15 Ноября 2012

Тонкий юмор для огородников... или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубничку. Если вы понимаете о чем я ;-)

...или 13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику.

1) Выдёргивать сорняки - это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?

2) Растения - все разные, все равные! Богатство огорода - в его разнообразии и гостеприимстве!

3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.

4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику - найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.

5) Нет плохих видов - есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков - очень красивые и добрые растения!

6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.

7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.

Тем более - никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.

Все, на что эта клубника способна - это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!

8) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся - и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.

9) Сорняки - такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!

10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!

11) Клубника - это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще - сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.

12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород - это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие - уничтожишь саму Жизнь!

13) Говорить "Огород - для клубники" могут только придурки и провокаторы.
Показать полностью

Есть идеи???

Всем доброго времени суток! Скоро Новый год. Мы с друзьями решили снять квартиру. Вообщем надо придумать всякие игры и тому подобное. Помогите пожалуйста, есть ли у вас на примете какие нибудь интересные игры или еще что нибудь?
Всем добра и мандаринок! ;-о

Цитаты из "Друзей" (длиннопост) Навеянно этим постом http://pikabu.ru/story/lyubimaya_tsitata_816626

Если бы понадобилось, я бы пописал на каждого из вас.

— Он пригласил меня поужинать в ресторане и сказал, что у него для меня большой сюрприз!
— Может он собирается сказать что он гей?
— Что? Нет, почему?
— Это стало бы большим сюрпризом. Правда?

У меня такое правило: либо приходи вовремя, либо вообще не приходи. Мои студенты часто этим пользуются.

Какой ужас! У меня был секс с человеком, который ещё не родился, когда я уже носила лифчик.

— Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя… Никто не напился… Никто не голубой и не розовый… И с первой попытки…

— Бен, Бен! Эй, Бен! Не реагирует. Кажется, это не его имя!

— Кто-нибудь помогите, она мне сердце вырвет! Сосок никто не видел..?

— Джо, если бы ты мог исполнить всего одно свое желание, чтоб ты сделал?
— Повесился бы.

Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!

— Знаешь, моего брата жена бросила и он сейчас в дикой депрессии, а как ты с этим справлялся?
— Очень помогает, если взять то, что ей дорого и сломать. Ну скажем…
— Ногу?

— Теперь ты мне нравишься еще меньше.
— Не страшно, я сам от себя не в восторге…

— Росс, один нескромный вопрос: она забрала мебель, стерео, телевизор. А тебе хоть что-то оставила?
— Вас.
— Немного!
— Тебя нажгли!

Моника выбирает донора спермы.
Моника: Ну ладно, а как вам этот? 27 лет, американец итальянского происхождения, актер, родился в Квинсе, большая семья, семь сестер и он единственный… мальчик (все поворачиваются и смотрят на Джо) О, господи! Личные пометки: Нью-Йорк Никс — круто…
Джо: Да, Никс — это круто!

— Иногда я так жалею, что я не лесбиянка… Я что, это в слух сказал?

Рейчел: Ты отбираешь пингвина у маленькой девочки!?
Джоуи: А как, по-твоему, он у меня оказался!?

Росс: Разведенный — не значит плохой!
Чендлер: Это написано на фирменных салфетках их клуба

День Благодарения.
Джо: …Я благодарен Богу за прекрасную осень… на днях я стоял на автобусной остановке, вдруг подул приятный осенний ветерок… и задрал девчонке юбку!

— Я была непобедима!
— Ты весила 200 фунтов!

Священник: Повторяйте за мной. «Я, Росс…»
Росс: Я, Росс…
Священник: «Беру тебя, Эмили…»
Росс: Беру тебя, Рейчел.

— Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится!
— У меня нет одеколона…
— А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?
— Это лекарства от глистов для утки.

Росс: Угадайте что случилось у меня на работе?
Чендлер: Динозавры умерли миллион лет назад?

Ну вот, очередная история про динозавров… Когда они уже наконец вымрут?

Джо: Так, у них есть: вода, апельсиновый сок и что-то, смахивающее на сидр…
Чендлер: Проверь.
Джо (после того, как попробовал): Ага, проверил. Это рыбий жир!
Чендлер: Знаю, сам проверял недавно.

Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, лишь бы было чем в неё швырнуть.

Сначала ты соврал, так? Потом ты соврал, что соврал. Потом ты соврал, что соврал, что соврал. Так что пока ты не соврал, что соврал, что соврал, что соврал, что соврал… ладно, в общем я должен тебе сказать… ХВАТИТ ВРАТЬ!

Дружище, как бы сильно мы не любили, моногамия — слишком жестокое изобретение.

— Это неудобно, он отец моей девушки…
— Ты встречался с моей сестрой!
— Это совсем другое дело!
— Что? Почему?
— Потому что теперь неудобно мне!

— Закрывать лицо ракеткой и визжать как девчонка — это «хорошая игра»?
— Я визжал…как солдат.

— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?
— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!
— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!

— Так ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!
— Моника, по-моему тебе пора перейти на немецкий!

— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?
— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!
— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?

Это сайт, где мы познакомились — музей Гуггенхайма. Ей нравится живопись, а мне смешные фамилии.

— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!
— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.

— Позвони мне.
— Ладно.
— Подожди, но ты же не записал мой номер!
— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

— Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?
— Да он же тра*ал все подряд. Лишил невинности мою куклу барби. Теперь ее никто замуж не возьмет…

— Моника, что это?
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это что бы закрывать теннисный корт во время дождя.

— Наверняка какой-нибудь урод.
— Не обзывайся! Ну почему урод — слегка горбатый, чуть плешивый.

— 30 это не так много. Знаешь сколько лет Земле?
— Под 40?

Чендлер: — Она что решила увеличить грудь? Это же безумие!
Джо: — Ну, не такое уж безумие… Уменьшить ее было бы безумием!

Росс: — Я ничего не вижу через закрытую дверь!
Чендлер: — Изобретатель двери в гробу перевернулся.

— Мужчинам все слишком легко дается.
— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!
— Господи! Вам его вообще не приходится носить.
— Мы даже этого лишены!

— Я купила тебе подарок!
— А им можно застрелиться?

— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.
— Джо… Джо… Джо… Джо Сталин!
— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!
— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.
— Джо Сталин. А не плохо!
— Можно даже не Джо, а Иосиф.
— Иосиф Сталин, такое не забудешь!
— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!

Мама Рейчел: — Господи! Там какой-то голый мужчина играет на виолончели!
Рейчел: — Скажи спасибо, что он не играет на инструменте поменьше.

— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!
— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!

Эдди: — Ну и кто кого бросил?
Чендлер: — Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.
Эдди: — Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи… эээ…
Чендлер: — Короче, не Шопен.

— Рейчел, нельзя быть толстой на рентгеновском снимке.

— Я попрошу ее (Эмили) жить со мной.
— Ты серьезно!?
— А почему бы и нет?
— Потому что ты знаешь ее всего шесть недель. У меня в холодильнике пакет молока, так вот у меня с ним более продолжительные отношения!

Росс: — Вы только посмотрите на звезды. Бесконечное пространство поневоле заставляет задуматься.
Джо: — А знаешь, что еще заставляет задуматься?
Росс: — Что?
Джо: — Смотри, у девчонки платье прозрачное.

— Видишь Чендлер, я нашла им (сапогам) множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками…
— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.

— Что у нас тут? Журналы, пончики… Презервативы?
— Мы же не знаем сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю…
— И презервативы нам в этом помогут?

— Это платье подчеркивает грудь.
— Даже обе.

Чендлер: Тебя хоть раз в жизни били?
Росс: Конечно!
Чендлер: Не считая Моники.
Росс: Нет!

Джо: Эй, друг, открой! Я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!
Джо: Неправда, я видел, как ты зашел туда с Моникой.

— У меня, и правда, есть чувства к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

— Родители никогда не видели меня пьяной! То есть они так думают.

— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого?
— Да то, что он услышит!

Джо:-Это проблема «Му»
Рейчел:-Му?
Джо:-Это все равно, что мнение коровы. Оно все равно ни кому не интересно. Му!
Рейчел:-Не пойму, я просто привыкла к Джо, или он действительно говорит умные вещи?

— А вы знаете, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы?
— О Боже. Неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?

— Я что, совсем идиот?
— Нет, ты просто ее очень любишь.
— Это одно и тоже.

Ж: По-моему, здорово, что Вы захотели встретиться здесь. Многие, узнав, что за все платит журнал, выбирают самые крутые и модные рестораны.
Д: Вообще-то я не знал, что журнал за все платит. Да это и неважно. Я делаю это ради поклонников, а не ради бесплатного ужина.
Г: Вам что-нибудь принести?
Ж: Мне чашку кофе.
Д: А мне все остальное.

— Что там у тебя, пирог?
— Да, отрезать тебе?
— Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок!

— У меня затянулось воздержание. Сексуальное.
— Сколько месяцев?
— Пять, если нечестно. А так шесть.
— Шесть месяцев? Это сурово.
— Все не так страшно. Я учусь довольствоваться малым. Например, пением птиц, цветом неба.
— Небо голубое, Росс, а я занимался сексом вчера!

— Чендлер участвовал в конкурсе «Изобрази растаявшее мороженое» и выиграл.
— А Росс занял четвертое место и расплакался!

— Ральф Лорен улыбнулся мне в лифте!
— Уверена, что тебе? Ему еще кнопки в лифте нравятся.

— Старик, мы ведь не виделись с выпускной вечеринки Лэнса Дэвиса!
— Веселый был вечер!
— Даа, жалко, нас не пустили, но всё равно было весело!

— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!
— О Господи!
— Нет, подожди… Нет, это резинка на трусах порвалась.

— Ты ему сказала, что думаешь?
— Да. Правда, не вслух.

— Что делаешь?
— Пишу рекомендацию Монике с Чендлером. Хочу, чтобы она звучала солидно, но я ни одного умного слова не знаю.
— Почему ты не воспользуешься тезаурусом?
— Ты слышал, что я сказал?!

— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.
— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?

— А я знаешь чему завидую? Женщина в любой моме
Показать полностью

Порядок человеческих жертвоприношений — законопроект

2.1 Молитвенный обряд, а также религиозные обряды, сопряженные с насильственными действиями в отношении человека или животного беспрепятственно совершаются ....

Взгляд на операцию в Газе со стороны Русских Израильтян.

Предвижу много фобий и воплей, но кто умный, тот поймет. Тут то, что не рассказывает Российское телевидиние.

Успеть сесть на стул, когда музыка остановится...

Успеть сесть на стул, когда музыка остановится...

Хочу такую же работу!

Хочу такую же работу!

Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!

Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.

А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.

Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим! Футбол, Тест, Евро 2024, Болельщики, ВКонтакте (ссылка)

Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037

Не добавляйте учителей в друзья

Не добавляйте учителей в друзья
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества, авторов — и читайте свои любимые темы в этой ленте.
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.

Отличная работа, все прочитано! Выберите