ignatyev

Это моя книга, которую пишу, не подумав. Это мой шанс создать что-то новое — то, чего не было. Я всегда боялся создавать. Наверное, причина крылась в страхе совершить ошибку. Именно поэтому я всегда искал ролевые модели для своих действий. Пытался опереться на чужой опыт, игнорируя там самым свои внутренние ощущения. Что я чувствую сейчас и чего я хочу на самом деле?

Я хочу отдыхать. Хочу лежать и ничего не делать. Возникают мысли, что эта книга может быть полезна психологам, изучающим природу депрессии и бессилия, а также механизм выхода из неё. Я же выйду и все будет хорошо? И тогда они смогут увидеть, как я преодолел текущее состояние и вошёл в конструктивное русло. Почему я об этом говорю? Так… Я стираю и исправляю текст, пока пишу. Это значит, что я цензурирую и редактирую свои мысли. Больше так не хочу.

Такое нарочно не придумаешь. Сейчас, я это я. Без цензора. Общаюсь с будущими читателями напрямую. Покажу ли я этот текст кому-либо? Если не покажу, то с кем я «общаюсь» сейчас? Возможно, это разговор с самим с собой. Писать не трудно. Поток мыслей льётся. Чувствую небольшую тревогу в теле. Ноги немеют, в груди колит. Выпил энергетиков зачем-то. В теле ощущается этот привкус. Взял в займы 200 рублей у друга. Ох уж этот поток мыслей. Перескакиваю с темы на темы. Нет структуры. А должна быть? Ведь если творить, не обязательно это делать системно? Надо ведь просто делать. А я себя останавливаю… писать легко! Думать не надо. Просто бери и пиши…

Жил был старик и море. Море было алым, а паруса проплывающих лодок синими. Рыбка выпрыгивала из воды, оглядываясь на тишь и водную гладь. Старик сидел на камне и размышлял о прошлом. Что он сделал за жизнь? Где он сейчас… Так, стоп. На основании чего я это пишу? Почему старик именно это думает? Я вообще знаю, о чем думают старики? Я вообще зачем об этом думаю? Ну а писатели? Зачем пишут истории? Я почему-то думаю, что придумывают небылицы психотики. Почему Фридман читает художественную литературу? Это же во многом вымысел. Или это проекция?

Мне приятно. Я думаю. И этот поток мыслей можно записывать. Мне становится спокойнее. Я придумываю. Все, что я пишу — новое. Это не плагиат. Зачем я думаю о том, плагиат это или нет. Не кажется ли мне, что процентов 50 моих мыслей это остановка себя и некий самоанализ? Даже скорее самокритика? Я даже мысли свои контролирую и останавливаю. Что если снять эти барьеры. Тогда я смогу придумывать. А что если я придумаю что-то недостойное? Откуда у меня этот страх? Выходит, из-за этого страха я вообще предпочитаю не придумывать и лишь копирую. Но я хочу мыслить. А что с анализом? Нужно ли как-то оценивать, достойно это или нет? Придумал! Это все уже потом можно обмозговать. Надо сначала написать, потом можно прочитать это, подредактировать, в конце-концов. Просто если бояться, то можно так и не начать творить. А в чем тогда смысл? Копировать всю жизнь? Так делает Оскар Хвртманн. Он опирается на ролевые модели. Но интересно ли это? Счастлив ли он по-настоящему? Откуда я взял это «творить». Из интервью Чудакова. А хочу ли я творить или мне комфортнее копировать? Я сомневаюсь во всем. Что вспоминается? Правильно, танец мнения и сомнения Рыбакова. Моя нейронная сеть — набор техник. Могу ли я родить что-то абсолютно новое? Мои текущие мысли — новые. Я уверен на 99%, что именно в такой комбинации они уникальны, а значит, я есть я. А что если вот этот абзац и есть тот момент, когда я научился творить? Доверять своим мыслям? Не прогонять их через вечный фильтр того, уместны они или нет? Вопрос. Готов ли я поделиться этим абзацем с другими людьми? Чувствую тревогу и панику. Вдруг все подумают, что я сумасшедший. Возможно, так и есть. Не оценят. А достойно ли это? Ох, да уж. Сколько во мне страхов… Надо ли их преодолевать или это часть меня? Такое ощущение, что я это не выложу — побоюсь. Дождусь, пока будет какой-то второй такой текст, третий. С другой стороны, а обязан ли я выкладывать свои потаенные мысли? Нет, не обязан. А почему я думаю, что так надо? Потому что те, кто пишут, делятся. Ага, то есть я опять сравниваю себя с другими. С теми, кто пишет и пытаюсь сопоставить этот текст с их текстами. И определить, достоен ли мой текст того, чтобы я его выложили. О, идея. А что, если я выложу этот текст под псевдонимом. Интересно, есть ли сервисы, где можно анонимно выложить рассказ. Интересно, что скажут люди. Придумать псевдоним и выложить. Компромисс некий. С другой стороны, почему я считаю, что оценивать достойность текста — это плохо? Что вообще такое «хорошо», а что такое «плохо». Проскочила мысль, что говорю мудрые вещи. А что вообще такое «мудрые вещи»? Почему меня это волнует, если это мои мысли? А почему плохо, что меня это волнует? Почему я так много думаю о том, что скажут? А плохо ли об этом думать? Вдруг, это естественно для человека. Тревога уходит. Сейчас, я это я. Может выложить на Пикабу? Хах, интересно…) В какой раздел? Хочу закрыть глаза и спать. Если я этого хочу, я так и сделаю…