Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
— Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
— Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
— Принеси, да!
Собака:
— Замучил, да!
Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило блять один раз выебать ишака...
Известный среди автомобилистов способ «наслоить» своему недругу, засыпать в бензобак его автомобиля хорошую порцию сахара. Такой способ мести, как говорят крайне действенный и разрушительный для мотора, и только очень нехорошие люди способны на применение этого варианта на практике, засыпая в топливный бак своего оппонента щедрую порцию сладкой мести. И, вуа-ля, после того как он заведет свой автомобиль, через какое-то время, образно говоря, его жизнь станет не сахар. Так ли это? Навряд ли кто-то всерьез задумывался о проведении такого эксперимента, поэтому вот видео, в котором как раз и рассказывают о последствиях добавления обычного столового сахара в бензин и последующую работу двигателя на этой смеси. Итог подведенный видеоблогером таков, что вред наносимый таким способом есть, но он минимальный и скорее может отразиться в долгосрочном периоде эксплуатации.
Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
