pskovski

Ситуэ такая: Я, и два моих лучших друга Тёма и Юра (имена сохраняю, если прочитают и узнают себя похихикают) решили не по-детски оторваться. Лет нам было от 15 до 17 соответственно (соответственно я самый мелкий). После долгих поисков места "вписки", мы дошли до информации, что на выходных у Юры на ночь с дачи уходят его дед с бабкой. Про деда вообще можно отдельный паблик открывать. Но для представления его внешности скажу только, что из-за его габаритов, лысины и ОТТОПЫРЕННЫХ как два советских эхолокатора ушей у него на весь двор устоялась кличка "Шрекенатор".

Так вот, накупили мы пива, да водки (да-да я не из самых приличных парней, так что с мсьё Алкоголем я познакомился рановато) и поехали на дачку! Ещё в дороге Шрекенатор всё прочухал и дал нам понять что без него "сие мероприятие" просто не может состояться. Мы согласились (ЛУЧШЕ БЫ НЕТ!), так как алкоголя по детской глупости хватало с лихвой!

Бабка ушла к подруге на другой участок, а рыцари уже заняли места за круглым столом. Стали разливать по кружкам пиво. Тут то я и почувствовал первый "звоночек".

Наливаю я Тёме пива, дед говорит: "А деду?" - наливаю ему. Потом наливаю Юре, у деда уже пустой стакан! - А деду? - Наливаю опять ему. Потом себе. - А ДЕДУ??

Короче, пьянство набрало скорость и остановить его уже нельзя было.

СИТУАЦИЯ НА УТРО

Я просыпаюсь в обнимку с "белым драконом" от звонкого удара Сковородкой по голове Шрекенатора! - Значит приход бабки мы благополучно про*%;ли!

Крик бабки, чтобы вы понимали, был следующий: "Ты чё, обосрался???" (не пугайтесь, не обосрался! Дальше объясню!)

Картина маслом: я в обнимку с туалетом, Юра спит у нашего круглого стола. Артём в соседней комнате, с подвязанной простынёй, а ля Супермен, с разбитым, в клочья, лицом. Интерьер. В центре комнаты стоит наш стол, под которым лужа, и след до лужи, уходящий на крыльцо. Дед, с разорванными штанами, измазанными в говне, спит на диване рядом, спустив руку на пол, которая тоже в говне! По всему дому разбросаны бутылки из под алкоголя, сломанная удочка в углу! И тут начали мы разбираться, что случилось!

Значит история складывалась кусочками, но очень точно.

1)К деду пришёл друг! Они начали квасить нашу водку, пока мы квасили пиво. Допив водку, дед отправил Юру в магазин за бутылкой. Юра обиделся на деда за водку, вышел уже изрядно поддатый (да к тому моменту мы уже все в кашу были) и реши отомстить деду.

2) Юра начал ссать в бутылку, вендетта блять! Его кто-то позвал, и он пошёл обратно в дом! Продолжая ссать в бутылку! В доме! Пиво дало знать, бутылка кончилась, моча - нет, остатки пошли под стол!

3) За бутылкой отправили Артёма! Он нацепил простыню, чтобы "бежалось быстрее" и побежал в магазинчик за водкой! По дороге встретил "санитаров ночи" в лице гопников, которые благополучно отобрали деньги, дали ему пиздюлей, оставив след от берцев на белой простыне!

4)Юре приспичило "по-большому"! Бабка перед уходом закрыла туалет на ключ, потому как туалет был на улице в сарае (время ухода было уже позднее, так что она была уверенна что мы просто ляжем спать). Юра понял: алахамора не сработает, и присел между грядок. Чтобы не спалиться раньше времени, накрыл ведром.

5) Дед договорился с другом идти на рыбалку рано утром! Шрек решил подготовиться и накопать червей ночью! НО! Лопаты -нет, она в сарае! Зато нашёл ведро в огороде! И, о чудо!! (Как вспоминал дед) - Смотрю а под ведром уже земля рыхлая, значит червей легче доставать! - и начал ковырять "землю" рукой! Червей не нашёл, пришёл домой и понял, что рука пахнет не землёй! Начал вытирать об штаны и разорвал их к херам!

6) Друг деда в расстройствах сломал удочку и събеался) Шрек, нажравшись просто вырубился.

Услышав всю историю целиком я чуть не умер со смеха, потому что ночью почти сразу мне стало плохо и я занял туалет в доме "кричать в огромный белый микрофон" и закрылся в нём!

Вот такая вот история из жизни) Больше на ту дачу мы ездить не могли) Извините за все ошибки, сильно не минусуйте))) Всем хороших впечатлений и отличной памяти!