troubleisafriend

Чем ближе 30 лет, тем больше я думаю о внутренних метаморфозах, анализирую, как было раньше, как сейчас.

И если бы была возможность вернуться к себе 18-19-20-летней, в общем и целом, я бы ничего не меняла, но дала бы себе несколько советов.

Старайся не отравлять своими негативными эмоциями свою жизнь, ты слишком много тратишь на это времени и сил. Иногда полезно лишнего не думать, и не впитывай эту черту от других, я знаю,это сложно, так как ты ведомый человек.

Когда тебе близкий человек хочет что-то сказать, пожалуйста, выслушай, не убегай в страхе.

Береги тех, кто рядом, не воспринимай их как должное, наступит время, и ты однажды безумно будешь по ним скучать. Они рядом не навсегда. Помни это.

На некоторых ты возлагаешь слишком большие надежды, однажды сделав больно, они будут делать это снова и снова.

А некоторым делать больно будешь ты сама, если ты будешь сводить это к минимуму, сэкономишь себе пару-тройку десяток тысяч нервных клеток в будущем.

Не стыдись того, как ты выглядишь и одеваешься, но ухаживать за собой всё же стоит начать. В том числе отказаться от молочки можешь уже сейчас, будешь себе благодарна. И волосы сама не крась пожалуйста.

Не бросай заниматься вокалом. Не бойся чистого холста, рисуй прямо сейчас.

Отношения на расстоянии - полная хрень, это не в целом, а конкретно в твоём случае. Не верь им.

Такие дела.

Чем дальше в жизнь, тем меньше их. Пишу в очередном приступе одиночества.

Кто или что отнимает этих людей? Разница. А если быть точнее, то это различия, которые возникают с годами, или которые были, но чем старше друзья становятся, тем больше становятся эти различия. Различия в интересах, материальном положении, сферах работы, кругах общения, времени досуга. Ведь когда вы со своим другом студенты - вас объединяет студенческая жизнь, вы по сути равны, никто еще толком не знает, что будет дальше, кто кем станет и сколько будет зарабатывать (ну за редким исключением). Впереди столько интересного, вы можете даже жить в одной съемной квартире, в одной комнате в общаге. Пить чай каждые полчаса по часу с болтовней, лишь бы не заниматься курсовой или дипломом. Задерживаться на гулянке, и думать, где бы заночевать, т.к. в общагу пускают до 23:00. Прогуливать вместе пары, слоняясь с другими такими же друзьями по подземным ходам. Просыпать и опаздывать, живя даже в 10ти минутах ходьбы от учебы. Вместе тайно содержать кота, а потом его вместе же похоронить. Пережить вместе кучу разных историй, ссориться из-за бытовой ерунды, танцевать аки племя Тумба-юмба под Ману Чао, смотреть разные фильмы и плакать, искать счастье в отношениях, поддерживать друг друга, каким бы мудаком ни был очередной парень. И всегда говорить, при любых обстоятельствах: "Это они дураки, а ты у меня молодец!"

А еще легче было заводить друзей в детстве, сел рядом в песочнице, нарвал листиков, вот тебе и денежки. Куличики вместе давай налепим. А еще можно сделать замок из песка. А потом пошли ко мне в гости, там мама пирожков с яблоками напекла, и твоя мама пусть приходит. Как же хорошо дружить... Когда вы еще не знаете, что лет так в 14-15 у кого-то родители начнут больше зарабатывать и увезут друга на другой конец города, в другой район, с большими и красивыми квартирами. Вы не знаете, у кого какой будет музыкальный вкус, кто кем станет, на кого будет учиться, за кого выйдет замуж/женится, кем будет работать, сколько будет детей и будут ли они вообще. Счастье - оно простое, выйти во двор, повисеть на радуге, побегать с друзьями, прибежать домой голодным, с порога ощущая запах свежеиспеченных пирогов. Счастье - не знать, и не думать о том, что будет дальше.

Еще одна категория людей, которые тоже появлялись в разные моменты, вас не объединяли ни учеба, ни детский сад. Это было что-то другое, какие-то на тот момент важные события или неслучайные случайности. А потом что-то еще их тоже унесло. Переписки до 5 утра, так же как и разговоры на кухне, пока все остальные спят в одной куче пьяные - тоже та еще романтика. И правда, где все эти люди сейчас? Почему так часто они уходят, ведь на самом деле, ты думаешь, что это навсегда. В 22-25 лет даже не задумываешься о том, что пытаться нужно их как-то задержать, больше их беречь, чтоли. Ведь тогда кажется, что это само собой разумеющееся, что так будет всегда, что они всегда будут рядом.

А потом, ближе к 30ти вспоминаешь всех с благодарностью. И знаешь точно, что в закромах памяти есть маленький уютный уголочек, в который хочется залезть снова и сохраниться...

"...Думал: моя жизнь оказалась похожа на лето, проведенное в городе, когда работы по уши, и вечеринки чуть ли не каждую ночь, и, предположим, еще кинофестиваль, который нельзя пропустить, и длинноногие девушки на верандах уличных кафе совсем не прочь познакомиться, и кружишься в этом веселом вихре, самоуверенно полагая, что ты сам и есть вихрь, а потом оказывается, что август уже на исходе, ночи стали длинными и холодными, а подоконник усыпан опавшими с неба сухими колючими звездами. И все бы ничего, но вдруг вспоминаешь, что ни разу не выбрался на рынок за спелыми вишнями, даже в соседском саду ни одной не сорвал, хотя каждый день ходил мимо. И вроде понимаешь, что ерунда, вишня – это просто вишня, кисло-сладкая сезонная ягода, обычная еда, что за блажь, но обидно до слез, потому что, если не было вишен, значит, и лета толком не было, у всех вокруг было, а у тебя – нет, и в предпоследний день августа это уже не исправить, время немилосердно, проехали, баста.

Думал: время немилосердно, с самого первого дня оно начинает перемалывать нас в своих жерновах и уже никогда не останавливается. Поначалу действует осторожно, старается не беспокоить, но в какой-то момент дает себе волю, несется во весь опор – чего церемониться, все равно никуда не денетесь, привыкайте, теперь всегда будет так. И когда хруст костей в его жерновах становится настолько громок, что собственного голоса уже не слышишь, это называют «кризисом среднего возраста» и дают тебе телефоны специалистов . Обычных людей, как и ты, уже перемолотых в пыль больше, чем наполовину, чем они могут помочь. Лучшее, что можно сделать в такой момент, – найти какое-нибудь захватывающее занятие, чтобы отвлечься от невыносимого, которое нельзя прекратить."

Пока слог идет, хочу написать. Поймать его обычно мне сложно, пока идет вихрь мыслей в моей голове, я иду искать ручку, телефон, ноутбук, спешу найти удобное место и время, и пока всё это произойдет, глядишь - мысли улеглись, словно осадок на дне чайника. И теперь уже ты тщетно пытаешься вспомнить те слова, восстановить порядок мыслей, ход повествования, метафоры, кои в голове то и дело так ярко вспыхивали. А ведь еще писать нужно, писать быстро, без сомнений, ничего не забыв, пока буквы не ускользнули. А как ошибка грамматическая, или опечатка, всё, матерясь про себя, стираешь, исправляешь. Всё это время держа скользкую мысль, как мокрое мыло левой пяткой. Была у меня учительница по математике в школе, очень крутая, математику я не любила, зато любила ее. Так вот она говорила, что у нее рука вперед мысли бежит, и что ей всё равно, знай пропускает буквы, иногда и слова, но мысль успевает догнать, не обращая внимания на такую вещь, как грамматика и орфография. Это тебе не филологи. Хотела бы я так же.

Хотела я написать вот о чем. Писать буду зло, обижая, наверное, многих.

Я ненавижу инфантилов. Да, возможно в какой-то степени и я к ним отношусь, в чем-то, в каких-то ситуациях, чего греха таить. Но в таком случае, если такая ситуация и возникает, где приходится мне проявлять инфантильные черты - я ненавижу и себя.

Я давно для себя решила, эдак лет пять-шесть-а то и более назад, что не доверяю людям, рожденным с золотой ложечкой во рту, тепличным растениям, живущим как у Христа за пазухой, не имеющим с детства никаких проблем, личных "дефектов", комплексов (не надуманных, стоит заметить), за которыми по пятам ходят мамочки, бабушки (я понимаю, этот тепличный человек в этом не виноват, но он может изменить то, что будет дальше).

Я так же понимаю, что, будь у меня дети, я бы наверно изо всех сил старалась создать им комфортные условия, пеклась бы об их безопасности, и возможно из моих рук выползло бы такое же "тепличное растение" о коих я говорю. И само собой, я бы не хотела, чтобы дитя мое изнуряло себя комплексами, чувствовало себя неполноценным, оторванным от социума, депрующим и пр. Но! Я уверена, что неинфантильного человека можно воспитать и без тяжелого детства, без каких-то экстремальных условий, прирожденных комплексов, неудачной семьи и прочего.

К счастью, за свою жизнь таких инфантов я знавала немного, и как правило, не умела с ними общаться никогда. Вот не мои люди и всё, даже не из-за недолюбливания с моей стороны, а просто вот не идет и всё. Меня окружают люди сплошь сумасшедшие, искренние, отмороженные на всю голову, за что я их и люблю.