М*дак ли я, что не сообщила о смерти брата в тот же день, как подтвердилось, что он мёртв?
Я живу с парнем в квартире его бабушки уже 6 лет. Его бабушка (далее просто бабушка) знакома с частью моей семьи и видела моего брата несколько раз, а так же передавала ему гостинцы (то есть он не был ей безразличен и она тоже могла быть к нему привязана). Для концовки важен тот факт, что я ненавижу двойные стандарты, а так же то, что я за то, чтобы всё нужное обговаривалось ртом словами друг другу и никто не может читать чужие мысли и угадывать. Но, кажется, здесь у меня комбо из этих фактов, так как я сочла ситуацию - исключением (для себя, ага).
Мой брат служил на сво. Мы поддерживали связь и я иногда отправляла ему посылки(вкусняшки/отвёртки /проводки/паяльники и пр.) В связи с тем, что посылку на фронт отправить не так-то просто, у меня были контакты сослуживцев брата, которые могли подобрать посылку, когда были проездом в моём городе.
Недавно мне позвонил один из них и сообщил, что в здание, где находился брат прилетел снаряд. В тот момент я пила чай с бабушкой и чтобы ответить на звонок отошла в другую комнату. Мне сказали что его не нашли, а прилёт был вчера (прошло больше 12 часов), что на тот момент нашли выжившим только одного и что меня постараются держать в курсе.
Я заплакала (обычно я плачу довольно тихо и стараюсь не показывать этого, но по красным глазам и частому сморканию всё видно/слышно), и чтобы объяснить свои слёзы сказала бабушке, что был снаряд и брат под завалами. Она "утешила" меня фразой - "не плачь, а то накликаешь беду". Потом я постаралась больше не плакать при ней. Бабушка предложила отменить все дела на сегодня и остаться дома, но просто ожидание было бы не выносимо и я наоборот постаралась загрузить себя посильнее.
Вечером, когда вернулся парень, я сообщила ему и опять сильно разрыдалась (не то чтобы я надолго переставала плакать). На тот момент прошло уже больше суток с прилёта. Рыдала я от того, что пессимист/реалист и уже загуглила сколько можно продержаться под завалами в февральский мороз. Парень попытался успокоить тем, что брат же в хорошей зимней одежде - и всё ещё может быть хорошо. Но на следующий день брата не нашли. И на после следующий. Я потеряла надежду ещё на второй день, когда добавили подробности, что разбирать завалы всё время не получается из-за повторных прилётов по тому месту. Я показывала эти сообщения парню - а потом плакала в его объятьях. В какой-то момент после этого (в пределах пары дней) парень спрашивал есть ли новости, а я ответила, что хороших новостей нет. Дальнейшее было после этого разговора.
Сообщили, что достали тело только на пятый день после первого звонка. А я не стала передавать это всем вокруг (бабушке, парню и маме парня, которой рассказала бабушка). Спустя ещё день-два (а может и чуть больше, я тогда сильно потерялась во времени) парень снова переспросил меня про новости - и я показала ему сообщение про груз 200.
Парень был расстроен тем, что я не сообщила раньше - т. е. когда узнала сама, так как не одна я переживаю и вообще "не считаю их за семью, раз не делюсь такими новостями". Но я ответила, что сообщала про то, что "хороших новостей нет" и что опять резко расплакалась при нём, когда сама это прочла (я ж не по приколу плачу с утра по раньше). С учётом отсутствия хороших новостей и тем сколько времени прошло (февраль-мороз-повторные прилёты) - я считала очевидным исход, и я не хотела проговаривать всё это вслух.
Здесь я могу быть мудаком, так как очевидное мне - может быть не очевидно другим, а я за то, чтобы всегда говорить ртом друг с другом, но я считаю эту ситуацию исключением, но при этом сама же ненавижу двойные стандарты.
Дело в том, что бабушка не спрашивала меня вовсе, так как видела моё состояние и не хотела тревожить раны, и она узнавала всё у моего парня. А потом всё равно сильно обиделась, так как не сообщила ей лично, да ещё и не сообщила вовремя, а они ждали/надеялись на чудо и тд. Так что теперь меня виноватят, что я не считаю их семьёй, раз не делюсь новостями. Но я же показывала сообщения парню, и они тоже умеют считать 2+2=4. Проговаривать вслух то, что они и так должны осознавать, ещё и на такую тему, которая доставляет мне очень сильную боль - неприятно и я не хочу этого делать.
Я уже извинилась перед бабушкой, и написала ей объяснение, но в некоторых похожих ситуациях я поступила бы также: пример привёл парень, а я его дополнила и перевела стрелки: Если знакомый мне ребёнок попадёт в реанимацию и мне об этом сообщат, а затем перестанут что либо говорить-то это плохо. Но ситуация с моей стороны - знакомый ребёнок в реанимации и есть информация, что если переживёт ночь, то пойдёт на поправку, а если нет, то как бы нет. И я не стала бы ждать от постоянно рыдающих родителей, что они лично сообщат всем желающим хлеба и зрелищ о смерти ребёнка. Отсутствие хороших новостей и наблюдаемое горе родителей - для меня достаточны, чтобы сориентироваться и молча скорбеть вместе с ними. Я не стала бы обижаться на этих людей.
И теперь уже я обижаюсь на обиду на меня.
отдельно вопрос - мудак ли я, что сбрасываю звонки всяких баб срак(типо очень дальние родственники или просто знакомые семьи, я не общаюсь с ними в обычной жизни), когда они звонят, чтобы пособолезновать мне?
