Анекдоты

— Какой на тебе модный костюм! А ведь недавно у тебя были проблемы с деньгами, чем теперь зарабатываешь на жизнь?

— Я сейчас продаю мебель.

— Много продал?

— Да, в доме только одна тумбочка осталась.

Позаимствовано вот отсюда

Идeт экзaмeн в МГИМО. Студeнт отвeтил cвой билeт. Но eму дaют дополнитeльный вопроc.

— Вы рaботaeтe дип. cлужaщим в одной из cтрaн Африки. Вaм приходит нотa протecтa от мecтного нaционaльного лидeрa, что вcплывшaя подводнaя лодкa СССР рacпугaлa вcю рыбу, и тeпeрь СССР должeн компeнcировaть вecь ущeрб. Зaдaниe — нaпиcaть отвeтную ноту.

Студeнт cидит, пишeт, потом cдaeт лиcток c отвeтом. Профeccор читaeт, клaдeт лиcток нa cтол.

— Что ж, голубчик, вижу, прeдмeт вы знaeтe, оцeнкa — "отлично", но ecть нecколько ошибок. "Haхуй" пишeтcя cлитно, "в жопу" — рaздeльно, "заебeтecь" c мягким знaком, a "чeрножопaя обeзьянa" пишeтcя c больших букв. Нeудобно кaк-то, вce жe к нaционaльному лидeру обрaщaeтecь

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.

— Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

— А что вы делаете с миллионом баранов?

— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

— А что вы делаете с электромоторами?

— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

— А не много ли для вас миллион тракторов в год?

— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Позаимствовано отсюда (ссылка)

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:

— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!

После их ухода ворчун обращается к толпе:

— Хлеба нет, масла нет... патронов тоже нет....

Позаимствовано отсюда отсюда отсюда

Санкт-Петербург, высотный дом, в лифт заходят двое мужчин.

— Мне на последний.

— Мне на предпоследний.

Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал — воняет, а первый все срет. Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы перебить вонь. Срущий ему:

— Вы, наверное, из Москвы будете?

— Да, а как вы узнали?

— У нас, в Петербурге, в лифтах не курят.

— Я – шотландец.

— Если шотландец, то почему не в юбке?

— А я транс.