Ох уж эти самолеты!
Я летела рейсом Аэрофлота. Видно, сегодня был не мой день! Не успела я запихнуть пакет с покупками в багажное отделение, как его крышка отлетела и пребольно стукнула меня по макушке. Сами понимаете, что такое начало не предвещало ничего хорошего, и я затаилась в кресле, но от судьбы под одеялом не спрячешься. Неудачи сыпались на мою голову, как спелые яблоки с ветвей. Сначала мне не досталось пледа, их успели разобрать другие замерзшие пассажиры, потом заело такую беленькую штучку на потолке, из которой дует свежий воздух, затем так же, как утром, отвалился столик для еды. Очередную оплеуху мадам Неудача отвесила мне во время обеда. Стюардесса, приветливо спрашивавшая у сидящих вокруг меня пассажиров, что они предпочитают: мясо или рыбу, грохнула передо мной без всяких предварительных церемоний поднос с фольговыми лотками.
– Мне рыбу, – робко попросила я.
– Кончилась, – без всякой улыбки заявила девушка.
– Извините, я не ем мясо.
– Ну и где я возьму рыбу? Русским языком же сказала: кончилась!
Я тяжело вздохнула.
– Так будете есть?
Я кивнула.
– И чего тогда кривлялась, – бормотнула себе под нос девица и ушла.
Я съела невкусную, жесткую булочку, намазав ее маслом и джемом, уничтожила кусочек сыра и поковыряла вилкой гарнир. Чай дали индийский, а я предпочитаю цейлонский. Да еще всем подали аппетитные эклеры, а мне досталась песочная полоска с кислым джемом.
Чувствуя себя совершенно несчастной, я вытащила из сумочки детектив и попыталась читать. Но не тут-то было. По проходу начали с диким визгом носиться разновозрастные дети. Одна из девочек, толстушка лет семи, столкнула локтем мой стаканчик с чаем. На моих брюках расплылось пятно. Я возмущенно сказала:
– Хорошо еще, что он остыл, так и обжечься можно!
– Подумаешь, – мигом пошла в атаку мать безобразницы, – это же ребенок, ему скучно!
– Вы бы хоть сделали девочке замечание, – вздохнула я, видя, как шалунья с хохотом швыряется корками от мандаринов.
– С какой это стати мне ругать из-за тебя своего ребенка? – заявила мамаша и, пнув локтем дремавшего рядом муженька, велела: – Папочка, разберись!
Парень приоткрыл мутные глаза и процедил:
– Пошла на… сейчас в лобешник получишь!
– Вот, – торжествующе заявила хамка, – мой муж вам покажет!
– Это я тебе говорю, – рявкнул на нее мужик, – сиди молчи, не тарахти, пока не убил, надоела, блин горелый! Не баба, а погремушка! Сколько раз тебе говорить, кончай звать меня папочкой, сука драная!
Мамаша визгливо зарыдала, ее дочка испугалась и тоже принялась хныкать.
– Уроды, – процедил любящий муж и отец.
Потом он встал и пошел в хвост самолета. Мне стало неловко, и я отвернулась. Дети продолжали носиться и орать.
– Господа пассажиры, – внезапно ожило радио, – наш самолет попал в зону турбулентности, просим всех незамедлительно занять свои места и пристегнуться ремнями.
Тут же вспыхнуло красным светом табло.
– Просим не передвигаться по салону без крайней надобности, – не успокаивался динамик, – так как это мешает устойчивости самолета.
Мамаши мигом схватили своих чадушек и пристегнули их к сиденьям. Я испугалась почти до слез и тихо спросила у соседа, мужчины лет двадцати пяти, мирно читающего «Биржевые новости»:
– Что такое зона турбулентности? Это очень опасно?
– Фигня, – отмахнулся тот, – просто экипажу надоел шум в салоне, и пилоты решили припугнуть пассажиров.
Я слегка успокоилась и откинулась в кресле. Что ж! Реакция людей, управляющих самолетом, понятна, им совсем неохота слушать вопли разбушевавшихся детей. Не успела я прийти в себя, как в проходе появилась стюардесса, та самая не слишком любезная девица. Сейчас на ее лице явственно читалась тревога. Она пошла между рядами кресел, опустив голову. Я насторожилась: с чего у стюардессы такой похоронный вид?
Девица добралась до моего места, опустилась на корточки, пошарила по полу руками, отогнула ковровую дорожку и внезапно вскрикнула:
– Боже, это ужасно!
Пальцы ее мелко затряслись.
Я перепугалась окончательно. Все понятно! Произошла поломка!
– Что случилось? – поинтересовалась мать капризной девочки.
Стюардесса подняла на нее полные слез глаза.
– Ничего.
– Как это ничего? – ожил муж тетки. – Чего тогда ревешь?
– Вас не касается, – шмыгнула носом девица и, резво вскочив на ноги, убежала.
– Странно, однако, – пробормотал сидевший около меня парень, – что ее так напугало?
Пассажиры перестали разговаривать, в салоне воцарилась тревожная тишина. Я сидела ни жива ни мертва. Господи, сделай так, чтобы мы благополучно сели, мне совсем не хочется умирать. И потом, здесь полно детей, отчего их жизнь должна прерваться, едва начавшись?
Внезапно в проходе появилась другая стюардесса, крупная шатенка. Минут пятнадцать назад она с приветливой улыбкой подавала воду и сок тем, кто сидел через пару рядов от меня, но сейчас всю любезность с нее как ветром сдуло.
Быстрым шагом она подошла ко мне и крикнула:
– Возле места 18С?
Ответа не последовало. Стюардесса присела, пошарила по полу руками, тяжело вздохнула и пробормотала:
– Видать, дело гиблое.
Затем она почти бегом скрылась в кабине пилотов.
– Вы слышали? – запаниковала мать шалуньи. – Она же сказала: «Сейчас погибнем».
– Нет, – пролепетала я, – вроде фраза звучала: «Дело гиблое».
– Боже! – взвизгнула дама, сидевшая за мной. – Мы падаем! Кошмар! А-а-а…
Вопль полетел по салону, через секунду орали почти все: и мужчины, и женщины, и дети. Но у меня язык словно к нёбу прилип, а лицевые мышцы парализовало. Руки вцепились в подлокотники. Вот ужас, мы и впрямь летели вниз с высоты десять тысяч метров. Сколько времени продлится падение? Минуту? Две? Пять? А потом? Я больше никогда не увижу своих детей, собак…
– Господа пассажиры, успокойтесь, – заверещала шатенка, выскакивая из-за занавески, – наш полет проходит нормально, через полчаса осуществится посадка в аэропорту Шереметьево.
Кое-кто из перепуганных пассажиров замолчал. Почувствовав, что железная рука, сдавившая горло, разжалась, я осторожно вздохнула. По спине тек пот, во рту пересохло, и лицо у меня, наверное, бледное с синевой, словно черничный йогурт российского производства.
Внезапно мать капризной девочки вскочила на ноги.
– Не верьте этим сукам! Они хотят, чтобы мы падали молча, без скандала!
Стюардесса покраснела:
– Успокойтесь, пожалуйста. Лена, принеси даме валокордин!
Тут же появилась другая девушка, и меня вновь охватила тревога. Выглядела бортпроводница не лучшим образом: на щеках черные дорожки размазанной туши, нос похож на сливу, помады на губах нет.
– За каким… мне ваши капли, – взвизгнула истеричка, – а ну отдавайте свои парашюты!
– У экипажа их нет, – попыталась вразумить психопатку шатенка, – успокойтесь, мы не имеем права покидать самолет и в случае чего должны погибнуть вместе с вами. Да успокойтесь же! Слышите? Моторы работают ровно, все под контролем. И потом, ну подумайте сами! Я с вами уже больше пяти минут разговариваю, так долго не падают!
Спокойный, выдержанный тон девушки внушал уверенность. В полном изнеможении я откинула кресло. Ну и денек! Никаких сил не осталось! Очевидно, другие пассажиры тоже начали приходить в себя, потому что в салоне послышались тихие голоса и робкие просьбы:
– Принесите воды!
Но скандалистка не успокаивалась.
– Брешешь, – визжала она, – нас тут отвлекаешь, а пилоты в это время из окон прыгают.
– Да с чего вы взяли, что у них есть парашюты?
– А-а-а! В рекламе показывают. Летчики ириски людям раздают, а сами на выход!
Шатенка, растеряв все остатки профессиональной вежливости, шагнула к креслу, ухватила нарушительницу покоя за плечи, резко встряхнула и прошипела:
– Идиотка! Хватит орать! Садись, иначе велю к трапу милицию вызвать! Совсем обалдела! Ты что, веришь всему, что в телике показывают? Встречала на улицах монстра, который жует жвачку? Или тебе попадались кенгуру, спешащие в аптеку?
Пассажиры захихикали.
– Эта реклама, – заключила шатенка, – на мой взгляд, бездарная! И вообще, с чего вы трам-тарарам подняли?
Скандалившая женщина залилась слезами:
– Вы сами тут по проходу бегали, по полу руками шарили, рыдали, говорили: «Дело гиблое!»
Шатенка покраснела:
– Это к вам не относилось.
– А что случилось? – поинтересовался сидевший около меня парень.
– Да, – подхватил хор голосов, – всем интересно!
Старшая бортпроводница поколебалась и ответила:
– Лена кольцо потеряла, очень дорогое, подарок свекрови, фамильную драгоценность!
Я разинула рот. Ну ничего себе! Я чуть не умерла от страха, а все дело в дурацком куске золота!
Шатенка внезапно посмотрела на меня и зло добавила:
– Пассажиры у нас капризные очень. Сказано было любезно: рыба закончилась. Нет, начинают требовать, скандалить, вот Лена и занервничала, а кольцо с пальца и упало.
Моя челюсть отвалилась почти до пояса. Ничего себе! Но я вовсе не буянила, просто попросила подать другой ужин. И потом, каким же это образом палец мог стать тоньше от того, что девица на меня обозлилась? Бред, да и только!
– Мне рыбу, – робко попросила я.
– Кончилась, – без всякой улыбки заявила девушка.
– Извините, я не ем мясо.
– Ну и где я возьму рыбу? Русским языком же сказала: кончилась!
Я тяжело вздохнула.
– Так будете есть?
Я кивнула.
– И чего тогда кривлялась, – бормотнула себе под нос девица и ушла.
Я съела невкусную, жесткую булочку, намазав ее маслом и джемом, уничтожила кусочек сыра и поковыряла вилкой гарнир. Чай дали индийский, а я предпочитаю цейлонский. Да еще всем подали аппетитные эклеры, а мне досталась песочная полоска с кислым джемом.
Чувствуя себя совершенно несчастной, я вытащила из сумочки детектив и попыталась читать. Но не тут-то было. По проходу начали с диким визгом носиться разновозрастные дети. Одна из девочек, толстушка лет семи, столкнула локтем мой стаканчик с чаем. На моих брюках расплылось пятно. Я возмущенно сказала:
– Хорошо еще, что он остыл, так и обжечься можно!
– Подумаешь, – мигом пошла в атаку мать безобразницы, – это же ребенок, ему скучно!
– Вы бы хоть сделали девочке замечание, – вздохнула я, видя, как шалунья с хохотом швыряется корками от мандаринов.
– С какой это стати мне ругать из-за тебя своего ребенка? – заявила мамаша и, пнув локтем дремавшего рядом муженька, велела: – Папочка, разберись!
Парень приоткрыл мутные глаза и процедил:
– Пошла на… сейчас в лобешник получишь!
– Вот, – торжествующе заявила хамка, – мой муж вам покажет!
– Это я тебе говорю, – рявкнул на нее мужик, – сиди молчи, не тарахти, пока не убил, надоела, блин горелый! Не баба, а погремушка! Сколько раз тебе говорить, кончай звать меня папочкой, сука драная!
Мамаша визгливо зарыдала, ее дочка испугалась и тоже принялась хныкать.
– Уроды, – процедил любящий муж и отец.
Потом он встал и пошел в хвост самолета. Мне стало неловко, и я отвернулась. Дети продолжали носиться и орать.
– Господа пассажиры, – внезапно ожило радио, – наш самолет попал в зону турбулентности, просим всех незамедлительно занять свои места и пристегнуться ремнями.
Тут же вспыхнуло красным светом табло.
– Просим не передвигаться по салону без крайней надобности, – не успокаивался динамик, – так как это мешает устойчивости самолета.
Мамаши мигом схватили своих чадушек и пристегнули их к сиденьям. Я испугалась почти до слез и тихо спросила у соседа, мужчины лет двадцати пяти, мирно читающего «Биржевые новости»:
– Что такое зона турбулентности? Это очень опасно?
– Фигня, – отмахнулся тот, – просто экипажу надоел шум в салоне, и пилоты решили припугнуть пассажиров.
Я слегка успокоилась и откинулась в кресле. Что ж! Реакция людей, управляющих самолетом, понятна, им совсем неохота слушать вопли разбушевавшихся детей. Не успела я прийти в себя, как в проходе появилась стюардесса, та самая не слишком любезная девица. Сейчас на ее лице явственно читалась тревога. Она пошла между рядами кресел, опустив голову. Я насторожилась: с чего у стюардессы такой похоронный вид?
Девица добралась до моего места, опустилась на корточки, пошарила по полу руками, отогнула ковровую дорожку и внезапно вскрикнула:
– Боже, это ужасно!
Пальцы ее мелко затряслись.
Я перепугалась окончательно. Все понятно! Произошла поломка!
– Что случилось? – поинтересовалась мать капризной девочки.
Стюардесса подняла на нее полные слез глаза.
– Ничего.
– Как это ничего? – ожил муж тетки. – Чего тогда ревешь?
– Вас не касается, – шмыгнула носом девица и, резво вскочив на ноги, убежала.
– Странно, однако, – пробормотал сидевший около меня парень, – что ее так напугало?
Пассажиры перестали разговаривать, в салоне воцарилась тревожная тишина. Я сидела ни жива ни мертва. Господи, сделай так, чтобы мы благополучно сели, мне совсем не хочется умирать. И потом, здесь полно детей, отчего их жизнь должна прерваться, едва начавшись?
Внезапно в проходе появилась другая стюардесса, крупная шатенка. Минут пятнадцать назад она с приветливой улыбкой подавала воду и сок тем, кто сидел через пару рядов от меня, но сейчас всю любезность с нее как ветром сдуло.
Быстрым шагом она подошла ко мне и крикнула:
– Возле места 18С?
Ответа не последовало. Стюардесса присела, пошарила по полу руками, тяжело вздохнула и пробормотала:
– Видать, дело гиблое.
Затем она почти бегом скрылась в кабине пилотов.
– Вы слышали? – запаниковала мать шалуньи. – Она же сказала: «Сейчас погибнем».
– Нет, – пролепетала я, – вроде фраза звучала: «Дело гиблое».
– Боже! – взвизгнула дама, сидевшая за мной. – Мы падаем! Кошмар! А-а-а…
Вопль полетел по салону, через секунду орали почти все: и мужчины, и женщины, и дети. Но у меня язык словно к нёбу прилип, а лицевые мышцы парализовало. Руки вцепились в подлокотники. Вот ужас, мы и впрямь летели вниз с высоты десять тысяч метров. Сколько времени продлится падение? Минуту? Две? Пять? А потом? Я больше никогда не увижу своих детей, собак…
– Господа пассажиры, успокойтесь, – заверещала шатенка, выскакивая из-за занавески, – наш полет проходит нормально, через полчаса осуществится посадка в аэропорту Шереметьево.
Кое-кто из перепуганных пассажиров замолчал. Почувствовав, что железная рука, сдавившая горло, разжалась, я осторожно вздохнула. По спине тек пот, во рту пересохло, и лицо у меня, наверное, бледное с синевой, словно черничный йогурт российского производства.
Внезапно мать капризной девочки вскочила на ноги.
– Не верьте этим сукам! Они хотят, чтобы мы падали молча, без скандала!
Стюардесса покраснела:
– Успокойтесь, пожалуйста. Лена, принеси даме валокордин!
Тут же появилась другая девушка, и меня вновь охватила тревога. Выглядела бортпроводница не лучшим образом: на щеках черные дорожки размазанной туши, нос похож на сливу, помады на губах нет.
– За каким… мне ваши капли, – взвизгнула истеричка, – а ну отдавайте свои парашюты!
– У экипажа их нет, – попыталась вразумить психопатку шатенка, – успокойтесь, мы не имеем права покидать самолет и в случае чего должны погибнуть вместе с вами. Да успокойтесь же! Слышите? Моторы работают ровно, все под контролем. И потом, ну подумайте сами! Я с вами уже больше пяти минут разговариваю, так долго не падают!
Спокойный, выдержанный тон девушки внушал уверенность. В полном изнеможении я откинула кресло. Ну и денек! Никаких сил не осталось! Очевидно, другие пассажиры тоже начали приходить в себя, потому что в салоне послышались тихие голоса и робкие просьбы:
– Принесите воды!
Но скандалистка не успокаивалась.
– Брешешь, – визжала она, – нас тут отвлекаешь, а пилоты в это время из окон прыгают.
– Да с чего вы взяли, что у них есть парашюты?
– А-а-а! В рекламе показывают. Летчики ириски людям раздают, а сами на выход!
Шатенка, растеряв все остатки профессиональной вежливости, шагнула к креслу, ухватила нарушительницу покоя за плечи, резко встряхнула и прошипела:
– Идиотка! Хватит орать! Садись, иначе велю к трапу милицию вызвать! Совсем обалдела! Ты что, веришь всему, что в телике показывают? Встречала на улицах монстра, который жует жвачку? Или тебе попадались кенгуру, спешащие в аптеку?
Пассажиры захихикали.
– Эта реклама, – заключила шатенка, – на мой взгляд, бездарная! И вообще, с чего вы трам-тарарам подняли?
Скандалившая женщина залилась слезами:
– Вы сами тут по проходу бегали, по полу руками шарили, рыдали, говорили: «Дело гиблое!»
Шатенка покраснела:
– Это к вам не относилось.
– А что случилось? – поинтересовался сидевший около меня парень.
– Да, – подхватил хор голосов, – всем интересно!
Старшая бортпроводница поколебалась и ответила:
– Лена кольцо потеряла, очень дорогое, подарок свекрови, фамильную драгоценность!
Я разинула рот. Ну ничего себе! Я чуть не умерла от страха, а все дело в дурацком куске золота!
Шатенка внезапно посмотрела на меня и зло добавила:
– Пассажиры у нас капризные очень. Сказано было любезно: рыба закончилась. Нет, начинают требовать, скандалить, вот Лена и занервничала, а кольцо с пальца и упало.
Моя челюсть отвалилась почти до пояса. Ничего себе! Но я вовсе не буянила, просто попросила подать другой ужин. И потом, каким же это образом палец мог стать тоньше от того, что девица на меня обозлилась? Бред, да и только!
