Батин способ
В 90-х мы жили в военном городке Ногинск-5. Когда с продовольствием начались перебои, батя сказал, что пора нам завести огород и мы завели. Выкорчевали 20 соток пней, построили там сарай, курятник, вольер для собаки и теплицу. Все делали примерно то же самое и наш огород недолго пробыл крайним.
И вот однажды сосед завёл себе собаку. Здоровенную рыжую псину. Она у него сбежала, залезла в наш курятник и устроила там куриный апокалипсис. Батя ее оттуда выволок и передал соседу, выразив своё мнение виртуозным речевым оборотом.
Через неделю история повторилась. А в третий раз батя соседа предупредил, что в следующий раз бобика пристрелит, раз он такой непонятливый.
Ну и пристрелил в следующий раз эту псину без лишних разговоров. Потом подумал-подумал и снял с неё шкуру. Зима, ведь на дворе, а собака лохматая, чего добру пропадать? На унты хватит. Ну, на один-то точно. Растянул ее и оставил там же, в курином вольере.
А вечером пошёл к соседу домой, обсудить казус белли, так сказать.
Заходит, а там сосед с друганом уже хорошенько нарезались, сидят за столом и, оказывается, собрались как раз к нам идти, мстить за собаку. Батя ещё и сказать ничего толком не успел, поздоровался только, а сосед как заорет: «Миха, запирай дверь, ща я его порешу!» Миха бросился к двери, а сосед достал топор из-под стола — и к бате. Короче, переговоры зашли в тупик даже не начавшись и бате пришлось покинуть ассамблею, выпрыгнув с балкона третьего этажа.
Пришел домой весь в крови (балкон застекленный был), а на следующий день уже встать не смог. Оказалось, что в обеих пятках после прыжка по трещине.
Вот так задорно, весело и с фантазией, граждане разбираются с собачьими вопросами без привлечения посторонней помощи. И если государство не придёт в себя в своей зоозащитной апатии, то граждане сами разберутся сначала с бродячими собаками, а потом и друг с другом, так как вне всяких сомнений, среди бегающих по улицам барбосов окажутся не только бродячие, но и вполне себе чьи-нибудь.