У меня зависимость от еды. Пищевые расстройства.
Люди делятся тут своими историями,есть реально захватывающие,от которых сложно отвести взгляд. Так вот и я решила поделиться своей историей.
Я знаю что много людей не прочитают ее до конца,дадут совет:"Питаться умеренно","Есть сколько нужно" и т.д.тому подобное. Но я заранее прошу вас не писать мне это)
Начнем.Свой возраст называть я не хочу,оставим это в тайне.
Совсем недавно я очень долго худела,больше полугода я истощала себя голодом. При всем этом ненавидела,гнобила,считала что этого не достаточно. И если ранее(до всех диет),мои параметры были 56кг/160см,то в сентябре этого года 50кг/163см. Далее я продолжила,ибо результат меня не устраивал,я считала себя жутко жирной. Я все худела и худела,а так же перестала замечать,что становлюсь дальше от родителей,да и от общества в целом. Через месяц-два,я еще больше похудела 47кг/163см.Пересматривая фото,я до сих пор не верю,что я могла быть настолько истощенной и худощавой(таких параметров у меня в жизни не было)
Далее мне пришлось лечь в больницу,делали небольшую операцию,даже больше косметическую. Но и тут то нарисовались проблемы. Мой организм плохо перенес наркоз. Я заболела,при чем сильно. Долго нормально не ела(в частности специально).Приехала из больницы я в весе 44 кг.У меня был озноб,мне было очень плохо,я мало спала из за жуткого голода и т.д.
Вот теперь самое жуткое.Потихому я начинала набрасываться на еду,сначало не очень много,но с каждым днем больше и больше. Стала вызывать рвоту переодически,а так же пошел ритм жизни диета/срыв. Я очень долго держала вес 47 кг,хоть и набрала 2 кг,казалось бы я должна испытывать радость. Но не тут то было,я испытывала гнев и ненависть. Я хотела вернуться в 44 кг,но нечего у меня не получалось. Организм хотел жить,а я нет(вот и токсичные шутки,простите).
Я попыталась забить на диеты,но конечно же нечего не получилось.Я набрала до 50-52 и все пыталась вернуть вес в 47 кг. Но,увы,не получалось. Диета,срыв,диета,срыв.Все доходило до обсурда,я могла несколько раз за день бегать к белому другу и чуть ли не весь день выблевывать всю еду.
А сейчас,про мое нынешнее состояние. Все паршиво. Я не хочу гулять(раньше я была диким экстравертом). Я часто вызываю рвоту. Я набрала в весе довольно много и каждый раз желая вернуть прежний результат,срываюсь. Так каждый день..Я уже незнаю сколько точно вешу. Может быть и около того же веса,что был первоначально. Вы скажите,что вооу,хорошо,это круто. Но,сказать честно,нет. Каждый день самотерзаний,постоянной печали и ненависти к себе не дает жить. Не хочу видеть друзей,людей,себя. Хочу похудеть и быть как раньше. Боюсь,как меня жирную воспримет общество. Боюсь звонков и встреч.
Просто нужно было выговориться.Спасибо всем,кто дочитал)