ev0909

Немного истории.

Конец восьмидесятых был для артистов райским временем. Коммунистическое око дало слабину – разрешило частное предпринимательство. Контролирующие органы тоже были заняты – готовились к приватизации народной собственности.

При этом у народа было полно денег. Их нужно было тратить. Товаров в магазинах было немного, поэтому население ходило на концерты. Иногда по 20 раз подряд на одного и того же исполнителя.

Каждый певец, которого случайно показали по телевизору, на следующее утро уже мог собирать стадион. Деньги перевозились в огромных спортивных сумках и измерялись килограммами. Концертные площадки работали в три смены. Музыканты были нарасхват. При случае их брали оптом вне зависимости от жанра. Короче, времена восьми составов Ласкового мая и четырех Миражей.

И вот, как-то раз в те времена адского чеса пересеклись дороги звезды первого канала Александра Серова, исполнителя песни «Мадонна», и популярной, но подростковой (тогда) группой Алиса. Причем пересеклись не просто в одном городе, а прямо в одном концерте, где Кинчев сотоварищи был первым отделением, а Серов - вторым.

Несколько часов перед концертом. Алиса на сцене. Музыканты настраиваются: проверяют аппаратуру, вспоминают ноты, мелодии, слова. Жадно пьют воду. Вдруг смотрят - по залу мечется мужичок. То тут постоит, то там почешется. Бродит с застенчивым видом – стесняется. Но не уходит. Видать, чем-то озабочен. Кто-то из музыкантов пригляделся. Ба! Да это же Серов.

Серов понял, что его узнали, подбежал, начал знакомиться. Посидели, поговорили, обсудили насущное – кто, как и где выступает. Серов рассказал про 5 концертов в день и толпы поклонниц. Алисовцы покачали головами и сказали: «Силен мужик, мы так не можем. У нас тут инструменты, живой звук, чуть ли не всю аппаратуру из города в город возим. Да и устаем сильно.»

На это Серов вынул из кармана кассету с записью «Александр Серов – лучшее», потряс над головой и сказал: «Ну, что вы как в каменном веке с гитарами? Вот – прогресс!»

Тут бы и разговору конец, но оказалось, Александр Серов не просто так бегал по залу, пока Алиса настраивалась. В заначке у него была просьба. Постоите, говорит, у меня на выступлении пока я пою. Мои музыканты не доехали, а на сцене я один не очень хорошо смотрюсь, одиноко. Тебе (Кинчеву), конечно, не надо, а вот вы (Кондратенко, Нефедов и Шаталин) очень бы меня выручили.

Последовала немая сцена. Все участники группы видимо представили фотографии, где Алиса аккомпанирует певцу Серову. Их передернуло, и они пришли в себя.

Нет, говорят, ты что? Мы тут такие тру-рокеры, протест, красное на черном и все такое и вдруг у тебя за спиной, как попса голимая? Как ты себе это представляешь? На первом отделении зажигаем, а на втором, как в песне года, в начищенных костюмчиках? Нам перед зрителями будет неудобно.

Но видя, как погрустнел певец Серов, решили, что все-таки нужно помочь коллеге. В тот тур Алиса действительно ездила со своей аппаратурой, поэтому кроме директора и звукорежиссера с ними были пара техников, которых они и предоставили певцу Серову вместе с инструментами. Тот был благодарен и не очень одинок на сцене.

Такая вот история из глубины веков. Но на самом деле, это было вступление и интересно оно прежде всего как параллель к моему случаю. Я все же не чужие байки рассказываю, а свои.

На заре своей концертной деятельности, работал я в одной промоуторской компании, которая делала много всяких концертов. Больших и малых. С места в карьер меня поставили отвечать за выступление Демиса Руссоса.

Кто не знает, это такой необъятный в размерах грек с бородой и высоким женским голосом. Ныне, покойный, к сожалению. Goodbye My Love, Goodbye, Forever and Ever, We Shall Dance, From Souvernirs to Souvenirs – старшее поколение их очень любило.

Меня начинают вводить в курс дела. Концерт через два дня. Не аншлаг, но тысяч восемь билетов продано. Артист прилетает завтра. Несколько интервью, а на следующий день поет. А сегодня, Порфирий, тебе надо найти музыкантов, которые будут вместе с ним играть на сцене.

Я не сразу понял. В каком смысле играть? Они что, за день должны всю программу его выучить? И какого черта он своих не привез?

Черта, говорят, финансового. Если мы всех греков из Греции будем тащить, то никакого бюджета не хватит. А музыкантам нужно просто делать вид, что они играют. Постоят на сцене для мебели, но живенько чтоб. И не бомжи, одеты пусть будут прилично. Лучше из какого-нибудь отеля, из лобби бара. Да, и пару девочек на подпевки. У Демиса женского бэк-вокала много.

- Девочек тоже из фойе отеля пригласить? - спрашиваю. Не ерничай, отвечают, вот тебе деньги.

Денег было так мало, что все группы, игравшие в пятизведочных, а так же четырехзвездочных отелях, дружно послали меня на йух. К «девочкам», обитавшим в фойе, я решил даже не подходить. Музыкантов из менее звездочных отелей я найти не смог. Видимо, у них не было телефонов, и они работали за еду. Первое задание на новой работе было под угрозой.

Тогда, чтобы проникнуться свежими идеями поиска, я пошел в бар и заказал себе выпить. И это было лучшим решением.

Арт-директором там работал мой знакомый, у которого был очень жадный начальник, экономивший каждую копейку и приучивший его давать результат из воздуха.

За 10 минут у меня почти бесплатная группа прилично выглядящих музыкантов. При этом еще и профессиональных, что они тут же доказали, приехав за предоплатой.

- А в качестве подпевок мы поставим мою девушку, - сказал приятель. – Тем более она мулатка и у нее есть подруга.

- Это я удачно зашел! - подумал я и заказал еще выпить.

На следующий день прилетел Демис с палочкой. Сходили мы с ним на интервью на разные радиостанции. Грек был пафосен, но покладист. На каждые просьбы журналистов или кого-то еще спрашивал меня, поможет ли это концерту и надо ли нам это. Я кивал, он делал. Нормальный дядька.

День концерта. Зрители рассаживались, а звукорежиссер вился вокруг меня и уже несколько раз интересовался, где фонограмма и на каком носителе она будет. Концертных носителей тогда было всего два – компакт-диск и мини-диск, так что, говорю, какая разница, если у тебя и тот, и другой подключен. Так как Демис прилетел один, у меня даже не было телефона менеджера, чтобы спросить, а водитель, который был к нему прикреплен, был наш и вряд ли бы смог ответить на этот вопрос. Что касается начальства, то оно тоже было вне досягаемости. Или по причине параллельного концерта, или какого-другого отбытия – не помню.

На площадку Демис приехал за полчаса до начала. Походил, познакомился с музыкантами, осмотрел девушек. Остался доволен.

- Рад, что вам понравились ваши музыканты, Демис, - говорю. -Давайте мне ваш сет-лист и диск, пойду порадую звуковика.

- А! – сказал господин Руссос и задумался. – Я его забыл. В Греции. Сегодня только обнаружил, когда вещи разбирал.

-Кого?- вкрадчиво спросил я, предварительно похолодев и вспотев одновременно.

- Диск с фонограммой, - зевнул мистер Руссос.

Я человек с богатым воображением. Я могу представить все возможные факапы мероприятия в красках и стереоизображении. Особенно в ночь перед концертом, ворочаясь в кровати. Но такого не ожидал даже я. Припереться из Греции в одиночку, явиться на свой концерт за полчаса без музыки и спокойно восседать в гримерке – это было выше моего понимания.

- И как вы планируете петь? – осведомился я. Оставалась надежда, что он вспомнит молодость и решит спеть вживую. Это конечно было невозможно без саундчека и подготовленных музыкантов, но погибающий всегда хватается за соломинку.

- Нам нужен диск с моими песнями! Где он у вас продается? – ответил тенор с видом, который предполагал, что в России на каждом углу вместо булочных стоят фирменные магазины записей грека.

Тем не менее, я побежал. Сейчас можно было бы просто открыть ноутбук и скачать все творчество любого артиста за пятнадцать минут, а тогда надо было бежать. Хорошо, что площадка находилась недалеко от метро, где в те времена была бурно представлена звукозапись. Помните эти ларьки с миллионами паленых дисков на любой вкус? Вот именно они и были моей целью.

Около ларьков, как на зло, была очередь. Люди долго выбирали пластинки, рассматривали, советовались с продавцом – короче культурно отдыхали. Я зверел, но держал себя в руках. Боюсь, вопль «Дайте мне быстрее самый полный сборник Руссоса, без очереди или у меня отменится концерт» никто бы не понял.

Поставив рекорд по бегу, сдав экзамен по перелету улиц на красный свет и показав высший класс лавирования телом между тысяч машин и людей, я плюхнулся в кресло гримерки с диском. Он был двойной с огромной надписью «Все хиты». Артист начал составлять сет-лист.

Через пару минут он остановился и задумался. Я напрягся.

-У нас проблема, Порфирий!

- Какая на этот раз?

- Здесь нет песни «From Souvernirs to Souvenirs», а я знаю, что русские слушатели ее очень любят.

Времени на то, чтобы ругаться, проклинать артиста и его слушателей уже не было, поэтому я просто побежал. Снова сквозь ряды машин, толпы пешеходов, запахи шаверм и беляшей к музыкальным киоскам.

Тут было бы здорово продолжить историей о том, как этой песни не оказалось в наличии и я героически за 10 минут успел снять студию, записать минус с сессионными музыкантами и без наркоза оторвав себе яйца, фальцетом спеть за греческого тенора, но песня была.

Даже опасения, что паленые диски очень часто бывают некачественными и песни могут начать скакать – не оправдались. Все было чинно и гладко.

Более того, сидя в зале, смотря на экраны, я видел сумасшедшую картинку, на которой Демис Руссос на сцене имел полное взаимопонимание с музыкантами, которые подыгрывали ему и были полноценными участниками шоу. А на подпевках экзотические мулатки, поражали своей красотой и вокальными данными. Было впечатление, что команда собрана не 10 минут назад, а очень давно, и их сыгранность обеспечена многолетними репетициями.

А люди, уходя с концерта, наверняка говорили о европейском качестве шоу, которого в «этой» стране увы не достичь.

Недавно мы вспоминали примерное поведение пионера (в значении «первый») российской поп-музыки Сергея Жукова, и его восхитительно спокойную реакцию на внешние раздражители.

Сегодня тоже будет про реакции. Погнали.

Я помню времена, когда фамилия Лоза еще не была нарицательной. В то время он не сидел сутками в интернете и не учил группу Rolling Stones играть музыку. Честно говоря, я настолько старый, что помню даже дни, когда песню «Плот» было не стыдно слушать публично. Негромко, конечно, лучше всего в наушниках, но за это хотя бы не били.

Итак, разгар рабочего дня, все бодры, веселы, занимаются делами согласно штатному распорядку. Я, например, ел пиццу. Посреди очередного куска поступает звонок от старого знакомого, человека серьезного, делового, не раз проверенного при дележе прибыли.

- Хочу, - говорит. – Лозу. На 8, может, 10 концертов на Дальний Восток. Владивосток, Хабаровск, Находка… Остальные пришлю в письме.

Пиццей я, понятное дело, тут же подавился:

-Кого-кого? Лозу? 10 концертов? Да у него с 90-го года столько не наберется. Что за бред?

- Бред - не бред, а интерес есть. Люди готовы подстроиться под график артиста. Растянуть выступления, чтоб не 10 подряд. Или наоборот. Сделают все как нужно. Все площадки кассовые, вечерние. Планируем на октябрь. Ваше дело договориться с артистом и весь райдер на себя взять. Предоплату, если все устроит, могу выслать хоть завтра.

Разговор завершился, а я остался с куском пиццы во рту, размышлять о расстоянии от моего понимания вкусов жителей Дальнего Востока до реальных предпочтений местных организаторов. Хотел даже свериться с Википедией: не является ли разница в часовых поясах еще и временным отставанием в годах.

Но, в конце концов, какая мне разница?! Риски берет на себя организатор. А вдруг там действительно заповедник любителей песни «Плот»?

Звоню Лозе. Напрямую. Уже недобрый знак. Артисты, которые не нанимают себе директора, склонны к жадности. Не всегда, но как правило.

- Здравствуйте Юрий Эдуардович. Меня зовут Порфирий (почему нет?), я из агенства Экшен Эллайанс. Мы к вам с хорошими новостями.

Юрий Эдуардович приветлив и вежлив. Разговор настраивается на нужный лад.

Объясняю ситуацию, рассказываю вводные, жду мгновенного «да», даты на выбор и снижения стандартной цены в три раза, как за опт. Вообще, даже готов к счастливому обмороку артиста. Вместо этого получаю паузу и мегасодержательный ответ:

- Дальний восток? Ну, это далеко.

В принципе, здесь можно было разговор и заканчивать. Но кто ж знал?

Как выяснилось Юрий Эдуардович обладал большой словоохотливостью, неторопливостью принятий решений и огромным количеством свободного времени.

Мы обсудили миллион тем. Большинство, правда, не относилось к сути дела. Я узнал многое из жизни бардовской песни московского региона. Названия и расположение концертных, а так же кабацких площадок, специализирующихся на данном виде искусства. Плюсы и минусы работы артиста с каждым залом как с точки зрения технической части, так и с организационной. Под последней понималось количество и качество блюд высокой кухни, предоставляемых певцу вместе с гонораром.

Расписание афиш этих заведений до конца года, мне удалось прервать только на ноябре.

За это меня наказали и поведали о нежелании выступать за пределами МКАДа кроме как по телевидению.

Все это подкреплялось доказательной базой и, дай я слабину, наверное еще и обрамлялось бы справками из поликлиники с полной историей болезни персонажа.

Кое-как я вывернул в нужное мне русло. Откапал собственные аргументы и причины, по которым данный тур - это то, что сейчас нужно артисту Лозе как в финансовом, так и в лечебном для организма плане. Парировал все контратаки, был убедителен и ярок. Пообещал щадящее расписание концертов с двухдневными передышками между каждым из них. Гарантировал восстановительные процедуры и развлекательную программу с заплывом вместе с лососевыми любой породы в любом месте. Мы даже договорились о цене.

После часовой беседы взмокший от усилий, сменивший пару аккумуляторов у телефона, пробежавший в челночном стиле не один километр по офису я был близок к финишной прямой и кубку победителя.

Я уже почти держал его в руках и отчетливо видел заключенный договор на 10 концертов. Мечтам не суждено было сбыться. Острый нож предательски вонзился мне в спину.

Милейший Юрий Эдуардович потребовал для перевозки своего тела бизнес-класс в самолете.

Я понял, что это провал. Заказчик никогда на это не пойдет.

Дело тут вот в чем. В стоимости выступления упомянутого где-то там выше Rolling Stones перелет бизнес-классом (на самом деле там частный джет, но неважно) из любой точки мира будет составлять небольшие проценты от гонорара.

Бизнес-перелет на Дальний Восток артиста с уровнем гонорара Юрия Лозы делает все предприятие экономически невыгодным. В соотношении к гонорару, конечно.

На попытки как-то вернуться к здравому смыслу я натыкался на жесткую стену непонимания. И дело было даже не в узких сиденьях эконома или расстоянии между рядами. И высокая узнаваемость среди обычных граждан не так сильно волновала Юрия Эдуардовича.

Дело было в пафосе.

- Как вы себе это представляете? – вещал Лоза. – А если этим же рейсом летит другой артист. И он в бизнесе, а я в экономе. Как я буду себя чувствовать?

Я попытался было возразить, что артисты не летают туда стадами в одном самолете, но вероятность, конечно, исключить не мог. Пообещать, что если вдруг тем же рейсом будет лететь Кобзон, то его пересадят по просьбе Лозы в эконом я тоже не мог.

Круг замкнулся, я выдохся, взял паузу, отложил телефон и тихо сполз по стене на пол. Хотелось плакать и ужать Россию до размеров небольшого острова, чтобы бизнес-перелеты на другой конец страны не стоили примерно как тот самый остров.

- Что случилось – то?

Надо мной стоял Женя, наш генеральный директор.

- Лоза хочет бизнес-класс в самолете.

Женя вскинул брови:

- И все? Об остальном договорились?

Я кивнул.

- Пффф. Делов-то, - фыркнул генеральный. – Давай его номер, я сейчас все улажу.

Не веря своему счастью, я продиктовал номер. Гора упала с плеч. Я передал эстафету и стал наблюдателем.

Первые полчаса Женя говорил по телефону односложными обрывистыми фразами – «Да», «Нет», «Да, но..», « Но мы..», « А если?».

«Видимо вникает в репертуар площадок бардовской песни» - подумал я.

Ближе к тридцать пятой минуте Женя начал нервно похлопывать себя по карманам в поиске сигарет. Найдя, стрелой метнулся в курилку.

«Перешли к здоровью» - решил я и последовал за ним.

Покурив, Женя начал нервно ходить по офису.

«Беда» - подумал я. – «Начали обсуждать дела»

Суть в том, что Женя у нас флегматичный, всегда спокойный человек размером с гору. Вывести его из себя могло, наверное, только объявление войны в обеденный перерыв. Ну и, как выяснилось, господин Лоза.

Еще, минут через 5 Женя носился из курилки в кабинет не хуже режиссера из мультфильма «Фильм, фильм, фильм». В нем начинал зарождаться Человек-Паук. Уже были видны попытки запрыгнуть на стену.

Чтобы не занимать взлетную полосу, когда Женя дойдет до состояния кипения и воспарит в небо от ярости, я удалился к себе в кабинет. По прошествии некоторого времени туда подтянулся и Женя. Мрачный, как туча, но все таки по земле, а не по воздуху.

- Ну? – спросил его я.

Женя выдержал паузу и сквозь зубы процедил:

- Как в говно наступил!

Верно это определение или нет я не знаю. Я никогда не просил Женю полностью пересказать этот разговор с Лозой, и какие слова Юрия Эдуардовича вызвали у самого спокойного человека в нашем офисе такую реакцию я не знаю.

Наверное у Жени были на то основания. Как, естественно, и у артиста Лозы плюнуть на любителей «Плота» Дальнего Востока и упереться рогом в бизнес-класс. В конце концов, приоритеты себе расставляет каждый сам - сидеть в экономе или сидеть дома - и не нам судить артиста Лозу.

И Rolling Stones мы, если что, тоже судить не будем.

Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол» – не верь глазам своим!

Козьма Прутков.

Удивительно меткое замечание нашего русского классика, который, кстати, и сам был тем самым буйволом на клетке слона. Это я про то, что под псевдонимом трудилась целая группа сотоварищей.

По этому поводу немедленно вспоминается история организации одного концерта.

Довелось как-то (как всегда очень давно, поэтому можно уже об этом говорить вслух), получить организацию первого сольного концерта новой звезды.

Звезда эта была одним из первых реперов новой волны. До всяких Тимати и Оксиморонов, но уже много позже Децла и Влада Валова.

Что теперь с этой звездой не знаю. Уехал, наверное, на машине в ночь. Очень автомобили любил.

Песни крутились повсюду. Радио и телевидение бесновалось в экстазе.

Мы, получив право на первый сольный концерт, уже подсчитывали миллионы, выбирали машины и виллы.

Выбрали зал тысячи на две. Спланировали рекламу, подключили телеканалы, радиостанции. Все было готово.

Решили посмотреть: может, кто из спонсоров заинтересуется. Тогда многие бренды размещали свою рекламу в промо-кампаниях концертов. И тут снова удача. Не успели закинуть удочку – хвать! - два бренда несут деньги. Один энергетики, одни сухарики. По целевой аудитории все довольны, конфронтации нет, афиши утвердили, ролики согласовали. Деньги получили с обоих.

Сидим, смотрим на кэш и понимаем, что еще до начала продажи билетов мы отбились и даже заработали. Редко такое бывало, очень редко. Сейчас уже никогда. Не концерт, а корпоратив какой-то.

Радовались мы мощно. Только, что голыми на столах не плясали. Ну да ладно.

Запустили рекламную кампанию, раскидали билеты по кассам. Ездим по городу, любуемся билбордами. Ждем миллионов.

На третий день подзываю к себе Васю (о нем я упоминал в прошлой заметке), говорю: «Давай уже посмотрим - как дела с продажами, будем отслеживать динамику.» Вася посидел пятнадцать минут на телефоне, еще десять в ноутбуке и пришел с новостями.

-Тебе как? - говорит, – Письменно по каждому продавцу или устно в общем?

-Не томи, сволочь. Давай уже.

- Три

-Чего три?

- По всем кассам, включая городские, частные, интернет, кассир.ру и так далее, продано всего три билета.

Я тогда Васю чуть не побил, я думал он шутить изволил. Оказалось, правда. Всего три человека сподобились купить билеты на концерт нашей звезды.

На предварительную продажу билетов могут влиять многие факторы. Параллельные концерты, место проведения, срок до самого мероприятия, даже дождь или снег. Но уже по первой неделе после начала рекламы промоутер примерно может представить, чем продажи завершатся.

Вот после этого донесения Васи я и представил. Грустно мне стало - не передать. Вилла на Лазурном береге сначала перенеслась под Саратов, а потом рассыпалась на мелкие кусочки даже там.

Оставалась надежда на скромную избушку под Воронежем. Ближе к улице Лизюкова. Для тех, кто помнит.

Но и она не состоялась. За три дня до концерта у нас было продано 10 входных билетов и 4 Вип.

Напомню, что зал был рассчитан на 1800 с мелочью человек. Это был оглушительный провал. Даже Лев Лещенко продавался лучше (о нем как-нибудь в другой раз).

Остро вставал вопрос, что мы скажем представителям компаний спонсоров, когда они войдут в зал и увидят десять калек посреди огромного зала. Нам не то, что не видать от них больше денег. Нам никто вообще руки не подаст. Никогда.

Все знают поговорку: Если на концерте аншлаг - это заслуга звезды, если зал полупустой - виноват организатор, плохо провел рекламную компанию. В нашем случае даже эта пословица казалась успехом.

Мы начали искать выход из положения. Сначала хотели раздать билеты на улице. Бред - никто не придет, выкинут. Нагнать солдат? Концерт в шинелях и керзачах? Отпадает.

Вздохнули о былых коммунистических временах, обязательных демонстрациях, комсомоле и …. И тут мы вспомнили, что в стране существует приемник комсомола. Официальный. РСМ - Российский Союз Молодежи. И главное, что их представители постоянно паслись у нас, предлагая совместные проекты.

- Сможем.

-А придут?

- Заставлять не имеем право. Но раздать в руки обещаем.

Это часть разговора, которая состоялась с одним из руководителей РСМ. Они взялись распространить билеты по ВУЗам. Слово сдержали.

Среди огромной толпы, ломящейся на входе, еле сдерживаемой охраной, я тщетно пытался выловить тех десятерых, кто купил билеты за свой счет. Билеты были не именные, найти я их не смог. За что честно прошу прощения. Я хотел вернуть вам деньги.

Смотреть на толпу студентов, с удовольствие пришедших на халявный концерт, было грустно. В ней растворялась моя вилла. А после выкрика одного из толпы:

- А здесь есть хоть кто-нибудь, кто купил билет за деньги?

Стало просто невыносимо, и я ушел в зал.

Спонсоры были довольны, зал ломился от зрителей.

Артист чувствовал себя Майклом Джексоном и, есть подозрения, что после этого аншлага повысил цену на свое выступление.

Студенты получили отличное шоу.

Все увидели, что хотели, несмотря на то, что к реальности ничего из этого не имело отношения.

И только организаторы мрачно пили виски. Танцевать голыми на столах уже не хотелось.

Если на клетке слона прочтешь надпись «буйвол»….

История пятая,...

В комментариях к предыдущей заметке, было пару реплик на межрасовые темы. Сразу вспомнилась еще одна история.

Ловите внеплановый пост. Давайте усиливать накал!

Делали мы когда–то программу для телеканала МУЗ-ТВ. Почти капитал-шоу, как у Якубовича, но с развлекательным акцентом. Называлась она «Деньги не пахнут». Вел ее, покойный ныне, Роман Трахтенберг.

Для тех, кто выкинул телевизор или не застал ее по причине малолетства, вкратце опишу сюжет. Добровольцы в количестве пяти человек приезжали в студию и подвергались различным испытаниям. А говоря простым русским языком – унижениям.

Там было все. Поедание отбросов. Заглатывание насекомых. Кидание дротиков в живых людей, поджигание, сидение на кольях, вымазывание навозом и т.д.

Короче, множественные причинения как физического, так и морального ущерба. Смотреть было противно, но весело.

Участники знали, на что шли и подписывали документы об отсутствии претензий в случае чего бы то ни было. Тем не менее, на съемках скорая помощь присутствовала постоянно. Потери сознания были, блевали не раз, трупов нет, не было.

В конце победителю предлагали суперигру. А значит, возможность переступить свои нравственные принципы полностью, но зато получить финансовую компенсацию.

В общем, как в поговорке «Что ни сделаешь за деньги.» Отсюда и название, взятое из речи римского императора, обложившего налогом канализацию.

В перерывах между конкурсами Рома зачитывал эссе на тему жадности. И если со словоблудием у сценаристов проблем не было, то фантазия на издевательские конкурсы быстро иссякла. Все ведь нормальные люди, никто говно ежедневно ложками не жрет.

В связи с дефицитом фантазии и доктора Менгеле в штате, конкурсы придумывали все, кто хоть как то был причастен к производству. От операторов до бабушек продюсеров.

Плюс ко всему, каждый конкурс проверяла юридическая служба Муз-ТВ, которая отсеивала чуть ли не половину.

Продакшн был в Питере, юристы сидели здесь, в Москве. Это еще больше удлиняло время согласований и требовало существенного количества конкурсов «про запас».

И вот, вымучив очередную порцию заданий для участников, мы отправили все на проверку.

Финальное испытание для победителя было такое: на сцену выводится голый негр (ну, в стрингах), на его ягодицы и промеж них наносятся взбитые сливки. Финалист должен их все слизать и получить приз.

Вроде ничего страшного. А уж по сравнению с другими конкурсами, так вообще лайт задание. И негр чистый и сливки вкусные.

Ждем ответа юристов. Нервничаем, грызем ногти, перечитываем книги о средневековых пытках для возбуждения фантазии.

Приходит ответ! Нежданно-негаданно, именно финальный сливочный конкурс завернули. Обоснование было фееричным!!

«Унижает и оскорбляет достоинство чернокожего».

В осадок выпали все, кто находился рядом. То есть, остальная вакханалия, которая творится с участниками из выпуска в выпуск – это нормально, а тут проявление какого-то выборочного человеколюбия.

И ладно бы завернули конкурс, как «унижающий достоинство участника», которому языком нужно по жопе негра водить. Так нет, обидели, оказывается, чернокожего, вылизав ему зад.

Юристы потом нам долго объясняли, что если мы заставляем кого-то в финальном конкурсе лизать другого отличного от него человека в программе, где нужно преодолевать сложности и брезгливость, то мы показываем объект вылизывания, как нечто противное, вызывающее отторжение, то есть унижаем.

Забавно, только сейчас подумал - надо будет зайти на Муз-ТВ, порыться в архивах. Может среди юристов того времени был кто-то темного цвета кожи с болезненным геморроем? Видимо, он как представил себя на месте негра, так от боли в пятой точке и решил все запретить.

Вот такая внеплановая история вспомнилась мне на фоне ваших комментариев к ICE MC.

P. S. Неофициальная история закрытия программы тоже смешная. Неофициальная она потому, что никто ее, конечно, вам не подтвердит. Даже я здесь ничего не писал. Дальнейшие строчки - это просто случайное совпадение символов, образовавшееся путем многократного скидывания игры «Эрудит(scrabble)» с небоскреба в одной из параллельных вселенных.

Несмотря на неоднозначную реакцию зрителей, рейтинги были хорошие, планировали продолжать.

Готовился третий сезон, как вдруг на МУЗ-ТВ поступает звонок из администрации Президента. Так мол и так, что там у вас за программка такая? Вы бы ее как-нибудь смягчили, а? Ну, или вообще. Есть же и другие, наверное, передачи? Нет, нет мы не настаиваем, боже упаси! Просто интересуемся.

И потом рассказали. Путина на встрече с гражданами страны в каком-то Усть-Пиздюйске окружили бабки и начали жаловаться:

- Да что же это, царь государь, у нас творится? Русским нигде житья нет! Ущемляют по всякому! Телевизор-то наш совсем обалдел! Каждую неделю этот еврей сидит, жирный такой, Та-ра-рах-тенберг и над русским людом глумится! Представляете, даже какашки есть заставляет! Доколе!!!!

«В общем, - резюмировали из администрации. - Вы там полегче с людьми. Не готово наше общество еще к передовым издевательствам. Мягче бы хотелось.»

Ничего смягчать не стали. От греха подальше просто закрыли.

*В заголовке, строка из Пушкина. Про обычного финского парня. Тоже, поди , разжигал ненависть и оскорблял достоинство негра финна!

Продолжение следует...

История четвертая, про хорошую память.

Несколько лет назад, я участвовал в организации мероприятия. Странно, да? Кто бы мог подумать! Празднует большая компания. Очень большая. Просто огромная. Настолько огромная, что позволяет себе два крупных сбоя в оказаниях услуг связи в течение месяца. Ой! Никто ведь не догадался?

Короче, все как у людей. Безразмерная площадка, изысканные яства, миллион танцующих и пьющих сотрудников, под руководство выделен отдельный зал. Руководству в современных технологичных компаниях негоже отрываться от коллектива, поэтому зал прозрачный, со стеклянными стенами – типа аквариум. На сцене стопятьсот групп – радость любого хит парада того года. Несколько зарубежных гостей для подтверждения глобальности. Один из них Ice MC.

Тут нужно обязательно сделать отступление и представить историческую справку. Ice MC - это такой танцевальный английский негр *, который был мегапопулярен по всей Европе в середине девяностых. «Think about the way», «Take away the colour», «It’s a rainy day» – это все он. Короче, Boom Digi Digi Digi Boom Digi Bang! Расцвет Евродэнса и клубных порошков во всей красе. Но! Мало кто помнил, что первый его альбом в 1990-ом был записан совсем в другом стиле – более аутентичном для английского негра*. Не N.W.A, конечно, но тоже рэп. Я например, из него знал только «Easy» и еще какой то речитатив «Cinema», где Ice MC перечисляет всех известных на тот момент режиссеров.

И вот, значит, приезжает Ян (имя ICE MC по паспорту), попивает пиво в гримерке, ведет себя скромно и приветливо. Сообщает, что готов петь. Во весь голос фонограммы все свои оплаченные 30 минут. Я смотрю на список песен. Упомянутые выше хиты на месте и даже еще парочка в нагрузку. Флешку с фонограммой передаем звукорежиссеру. Ян выходит на сцену, зал в экстазе, народ устраивает Tribal Dance (да, я знаю, что эта песня из репертуара другой группы, просто по смыслу подошло), 30 минут проходят, Ян спускается со сцены.

Дорога в гримерку шла через зал. То есть, пока маленький негритенок шел на сцену, он никого не интересовал, теперь же пришлось вызывать охрану, чтобы проводить его обратно. У публики возникло непреодолимое желание запечатлеть себя с, как оказалось, кумиром. Ян всплеском популярности тоже доволен, вспоминает девяностые, разрешает с собой фотографироваться. Вроде бы все хорошо, вот только я замечаю нездоровое шевеление в начальственном аквариуме. Что-то пошло не так. И к моменту нашего с Яном подхода к гримерке, выясняется, что один из топ менеджеров очень огорчен. Не была исполнена его любимая песня «Laika». И теперь он хочет высказать свое возмущение во время подписания закрывающих документов о приемке всего мероприятия. Засада. Плюс ко всему, я эту Лайку в упор не помню. Поворачиваюсь к Яну. Что за Лайка? Может она вообще не твоя? Ян почесался, подумал и говорит:- Моя! Старенькая, из первого альбома. Я говорю:- Ян, дружище, видишь, как публика тебя любит! Выйди еще разок на сцену, порадуй ребятишек, мы тут пока тебе пивка холодненького принесем. Ян, к его огромной чести, улыбнулся и сказал:- не вопрос, только у меня фонограммы с собой нет. Кто ж знал?! Фигня, говорю, у тебя на первом альбоме вообще музыки нет, сходи, пробубни им акапелла (a capella, для граммар - наци). Ян снова улыбнулся и развел руками:- с ума сошел? Я слов не помню, сто лет прошло.

Тут я проклял все на свете. Гребаные меломаны, добравшиеся до руководящих постов, гребаный первый альбом о существовании которого забыли все, включая исполнителя. Что делать? Очень не хотелось из-за одной песни получить штраф на все мероприятие.

И тут на помощь пришел друг всех ди-джеев и меломанов, нет не мозг, а сеть «Вконтакте». В этом хранилище музыкальных эротических воспоминаний детства можно было найти все. В том числе, как оказалось, и песню «Laika».

Это было очень кстати, за что «вконтакту» и неведомому фанату раннего творчества Ice MC, который выложил ее к себе на страницу - огромное спасибо! Так же огромное спасибо самому Ice MC, за то, что вошел в положение и вышел еще раз на сцену. Петь одну Лайку было глупо, поэтому он исполнил еще что-то, якобы на «бис!». Хотя в принципе, это и был «бис!», народу понравилось, путь до гримерки снова был усеян желающими постоять рядом с фотоаппаратами.

И самое главное – шевеление в аквариуме прекратилось!

* В русском языке слово «негр» не является ругательным. У нас не было рабства и работорговли. Это просто обозначение представителя негроидной расы. С политкорректностью – это к американцам и европейцам. Пусть они за свои преступления на расистской почве извиняются. Нам не за что.

Продолжение следует...

История третья, не про Васю.

Забавно получилось с предыдущей историей. Должен был быть пост о том, какой хороший Сережа Жуков, а вышел о том, какой плохой я!

На самом деле без проблем, главное, чтобы было весело. Мы же здесь с вами развлекаемся, верно?

Я даже не против ветки в ваших комментариях, где вы упрекаете меня в использовании служебного положения в виде короны на голове и недостаточном внимании к бедам сотрудников, выраженном в нежелании делать работу за них.

Норм. Подчиненных люблю, корону не отдам!

Не буду вам советовать книжки по менеджменту, хором утверждающие, что основная задача руководителя – это делегирование полномочий, ответственности, фронтов работ. Заведете себе помощников , сами увидите. Это не сложно, главное их хорошо кормить и чистить клетки.

Хочу отметить только один пост, который мне активно не понравился:

+23 BlackArdilla отправил 9 часов назад #

В этой ситуации вы проявили себя как не очень хороший человек (вероятно, повлияли "подарки" от клуба). Как говорят старые юристы, "ни в одном законе нельзя прописать абсолютно всё. Абсолютно всегда есть нюансы".

Очень хочется посоветовать автору либо правильно выбирать слова, либо обосновывать определения. Старые юристы не дадут соврать – это важно.

Из статьи можно с натяжкой сделать вывод (на самом деле нет) , какой я руководитель – хороший или плохой. В зависимости от того, на какой стороне силы стоит определяющий. Но никоим образом нельзя понять хороший я человек или плохой. Это даже не нюансы, это фантазии. Старые юристы должны были вам объяснить о недостаточности оснований.

Ну и пока я вспоминаю (записываю, проверяю пунктуацию, разбиваю на абзацы) другие истории, можно сделать еще одно отступление и рассказать о Васе. Тем более в комментариях я видел некоторый интерес к нему.

Его внешность я уже описал в прошлой заметке. Она кардинально отличалась от стандартно холеного вида танцевально-попсовой тусовки, в которой мы работали.

Один раз это даже привело к некоторому, кхе-кхе, недопониманию.

Мы делали новогодний корпоратив для финской компании. Та самая, которая кроет крыши. За городом, в пансионате.

Все шло хорошо. Глинтвейны, зимние шашлыки, танцы-пляски, фейерверк.

Йоулупукки у нас изображал преподаватель университета. Артистов со знанием финского не нашлось. Аутентично, кстати, изображал. Финны были в восторге.

И вот уже финал, как вдруг одна овца из числа гостей начинает метаться по залам, заглядывать под елки, ворошить мангалы, норовит разобрать колонки.

Мы ее поймали, спрашиваем: «Что случилось, дорогая? Здесь нет клада, мы проверяли.»

Оказалось, она потеряла сумочку. Как у любой женщины, в ней вся ее жизнь. От денег и кредиток до воспоминаний об ее грустных еб..ях. Возможно, на дне еще завалялось бабушкино завещание.

Караул, беда, диверсия! Начальство их финское озабоченно цокает. Качает головами. Хорошо мероприятие уже закончилось, есть время разобраться.

Вызываем милицию. Даем показания. Открываем гримерки. Выворачиваем карманы (нет, до этого не дошло).

И тут вдруг овца останавливает мутный пьяный взгляд на Васе и начинает верещать:

- Это он, он взял! Я видела, как он возле нее стоял у сцены! Я, когда танцевала, сумку у сцены поставила! Вяжите его! Не дайте уйти! В погоню!

Присутствующие повернулись в сторону Васи. Удивлению их не было предела. Как такой асоциально, и уж точно не корпоративно, выглядящий элемент пробрался на мероприятие? И почему до сих пор оставался незамеченным? Видно было, что приговор они вынесли незамедлительно.

Вася действительно стоял (ходил, бегал и т.д.) у сцены, потому что в тот день отвечал за тайминг, концертную программу и артистов.

Подумать, что Вася мог взять какую-то говенную сумку, я конечно не мог. Я доверял ему суммы, куда большие, чем стоила вся эта овца вместе с квартирами, машинами и баулами. Ему проще было утащить пару миллионов после обналички (Дорогая налоговая! все это было давно и неправда), чем возиться с подержанным хламом.

- Дорогие милиционеры, - сказал тогда я. – Этот человек - не случайный гопник, зашедший на огонек, погреться, а ответственный сотрудник нашей компании, за которого мы все можем поручиться. Стоял он у сцены по делу, а не в целях хищения собственности гражданки. В руках у него пропавшего предмета нет, так что давайте относиться к нему на общих основаниях улик, а не мутных галлюцинаций.

Милиционеры, конечно, расстроились, что у Васи не было сумки, но согласились, что внешний вид – не доказательство, и продолжили расследование. Скромно так. Никому не мешали. Собаку не вызывали. Сами пошли по номерам пансионата проверять: не прихватил ли кто из гостей пропавший предмет.

Мы тоже начали сворачиваться. Сцена, бэклайн, звук, панели. Вася позвякивал цепями и наслаждался свободой.

В общем, дальше ничего интересного.

Где-то через час я увидел уходящих милиционеров. На вопрос «как идет расследование века?» получил трехэтажный мат и проклятья в адрес овцы.

Обойдя все номера гостей, насладившись сонными телами различной жирокомплекции, включая финские - в колпаках и ночнушках, они оказались в номере потерпевший (беспокойная овца, то ли ссать захотела, то ли тампон сменить – не помню), где ею самой на изрядно протрезвевшую голову и была найдена пропажа.

Блин! Хотел историческую справку о Василии предоставить, а опять длинная история вылезла.

Значит Васю пока отложим.

Продолжение следует...

История вторая, не рекламная.

Сто миллионов лет назад (да, да! Мы давно в бизнесе), обратился ко мне телеканал MTV с просьбой помочь в организации мероприятия.

Им нужно было сделать презентацию нового альбома группы Фактор 2 в Петербурге.

Вряд ли сегодня этот «фактор» кто-нибудь вспомнит, но тогда он рвал все утюги страны, песней «Скажи красавица, чего не нравится». Я даже ее сам напевал подшофе, прости Господи.

Группу и шоу-программу предоставлял MTV, рекламу тоже он обеспечивал. Мне оставалось только найти клуб и забрать все деньги со входа.

Очень люблю такие предложения, всегда отношусь к ним с теплотой и благодарностью. Если у вас они есть – обращайтесь.

Клуб я нашел быстро.

Более того, из клубов выстроилась очередь в желании предоставить мне площадку. Кто же нахаляву не хочет получить бесплатную звезду, рекламу по популярнейшему (тогда) телеканалу и полный зал в придачу?

За это они готовы были отдать мне не только деньги за входные билеты, но и выполнить все мои просьбы и требования по организации.

Если бы я выставил условием возможность интима с любой понравившейся мне официанткой, они бы и на это согласились. Возможно, даже предложив вдобавок в качестве комплимента жену директора клуба.

Итак, все было готово, наступил день концерта.

Тут надо сделать отступление и сказать, что когда ты работаешь на кассу, главное - это отсечь халявщиков, желающих пройти бесплатно.

Если мероприятие интересное, у тебя моментально расширяется круг друзей. О знакомстве с тобой вспоминают даже мимолетные попутчики в электричке и шаферы такси, подвозившие тебя пьяного поздно ночью.

Все становятся твоими лучшими товарищами, которым ты просто обязан дать билет или внести их в списки бесплатного прохода.

Именно для того, чтобы пресечь толпы друзей и знакомых кролика (copyright мультфильм про Винни - Пуха) я заранее обговорил с MTV и клубом утверждение списков с минимальным количеством людей.

На входе должен был стоять мой человек и без разговора отправлять всех лишних, прямиком в кассу на благо моего финансового положения.

Это ответственное дело я поручил младшему партнеру, с которым работал в то время. Назовем его, например, Вася.

Вася имел вид брутальный. Черные , как смоль, волосы, борода, тоннели в ушах, широкие джинсы-трубы - все в нем выдавало серьезного человека. Кроме того, он еще и гроулил (от growling) в одной жутко металлической группе.

При этом он был одним из лучших сотрудников, с которым мне приходилось работать. О нем как-нибудь потом отдельно.

Возвращаемся к концерту.

Я передал Васе три листа. Один от меня, один от клуба, один от MTV. Представил его охранникам и фейсконтролю площадки. После чего сказал, что если человека нет в этих списках, то даже, если он будет представляться воплощением Будды, Христа и Мухаммеда в одном лице, ходить по воде и оживлять мертвых, в клуб он должен попасть только через кассу.

Меня не беспокоить, все вопросы решать самостоятельно. Вася кивнул.

Я пошел в зал, сел за барную стойку и начал дегустировать благодарность клуба за проведение мероприятия в его стенах.

Сотрудники MTV кучковались в гримерке – готовили программу со своими ведущими и Фактором 2.

На мне никакой ответственности, кроме сбора денег в свой карман. Счастье в его концентрированном виде.

Народ потихоньку собирался, зал заполнялся, бармен развлекал меня напитками, вокруг бродили разные знакомые и не давали мне скучать.

Вдруг у меня зазвонил телефон. Это был Вася, который попросил меня подняться на вход.

Он даже еще не успел обозначить причину моей необходимости, как я решил расставить все точки над i . «Вася!» - прокричал я сквозь музыку, - «Ну, мы же договорились! Нет в списках – идет в кассу. Куда проще?»

Решив преподать Василию урок самостоятельности, я повесил трубку. Он продолжал звонить. Минут наверное 10 я держался, игнорируя мобильные вызовы, но потом чувство ответственности накрыло меня, и я отправился ко входу.

Картина, которую я там увидел, была, на мой взгляд, примечательна. Очередь в кассу, что-то доказывающие охране люди, Вася, цербером стоящий на охране финансового успеха концерта с тремя листами вип персон, и грустно мнущийся у стеночки продюсер группы Фактор 2, которого MTV забыло включить в свой список гостей.

Я его узнал сразу, потому что продюсером группы Фактор 2 был Сергей Жуков, солист группы Руки Вверх, которого не внесли в список MTV.

Вася тоже знал группу Руки Вверх и знал, что Сергей - продюсер Фактора 2, но впустить его не мог. Тем не менее и не пускать Жукова тоже было глупо, поэтому Вася и названивал мне.

Я потом спросил его, что бы он сделал, если бы я, например, уехал и был вне зоны действия связи. Вася сознался, что конечно бы запустил звезду. Но только через кассу. Может быть и сам бы заплатил, но не нарушил бы указания.

Тут , конечно, еще можно было бы продолжить размышления о культуре людей, которые, несмотря на свой статус и известность, спокойно ждут длительное время, не устраивая истерик и скандалов. Но вроде и итак все ясно, где и как проявляется человеческая сущность.

Именно потому , что такое бывает нечасто, мне и запомнилась эта история.

И, как говорится, давайте выпьем за адекватных людей, артистов и за исполнительных сотрудников.

Продолжение следует...