Байки старых ролевиков и прочие кулстори (мегакилометровый пост)
Здравствуйте, пикабушники, с вами facepalmer. Сегодня я расскажу вам то, что собирал пару лет точно. Это байки ролевиков (реконструкторов, как правило Толкиена. Просто это было первое доступное в СССР фэнтези).Сам я никогда на ролевках не был, но многое слышал от друзей или чита в Сети. За правдивость совершенно не ручаюсь. Вот такой вот текст далее - это мои комментарии. Поехали.
Однажды вечером было уже темно , один ролевик возвращался домой с игры. Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить . Он вежливо отвечает, мол нету . Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! . Тот посылает нахер .Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в нашего героя, она, естественно, втыкается и торчит. И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдернув из себя нож), рубит им по голове обидчика и всех остальных, пока не остается ОДИН. А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ , распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом , он падает на колени ничком перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
- Кто такой!? Стоять-бояться!
- Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
Вроде, дело было на прошлогоднем Мордхейме: "Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы б..дь вас суки щаз на х.й вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и, не отрываясь от утреннего кофе, фраза "мьсе, вы не куртуазны...."
Одна из моих любимых полигонных присказок: "Я не догоню - арбалетный болт догонит..."
Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной стальной броне. Дозорный, конечно, от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь - внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гыгы... Кто это?
Батхед:
- Гыгы... Девчонки.
Бивис:
- Гыгы... И че говорят?
Батхед:
- Гыгы... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. И всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Х.й тебе! Я ТЕМНАЯ!!
Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.
На какой-то игре один игрок из мертвяка (места, куда надо идти, если вас условен убили и дожидаться конца игры) послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. парень оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"
Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!
Бегут волки по своим волчьим делам - т.е. ищут, кого бы загрызть. Волки могут убежать (просто сказать "убежали" - и пеший их догнать не может). Навстречу им 2 рыцаря (полный доспех, щиты, в общем, у волков шансов вообще никаких).
Рыцари: Кого видим?
Волки: Волков. А мы кого?
Рыцари: Рыцарей.
Волки: Убежали.
Рыцари разворачиваются и убегают. ))
Как известно, ХИ-90 (Хоббитские игры, самый популярный толкиенистский фэст на территории Союза. Цифра обозначает год) проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!
«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт (пешая драка на затупленных мечах) из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»
«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен (Средневековый женский головной убор, конический и здоровый очень, почти метр высоты), то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»
«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона (Типа тюрбана, как у Роше из второго ведьмака) волочиться по земле, чт
Однажды вечером было уже темно , один ролевик возвращался домой с игры. Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить . Он вежливо отвечает, мол нету . Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! . Тот посылает нахер .Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в нашего героя, она, естественно, втыкается и торчит. И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдернув из себя нож), рубит им по голове обидчика и всех остальных, пока не остается ОДИН. А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ , распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом , он падает на колени ничком перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
- Кто такой!? Стоять-бояться!
- Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.
Вроде, дело было на прошлогоднем Мордхейме: "Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы б..дь вас суки щаз на х.й вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и, не отрываясь от утреннего кофе, фраза "мьсе, вы не куртуазны...."
Одна из моих любимых полигонных присказок: "Я не догоню - арбалетный болт догонит..."
Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной стальной броне. Дозорный, конечно, от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь - внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!
Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гыгы... Кто это?
Батхед:
- Гыгы... Девчонки.
Бивис:
- Гыгы... И че говорят?
Батхед:
- Гыгы... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...
Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. И всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Х.й тебе! Я ТЕМНАЯ!!
Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.
На какой-то игре один игрок из мертвяка (места, куда надо идти, если вас условен убили и дожидаться конца игры) послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. парень оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"
Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!
Бегут волки по своим волчьим делам - т.е. ищут, кого бы загрызть. Волки могут убежать (просто сказать "убежали" - и пеший их догнать не может). Навстречу им 2 рыцаря (полный доспех, щиты, в общем, у волков шансов вообще никаких).
Рыцари: Кого видим?
Волки: Волков. А мы кого?
Рыцари: Рыцарей.
Волки: Убежали.
Рыцари разворачиваются и убегают. ))
Как известно, ХИ-90 (Хоббитские игры, самый популярный толкиенистский фэст на территории Союза. Цифра обозначает год) проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!
«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт (пешая драка на затупленных мечах) из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»
«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен (Средневековый женский головной убор, конический и здоровый очень, почти метр высоты), то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»
«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона (Типа тюрбана, как у Роше из второго ведьмака) волочиться по земле, чт