Дубликаты не найдены

+2

а в аду есть отдельное место для специалистов, мыслящих только в рамках методички.

+1

Когда я учился в вузе, наш препод сам делал методички и впаривал их своим студентам (не даром, естественно). Кто не покупал - шёл на пересдачу. Начало 90-х, каждый выживал как мог.

раскрыть ветку 3
0
Мы так книги по геологии покупали ... И если на экзамене писал не в соответствии с его книгой, ответ не засчитывался. Бывало правда что и он сам забывал, что в книге написано и приходилось ему доказывать, но это после ЧМТ с которыми он часто бывал в больнице.
раскрыть ветку 2
0
А правда, что нефть из динозавров?
раскрыть ветку 1
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
Похожие посты
4692

Ответ на пост «Экзамен по философии» 

На третьем курсе у нас был итоговый экзамен по философии. Училась я на заочном, поэтому каждый семестр был новый препод и учили они нас абы как, хотя и старались придерживаться какой-то логики. И вот заключительный курс. Пришёл препод - в длинном пальто, в шляпе, в каком-то непостижимо длинющем шарфе, намотанном несколькими кольцами на шею...

- Покуда предмет философия даётся не всем, а вам для будущей профессии он не особо нужен, то этот курс посвятим интересному - будем изучать экзистенциализм.

И стал рассказывать. Было очень интересно, ходили всей группой и слушали внимательно. Было здорово ещё и потому что, курс литературы перекликался с темой философии. Чиали Сартра, Камю, Кьеркегора и тп так что становилось ясно, почему писали об этом или о том, что было причиной, что следствием а творчестве писателей и тп.

Настал день экзамена. Я в общем, поняла суть философского течения,  но была убеждена, что гладко рассказать не смогу. Но настрой был решительный - сдам на четвёрку!

Приехала, сижу конспекты штудирую перед сдачей, пытаясь "надышаться перед смертью". Подруга моя плачет: забыла тетрадку в электричке и теперь даже списать неоткуда... А без шпор она не сдаст, ибо совсем не понимает философию, особенно этот курс и вообще "всё пропало, сдавать не пойду. Пересдам осенью".

Я ей: - Машка, не дрейфь, помогу!

И вот заходит в аудиторию препод. Парень молодой, одетый экстравагантно. Садится, не снимая пальто, закидываеи ногу на ногу и говорит:

- Дабы не тратить мое и ваше время, всех, кто согласен на тройку, прошу сдать зачётки!

Подрывается две трети группы. Машка моя: "Пошли сдадим зачетки. Тройка тоже хорошо, лучше пересдачи!.." Я ей говорю, что я хотя бы поборюсь за балл повыше, я общую теорию поняла, буду стараться выплыть, всё же эта оценка идёт в диплом ...

Поставил тройбаны, отпустил их. Сидит всё также, в пальто, сморит внимательно. Шум за дверью стих и препод изрекает:

- Теперь давайте зачётки те, кто пришёл за четвёркой! А остальные готовьте листочки и ручки.

О!!! Поднялись все, кроме четырех парней. Они были много старше нас, однокурсников, и даже старше самого препода, думаю, они бы сами могли ему за философию "жевать"... В общем, выходим мы с четверками, радостные такие! И тут слышим вопль ликования!

Проявивший философскую мудрость ребятам, уверенным в своих знаниях парням он также, как и нам, поставил пятёрки не спрашивая ровно ничего!!!

Выходя из аудитории препод сказал, что каждый из нас получил ровно ту оценку, которую заслуживает. И был таков!

131

Ответ на пост «Лицом к лицу лица не увидать» 

Я на старославянском так пересдавала. В первый раз не сдал никто. Предмет сложный, сдавать надо грамматику, которую надо тупо учить наизусть, материала много. Сижу с билетом и понимаю, что пару глагольных спряжений не могу вспомнить. Заковыристые они очень. Ну заклинило и хоть тресни! С тоской думаю об отчислении, возвращении в свой городишко и работе уборщицей, обвожу взглядом стены с плакатами по языкознанию: регрессивная ассимиляция, принцип апперцепции... О! Спряжения! Прямо на листочке написанные висят, пришпиленные булавкой к какой-то таблице. Я аккуратно скатала, чтобы подозрений не возникло. Сдала. Оказалось, что ещё несколько листочков там висели, кто-то из нашей параллели специально к экзамену развесил, я так и не узнала, кто. И преподаватель потом об этом узнал. Был очень раздосадован, требовал пересдачи. Пересдачи не было. Хотя именно после этого экзамена многих отчислили, тех, кто совсем материал не тянул.

Честно говоря, можно было и нормально сдать. На 2 курсе сквозняк в башке. А сейчас я бы с удовольствием почитала учебник Хабургаева по старославянскому и спряжения глаголов. Пётр Трофимович был очень хорошим преподавателем. Строгим, но хорошим.

651

Лицом к лицу лица не увидать

Во время учебы в технаре был у нас такой предмет – ОМЗ. Основы медицинских знаний. И преподавала этот предмет у нас странная тетенька, которая попросту не воспринимала какой-либо ответ, если он не сказан точно так, как она его излагала на лекции. То есть шерсти, не шерсти учебник, заучивай наизусть его истины – нет тех примеров, что она приводила, нет именно такой подачи материала – фиг сдашь.

Итак, случился у нас экзамен по этому предмету. Народ шел на него… как на плаху, короче, шли. Все билеты взяли, расселись кто куда, ну а я сел прямо напротив преподши. Прямо глаза в глаза, прямо в упор. Сидит она, зорким соколом на всех поглядывает, а я – строчу. Строчу и строчу. И народ на меня поглядывает и понять не может – чего же это я так без палева сижу. А у меня конспект прямо перед глазами – на парте, лежит впритык пододвинутый к ее столу, а она, с высоты своего положения и из-за эвереста своего стола конспекта моего узреть и не может.

Вышел, ответил все по написанному, как понадиктованному, получил свое отлично. Понимаю, не хорошо, экзамен своим умом сдавать надо, я бы его своим умом да своими формулировками бы и сдал, но тут то требовалось слово в слово, как она говорила. Так что – нате, распишитесь.

260

Ответ на пост «Лепрекон покусал»

В далёком 2007 году, в который никто никогда не вернётся, был экзамен перед новым годом по электротехнике (точное название дисциплины не помню). Как и большинство, не особо готовился и предполагал выкрутится непосредственно на экзамене. Пару строк написал по первому вопросу, немного больше по второму, а третий - задача, которую даже и не пытался решить, ведь как ее решить, если не знаешь ничего. Писанина была на двойном листе и вместо задачи, на последней странице, я нарисовал ёлку, на макушке звезда, от нее провод, перечеркнутый молнией и надпись КЗ, возле ёлки Дед Мороз. И написал "я верю, что Дед Мороз подарит мне 4 на экзамене". В итоге сдал листок, препод взял его, бегло просмотрел оба вопроса и переворачивает лист в надежде увидеть задачу. Слежу внимательно за выражением его лица... Нахмурился... А потом как рассмеется, давай, говорит, зачётку. И да, четверку-таки поставил ))

1555

Оригинальная система оценки курсовых

Где-то на втором курсе универа задали нам курсовую работу. Руководителем достался молодой аспирант, умный и адекватный парень. Я решил в этот раз написать все сам от корки до корки, к тому же тема интересная досталась. По несколько раз в неделю ходил в библиотеку, читал различные статьи по тематике курсака, работа шла медленно, но результат мне очень нравился.
К тому моменту, когда курсак уже был готов и одобрен руководителем, кафедра предложила желающим провести защиту ранее назначенного срока. В том случае, если работа удовлетворит комиссию, оценка ставилась сразу, если нет - идёшь вместе со всеми сдавать в период сессии. Руководитель сказал, что с моей работой стоит пойти раньше, я и пошел.
Желающих было немного, но среди них были две девушки, у которых руководителем также был тот самый аспирант, а также мой одногруппник, руководителем которого была одна из участников комиссии.
Одна из упомянутых девушек вышла с защиты в слезах, буркнула "не сдала" и ушла. Вторая девушка не плакала, но также не сдала. Подошла моя очередь, я зашёл в аудиторию, отдал работу комиссии и сел в ожидании вопросов.
Одна из преподавательниц пальцем указала свой коллеге на фамилию моего руководителя (аспиранта), они переглянулись, и тут началось:
-А что это вы за бизнес-модель используете, у вас тут 9 квадрантов? Вот у меня девочка писала, у нее было три.
-А что это у вас список источников составлен в порядке упоминания в тексте? Должно быть по алфавиту.
-А почему рассматриваемая компания не из нашего региона?
И огромное количество претензий по оформлению, минимум вопросов по сути работы (а, как мне тогда казалось, в работе был значительный кусочек научной новизны, я без шуток испытывал гордость за работу). При этом мне либо не позволяли комментировать какие-то моменты по оформлению, либо мои ответы отвергались на основании "я права, ты - нет".
После 20 минут разноса оформления работы они резюмировали формулировкой "работа отвратительная, не можем поставить даже три из-за ужасного оформления". К слову, к этому моменту я уже был багрового цвета, но сдержался и вышел, чуть сильнее обычного хлопнув дверью. Последним шел защищаться одногруппник, я решил его дождаться. Его работа объемом была раза в 4 больше рекомендуемого и напечатана шрифтом Calibri вместо Times New Roman. По его же словам, была целиком скачана из интернета.
Вышел он минуты через три, улыбаясь и сверкая пятёркой за курсак. На мой беззвучный вопрос "Какъ?!!" он ответил "А я ее (преподавательницу из комиссии) пару раз возил по личным делам и мебель помогал перевезти".
Я просто охренел. "То есть их не устроил мой список источников, сделанный в соответствии с требованиями вуза, а Calibri бл... нормально?!"
Работу я защитил на пять во время сессии, не переписав ни единой строчки и не изменив ничего в оформлении, у других преподавателей. Нужно ли говорить, что больше с таким энтузиазмом ни одну работу я уже не писал, доверяясь авторам из интернета? Что они не поделили с тем аспирантом я не знаю, но аспирантуру он продолжил в другом вузе.

6749

Ответ на пост «Лепрекон покусал» 

Прочитала комменты и прямо вспомнилась моя боль. В универе была мерзкая преподша по экономике, истеричная баба, визжала и пищала. Я ещё подумала, будь я её мужем, обязательно бы сбежала. И вот пришли мы на экзамен, взяли билеты, сели по одному зв парту и готовимся. Я была вроде 12ой. и вот прошла первая десятка, все 4ки и 5ки. И передо мной села девочка отвечать. Тут препод смотрит в ведомости и говорит: "ой, что-то я такая добрая, деканат не поймет" . И начинает девочку валить. На правильный ответ орет, ты "ничего не знаешь" и ставит трояк. Девочка- хорошистка, умница, от обиды начинает плакать, препод с криком ее выгоняет. Приходит моя очередь, тоже отвечаю, все правильно, только своими словами. Препод говорит, ставлю тройку, тк надо из книги, цитаты. Я понимаю, что плакать нельзя, хотя в горле ком от этой незаслуженной обиды, тихо, но твердо прошу пересдачи, тк у меня стипендия и в семье проблемы, войдите, пожалуйста, в положение. Она в ответ орёт: "а кто-то входил в положение, когда меня муж с ребёнком бросил!?!" О_о

Я снова прошу. Отправляет на пересдачу в пн, в 8 утра. Экзамен был в пятницу. В итоге, все выходные я учила, зубрила как не в себя, 2 суток не спала, кофе-лучший друг. Приехала в универ в 7 утра, а там уже собрались все, кто на пересдачу (даа, это сейчас понимаешь, херня все это, а тогда-важно, да и стипендия все-таки). В итоге мы только в 11 смогли ее найти в универе, то она отошла, то у нее совещание. И вот сидим, взяли билеты. Тут входит парень из другой группы и дарит ей букет роз. Это было что-то, она залыбилась, лицо изменилось даже. Я села отвечать, отбарабанила все вопросы, как из книжки. В итоге она, нюхая цветочки, говорит: "Катюша, я бы 5 поставила, но не могу, тк мы на пересдаче.. Поэтому 4. И да, ты в следующий раз отвечай своими словами, а не как по книжке.."

Хотелось двинуть ей. Я вышла из кабинета и просто от стресса разревелась. Поехала домой и проспала сутки. Слава Богу, больше ее предметов у нас не было.

P. S. Карпова-какая же ты тварь!

1374

Ответ на пост «Лепрекон покусал» 

Была весьма схожая ситуация. В университете на первом курсе был предмет, который назывался "наука о земле". Пары по нему проходили в субботу утром, поэтому я благополучно положил на него и за семестр не появился ни разу. Когда настала сессия я до последнего оттягивал посещение зачета. А тем временем очень много одногруппников отправлялись на пересдачу. В общаге открыв учебник я понял, что большинство материалов по предмету очень сильно пересекаются со школьным курсом географии (тектонические плиты, вулканы и т.п.), которую я очень любил и которая мне давалась в принципе весьма легко. Прочитав бегло пару глав, я решил, что попробую вывезти на школьных знаниях. И в тот день, когда я появился у дверей кабинета, со мной сдавали третью пересдачу несколько одногруппников. Сидели не отрываясь от учебников и крутили у виска, когда видели, что я спокойно разговариваю по телефону с другом. На самом зачете препод неодобрительно посмотрел на меня, видимо в связи с тем, что видел первый раз и предложил тянуть билет. Я вытянул как раз тот билет, по теме которого делал реферат в школе, соответственно углубившись в тему, и минимально подготовившись попросился идти отвечать. Какого было удивление препода и всех, кто находился в аудитории, когда я спокойно ответил на вопросы билета и несколько дополнительных. Однако преподаватель сказав, что не помнит меня на занятиях, попросил без подготовки попробовать ответить на другой билет. Тот билет также был известен мне по школьной программе и я начал отвечать, то, что смог вспомнить. Однако через пару предложений преподаватель попросил мою зачетку, так он видел, что материал я знаю и дальше смысла меня опрашивать нет. Вот так я стал слыть среди одной половины одногруппников везучим, а у других взяткодателем, хотя в нашем университете в принципе не было такой практики.

8107

Лепрекон покусал

Училась моя подруга в университете. Летняя сессия, на улице шикарная погода, не до учебы. Да еще и экзамен ей поставили в самых последних числах июня, когда все уже свои предметы сдали, и отмечали вовсю. Общага гудела с утра до ночи, что не придавало особого желания поучиться.

Подруга несколько раз бралась за учебники, но как-то не шло. Ну, думает, там всего пятнадцать вопросов, в последний день все выучу. А до того и погулять можно. Сказано - сделано.

Наступает последний день. Подруга спит до обеда, потом убирается, потом еще что-то. Но вот, оттягивать неизбежное больше нет никакой возможности, надо садиться учить.

Одолела первый билет. За окном белая ночь, под окном пьяные крики счастливых сокурсников, уже закрывших сессию. Не рабочая обстановка.

Подруга тяжко вздыхает, понимает, что еще 14 вопросов ей не выучить. Ну, думает, выучу последний вопрос, он самый замудренный должен быть.Справляется с последним, решает, что все, вполне достаточно потрудилась, можно спать, а потом будь что будет.

Ложится, но что-то свербит. Снова встает, берет учебник, выбирает наугад вопрос из самой середины, по диагонали его читает, понимает, что теперь точно все, силы кончились и, махнув на всех рукой, ложится спать.

На экзамене ей достается билет с первым вопросом. Ну, думает, повезло. Дожидается своей очереди, садится к преподу и просто идеально рассказывает ему материал. Тот недоверчиво на нее косится, берет ведомость посещений и заявляет, мол, так он и думал, в лицо он ее не помнит, видит, что ходила она дай бог раз в месяц, а первый билет самый простой. Поэтому, дорогая моя, будь добра на дополнительный вопрос ответить. И дает ей билет с последним вопросом. Подруга не смущается, говорит, что ответит без подготовки и начинает рассказывать. Препод слегка в шоке. Ладно, говорит, молодец. Но ведь реально же не ходила на лекции, поэтому дополнительный вопрос. И задает вопрос из середины списка. Да-да, тот самый, что подруга успела прочитать перед самым сном.

Та опять сразу же, без подготовки, начинает отвечать. Однако скоро понимает, что из этого вопроса запомнила хорошо если половину. Но препод вскоре ее перебивает, говорит, что поражен блестящим знанием материала, ставит ей "отлично" и заявляет, что надо бы побольше таких талантливых студентов.

2399

Темнокожие студенты из США добились отстранения профессора: он произнес китайское слово, некоторые услышали "нигер"

Темнокожие студенты из США добились отстранения профессора: он произнес китайское слово, некоторые услышали "нигер" США, Негры, Негатив, Маразм, Black lives matter, Калифорния, Универ, Преподаватель, Студенты

Руководство Южно-Калифорнийского университета временно отстранило от лекций профессора — его обвинили в расизме темнокожие студенты. Как сообщает телеканал Fox, суть обвинений в том, что профессор несколько раз произнес китайское слово, очень похожее на оскорбление для афроамериканцев.


Профессор Грег Паттон вел онлайн-лекцию о коммуникациях, когда речь зашла о словах-паразитах. «Если у вас в речи много «эмм» и «эээ» — это культурная специфика, основанная на вашем родном языке. Как и в Китае, например, где говорят «то, то, то», что без перевода звучит как «нига, нига, нига, нига». Так что в разных странах вы услышите разные слова, но все они паразиты», — сказал лектор.


Темнокожих студентов из виртуальной аудитории смутило междометие nèi ge, которое профессор произнес несколько раз подряд. Они отправили коллективную жалобу декану на то, что Паттон «проявил халатность и пренебрежение», чем «оскорбил всех темнокожих класса». «Наше психическое здоровье пострадало», — написали студенты. Некоторые студенты, занимавшиеся китайским, добавили, что преподаватель неправильно произнес китайское «нига»: между «ни» и «га» следовало сделать небольшую паузу.


В деканате извинились перед студентами и временно назначили лектором другого преподавателя. Сам Паттон признался, что не хотел никого оскорбить, а лишь передал слово так, как слышал его из уст китайцев — некоторое время он жил в Шанхае.


Впрочем, Паттон не остался без поддержки: 94 китайских выпускника университета отправили в деканат встречное письмо. Они заверили, что профессор правильно произнес nèi ge, не ошибившись с интонацией и паузой.


Также в поддержку Паттона запустили петицию: подписанты требуют допустить профессора к лекциям, а сам инцидент называют бездумной цензурой.


https://knife.media/nei-ge/

https://www.foxnews.com/us/california-usc-professor-removed-...

UPD: к посту есть вопросы #comment_179475688

Показать полностью
47

Экзамен

В жизни человеческой происходит достаточное количество стрессовых ситуаций. Которые, на момент их свершения, представляются если не концом света, то уж точно чем-то, ну никак не исправимым. Потом, туда дальше, по ходу пьесы, оглядываешься и поражаешься – какой это был пустяк. Даже расстройства незначительного не заслуживающий… И так. Случилось мне быть студентом одного ВУЗа, что находился в славном городе на Неве. И был я студентом – заочником. По специальности 0523 – эксплуатация двигателей внутреннего сгорания. Чем тогда заочник отличался от очника или вечерника? Да тем, прежде всего, что жил и работал студент достаточно далеко от ВУЗа, а иногда и вовсе у черта на куличках. Дважды в году приезжал в Альма-Матер для сдачи сессии. На каждый новый семестр выдавали учебный план, в соответствии с которым следовало выполнять различные курсовые и контрольные работы. Их отсылали почтой и посредством ее же приходили эти работы назад с оценками. Оперативной связи тогда, с учебным заведением не существовало. На первом курсе, в первом семестре, согласно учебного плана, выполнил я все контрольные работы. В том числе и по немецкому языку. Интересный факт. Выполнять контрольный работы по этой дисциплине, мне помогала учительница немецкого языка. С значительным педагогическим стажем. Так вот контрольные мне вернулись красными от исправлений вузовским преподавателем. Пришлось садиться за учебники и все делать самому. И вышло гораздо лучше. Но не об этом история. Когда пришла пора ехать на сессию, я был готов на все сто. Так я считал. По приезду, первым делом посетил ВУЗ и узнал пренеприятнейшее известие. Нет, не про ревизора. Новость заключалась в том, что учебный план был изменен. И вместо немецкого языка, в первом семестре, предстояло сдавать общую химию. Автора Николая Глинки. Если кто помнит этот учебник, то меня поймет, какой ужас я испытал при его виде. Этакий Гроссбух, весом килограмма на три. Страниц семьсот, не менее. А надо отметить, что во время учебы в средней школе с этим предметом, химией, у нас была напряженка. Старый преподаватель ушел на пенсию, а новые не приживались. И в девятом тире десятом классах этот предмет, как таковой, отсутствовал. И вот, смотрю я на этот Эверест химических знаний и тут мне вдогонку сваливают еще информацию. Чтобы быть допущенным к экзаменам, следовало сделать и сдать десять практических работ. И что мне прикажите делать? Правильно, хитрожопить. Взял я у кого-то, кто сделал все эти работы, поскольку ему извещение о изменениях в учебном плане дошло, его вариант, передрал все старательно в свою тетрадку с моим вариантом и сдал на проверку профессору Варенье. С ударением на последнюю букву. Зверь был профессор. За любую оговорку на экзаменах валил нещадно. И вот наступил день экзаменов. Мне на подготовку досталось три дня. Даже просмотреть этот учебник Глинки мне не хватило сил. Я его читал, как роман Пикуля «Пером и шпагой». Запоем. Тут же забывая, что и где прочел. И к экзамену был готов, как пионер к сбору макулатуры. Терять мне, как пролетарию, было абсолютно нечего. И обогнув мандражирующих перед дверью сокурсников, я шагнул в аудиторию первым. Та-а-к… - Протянул профессор, называя мою фамилию. - Значит самый умный? Содрали чужой вариант и думаете все прокатит? И метнул мне мою тетрадь и зачетку на стол. - Вон отсюда! Я вылетел из аудитории, красный, как рак. Надо было что-то предпринимать. Возвращение домой с не сданной сессией было чревато простановкой на работе прогула и невыдачей зарплаты. И я понесся в химическую лабораторию. В надежде поплакаться, сослаться на обстоятельства и договориться с заведующей лабораторией о приеме у меня лабораторных работ. И кого же я там застал? Супругу профессора, Варенье Ганриетту Васильевну. Которая вошла в мое положение, посетовала на профессора, такого вот негодника, и засадила меня сдавать лабораторные работы за автоматизированный экзаменационный комплекс. Новинку, на тот момент, только что установленную. Монитор, если можно его так назвать, метр на ноль восемь, куча кнопок и билеты под стеклом, на каждый из которых было три варианта ответа. Прочитал я эти билеты и стало мне абсолютно понятно - не прохонже. Химию эту я никогда не сдам. Я ничего не знаю. И уже будучи готовым признать свое поражение, я вдруг подумал, что вряд ли эту шарманку проектировал и устанавливал химик. Инженер - электронщик – это да. Но не химик. Но ведь как-то он ее должен был настраивать? Внимательный осмотр устройства принес свои плоды. В уголке клавиатуры, карандашом были нанесены правильные ответы на каждый билет. Номер билета такой-то, ответ номер такой. Затем надпись была стерта ластиком. Но вполне себе различима. Воспрянув духом, я начал проявлять чудеса познаний в химической области. Рассудив, что сто процентов правильных ответов явно не мой вариант, я сделал три ошибки. И получил на руки зачетку с твердым «Удовлетворительно». Поблагодарил супругу профессора и понесся в аудиторию. А там еще и конь не валялся. Как первые экзаменуемые зашли, так еще никто и не вышел. Открываю я дверь и встречаю недоуменный взгляд профессора. Предвосхищая его вопрос, протягиваю зачетку. Он открывает ее, смотрит, переводит взгляд на меня, опять на зачетку и спрашивает: - Будете сдавать? Ес, да, конечно! А какова валенка я сюда приперся? – Тяните билет. Вытягиваю. Читаю вопросы. Ничего не знаю. Говорю ему: - Я готов отвечать. Профессор даже на стуле подпрыгнул от такой наглости. – Давайте, говорит, дерзайте. И я ему пересказал роман Пикуля с химическим уклоном. Припомнив, что Менделеев пришел учиться издалека и жил в месяц на три копейки. А Ломоносов придумал водку и таблицу своего имени. Профессор щурился, как кот, по ходу моего изложения и улыбался. Когда я закончил повествование, он спросил: - Я полагаю, что задачи вы решаете так же хорошо, как знаете теорию? Я, конечно же, горячо его в этом заверил. – Давайте зачетку. Полагаю, что «Удовлетворительно» Вас вполне удовлетворит? Ну конечно же. Как можно? Приятнее, все таки, иметь бы «хорошо». Да Вы, сударь – начал профессор – но я его уже не слышал. Сграбастал зачетку и вылетел из аудитории. Самый первый из сдавших экзамен по химии. Как на меня все смотрели! Как на профессора. Нет, не так. Как на Профессора. И поныне, при всяком удобном случае, я вставляю в разговоре, что сдал химию в ВУЗе с полпинка. Самому профессору Варенье! А как сдал, так то же уже не про то. А про что-то другое…

Показать полностью
94

Ответ на пост «Мироженное» 

Напомнило и мою историю в университете.
Училась на 4-м курсе, уже мало в принципе кого заботит на этом этапе учебы оценки. Но получилось так, что именно на этом курсе начались самые привлекательные для меня предметы. Я не была ботаном, но уходила с головой в изучении большинства дисциплин из курса.
Одним из таких предметов была Бизнес-аналитика.
Наш вуз часто поддерживался каким-то крутыми компаниями, поэтому бизнес-аналитика изучалась в программе SAS Enterprise guide - мощный инструмент для аналитики.
Установить себе на домашний комп ну никак не получилось бы, на монстра не хватало ни времени, ни сил (параллельно работала уже, обучение было очным). Поэтому весь материал приходилось фиксировать письменно, многое запоминать. Голова после пар шла кругом, но все равно было интересно, поэтому часто просили преподавателя дать время ещё поработать, в уголке (пока другие не видят, а перерывом на обед приходилось пренебрегать).
И вот настала пора экзаменов: было три дня на подготовку. За три дня спала, думаю, часов 8. Готовилась усердно, но все равно всё в голову не помещалось.
Всех пригласили в аудиторию, каждого к своему компьютеру с настроенной учеткой. Сидим ждём билетов.
Синяки у меня под глазами были километровыми, приходилось поддерживать голову, чтоб не падала. Спать хотелось, жуть. А после экзамена ещё на работу...
И вот приходит преподавательница и говорит вступительную речь.
На автоматы никто не надеялся - ребята старших курсов сказали, что тут надо готовиться и сдавать. Халявы не будет.
Но что-то пошло не так. Преподавательница называет моё имя и ещё пары человек "автоматчиков". Идите - 5.

Я понимаю, что нужно быть радостным от таких новостей. Ну правда, не пришлось напрягаться и так далее.
Мне было обидно, что я не смогла показать свои знания и убедиться, что не совсем глупа. И что не спала нормально, переживала. Но больше обидно за время, которое могла потратить на подготовку к другому экзамену (который был даже важнее этого).
Ну почему нельзя было сказать сразу?))))

89

Не признали

Еще не так давно можно было сказать, что страшнее фотографии в паспорте может быть только ксерокопия фотографии в паспорте. Теперь все не так. Прямо при вас добрый фотограф подправит цвет лица, подкорректирует торчащую прядь волос, замажет как на зло вылезший именно перед фотосессией прыщик, или уберет пару мелких морщин. Однажды это сыграло со мной злую шутку.

Преподаватель, которого мы за глаза называли Язь был несколько... Своеобразным. В какое бы время года, и в какой бы день недели студенты ни пришли, он ходил в неизменном свитере, и источал сильный запах пота. Амбре немытого тела было настолько едким, что даже самые рьяные отличники не рисковали сидеть на его лекциях на передних партах.
К тому же он, видимо, настолько не верил, что юные химики, и особенно девушки, способны разобраться в дебрях С++, что постоянно генерировал перлы, по типу: "а сейчас, юная леди, наводим курсор на надпись "филе"... Тааак... Шлеп-шлеп, снежинка!"

Вот с этим чудиком у меня не заладилось на зачёте. Я промычала свой билетик, он мне покивал. Сказал, цитирую "Вам бы мужа и рожать, а я с точными науками пристал. Трудно, понимаю, поэтому вопросов задавать не буду. " Не то чтобы я была рьяной феминисткой, но в другой ситуации я бы обиделась. Однако во время ответа был поставлен мой новый рекорд по задержке дыхания, и я была не против свалить в спасительный коридор.

Наступил тот самый чарующий момент, когда преподаватель раскрывает зачетку, заносит ручку над нужной графой, и... Дернул же его черт посмотреть на первую страницу. А там с фотографии миру улыбается очаровательная, в меру отфотошопленная, свежая как нарезной в булочной по утрам... я. А напротив сидит не счастливая вчерашняя школьница, а помятая после бессонной ночи из-за выкриков в форточку "халява, приди!"... я. Язь пристально посмотрел прямо в глаза. Прищурился. Немного отодвинулся, еще раз сверил позеленевшее от удушья нечто перед ним и фотографию. Даже снятые им очки в палец толщиной не приблизили оригинал к фотокопии. Он оказался подписывать зачетку! Ведь придти должна была милашка, а отвечала какая-то чувырла. Подговорили, мол, несчастную зубрилу придти отвечать предмет за легкомысленную кокотку. И только клятвенные заверения моих одногруппников, которые тоже хотели жить, что я это я, просто нелегкая студенческая жизнь меня помотала, и небольшая почерковедческая экспертиза, помогли мне в этот момент.

История закончилась благополучно, но осадочек остался. Недавно надо было отдать фото в отдел кадров. Когда меня начали "улучшать", я сказала что не надо, и так обойдутся. А то мало ли.

442

За красивые глаза

Пока писала пост про Колю, вспомнила и свои экзаменационные моменты, когда педагоги шли навстречу, а порой и ставили отметку «за красивые глаза». Чтобы красоту моих глаз особо не обсуждали эксперты в этих вопросах, напомню: фраза «за красивые глаза» означает «просто так».
Высшее образование я получала в МГУ на геологическом факультете. Прекрасное время, уникальные поездки, много учёбы. Диплом у меня не красный, хотя в школе была медалисткой. Учиться было непросто. Экзаменов сдали столько, что мне лично на всю жизнь хватило - сейчас даже предложение поучиться на курсах вызывает у меня отвращение.
Педагоги были разные. Одни валили всех без разбора и вся группа не получал больше 3. Другим важно было 100 процентное посещение лекций, только тогда тебя допускали до экзамена. Но были и странные случайности, о которых хочу рассказать.
1. Кристаллография. Невероятно красивая, ещё более невероятно сложная наука. Лично для меня получилась такой. Лекции - в субботу первая пара... Так хочется поспать... может, не пойдём сегодня?
Мы с подругой решаем прогулять, но бежим сломя голову на вторую. В лифте встречаем препода - маленького толстячка, и он так по доброму спрашивает: никак не проснуться к 8? И мы ему по-честному: никак... простите нас)
Ещё одна суббота - и опять то же самое, будильника не слышали или не хотели слышать. Из 16 занятий мы в итоге прогуляли 8. В лифте встречали его раза 4, он показался нам добрым и понимающим)
Ближе к экзамену стали ходить слухи о том, какой этот толстячок зверь. Ну, парням ещё мб 4 поставит, а девушек просто ненавидит, считает тупыми и унижает на экзамене. Тут мы поняли, что нам точно хана.
Наступил день экзамена. Мы решили идти в последнем заходе, но он почему-то вышел, осмотрел всех и пригласил жестом меня зайти во втором заходе. Первый заход вышел весь в шоке - одни 3 и 2. Вытянули мы билеты, сели готовиться. Вдруг он говорит:
- Вот Вы, идите ко мне с билетом!
Отвечаю:
- Я не готова ещё.
- Подходите, на месте разберёмся.
На ватных ногах я села рядом и он мило так меня спрашивает:
- Сегодня не проспали?
Потом задаёт 2 элементарных вопроса и ставит 5!
Короче, я вышла через 3 минуты после того, как взяла билет. Вся наша группа смотрела на меня с ужасом и вопросом: выгнал??
Точно так же отстрелялась и подруга.
В этой ситуации я до сих пор так и не поняла, почему так произошло и чем мы заслужили его благосклонность. В остальных случаях будет хоть немного понятно.
2. Сдаём общую химию. Вступительные.
Сажусь отвечать билет, разбираю первый вопрос, ещё на половине препод спрашивает: где вы учились?
- Город Н.
- У вас неплохая подготовка. А в какой школе?
- Школа 6.
- Это где китайская стена?
- Да, это там.
- Вот это да! А у меня друг там живет, только неделю назад там был!
Не продолжайте! 5 баллов!
3. Сдаём органическую химию.
Принимает очень пожилая женщина, 75-80 точно. Предмет знаю неплохо, но все равно немного мандражит. Она сидит и смотрит мне прямо в глаза. Так пристально, что мне становится неловко. Я сижу напротив окна, день очень солнечный. Если смотреть в такой день, то глаза у меня как янтарь. Редкий цвет.
На середине билета она перебивает меня, как будто и не слушала, и говорит такую фразу:
- Никогда в жизни не видела таких жёлтых глаз!
Берет зачётку и ставит 5.

Я не стала после этого косячным специалистом, не вылилась нефть из скважины и не развалились литосферные плиты. Образование МГУ дало мне универсальные навыки, после которых я могла работать в разных сферах. Теперь вот географичка)

Показать полностью
471

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

Иногда бывает действительно так, что препод выглядит как ученик :))

В мед учиться я пошла поздно, когда мне было уже 23 года и был первый сын. У нас царила там какая-то дедовщина, девочки с четвёртого курса постоянно гоняли и обижали первокурсниц, почему-то у них было так положено. С чем я постоянно боролась, ибо в отличии от робких семнадцатилеток могу и в глаз дать, и язык вырвать, и на место поставить. Неоднократно в столовой бывали случаи, когда старшекурсницы толкали новеньких и вставали на их место с фразой "я четвёртый курс". Со мной не прокатывало, могла и леща двинуть.

В конце пары мы всегда мыли кабинет, прежде чем уйти в другой. По окончанию одного из занятий этим и занимались, дружно поднимая стулья и помогая друг другу. И тут заходит со старшим курсом она... Ростом чуть ниже меня, две косички, взгляд склочной стервы. Начинает неистово верищать, что какого черта мы так херово убираемся, первый курс не уважает своих преподавателей, сейчас мы у неё будем все мыть-перемывать, сыпет оскорблениями, хотя мы вообще только начали убирать аудиторию.. Наш преподаватель на это ноль реакции, занят чем-то своим, окружён толпой студентов. Подхожу вплотную к выскочке, не громко ей говорю, что если не заткнется - будет у меня сейчас ртом своим вылизывать пол и им же утилизировать мусор. Девочка в шоке, хлопает глазами, хватает воздух. Чуть отхожу в сторону, мне говорят "ProximaMidnight... Это же новый совместитель у старших курсов"

537

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

На первом высшем была у меня следующая ситуация:

Во время 4 курса я уже работал, хотя обучение было дневное. Повезло с коллективом, который прикрывая меня.

Да, было сложно, рано утром на работу, оттуда на пары и потом снова на работу.

И был один предмет, который я очень хорошо знал, поэтому посмотрев на конспекты товарищей, немного на него забивал.  Знал я его потому что в моей семье был специалист в этой области.

Но по отзывам там был дикий препод, который не пьёт и всех дрючит.

В итоге, в конце полугодия надо было сделать и сдать работу. Друзья взяли моё задание, передали мне, я подготовил его ( 3 дня ушло если что), показал родственники, и получив его одобрение, поехал сдаваться.

Захожу в аудиторию и вижу сидит молодой парень (П)

Я: сдавать?

П. Да.

Я: повеселимся)

П: да не говори, покажи что сделал.

Я: смотри, не жалко.


Этот товарищ долго смотрит на мою работу, спросил пару моментов, реально восхитился парой применимых решений.


П: а как фамилия то твоя? Что-то тебя ни разу не видел.

Я: такая-то. А не ходил, так как тему почти всю знаю.

П: а что не знаешь по теме?

Я: ну все знать невозможно.


Поржали вместе.


П: а вот это знаешь?

Я: знаю, вот так-то.


Показывает мне работу.


П: А вот тут что не так.

Я: ну сделал бы вот так и так.


П: зачётку взял?


Я в неком недоумении: взял

П: Ну давай.


Берет, ставит мне отлично.

П: в 3-м семестре появись, интересная новая тема будет, которую вряд-ли знаешь. До встречи.


Я офигивая от такого, беру зачетку, ухожу.

Благодарю себя за то, что не обложил плохими словами препода в разговоре с этим, якобы, коллегой- студентом.


Вот такая ситуация.


Ну и вдруг будут вопросы: что ты своих однокурсников не знаешь что-ли?

Знаю, но у нас был большой поток в несколько заходов и из разных корпусов. Поэтому знали хорошо только 4-ре соседние группы.

Показать полностью
1672

Ответ на пост «Как я со студентами знакомился» 

Учился я когда то в одном  частном универе. На 3 курсе у меня было свободное посещение, так как я уже работал по специальности ( совмещал неприятное с бесполезным так сказать)и проводились у нас дискотеки,с программой от младших курсов и  естественно пьянками . Я в силу занятости такие мероприятия не посещал, но однажды однокурсники все таки уговорили пойти с ними.

Все целый вечер пили пиво, но так как у меня в то время при росте в 186 см был вес около 60 кг, и мочевой пузырь принимал примерно пол пива, а после этого истребитель требовал посадку. Да и не нравилось мне пиво тогда. Так что, в основном, я пил или коньяк или же виски ( когда были деньги).

Официанты в то время возле столика не дежурили, а виски я смаковать не умел,тупо выпивал в одно горло, а дальше смотрел как друзья по 40 мин смакуют пиво.

Официанта я замахался ждать, поэтому подсел ближе к бар- стойке и сидел уже там. Тут ко мне подсаживается молодой парень,обычно одетый, заказывать нам ещё по виски и тоже начинает жаловаться, что все со своим пивом замахали. Так мы просидели до самого утра, разговаривая на разные темы

Следующий раз я увидел парня уже на сессии, через 3 месяца.  Нормально поздоровались, я пообещал после зачёта выставиться. Через секунду подошла ко мне староста,  с удивлёнными глазами спросила, откуда я знаю сына ректора. Оказывается он у нас преподает психологию.

Универ я закончил 5 лет назад, а с Андрюхой мы до сих пор лучшие друзья)

11184

Как я со студентами знакомился

когда учишься в аспирантуре, помимо работы над диссертацией и изучения всего всякого умного, нужно ещё и преподавать что-нибудь. дали мне для этих целей несколько групп первокурсников - вести практические занятия по матанализу.

думаю, любой студент согласится, что наука - дело скучное. поэтому я развлекался, как мог.

приходил на занятие заранее, открывал аудиторию и садился на последний ряд. студенты постепенно занимали свои места, о чём-то переговаривались, в том числе и обо мне:

- у нас, говорят, препод новый будет.

- говорят, молодой, в прошлом году выпустился.

девчата интересовались: "интересно, симпатичный?", парни потирали руки: "нормально! можно будет не ходить", "очкарик наверно какой-нибудь, будет кого за пивом отправить"...

потом ко мне подсаживался какой-нибудь завсегдатай "камчатки":

- здоров! новенький?

- ага.

- фёдор.

- сеня.

- тут, говорят препод новый будет молодой, ща поржём с него. а ты в матане рубишь?

- есть немного.

- о, эт зае[хорошо], а то я чёт не очень.

- обращайся - помогу.

- б№%, ну где уже этот очкарик?! уже звонок был.

- ладно, пойду я.

- куда?! щас же пара начнётся.

- не, пока я здесь - не начнётся...

2007

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма)

Знакомство с преподом (студенческая байка эпохи развитого социализма) Реальная история из жизни, Студенты, Преподаватель, Юмор, Длиннопост, Яндекс Дзен

Случилась эта история в 1979 году, в самом расцвете брежневской поры.


А вот за то, где это произошло, спорят представители нескольких университетов.

Место действия: военная кафедра, аудитория на 250 человек, наполовину заполненная потенциальными воинами с двух факультетов - мехмата и физики. Первая лекция преподавателя военной кафедры. Опытные студиозусы уже расписали пулю, или вписались в безлимитный турнир по крестикам-ноликам. В задних рядах слышатся характерные звуки открываемых ногтем большого пальца крышек от пивных бутылок.


Обычно назначенный начальником офицер кафедры открывал папочку с наименованием специальности и порядковым номером лекции и, невзирая на ударения, знаки препинания и прочие ораторские излишества, громогласно зачитывал текст, даже не делая попыток как-то его осмыслить. Для любителей театра абсурда - самое то.


Однако новый преподаватель сломал шаблоны и привлёк к себе всеобщее внимание.

Сначала он представился:

– Я - новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин.

Затем оптимистичным задорным голосом предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы, стало быть, познакомиться.

Всем присутствующим, за исключением лектора было ясно, что на подобную процедуру уйдёт половина пары, поскольку капитан Бабкин не мог осилить с первого захода ни одной фамилии, безбожно их перевирая и ставя ударение в самых неожиданных местах.


40 минут спустя студенты рыдали от смеха под столами, но самые прозорливые догадались, что шоу дойдёт до апофеоза в последней трети списка. Многие делали ставки на пиво, стараясь угадать, как именно будет закошмарена очередная фамилия.


Для кого-то эта лекция стала маленькой трагедией: так, студент Попов, проспорив три литра пива против кружки, что его нарекут ПОповым, бросил пить и до конца семестра не появлялся у пивного ларька.


В списке, кроме всего, было два Рабиновича, один с мехмата, другой физик. Первого, Аркашу, капитан долго и радостно разглядывал, словно новоприобретенного родственника или звезду экрана. Рабинович Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил с неожиданным одесским акцентом: «Шо, тоже???» Валера только развел руками, как бы заранее соглашаясь со всеми возможными версиями капитана.


Когда список подошёл к окончанию, в аудитории наступила такая тишина, которой не бывало в университете даже по ночам. Последним в списке значился Хэбанес Кабос Хосе Викторович, внук эмигрировавших в тридцатые годы в СССР испанских коммунистов. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном.


Сначала тот морщил лоб и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, доступное его пониманию. Попытки эти завершились серией вздохов и отчетливым шёпотом, прозвучавшим в тишине как выстрел:

- Х*@ня какая-то!


По щекам студиозисов потекли первые слёзы... Капитан побагровел, закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры и голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнес:

- Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись, какой ты есть!


Аудитория вздрогнула от хохота. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, большинство с тоненьким хихиканьем сползли под стол...


Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до четвёртого курса, пока не стал Парижским Грузчиком.


https://zen.yandex.ru/media/id/5bd8c3571b845b00aa6e3e9a/znak...

Показать полностью
1242

И снова про экзамены. Подсунул

На волне постов про экзамены я вспомнил свою историю про философию. Действие было в 2007 году.  В течение семестра препод отмечал активность студентов по своей нудятине. Читал лекции, что-то помечал в своем журнале. В конце семестра вышло так что группа была разделена на несколько частей: те у кого автоматом пятак, те у кого между 4 и 5, у кого между 3 и 4, ну и расхлебаи само собой. У кого спорные оценки - препод давал дополнительные вопросы и те отсаживались готовиться. Выходило у меня между 3 и 4. Мой сосед по парте - оспаривал пятерку. И вот сидит он, отвечает, препод задаёт ему вопросы, которые к дополнительному уже не имеют никакого отношения. И между делом говорит, что кто не хочет тянуть время и отвечать на дополнительные вопросы - давайте зачетки, я поставлю более низкую. Думаю - ё мое, мне тут ничего не светит. Я тут же вскочил, протянул ему зачётку и говорю "мне не нужна пятёрка". Он тут же размашисто расписался в зачетке и журнале и поставил четверку. Я аки лось вылетел из аудитории вот с таким вот настроением:

И снова про экзамены. Подсунул Экзамен, Философия, Зачетка, Преподаватель
366

Тоже быстрый экзамен

После армии я сразу поступил учиться заочно. И вот первая сессия, экзамен, но почему-то на него собрали все заочные группы 1 курса, все собрались просто в огромной аудитории и ждали препода. С небольшим опозданием заходит очень старенький профессор и не обращая на нас внимания садится на своё место, смотрит на нас и такой: "Ого, чего-то вас сегодня очень много товарищи заочники, давайте так, кого устраивает тройка, то открываем зачётку, заполняем сами, а я распишусь, а то не хотелось бы мне ваш бред тут целый день выслушивать, а с остальными мы так уж и быть поговорим." Реально из трёх групп осталось человек пять.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: