Ад.⁠⁠

- Здравствуйте, здравствуйте, добрый день! С вами программа "Максимум" и сегодня в прямом эфире мы посетим вместе с вами место, в которое еще не вступала нога журналиста! По специальному приглашению я, Глеб Пьяных, вместе со съемочной группой посещу самое таинственное место в истории человечества! Сегодня вы, дорогие телезрители, вместе со мной, Глебом Пьяных, спуститесь в ад! Да-да, вы не ослышались именно в ад! Нас любезно согласился сопровождать мастеровитый гид, прославившийся своими экскурсиями, господин Вергилий Марон Публиевич.

- Добрый день.

- Марон Публиевич, куда мы направимся первым делом?

- Мы посетим первый ярус под названием лимб. Здесь, с вашего позволения, живут неверующие праведники. Раньше это была унылая и никак недекорированная зона в серых тонах. Однако после образования АМО (адского маркетингового отдела) было принято решение облагородить этот участок для привлечения новых клиентов. К работе были приглашены знаменитые мастера с нижних уровней под руководством Андре Ленотра при жизни оформившего Версальский парк. Теперь вы можете наблюдать здесь роскошные сады, фонтаны, ротонды и прочие восхитительные сооружения. Кроме того здесь предоставляются различные блага ранее недоступные. К примеру, раз в неделю производится завоз живых проституток с поверхности.

- Потрясающе! Я, Глеб Пьяных, даже подумываю сорвать с себя нательный крест. Однако, телевизионное время нас поджимает и нам следует идти дальше.

- Прошу сюда. Нам следует спуститься на второй ярус по эскалатору. Здесь содержатся сладострастники.

- Кто это? Объясните телезрителям.

- С радостью. Это насильники, умершие от венерических заболеваний, извращенцы, растлители малолетних и прочие. У нас даже есть квартал католических священников - наша гордость.

- Сколько неоновой рекламы, что это?

- Самые крупные и известные сети сексшопов открыли у нас свои представительства. Здесь вы можете найти все и даже больше. Была идея организовать секстуризм для неуспевших еще окончить свой земной срок, ведь у нас самый безопасный секс, но после долгих прений администрация ада все же отказалась от подобного нововведения. Все-таки мы серьезная огранизация.

- Напрашивается вопрос: откуда средства на эти преобразования?

- На этот вопрос вам лучше и полнее ответит зам главы департамента социального развития Российской Федерации член партии "Единая Россия" Фидельников Григорий Николаевич умерший от передозировки наркотиков.

- Здравствуйте. В 2003 году фракцией "ЕР" при личной инициативе президента Путина был выдвинут законопроект "О улучшении уровня жизни граждан РФ в загробном мире". Мы защищали интересы граждан на территории нашей страны и даже за ее приделами. Однако никто не рассматривал возможность улучшения качества жизни после смерти. Поэтому мы выдвинули свой беспрецедентный проект, который был принят в трех чтениях. Был заложен весьма крупный бюджет, который мы использовали с максимальной отдачей. Всего за несколько лет мы добились больших успехов. Мы превратили это неблагополучное место, в зону заслуженного отдыха. На данный момент ведется работа по объединению наших усилий с другими государствами, ведь ад содержит грешников из многих стран и все они нуждаются в опеке.

- Меня, Глеба Пьяных, берет гордость за родную страну! Спасибо партии "Единая Россия" и президенту Путину! Марон Публиевич, где будет наша следующая остановка?

- Нам на третий ярус. Воспользуемся лифтом.

- О боже! Какой огромный Макдональдс!

- Да. Наша гордость. Он опоясывает весь третий круг на котором традиционно размещаются чревоугодники. Он абсолюто круглосуточный, всегда свободные кассы, порции в среднем в три раза больше обычных.

- Да это просто рай! Простите, ад, конечно, ад. А почему три четверти заведения заполнены упитанными людьми, а в оставшейся части прямо-таки противополжная ситуация с худощавыми?

- Это вегетарианский отдел. Данная категория наших жителей никак не может наесться. Боюсь, на данный момент мы никак не можем им помочь. Нам пора отправляться дальше на следующий четвертый ярус.

- Мммм, я чего-то не понимаю? Тут какие-то самосвалы, буровые установки и непонятная техника. Объясните мне, Глебу Пьяных, и нашим телезрителям.

- Еще не так давно здесь содержались скупые и расточители. Однако после обнаружение в местных породах залежей черного угля, группа бизнесменов, преимущественно российские миллиардеры из списка Forbes выкупили эту площадь под разработку ценных ископаемых. Я хочу обратить ваше внимание, что организовано все на высшем уровне, разработку ведут настоящие профессионалы. Нет ни одного гастарбайтера из чистилища.

- На этом я вынужден вас прервать, для рекламной паузы.

Киндер Пингви я люблю!

Киндер Пингви я люблю!

Киндер Пингви, Киндер Пингви,

Киндер Пингви я люблю!

Киндер Пингви - генеральный спонсор Преисподней.

- И так, я, Глеб Пьяных, напоминаю: мы находимся на пятом круге ада вместе с нашим провожатым Вергилием Мароном Публиевичем, который согласился сопровождать нас в прямом включении. Вам слово.

- Спасибо. Здесь располагается зона для гневных и унылых. В основном здесь представлены маргинальные слои населения называемых в обществе гопниками, готами, эмо и прочими. Во избежание столкновений на почве разности мировоззрений мы разделили круг на несколько частей колючей проволокой. Кроме того мы искусственно отвлекаем их друг от друга бесплатно раздавая напиток "Ягуар". Такими простыми воздействиями мы достигаем балансировки взаимоотношений. Раньше мы пытались успокаивать социальные возмущения водкой, но быстро отказались от этой меры. Дело в том, что разные секторы бомбардировали друг друга пустыми бутылками, а эмо и вовсе пытались себя поранить осколками. На данный момент это самый проблемный участок, но ведутся постоянные работы по улучшению ситуации. К примеру, разрабатывается образовательный проект. В тестовом режиме наши подопечные проявляют куда меньше агрессии после освоения программы хотя бы первого класса.

- Это сработает?

- Обязательно. Иначе мы отберем у них "Ягуар". Давайте продолжим наше путешествие. Прошу сюда на фуникулер. Это шестой круг ада. Пристанище еретиков и лжеучителей. Здесь собраны величайшие мистификаторы истории. Это наши VIP-гости и мы содержим их в соответствующих условиях не делая никаких ограничений. Большинство занимается своим любимым делом.

- Расскажите подробнее.

- С удовольствием. Предположим Мишель Настродамус готовит переиздание своих катренов, исправленное и дополненное. Если вы приглядитесь в том направлении, то сможете увидеть разъезжающий броневик с Лениным на борту. А сейчас вы можете услышать раскатистые аплодисменты. Это в нашем специальном зале советов заседают все высокопоставленные члены КПСС. Они по очереди выступают с трибуны после чего хлопают докладчику по полчаса. Кстати, из последних поступлений к нам попал Стив Джобс. Вот посмотрите, я тоже недавно приобрел.

- Айфон?

- Уже двенадцатой версии.

- Это ужасно, мой телефон безнадежно устарел! Мне нужно срочно умереть!

- Всему свое время. Пройдемте дальше, если вы не против. Нас ожидает седьмой круг. Обиталище совершающих насилие. Это очень интересное место в плане взаимодействия с поверхностью. Давайте распросим поподробнее обычного черта Бараила.

- Здравствуйте, Бараил.

- Добрый день.

- Расскажите как вам работается.

- Я работаю в седьмом круге уже пятую тысячу лет, но никогда не было таких значительных изменений как в последние годы. Раньше нам приходилось работать на старом оборудовании: прохудившиеся чугунные котлы, прогорклое кипящее масло, постоянный шум в цеху от криков мучеников. Неприятная, грязная работа, должен вам сказать. Однако со внедрением новой программы Единой России по развитию ада стало значительно лучше. Мы перестали мучить грешников. Теперь мы предлагаем различные массажи и спа процедуры. Мы списали старые котлы и заказали новые высокотехнологичные ванны.

- Извините, тут я вас перебью. Надо сказать, что новое оборудование было заказано в Челябинском металлургическом заводе. Это был очень крупный заказ, который буквально спас предприятие от банкротства. Бараил, продолжайте.

- Да что тут продолжать? Стало лучше. Я и мои коллеги теперь ходим на работу с удовольствием и знаем, что о нашем благе есть кому позаботиться. А вообще, мы тут с ребятами подумали и решили вступить в партию Единая Россия. Нам сказали что таким как мы там самое место.

- Большое спасибо, Бараил. Я, Глеб Пьяных, в восхищении. Марон Публиевич, что дальше?

- Прошу сюда, в эту дверь. Это восьмой ярус. Пристанище для обманувших недоврившихся.

- Что это? Неужели офисные помещения?

- Именно так. Большую часть нашей истории здесь находились различные обманщики и жулики. Однако мир динамично меняется и мы шагаем в ногу со временем. Ранее это было место обезображенное рвами и нечистотами, а сейчас мы переоборудовали данную площадь под рабочие места для менеджеров разного рода. Тут есть все необходимое для работы. Всевозможные отчеты с расширенной возможностью их искажения. В основном за счет того, что их никто не проверяет. Широкий доступ к социальным сетям через интернет. Профессиональные актеры изображающие наивных клиентов. Гибкие системы скидок на увеличение стоимости. Словом, наши подопечные могут заниматься своим любимым делом без всяких препятствий.

- Я, Глеб Пьяных, так подозреваю, что здесь занимаются в основном продажами. И что же все эти менеджеры продают? Воздух?

- Вы не совсем правы. К сожалению, запасы воздуха на продажу истощились. В данный момент реализуется вакуум. В самых различных целях. От небольшой коробочки для частного потребителя до оптовых партий по тонне вакуума.

- Потрясающе!

- Нас заметили. Надо срочно уходить. Иначе нам попытаются что-нибудь продать. И не соглашайтесь на чашку кофе. Это ловушка.

- Да-да, конечно.

- Сейчас мы спустимся по лестнице и попадем на наш последний ярус. Девятый круг. Предатели.

- Как интересно.

- Вы правы. Здесь поселились самые элитные грешники. Я вам не буду ничего рассказывать, только познакомлю с одним из них. Нам в этот особняк. Это дом Люцифера. К сожалению, его сейчас нет на месте, он отлучился по делам. Сами понимаете, у председателя совета директоров нашего предприятия очень плотный график. А вот и тот с кем я вас хочу познакомить.

- Вот это да! Это же Гитлер!

- Вы уделяете слишком много внимания моей скромной персоне.

- Не скромничайте, у нас на поверхности вы настоящая звезда!

- Это как сказать. Мне же еще не предлагали участвовать в телепрограмме "Танцы на льду".

- Ха-ха! В реальности вы куда более приятный человек, чем ходит молва. Тем не менее, вы позволите несколько вопросов?

- Разумеется.

- Расскажите, как вам тут живется. Чем занимаетесь в свободное время?

- После смерти, знаете ли, я отошел от дел. Поначалу было нелегко. Новые люди, обстановка, отсутствие власти и лагерей... Но потом я познакомился с местным главой. Люцифером. Вы, наверное, его знаете. С тех пор мы очень подружились и много времени проводим вместе. Смотрим старое немецкое кино. Играем в шашки, но все чаще в последнее время в Mortal Kombat. По праздникам жжем чучела евреев.

- Еще такой вопрос: вы общепризнанный главный злодей в истории человечества, вы загубили множество жизней, развязали крупнейшую войну, чуть было не привели к уничтожению собственный народ... Вы о чем-нибудь жалеете?

- Пожалуй, есть одно, но это достаточно личное. Недостижимая мечта.

- Расскажите! Нашим телезрителям очень интересно.

- Хорошо. Дело в том, что мне не очень повезло со временем жизни. Я бы хотел проиграть войну, не тому усатому человеку, забыл как зовут, а вашему современнику президенту Путину. Великий человек.

- Мне кажется я вас хорошо понимаю. Но наше эфирное время подходит к концу. Я, Глеб Пьяных, хочу поблагодарить господина Адольфа Гитлера за интервью, господина Вергилия Марона Публиевича за потрясающую экскурсию, съемочную группу под моим, Глеба Пьяных, руководством и, конечно же, вас, уважаемые телезрители. В заключительном слове я хочу выразить надежду, что я еще вернусь в это замечательное место чего и вам желаю. До свидания.