Анекдоты категории Б (28)
Приходит дрессировщик в цирк.
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил
~
Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч
~
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
~
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
~
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
~
- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика
~
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.
~
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
~
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
~
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
~
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
~
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
~
Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
- Скажите.. как вам это удается?? Это ведь невозможно?!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит:
- Девочка.... милая девочка... если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пиздят...
~
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?
~
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.
~
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.
~
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
~
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
~
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
~
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
~
Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
~
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
~
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
~
Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.
~
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
~
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
~
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох, я устал!
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу говорящую лошадь!
- И я тоже, - отвечает телега.
~
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
~
Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает. О опять работает....
~
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
~
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
~
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
~
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
(бонус в комментах)
Показывает директору цирка своих зверей: обезьяну и крокодила.
Директор цирка говорит:
-Ну и что они могут показать?
Дрессировщик махнул рукой и обезьяна с крокодилом начали петь.
Директор цирка в шоке:
-Как?! В чем подвох?!
-Вы точно хотите знать?
-Конечно!
-Поёт только крокодил
~
Если твоя дочь сменила пол то теперь она доч
~
— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?
~
Безработный любитель крылатых выражений постоянно попадал не в службу, а в дружбу занятости.
~
Заходит белая лошадь в бар, а бармен ей говорит:
- У нас как раз есть напиток, названный в вашу честь!
- Неужели Эрик?
~
- У вас недавно родился сын, скажите он похож на дедушку?
- Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика
~
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.
~
Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает?
- Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать
~
Едет байкер на мотоцикле. А навстречу ему идёт монахиня. Байкер слезает с мотоцикла, берет биту и начинает лупить монахиню. Через пять минут монахиня "в тесто", и байкер, вытирая биту об рукав:
- Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн.
~
Однажды в России, Англии и Франции ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам. Из-за этого англичане переизбрали Парламент, во Франции начались волнения, приведшие к революции, а в России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
~
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
— Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
— Да, знаете, как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Сука! И так неудобно, и так неудобно!
~
Я люблю белый хлеб, дедушка бородинский, а папа — чёрный, он любит бананы.
~
Цирк.. Смертельный номер.. Летающие крокодилы.. меркнет свет, над манежем плавно парят два крокодила.. полетали вверх вниз.. пролетают перед зрителями и маленькая девочка восхищенно спрашивает у крокодила..
- Скажите.. как вам это удается?? Это ведь невозможно?!!
Крокодил глянул на нее печально и говорит:
- Девочка.... милая девочка... если бы ты знала.... Если бы ты только знала.... Как нас здесь пиздят...
~
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни.
Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом.
Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет
- Почему-же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
- Вы что, из провинции?
~
Беременная жена говорит мужу:
-Хочу говна
Муж пошел в туалет приносит ей тарелочку, а она ему:
-Пожарь, добавь перчику ,лучку, зелени, соли
Муж все приготовил, как она просила, а жена говорит:
-Попробуй
Муж попробовал, жена:
-Ну и как?
Муж:
- Говно как говно.
-Тогда не хочу.
~
В классе учительница задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Петя поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Петенька, как ты угадал?
- А у нас в коммуналке одна тетенька живет, полупизданутая, так ей двадцать четыре.
~
Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он предложит тебе пойти другим путём.
— Ладно,– сказала дочка
Живёт она с мужем, живет, все у них хорошо в постели, а он про другой путь даже не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай другим путём попробуем?
— Ты что, так же забеременеть можно.
~
Приехал Михаил Круг в незнакомый город. Идет по улице, ночевать негде, видит - мужик на треугольнике играет. Ну, он взял и вписался к нему.
~
Two German spies are coming to the English pub during WWII. Before entering the pub, one of them says to another: "Remember, we are not Germans, so no schnapps this time, let's order the martini". "OK", - agrees another. So, they are coming to the pub and one of them says to a barman:
- Martini, please.
- Dry martini? - asks the barman.
- Warum drei? Zwei!
~
Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:
— Деда, а ты в какой части служил?
— В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!
— А где вы воевали?
— Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!
— Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...
— Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже
— Дед, а как ты ранение получил?
— Ну я на вражеский дзот лег грудью
— А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?
— Ой, да я может что и попутал, старый уже
— Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?
— 20
— Тебе сейчас 60, как так вышло?
— Как вышло - как вышло, пошел нахуй, сука!
~
Самого большого леща поймала Елена Владимировна из Костромы, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
~
Ебется курсант с бабой. Тут приходит муж с работы.
Баба говорит:
- Давай прыгай с балкона.
Тот отвечает:
- С ума сошла? Мы на 9 этаже.
- Я волшебница, я тебя заколдовала. Дёрнешь хуй и станешь бабочкой и улетишь.
Ну времени мало, курсант дергает себя хуй и превращается в бабочку. Летит себе, летит. Но тут резко пугается, как же превратиться обратно? Приземляется на лавочку и дергает себя за хуй. Дёрнул - снова стал курсантом. Дёрнул опять - превратился в бабочку. Понравилось ему это, дёргает раз - бабочка, дёргает два - человек. Дёргает, и вдруг слышит голос:
- Товарищ курсант, мало того что вы дрочите на лекции, так еще и превращаетесь то в бабочку, то в курсанта.
~
У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан
~
Все продавщицы кваса после смерти попадают в тенёк.
~
- Хочу стать украинским националистом, но не знаю, с чего начать.
- Ну начни с Азов
~
Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
~
Едет мужик на телеге и говорит:
- Ох, я устал!
Лошадь говорит:
- Я тоже!
Мужик удивляется:
- Первый раз вижу говорящую лошадь!
- И я тоже, - отвечает телега.
~
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
~
Машина ГАИ едет, один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает, не работает. О опять работает....
~
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
~
— Как Ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо. А Ваша?
~
Сидит мужик в комнате на диване. Вдруг в комнату с кухни приходит жена и начинает скандалить и мужика пилить.
Вопрос: Что мужик сделал не так?
Ответ: Приковал её на кухне на слишком длинную цепь.
~
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
(бонус в комментах)
