Банковская карта⁠⁠

Весна. Обращаюсь в Балти.... э-э-э, в один из банков, от которого у меня карта. У меня обнулился счет. Все, что нажито непосильным трудом, все 1 750 рублей, пропали. Огромная сумма. Воровство в особо крупном размере налицо. Берут. Прокатывают через банкомат. Средства по нулям. Смотрят по своим базам — все денежки на месте, копеечка к копеечке. Извините, простите, карта засбоила, бывает. Восстанавливают.

Лето. Мчусь словно чумачечий в заветный банк, чтобы кинуть претензию — счет опять обнулен. На этот раз точно шайка украинских хакеров (почему украинских не знаю, телевизор насмотрелся) сняла у меня со счета все мои почти две тыщи. Карту проверяют — по нулям. Базу проверяют — деньги на месте. Заменили карту на новую, все равно срок замены подходил.

Второй день сентября. Надрывая голос, кричу на п**дорасов женского пола, работающих в банке, что у меня снова на карте нули. А по факту счет не тронут. Это уже не украинские хакеры, это заговор! Против меня! Не всемирный, но локального масштаба. Меня успокаивают, девушка-оператор соглашается, что это заговор, что она п**дорас и снова меняет карту.

Наше время. Первые дни октября. Даю карту в Магните, она мне прилетает обратно со словами кассира, что недостаточно средств. Как недостаточно? Деушк, проверьте еще раз. Проверяет, качает головой. Лечу в банкомат. По нулям. Да ебипетский колокольчик, да что ж такое-то. В банк. Пять минут моего визга, деньги на счете обнаруживаются, на карте нет, операторы привычно соглашаются, что они п**дарасы, мой паспорт снова тянут, чтобы на меня оформить очередной кусок пластика и перевести на него горемычные мои 3-4 тыщи.

Проблему решает старая прожженная банкирша. Кто она там не знаю, администратор, управляющий или операционист. Отодвинув одним движением со своего пути стайку молоденьких операционисток, подходит ко мне и просит показать, где обычно карту ношу. Показываю на карман джинсов. Она просит меня: выверните карманы пожалуйста.

Фига себе расклад. Ладно. Достаю рублей 20 мелочи и наушники, с которыми не расстаюсь, так как в автобусе езжу до и с работы, а слушать водительский шансон ни разу не айс. Прожженная мудро посмотрела на меня и говорит:

- Физику учили? Что такое магнит знаете? А что в наушниках магнит, в курсе?

После моего трехкратного «да» улыбающемуся мне делают новую карту и просят никогда больше не класть в один карман наушники и карты с магнитной полосой.