Глупое название, правда? Пафосно, наверно выглядит. И слишком так, нагнано. Я не прошу читать до конца. А некоторые из тех, кто прочтёт, наверное, засмеют, скажут что-то в стиле «оооо, у школоты неразделённая любовь.» Бог с вами, мои друзья. Мне не дано судить. Да и не знаете вы меня, над кем смеяться. Не прошу пожалеть меня. Да и вообще ничего прошу, просто если можете-скажите, что делать.
Вроде расстались, сразу стало всё ровно,
С одной маленькой ремаркой, мне правда очень хреново,
И я устал встречать её в снах снова и снова,
Представьте, больше месяца один сон, слов нет.
Я не драматизирую, и не преувеличиваю. 36 дней. Эти сны, она, я,... Иногда всё хорошо, просыпаюсь с улыбкой, пять секунд вспоминаю, что всё не так. Иной раз хочется уснуть на всегда. Апатия, страх, отстранённость. Теперь это мои друзья. Очень жаль, но по моему это единственная ситуация в жизни, в которой я не вижу никакого выхода, кроме как «пережить». В голове сразу новый вопрос, на типичный ответ: «А получится ли?». Оптимист, конечно, но где-то в недрах коры головного мозга рождается противный мне ответ. Думаю сами понимаете какой. Знаете, а какой-то этап всё было хорошо. Начну по порядку. С момента нашего знакомства.
Наверное это был апрель, года так 2011. Тогда мою жизнь составляли три вещи: компьютер, улица и мечты. И вот, я собственно говоря, сидел за компом, в фейсбуке. Случайно наткнулся на список «возможные знакомые» или друзья, я уже и не помню. В глаза мне бросилась фотография симпатичной девочки, ни возраст, ни место жительства указаны не были. Ну и ладно, я на авось бросил запрос дружбы. Она одобрила сразу. Мы разговорились, меня поразила её сообразительность, ум. О да, это было весело. Нет-нет мы переписывались, не часто конечно, но стабильно. Месяца через три она пропала. Просто так, исчезла из сети. Я не придал значению. Было лето, и много других занятий. Гулял, работал, веселился, занимался машиной. Мне было не до этого. И вот уже, наверно прошло месяце 7 с момента нашего знакомства. Конец декабря одиннадцатого года. Утром, перед школой я зашёл в контакт. Вкладка друзья: «+1». Интересно, зашёл-она же. Больше чем пол года спустя. Онлайн. Одобрил, разговорились, а ведь я даже имени не помнил. И мне это нравилось. Утратив на тот момент всякую тягу к общению с женским полом, и перейдя на сторону платной любви, внутри заиграли противоречия. Меня тянуло к ней. Мы общались, бывало сутками. Я взял номер, позвонил один раз, тогда мы с ней поругались в сети. Был пьян, но глупостей не говорил. Помирились, ещё пару дней-мы встретились. Уже в день встречи я искал всяческие отмазки. О да, мне было лень. Но, её настойчивость сыграла своё. Мы прогулялись, я подарил цветы. Всё красиво. Через месяц, как раз на 14 февраля подарил ей букет роз. Это была наша вторая встреча. Чуть больше двух недель, я точно помню, в ночь с 31 февраля на 1 марта, я предложил ей встречаться, так-же в сети. Не потому-что хотел, а потому-что она сказала «пока ты думаешь, мне пишут стихи и предлагают встречаться.»
Да, не приятно. Предложил, и в принципе забил. Ах да, забыл упомянуть, перед её день рождением устроил ей скандал, за фотографию с её дядей, он был ровесником, и учился на класс старше, я же не знал. Довёл до истерики.
8 марта, она позвонила мне, наверное хотела увидеться, но в голове была другая, и я без всяких угрызений совести прыгнул в тогда ещё чёрную семёрку, и помчал к той самой, другой. Красивый букет цветов, конфеты и большая плюшевая игрушка. Мы катались, и я не думал о той, которая ждала. Тварь же, согласитесь? Молодой. Не ищу оправданий, дурак.
Она говорила мне, что хочет гулять со мной, быть рядом. А у меня была чёрная семёрка и та, которой нравились дорогие подарки и дешёвый понт. Хотя, мы периодически встречались. Это было тогда, когда я проходил мимо её дома. В те дни, когда не было приоры брата, и своей семёры. Ходил пешком-заходил к ней. И вот так вот. Мы расстались в августе, перед моим отъездом в другой город. Я позвонил ей пьяный, сказал, что мне не нравиться её пофигизм(к тому моменту я начал проявлять внимание) мы расстались. Шёл сентябрь, в чужом городе-новая жизнь. Один. Воспоминания сами нахлынули, я попытался её вернуть, просил прощения. Но нет, непреклонна. В 2 часа ночи я вышел из дома покурить, подумать, сел в машину, завёл. И знаете. Не смотря на разделяющие нас 2 области, один край и республику, 6 стационарных пограничных постов и больше чем полтысячи километров, я погнал машину в родной город, к ней. Дорога любит меня, наверное. Полиция попадалась редко, и та не останавливала. Кстати тогда у меня была чёрная же волга сайбер-она принадлежала брату, но катался я. Может слышали песню Сплина-Чёрная Волга? На тот момент я не знал о ней, и об этом позже. В общем, через 4 часа я влетал в родной городишко. На полных газах, даже честно, не знаю зачем гнал. Ночью то она не выйдет ко мне «поговорить». Удивлению матери не было придела. Проспавшись, я поехал в магазин, за красками, выцепил друга, который рисует явно лучше чем я, и в общем ночью мы написали любовное признание перед её подъездом. Да, как-то так. Мы помирились. Я вернулся на учёбу. Мы общались, и первые два месяца всё было хорошо. Конечно ссоры, без них никак. Но мыли нуждались в общении.
Время шло, она холодела, я разгорался. Мирились-ругались. Ей уже не надо было. В ноябре мы круто повздорили, я написал письмо, искреннее, о своих чувствах. Мне понравилась её реакция, пообещала что никогда не оставит одного. Несколько раз срывался домой среди контрольной недели в институте просто, чтобы увидеть. И вот под новый год, мы разошлись. Она меня бросила, выставила сволочью. Ей не нужна была моя забота. Она упрекнула меня письмом. Сказала, что написать можно всё что угодно. Вот так. Через пару дней созвонились. И вроде норм. Я приехал и мы сошлись на дружбе. Ей не нужен парень. Разошлись. Вчера узнал. У неё новый парень. Обидно. Как говорят-не особо умный, страшноватый.
Тихо скулил и думал, вот послушайте:
Я видел смерть близких, смерть самых лучших,
Переносил равнодушно, а эта дрянь так душит!
Я думал это не пройдет никогда
Не может в чужих городах,
В незнакомых прохожих искал похожую,
И по новой - мороз, дрожь эта,
Муражки по коже, не важно жара или холода.
При нашей случайной встрече, примерно две недели назад, моё состояние дошло, наверное это нервный срыв. Бил стены, кричал, молил бога забыть её. Не могу.
Увидел фотку с новым парнем, раньше кстати не выкладывала наших общих фоток, мол учителя потом подкалывать будут.
Ах да, ещё одна история. В апреле того года брат подарил мне хонду. Мощная машина. Я её перевернул. Починил. Но боялся сесть за руль-боялся не удержать. Ночью выгнал её из гаража впервые за 9 месяцев. Не знаю зачем. Гнал быстро, не на пределе, но спидометр лежал во второй половине циферблата. Ни на что не надеялся. Через пару часов загнал обратно в бокс. Справился. Удержал.
Но, скажите мне. Что делать? Как забыть.
Вообразите, с первой встречи прошло где то 2 года,
Как Питер, Краснодар штормит, у нас непогода,
И снова она снится, и я, ни разу не гордый,
Через весь город, как в бреду, иду ночью промозглой.
Будем считать это дождь был, это он бил
По щекам, и глаза водой наполнил,
Как сейчас помню, сижу промокший весь,
Встречаем рассвет вместе: я, сигарета, её подъезд.
А итога же нет. Боль, тоска, ностальгия, страх. Люблю.
27.01.2013 23:33 Ч.