Армия. Моё мнение. Ч.17/6
Проверяльщики.
Как мы их все дружно ненавидели я уже писал, так что просто несколько историй расскажу.
Стою на ППК, по оперативным каналам (читай знакомые из управления) сообщили кому-то из нашего начальства, что к нам едет «внезапная» проверка, но неизвестно что именно проверять будут и кто конкретно приедет. Мне об этом сообщают, и через час-другой вижу вдалеке военную машину, докладываю своим и иду встречать как положено. Подхожу к машине со стороны пассажира, боковое стекло затонировано, его немного открывают изнутри – вижу молодо-выглядящего человека, но не вижу погон из-за тонировки. Смутно три точки только разглядеть на них смог.
Докладываю как положено:
- тов. ст.лейтенант, *бла-бла-бла*…
Когда я доклад закончил он улыбаться начинает слегка:
- давно уже меня ст.лейтенантом не называли
Открывает окно еще ниже и тут я вижу, что звёзды-то там совсем другого калибра.
- Докладывай на заставу, что прибыл полковник *такой-то*.
Я на автомате докладываю, даже не извинился и он уехал на заставу.
Оставшиеся пару часов наряда я был уверен, что меня выебут после смены во все щели.
Сменились, боевой расчет прошёл – ничего. Когда они уехали я у начальника при случае спросил – не говорил ли про меня чего полковник *такой-то*? Начальник вопросу удивился и я ему всё рассказал про ту ситуацию, он еле хохот сдерживал.
Добрый полковник мне попался)
Зато другой был полный гандон - хуже всех гандонов, описанных мною ранее вместе взятых.
Зам. начальника управления, полковник. Буду называть его просто – полкан.
Когда он при мне приехал в первый раз всех предупреждали, что он полное уёбище и доебётся стопудово до всего, как бы идеально оно ни было. Я не верил, а зря.
В его первый приезд он заглянул чуть ли не под каждую кровать в каждом кубрике, в каждый шкаф и каждый угол, естественно доебался до каждой пылинки и неаккуратно сложенной формы в шкафу. Но нашёл он то, что видимо так долго искал, в сортире в столовой – желтизна под ободком унитаза! Блять, этим толчком вообще не пользовались – все рабочие по кухне и повара ходили в туалет в свои кубрики, просто чтоб не мыть этот толчок. Как же он из-за этого изошёл на гавно...
Блять, полковник, второй человек в управлении(!), заглядывающий под ободки унитазов – это вообще лютый и бесповоротный пиздец.
В ту ночь я заступил на ППК (пост погран.контроля) с 24 до 4 и меня почему-то жестко вырубало спать, то ли график службы резко поменялся, то ли еще что-то, не помню уже, но срубало меня часам к 3 почти в ноль. Мой младший, Лёха, говорит:
- пошли прогуляемся по маршруту, хоть взбодришься.
- хорошо придумал, пойдём.
Отходим метров на 50 от домика и тут условный сигнал по радюхе – идёт проверка. Тут я уже покомандовал, что и как делать, мы подготовились, и сделали всё как надо. Не буду описывать все правила по понятным причинам. Проверка подошла, но там оказался не тот полковник, а капитан, приехавший с ним. Доклад мой выслушал, пару вопросов задал и ушёл.
Лёхе говорю:
- спасибо, что и меня вытащил на улицу и сам не уснул, когда меня вырубало.
- да ладно, все же свои)
На следующий день (или через день) на боевом расчёте после всех наших ритуалов берёт слово тот кэп, проверявший нас:
- с-нт *моя фамилия*, выйти из строя.
- есть (про себя думаю – нахуя? чобля случилось-то?)
- с-нту *моя фамилия* объявляется благодарность от лица заместителя начальника управления полковника *такого-то* за образцовую организацию несения службы в погран.наряде ППК.
Я охуел и онемел на месте.
Еле выдавил из себя:
- Служу Отечеству! (или России – не помню уже, не часто мне благодарности объявляли)
Встал потом в строй и думаю – заставу и всё начальство ебли во все щели трое суток подряд своими доёбами и заёбами, а мне, единственному, объявили благодарность. Да ещё и к этой благодарности отношение слабое имею – всё это благодаря тому, что Лёха мне уснуть не дал и вытащил пройтись по маршруту. Думаю, вроде же и отказаться надо, но застава и так по результатам проверки уже в жопе, а если я ещё полезу со своими откровениями, то, бля, всё ещё хуже станет. Вот думаю, пиздец как все меня ненавидят, наверное…
Расчёт закончился, пошли толпой в курилку, я по дороге с Лёхой этими мыслями делюсь, он говорит:
- да ты не парься вообще, мне насрать на эти благодарности - главное, что всё нормально прошло.
Рассказали мы с ним всем в курилке, как всё это было на самом деле, поржали все вместе от души. Оказалось, что никто меня ненавидеть и злиться на меня даже не собирался, но подъёбывали ещё некоторое время называя любимчиком полкана)
Уже после этой проверки, когда комиссия уехала, нам на очередном боевом расчёте сообщают, что этот полкан выразил неудовольствие тем, что на территории заставы нет деревьев. Мы прямо из строя вслух охуевать начали:
- строили заставу и озеленением занимались сторонние конторы, мы тут причём вообще?
Начальство:
- мы знаем, что мы все тут не при чём. Но было распоряжение посадить деревья, в следующий раз проверит.
Бля, очередной пиздец. Выразилось это вкратце так: «берите, парни, лопаты и ломы и пиздуйте на ближайший склон выковыривать оттуда молодые ёлки-пихты всякие, волоките их сюда, а потом сажайте. С каждого по дереву».
Чтобы всем понятнее было – склоны это каменистые поверхности, дополнительно, усыпанные камнями, сошедшими во время лавин и камнепадов, это всё утрамбовывается десятилетиями, но деревья прорастать умудряются. Чтобы выковырять какое-нибудь из них с корнем приходится реально попотеть, местами ломами кроша камни. Очень интересное занятие.
Дерево я посадил (даже фотка есть) и оно благополучно загнулось через пару-тройку месяцев, как и бОльшая часть всех остальных. Из выживших ещё 2/3 сдохли в течение года.
Но больше полкан почему-то не доёбывался по этому поводу.
Когда этот же полкан приехал в следующий раз я был дж по связи в день. Он как приехал сразу вздрочил заставу по учебной "В ружьё!" Я вооружился и сижу себе дальше на связи – залетает ко мне в связилку срочник Димон из наряда по столовой:
- бляха-муха, я подорвался из столовой в кубрик по команде, всё взял, а кепку найти не могу.
- ну пиздуй в мой, у меня там лежит еще одна возьми её, вот ключ.
- не успею, все уже построились, я один не в строю.
А время же, как всегда, по последнему.
Говорит:
- дай мне свою, он как нас там проверит, я тебе её обратно через окно передам.
Ну здравая идея, в принципе, чтоб всю заставу не подводить и вроде должно сработать. Отдал ему кепку и сижу смотрю в окно и по камерам что там происходит.
И тут наш план встал и пошёл на хуй. Этот полкан вместо того чтобы, как обычно, лично доёбываться до всех и каждого оставляет этим заниматься кого-то из приехавших с ним. А сам с нашим начальником идёт в помещение заставы. И всё – не сможет мне Димон никак кепку передать обратно, а полкан уже зашёл и прямым ходом ко мне в связилку идёт.
Зашли они с начальником, я доклад делаю как положено. Естественно первый вопрос полкана:
- ст.сержант, ты почему без головного убора?
Как же быстро мозг начинает работать в такие моменты:
- когда я вооружался в КХО (комнате для хранения оружия) кепка слетела в головы на пол, народу было много и кто-то ногой запнул её под оружейную пирамиду. Я попытался достать, но не смог. Поскольку мне отлучаться из комнаты дж по связи надолго нельзя (а по идее вообще нельзя, не оставив вместо себя дж. по заставе) то я решил, что вернусь на место несения службы без неё, а когда буду разоружаться спокойно её достану.
Стою и думаю, он ведь такая сука, что запросто может заставить вскрыть оружейку, только чтобы проверить не пизжу ли я ему…
Меня спасли черепахи.
Стоял у нас в связилке маленький аквариум с 2 этими мелкими плотоядными засранцами, откуда он там взялся - это целая история, как-нибудь потом. В нём был «пляжик», на котором черепахи отдыхали когда не плавали, и над этим всем нависала какая-то специальная лампа, якобы имитирующая солнечный свет и греющая их на пляжике (если найду фотки, то выложу). И вот лежат они отдыхают от заплывов.
Полкан обращается к начальнику:
- начальник, это что такое?
Начальник:
- черепахи. Был ведь приказ *такой-то*, в котором было указано привнести в служебные помещения немного «домашнего уюта» (вообще это дебилизм, конечно, но такой приказ реально был). Вот мы помимо прочего и аквариум сюда поставили, связисты за черепахами ухаживают.
Полкан стоит – возразить нечего, но доебаться явно хочется. Спрашивает:
- а что они делают?
Я на начальника смотрю и понимаю, что мы оба не знаем ответа на этот вопрос.
Начальник нашёлся быстрее и отвечает с улыбкой:
- ну вот сейчас лежат на пляжике, греются на солнышке.
Полкан смотрит на него, на меня, на черепах и выдаёт на полном серьёзе, да ещё и с поучительной интонацией, как маленьким детям на природоведении в начальной школе:
- начальник, это не солнышко - это лампа.
Бляяя! (это я тогда это чуть вслух не сказал)
Мы-то, тупые и убогие, даже и предположить не могли, что это самом деле лампа, а не солнышко!
Судя по выражению лица начальника у него мысли были примерное такие же.
После этого полкан ушёл и начальник вместе с ним.
После того, как они уехали, замполит чуть ли не единственный раз повёл себя нормально. Нам на боевом расчёте он сообщает:
- буду говорить прямо. Мне сделано замечание, что у личного состава слишком МАЛО выговоров. А это, по их мнению, значит, что я плохо делаю свою работу. (Вот ведь заебись подход у высоко-сидящего начальства, да?) Поэтому со следующего месяца при отсутствии действительных выговоров я буду вписывать липовый за какую-нибудь несущественную хуйню кому-нибудь из каждой развед.поисковой группы, а так же группы связи и МТО. Сниматься эти выговоры будут автоматом через положенное время (вроде бы 3 мес.) или по случаю каких-нибудь праздников, мероприятий, Дней Рождения и тэдэ. Это не моя прихоть, но если выговоры у вас не появятся, то полкан сказал, что в следующий раз доёбываться до всего и всех будет еще сильнее.
Новости невесёлые, конечно, но зато всё честно рассказал и предупредил заранее. Сам по себе выговор это фигня, но для контрабасов выговор - это ещё и минус 2-2,5к рублей к зарплате. А липовый выговор означает, что с тебя ни за что снимут честно заработанные деньги. Я своим коллегам по группе связи предложил такой выход:
- подождём следующего месяца и если действительно начнут лупить липовые выговоры, то предлагаю подойти к начальству и самим дать им график наших будущих выговоров – в этом месяце мне, в следующем тебе, потом ему и тэдэ. При этом все будем скидываться друг другу каждый месяц по 500р на «компенсацию» - лучше каждый месяц недополучить 500р, чем однажды внезапно 2-2,5к. Ребята согласились.
В итоге ни одного липового выговора объявлено так и не было. Уж не знаю, как наше заставское начальство эту проблему решило. А может и просто забило.
Но этот случай отлично показал отношение высоко-сидящего начальства к своим подчинённым – лупите выговоры, лишайте денег и похуй что это будет ни за что.
Как-то приехал к нам ещё один подпол (подполковник) – нормальный мужик, но всегда по приезду давал такую вводную встречающему его дж по ППК, по которой заставу надо было вздрачивать по какой-нибудь учебной команде (к бою, в ружьё, тревога). Это было всегда так, неожиданностью не являлось. Надо отметить, что вёл он себя всегда корректно и спокойно, ни к кому с пренебрежением не относился и, тем более, не оскорблял (в отличие от того полкана, о котором было выше).
Приехал он в очередной раз, дал вводную, застава вздрочилась, построилась.
И вот стоит он перед строем:
- Здравия желаю, товарищи пограничники!
А в ответ тишина.
Подпол:
- интересно… попробуем ещё раз. Здравия желаю, товарищи пограничники!
Опять тишина.
Подпол:
- понятно… значит здороваться не любите… Тогда сразу к делу.
И начал проверять экипировку, снаряжение, ну всё как обычно при подобных проверках.
На самом деле мы ему НЕ тупили, НЕ неуважение какое-там выказывали. Затуп этот случился сам по себе - просто механизм дал осечку, причём два раза подряд)
Обычно после приветствия старшего, кто-нибудь из строя (после вдоха, как положено) или несколько человек разом начинали громко так:
- Зззз..!
Все остальные моментально подхватывали:
- …здравия желаем, товарищ *такой-то*!
А вот тут почему-то никто не начал это самое «Зззз!» два раза подряд и все остальные «зависли».
Я был абсолютно уверен, что мы огребём неебических пиздюлей за такой фокус.
До сих пор удивляюсь тому, что нам за это вообще ничего не было)
Сижу как-то дж по связи. Звонок по спутнику, беру трубку, представляюсь (фамилия изменена):
- Дж по связи ст. с-нт Петров
- Ух ты, прикольно! Ты там Петров, а я тут Петров) Ну да ладно, мне нужен твой начальник заставы, скажи, что подполковник Петров хочет с ним поговорить.
Я приятно удивился такой простоте общения, начальника позвал.
Позже этот подпол приезжал к нам на участок со своим подразделением на учения. Заходит ко мне в связилку, я представляюсь, он:
- Привет, дак это ты, оказывается, мой тёзка)
Дальше просто разговоры были на темы: ты откуда/как сюда попал/ где раньше служил и тэпэ.
Я ему рассказал, как меня приняли за его родственника, когда я только приехал на заставу.
Короче, поговорили-посмеялись, но в своём подразделении, говорят, железной хваткой всех держал.
В этих всех моих постах/частях, «посвящённых» начальству я попытался рассказать о разных людях. Среди них были всякие, но, как я и писал в самом начале этой серии – «откровенных «шакалов», «упырей» и прочих дегенератов с психическими расстройствами, проблемами и разными ярко выраженными комплексами мне не попадалось.» Ну разве, что того полкана, заглядывающего в унитазы, можно отнести если не прямо в эту категорию, то очень близко к ней.
Сочувствую тем, кому пришлось иметь дело с подобными персонажами.
П.С. Вроде бы это наконец-то всё, что я хотел рассказать о начальстве. Конечно же, что-то забылось и, может быть, ещё вспомнится что-нибудь весёлое.
Дальше буду писать про виды погран.нарядов и, надеюсь, что получится короче, чем про начальство)