Анкета для работодателя. Почему бы и нет?⁠⁠

Возвращаюсь с очередного бестолкового собеседования. Это когда приходишь, а тебе суют анкетку, в которой стопятьсот вопросов. И ты их заполняешь, ломаешь голову, и это при том, что у работодателя есть твое резюме. Полное-приполное. Нет, сука, надо все переписать заново, добавив очень важную информацию о размере зп у твоей мамы и размере жопы у твоей свекрови. А потом тебе говорят: "Давай, до свидания! Потом перезвоним."

И не перезванивают.

А ты, между прочем, потерял несколько часов своей жизни, несколько рублей на проезд из своего и так безработного кошелька, и несколько километров нервов, заставляя внутреннего дракона успокоиться, видя одну и ту же гребаную схему уже 50 раз за месяц поиска работы.

Когда же, сука, в этой вонючей связке "работник-работодатель" настанет равенство?
И тут мне в голову пришла гениальная мысль.

Почему бы работнику не ходить на собеседования к работодателю со своей анкетой?

Ты заполняешь его, он твою.

Ты рассказываешь, сколько зарабатывал на прежнем месте работы.
Он рассказывает, сколько ему за этот квартал удалось пронести черной бухгалтерией.

Ты рассказываешь кем, где и как работают твои родители.
А он тоже! А то вдруг твой работодатель плод порочной связи Соньки Золотой-Ручки и Гарри Гудини?

Ты продолжаешь фразу: " Работа для меня- это..."

А он пишет эссе на тему: "Я лучше обосрусь, чем не выплачу зарплату вовремя, потому что..."

Ты расставляешь по шкале от 1 до 10 понятия "коллектив, зарплата, удаленность от дома,
загруженность работой, известность фирмы и тд".

Он расставляет по аналогичной шкале, кого бы он на*бал первым по аналогичной шкале: "бухгалтера, офис-менеджера, программиста, секретаря или водителя"?

А потом вы проверяете друг друга на наличие вредных привычек, состоянии АйКью и прочих других хернях, которые так любят рекрутеры.

А то вдруг вы - хороший. А работодатель - говно, и вы ему перезвоните.
:-)