TasterOfInsanity

Закрой глаза. Сосчитай от десяти до нуля в слух размерено, спокойно, не торопясь.

Когда дойдешь до нуля, аккуратно приоткрой один глаз, потом второй.

Что-нибудь изменилось? На первый взгляд покажется, что нет. Но, на самом деле именно на цифре ноль в мире произошло одновременно тысячи событий.

Именно в тот миг, когда ты произнес "ноль", где-то на планете родился новый человек, ушёл из жизни старый. Где-то, в одном конце закончились боевые действия, а в другом начался праздник.

А что, если именно благодаря твоему отсчёту все эти события и произошли? Что, если виной всем событиям являешься ты сам и все твои действия? Никогда не думал, что если бы ты сегодня пошёл вправо, то машина, что сбила где-то молодую пару, не выехала бы из дома вообще? Ладно действия. Сколько всего может изменяться благодаря другому ходу мыслей? Ведь, мысли, зачастую, сильнее наших жизненных шагов.

И речь, на самом деле вовсе не о глобальных происшествиях. Никому и никогда не было дела до чужих побед и поражений, горестей и счастья. К чёрту всё, что свыше перечислено. Суть в том, что каждый день ты строишь свой жизненный путь сам. От мыслей до действий. От эмоций до их последствий.

Дабы счастливо прожить своё оставшееся время на Земле, каким бы бессмысленным оно не было, нужно научиться не просто шагать, как тебе хочется, но и мыслить правильно.

Мысли занимают практически весь умственный процесс существования, а значит, они должны быть всегда положительными.

Отпусти все прежние горести и создавай каждый день новые радости. Забудь ушедших из твоей жизни людей и впусти тех, что тянуться. Брось все привычки, что доставляют неудобства и обзаведись теми, что смогут пойти на благо самому себе. Поменяй, в конце концов, все планы, работу, внешность.

Всё будет хорошо. Всё уже хорошо, неужели ты не видишь?

Он не был таким, как другие. Вернее, был он совершенно обычным, но из-за некоторых факторов характера, образа жизни и привычек он становился исключительным. И, честно говоря, лишь в её глазах.

Она считала его таким.

Если из проблемы убрать эмоции - останется лишь ситуация. И она тысячи раз пыталась рассмотреть его со стороны.

Вы когда-нибудь встречали хотя бы раз в жизни человека, совершающие из ряда вон выходящие поступки, которые могут прямо его охарактеризовать не в лучшем свете, про которого можно сказать "плохое влияние", но при этом наредкость интелектуального собеседника? Человека, с шилом в пятой точке больше, чем он сам, эгоистичного, самовлюбленного злодея, но безудержного книжного червя?

Он был таким.

С ним было интересно. Иногда хотелось схватить блоктон и ручку и записывать, как на лекции по любимому предмету, каждое слово, каждый интересный факт, каждый интригующий расказ.

Он открыл в ней любовь к книгам, посеветовал прочесть кучу интереснейших романов. И ей так хотелось успеть за ним. Ей было искренне стыдно, что разменяв третий десяток, она прочла так мало книг.

А что касается музыки, так там вообще всё перевернулось. Нет, она и до знакомства с ним любила неформальные направления, но тех музыкантов, что он для неё открыл, она полюбила с такой силой, что не могла и дня прожить, не послушав хотя бы одну песню.

И пусть он тысячу раз будет для всех остальных обычным, для неё он был исключительным.

Он изменил её взгляды на жизнь практически в корень. Во многом, возможно, открыл глаза. И каждый раз, когда она была рядом с ним, ей хотелось, чтобы их общение длилось как можно дольше. Максимально.

Жаль, что нет ничего вечного.

Единственное, о чём она жалела, так это то, что она позволила дать понять это ему, когда, находясь в затуманенном рассудке, писала ему то, о чём следует молчать. Преувеличивая, при этом, практически каждое слово. И теперь всегда, когда выдавался момент, он всячески ею манипулировал. По крайней мере ей так казалось.

Не стоит думать, что всё на самом деле так и есть. Просто ей с ним хорошо, а она это ценит в людях дорого.

Слишком много грусти в глазах.

Ведь никто даже не подозревает в детсве, что взрослеть до такой степени отвратительно.

Нет никакого желания продолжать понимать жизнь такой, какая она на самом деле есть.

Понимать её не справедливость, равнодушие, холод.

Учиться видеть слова между строк ещё хуже.

Кто бы мог подумать лет в 15, что если у тебя с человеком отличные отношения с виду, то это далеко не так. А всё потому что с виду.

Взрослые слишком много врут. Враньё становится частью их жизни. Ещё чаще они недоговаривают. А всё потому что никто никому не обязан, никто ни к кому не привязан. Вокруг сплошная выгода, даже в самых мелких вещах.

Давно вошло в норму переваливать свою вину на другого. И слова для этого тоже давно подобраны. И действия.

И пусть даже если это не вина, а просто твоё решение, куда проще сделать так, чтобы за тебя это выполнил другой.

Всему, абсолютно всему, также стали появляться оправдания.

Для кого-то нормально изменять жене. И пусть она у тебя самая лучшая, но, просто страти, такой как прежде, больше нет, и он всего лишь исполняет позывы природы.

Для кого-то нормально вести счёт тех, кого он сломал. Перевернул весь внутренний мир, испортил отношение к жизни и окружающим их людей. И он искренне верит, что просто показал мир, таким, какой он есть.

Для кого-то нормально устраивать вокруг себя шоу. Подстрикать людей на не лучшие поступки и слова, сталкивать лоб в лоб, а потом запасаться поп-корном и наблюдать со стороны. И таких примеров тысячи.

И каждый найдет оправдание себе. И каждый будет не виноват.

Можно я не буду такой? Ну, конечно же нет. Рецепта счастья не существует, потому что мы сами друг друга портим.

Пока ты молод и твои мысли с помыслами чисты, ты неизбежно будешь встречать тех, кто уже живёт по своему. И тогда он начнёт рассказывать тебе, как "надо жить". А ты поверишь, потому что он старше, и у него всё получается. Вот только это он. А ты, это ты. И также у тебя никогда не выйдет.

Потом ты встретишь другого, и ещё. И, в итоге...

Я не знаю, что будет в итоге. Я ещё не стала собой.

Обещаю, что лет через 10 напишу продолжение, если ему будет место быть.

А может, я и в правду стану счатливой. Ведь я поняла, что тем, кто учит тебя жить, верить нельзя. Может быть, это и есть моя жизнь и моё истинное "я"?

Знаете, почему мы такие безбашенные шлюхи? Потому что мы несчастны и спешим уложиться в ничтожно маленькое время, которое нам отсчитали современные стереотипы. Если ты женщина, и тебе уже за 20, ты должна думать о будущей семье и продолжении рода, иначе "кому ты тогда будешь нужна в 30 лет, после того, как нагуляешься?"

Пишу об этом в возрасте "без пяти минут 21 год". Считаю, что дожив до этих лет, я успела во многом начать разбираться, здраво мыслись и говорить о серьёзных вещах. Мне всего лишь 21! Я так молода и свежа, и я прекрасно понимаю, что спешить некуда. Но, чёртовы стереотипы всё равно дают о себе знать. Меня тоже посещают мысли об одиночестве, если я вовремя не остановлюсь. И, опять же, что такое вовремя? Снова стереотипы!

Все мои подруги и более или менее приближенные девочки были или находятся в браке, беременные или уже мамы, и как один все хором кричат "Мы нагулялись! Вот оно счастье! Ты просто не понимаешь, о чём говоришь! Теперь нам есть, ради кого жить и мы ни о чём не жалеем! Зато мы будем молодыми мамами и сможем идти в ногу с ребенком"

Дуры... Просто стадо тупых овец, которые ещё не поняли, в какой заднице оказались. Хорошо, в ногу с ребенком. А пока он будет расти, что ты ему дашь, если сама жизни не видела? За твоей спиной лишь пьянки, передозы и случаные связи. А, ну еще 9/11 лет школы и пару-тройку лет среднего образования (ведь на вышку ты либо так и не попала, либо заочница на третьем курсе).

Вот это конечно достижения в жизни. Зато в ногу с ребёнком!

И эти слова о тех, кто через чур спешил "вовремя" всё успеть.

А ещё есть более хитрожопые дамы, к которым, наверное, я и отношусь.

Мы просто не афишируем свою блядскую жизнь.

Залетели и вышли замуж показушницы и пафосные сучки, которые ограничены в своём развитии и полностью поглащены современными стереотипами.

А мы - мы как раз таки живём для души и её развития. Мы думаем о себе и о том, как бы по-больше доставить душе удовольствия, чтобы она успокоилась, остепенилась и была готова к величайшей роли в жизни каждой женщины - к роли матери.

Мы осторожно и тихо, за закрытыми дверьми делаем, впринципе, всё тоже самое, что и эти дуры. Алкоголь, передозы, половые связи. Только, мы это делаем до сих пор, и с каждым разом насыщаемся. А вы не успели, и вам будет хотеться этого всегда, как бы вы не старались это скрыть.

Ещё, во втором кругу женщин, есть совсем маленькая ячейка. И они, наверное, самые счастливые. Но, их безумно мало. Они действительно нашли любовь. И вышли замуж просто так. И живут вместе с ним, и удовлетворяют души друг друга, и никуда не спешат.

Вот об этих суках я даже говорить не хочу. Я им просто завидую.

И тогда придёт время, когда я пойму, что моя душа спокойна. И я понятия не имею, сколько мне будет на тот момент лет. Может это будет через год, может к 30ти, а может это будет длиться всю мою жизнь! Неважно.

Главное, что только после этого действительно нужно становится матерью, иначе, мне кажется, душа будет абсолютно пуста. Тогда ты станешь не нужна сама себе.

Хочется, чтобы каждая это поняла.