Tektaile

Брачное агентство Голубая луна уже два года успешно сводит концы с концами.

-Что может быть хуже пьяной девочки?
- Мертвый бомж

- Почему донорство спермы дороже чем донорство крови?
- Потому что это ручная работа

- Чем отличаются свадьба и похороны?
- На одного пьяного меньше

- Как к церкви относишься?
- Мне нравятся фильмы про изгнание демонов

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Хочу добавить в контакте в друзья нескольких негров, чтобы потом внести их в черный список.

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и вносили в подъезд.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Вагина как погода. Если стало мокро – надо зайти внутрь

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя, и мне грудь жжет.
- А ты вынь сиську из борща...

- Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

- Как жизнь?
- Сокращается.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили соседа с ослом!
- Простите, а кто из них жалуется?

Все мужчины в глубине души спортсмены. Поэтому во время занятий сексом они всегда приходят к финишу первыми.

Однажды, я прочитал слово «мордобой» наоборот...

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блять!

Сарказм — потому что бить людей ногами незаконно.

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если бы Гитлер жил в наше время. Он бы смешно ловил маршрутку.

Взаимная симпатия — это как трахающиеся панды. Редкое явление.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, ничего страшного, попробуйте секс с лиственницей - никакой разницы такое же дерево.

Член должен занимать твердую жизненную позицию.

- Это будет что-то романтичное?
- О да. Пойдем в парк, посмотрим как бомжи охотятся на белок.

Диалог:
– Пошла нахуй!
– Пошел в пизду!
Теоретически, у этой пары очень гармоничные отношения.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает его лучше. Я просто промолчала, стиснув зубы.

"Женщина за рулем - это просто сногшибательно": сказал мужик, лежа на асфальте .

- А давайте бросим пить ?!
- Отличный тост !

В футболе чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко

Я бы засунул свой член ей в зад так глубоко, что тот кто его бы вытащил, назвался бы новым королём Артуром.

Весь мир - театр, а Россия - цирк.

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.

О, времена. О, мрази.

Как говорила жена Сергея Зверева— меня это вообще не ебет.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Почему хрустит снег?
- Просто у снежинок ломаются позвоночники.

Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Родственники – это группа людей, периодически собирающаяся покушать по поводу изменения их количества.

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

— Ты с нами или без нас?
— Я сам по себе!
— Это онанизм, а не жизненная позиция.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну

Расстались мы. Таков удел!
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Клиника пластической хирургии приветствует вас уроды.

- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в
дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...

Я сказал что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.

жизнь ебёт нас не предохраняясь.

Румянец это как стояк только на лице

- Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
- Охуевшая.

- Ты намекаешь на то что я толстая?
- Да тебя разнесло как чуму по Восточной Европе в 15 веке

Если женщинам нужны только деньги, а мужчинам нужен только секс, то почему все осуждают шлюх?

— Знаешь, я от тебя без ума…
— Ты и так без него. Я тут ни при чем.

- Ты девственница?
- С одной стороны, да...

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

За обедом:
X: Ты - то, что ты ешь!
Y: Ага, сало с яйцами...

Все женщины с прямыми волосами хотят кудряшки, все кудрявые хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят танк.

– Папа, знакомься: это Ашот!
– Ну, как говорится, пошел на хуй отсюда, Ашот

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный секс".Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.Чуть со стула не рухнула.Вот СУКААА

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Бля, приняты.

Всё нормально. Жизнь продолжается мы — носим ношенное, ебем брошенное.

Если жирухе дать леща, она съест его

— Я вижу у Вас секса давно не было.
— Я вижу, рыбак рыбака видит издалека.

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Для того, чтобы понять рекурсию, надо сначала понять рекурсию

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ: " Не тебе одному! "... блин, двусмысленно как-то...

В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Сидит маленький мальчик в песочнице играется, как с окна
- Сережа, домой!
- Сейчас пап, иду!
- Я не папа, я мама!
Мальчик тихо так
- Да хуй вас пидарасов разберешь...

- Как вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну, накопительную часть я передал на строительство олимпийских обьектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояния чиновников.
- Странный выбор...
- А меня никто не спрашивал.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

Боролась со скукой. Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото : "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня побывало 200 его друзей, во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости...

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
- Мариванна, так они все в Москве...

ххх: люди - идиоты, и это вечно)
ууу: ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме
ххх: идея норм, осталось реализовать
ууу: да чего там - поставить ручку с надписью "не крутить"

- Господи,как ты меня напугала!
- На себя посмотри...

23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии

Три жирных бабы на халяву переночевали в роддоме...