С ним в любом случае будет не скучно ;)
Я тут зарегалась в пикабу-пространстве и решила всему миру поведать о прекрасном свидании из тиндера в 2018 году.
Познакомилась я в общеизвестном сервисе с парнем на пару лет старше меня. Вроде понравился, внешне напоминал классического вампира (очаровательные синяки под глазами, зачесанные назад волосы и бледная кожа :D), по общению тоже ничего такой.
Первое, что смутило – предложение перенести диалог в ватсап (тут просто сработали мои предубеждения, что ватсапом пользуются только мои мама с бабушкой). Ну ок, ватсап, так ватсап – хорошо хоть не вайбер.
Через пару дней после знакомства парень предложил встретиться. Место встречи выбрали – ПГ.
День Х, стою, жду своего мучачос возле Октябрьской – немного опаздывает.
И когда он все-таки появляется, то вслед за ним тянется тревожный звоночек балабольства: спрашивала до встречи, какой у него рост, ответил – 187. А я, как обладательница счастливого роста 183, сразу распознала его настоящие 175 сантиметров (да-да, это все мои комплексы, что парень должен быть выше, но сейчас не об этом).
Отпустила факт с ростом, подумала, ну вдруг он сам ошибся и точно свой рост не знает – постаралась скрыть разочарование, поздоровалась с ним, и мы пошли гулять.
Надо сказать, что у нас с самого начала не было коннекта, у каждого свое чувство юмора, были словно не на одной волне. При этом парень еще настойчиво тёрся тыльной стороной своей ладони о мою руку, что меня дико раздражало – не люблю, когда меня касаются незнакомые (или не совсем знакомые) люди. Я пыталась сказать парню, что мне некомфортно, но мою просьбу перестать меня касаться поняли где-то с четвертого раза.
И тут началось…
Видимо, моего челентано расстроили замечания, и он полез в борьбу за доминирование, тк он завел серьезный разговор о том, что должна женщина в браке (ОМГ. Женщина. В браке. Чувак, мы встретились 17 минут назад).
Так вот, от монолога веяло классикой: варить борщи, гладить шмот, делать генеральную уборку через день, быть ох*енной в кексе, воспитывать детей и, конечно же, работать)) При этом по его мнению МУСЧИНА должен только работать, все остальное – чисто бабская забота. Хех. С этого момента я уже окончательно поняла, что общение после встречи поддерживать не стану и просто прогуливалась дальше с моим ромео.
И вот он задает мне вопрос: «Скажи, а ты знаешь какие-нибудь стихи наизусть?», а я не знаю! Ну не буду же я ему письмо Татьяны Онегину или Лукоморье зачитывать (что помню со школьной программы). Я отвечаю прямо, что не увлекаюсь поэзией. На что мой собеседник говорит: «Борщи ты не варишь (хз, с чего он решил так), поэзией не увлекаешься – КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ МУЖА РАЗВЛЕКАТЬ?»
Хех.
Дальше я просто сказала, что не являюсь клоуном и у меня нет призвания развлекать окружающих людей)
И вот мы идем по аллее парка, в летнем воздухе повисло молчание. И вдруг я вижу метрах в 30 от нас развилку. Созрел план.
Я поворачиваюсь к своему дон жуану и спрашиваю:
– А ты знаешь стихи наизусть?
– Я? Да, – ответил мой герой, горделиво вскинув голову.
– Можешь что-нибудь прочитать? – попросила я.
– Для тебя? Нет, – подбородок парня все выше поднимался)
А развилка становилась всё ближе и ближе.
– Ну, пожалуйста, – говорю я.
Этот олух снова отвечает «Нет», я говорю ему: «Ну тогда пока» и быстрым шагом удаляюсь от него по развилке. На тот момент я просто не знала, как красиво выходить из подобных ситуаций, поэтому решила просто смыться подальше от моего амиго.
Но! На этом история не закончилась)
Прошло 4 года, я успела повстречаться с парнем, выйти из этих серьезных отношений, более-менее восстановиться – и вот я снова скачала тиндер :D
Почти сразу мне попался профиль моего уже знакомого мачо. А я что? А я его свайпнула вправо, почему-то мне показалось это забавным. А он меня не узнал :( Зато все также любезно предложил пойти общаться в ватсап :D
В целом у истории профит только один – я выучила стихотворение Евтушенко, чтобы козырять на свиданиях.
С чуваком общение, разумеется, не продолжила.
Валентин, если ты это читаешь, я шлю тебе пламенный и поэтичный поцелуй!
Всем хорошего настроения)