Selenavia

Каждый год, с тех пор как родился мой старший, мой деверь (брат мужа – прим.переводчика) и его жена устраивали вечеринки по случаю дней рождения своих детей в выходные, ближе к обеду. В первый год мы смогли прийти на вечеринку племянника, поскольку старший сын всё ещё спал по 2 часа днём, и вечеринка пришлась на его послеобеденное время. В прошлом году мы не смогли прийти, потому что это совпало со временем дневного сна, и они очень расстроились. Деверь и впрямь отчитал моего мужа и даже подключил к этому их мать, чтобы заставить нас передумать. В конце концов всё улеглось.

Недавно муж разговаривал со своим братом о предстоящем 6-м дне рождения нашего племянника и спросил, планируют ли они что-нибудь, на что деверь ответил, что да, но они несколько не успевают с подготовкой. Муж напомнил ему, что мы не сможем прийти, если вечеринка будет организована около полудня.

Через несколько дней мы получили приглашение на эти выходные, и, конечно же, время было 11:30. Я нашла это очень странным, потому что муж уже говорил брату, что мы не сможем приехать, если это будет в такое время, и я подумала, что из-за этого они могли забронировать место на более раннее утро или на более поздний вечер, потому что они, казалось, были расстроены тем, что мы не смогли приехать в прошлом году.

Я поговорила об этом с мужем, и мы решили, что и на этот раз мы не сможем поехать. Всё было хорошо, пока он не сообщил это брату несколько дней назад, и тут разверзся ад. Его брат устроил ему выволочку и сказал, что он (муж) — мужчина в доме, поэтому он должен заставить меня уступить и взять с собой детей, даже если это помешает их сну. Внезапно муж ополчился на меня и сказал, что моя строгость портит его отношения с семьёй, и что мне нужно быть более гибкой. Я ответила, что не жду, что кто-то будет планировать своё время, опираясь на меня, они могут делать всё, что им нравится, но если они планируют что-то на то время, когда мы не сможем прийти, то с чего бы им расстраиваться?

Я чувствую, и так растеклась мыслью по древу, так что, в общем, мудак ли я?

Вердикт Реддита – мудак.

В комментариях автор уточняет, что день рождения будет не дома, а в большом центре, где она не сможет уложить детей поспать, тк они не спят в колясках/машине и тд. Будь праздник у кого-то дома, проблем бы не было. Она не прочь, чтобы муж сам сходил поздравить племянника, но не позволит тащить с собой детей. Муж на следующий день уйдёт на работу, а расхлёбывать все последствия – ей одной.

Все комментарии тоже, как правило, заминусованы.

Проблема в том, что мой старший брат (28 М) совершил каминг-аут как гей в начале этого года. Наши родители подталкивали его найти девушку для создания семьи, когда он "просто выложил всё начистоту". Они собрали меня и моих младших сиблингов, чтобы сообщить новость. Я СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО к этому отношусь, у меня нет ничего против ЛГБТ, и все поддерживают его — проблема не в этом. Проблема в том, что наша *расширенная* семья об этом не знает, и с его 20, на семейных мероприятиях его вечно спрашивают: "Когда ты заведёшь девушку?" Он признался, что это заставляет его чувствовать себя странно и "исключенным" из широкой семьи, но мы все сказали, что, когда он будет готов рассказать, мы его поддержим.

На прошлой неделе он написал мне с просьбой взять с собой +1. Я был озадачен и в шутку сказал: "Всё ещё на скрываешь?" Сначала он оставил сообщение без ответа, но через час написал снова: "Мы не встречаемся, но я хотел бы привести парня." Признаться, я был довольно шокирован этим и честно говоря, мне это не понравилось. Я спросил его, разумно ли это, учитывая, что он так и не совершил каминг-аут, и он сказал: "Мне надоело прятаться." Если честно, у меня пар из ушей пошёл, и я умолял его передумать, указав на то, что это полностью затмит всю свадьбу. Он сказал, что сомневается, что это так будет, и попросил меня подумать об этом.

Я подумал и, честно говоря, это кажется несправедливым, что он пытается сделать день, о котором я мечтал с 12 лет, днём, посвящённым ему. Я написал ему, объяснив, что не могу позволить ему затмить мою свадьбу таким образом и что это может вызвать проблемы с семьей моей партнёрши. Я напомнил ему, что люблю его и принимаю его, но он просто ответил: "Ок, тогда я не приду." В этот момент мне нужно было выпустить пар, и я несколько вышел из себя. Я ответил: "Спасибо, если ты хочешь вести себя как избалованный ребенок, то я и не хочу тебя там видеть. Так что для нашего общего блага не приходи или не приводи своего грубого партнёра." Я очень быстро удалил сообщение и повторил, что ему всё ещё будут рады, но без партнера. Вместо того чтобы успокоиться и поговорить со мной, он пошёл в наш семейный чат и рассказал там о своей ориентации. К счастью, все его поддержали, я же ощутил себя... таким ослабленным. Все хотят говорить только о его каминг-ауте. Я не говорил своей партнёрше. Мне очень грустно, и я зол, чувствую, что потерял брата. он зациклился на том, чтобы разрушить мой особенный день лишь из-за того, что не может потерпеть.

Так что я – мудак за то, что не позволил брату привести гей-партнера на свадьбу и затмить мой день?

Добавлено: Пожалуйста, ради бога, перестаньте называть меня гомофобом. Я категорически не гомофоб! У меня нет никаких проблем с геями, мне просто некомфортно с мыслью о том, что мой собственный брат приведет какого-то чувака после дешевого перепихона на мою свадьбу и будет делать то, что они делают за закрытыми дверями.

Да-да, Реддит дружно кричит, что тс – мудак, суёт ему полную панамку и минусит комментарии.

Но вот забавная ветка:

DogsReadingBooks:

Вместо того чтобы успокоиться и поговорить со мной, он пошёл в наш семейный чат и рассказал там о своей ориентации.

Почему ты считаешь, что он не успокаивается? Ты сказал, что каминг-аута не было. Теперь есть.

Да, ты мудак. Ты говоришь, что он решил рассказать об ориентации назло тебе. Нет. Как пользователь DodgerGreen89 и сказал: если бы он хотел просто досадить тебе, он бы дождался твоей свадьбы. Он сказал, что устал от людей, которые донимают его из-за того, что у него нет девушки. Чего бы ты хотел, чтобы он сделал на свадьбе? Солгал? Нет.

ТС:

Потому что я знаю, что он пошёл и сделал это назло мне. Если бы он успокоился, то извинился бы, и мы могли бы договориться о его каминг-ауте после свадьбы, например, в следующем году, когда страсти улягутся.

Intr0vetedMill3nnial:

В следующем году? Ты не можешь быть в центре внимания целый год, потому что женился. Возьми себя в руки. Ты мудак.

Broad_Afternoon_3001

Но он мечтал о своей свадьбе с двенадцати лет! /s

Мудак ли я, что купил беременной девушке другой фрукт, чем тот, о котором она просила?

Реддит, конечно же, решил, что автор мудак. Ну а я оставлю вас с опросом, а сама пойду докину манго на запеканку.

Дети вернулись. Младший сболтнул, что они были в… барабанная дробь пожалуйста… в доме той самой подруги.

... Я чувствую себя... преданным. Как будто я не могу доверять Подруге. Как будто она предвзята. Двойной агент. И т. д. Такое ощущение, что Подруга помогла бывшей причинить мне боль, ведь спрятать детей от меня было нечестно и не оправдало себя.

Или Подруга поступила правильно, предоставив моей бывшей и детям безопасное место, где они могли (хоть это и не нужно) скрыться от меня?

Так что… Мудак ли я за такие свои чувства? Или Подруга мудак?

Комментариев автора о сути их проблем нет. Только полушутливая переписка на тему того, как подходит лужайка у дома подруги для того, чтобы выкосить на ней член и яйца.

Мы с парнем (нам обоим по 23) вместе уже больше года. Мы оба стабильны и знаем, что хотим провести всю жизнь вместе, поэтому мы подумываем о том, чтобы пожениться в конце следующего года. (У нас отношения на расстоянии, и брак — единственный способ жить вместе). Он великолепен, и нам хорошо вместе. У нас есть свои проблемы, как и у любой другой пары, но мы делаем всё возможное, чтобы их решить. Он знает обо мне всё. Я девственница и до этого недолго встречалась с другим парнем, когда поступила в колледж. У него наоборот, никогда не было девушки, но были сексуальные партнёры. Он говорит, что это был просто секс и ничего больше. Но когда я хочу узнать, со сколькими людьми он был, он отказывается отвечать и говорит что-то вроде: «Я не буду отвечать ни сейчас, ни когда-либо впредь, так что перестань спрашивать». Я не знаю, когда он впервые занялся сексом. Я вообще ничего не знаю. Я узнала кое-что из наших разговоров: например, что он никогда раньше не целовался ни с одной из этих девушек, что ему нравится очень жёсткий секс, что он не знакомился с девушками в приложениях для знакомств. Он вообще отказывается мне что-либо рассказывать, и каждый раз, когда я говорю ему: «Эй, мы же собираемся пожениться, мне не нужно знать все подробности, я просто хочу знать в целом», он отвечает: «Просто скажи, что тебе это кажется странным и отвратительным», и я тут же замолкаю, потому что это совсем не то, что я думаю о нём или о ком-либо, кто занимается сексом. Я сошла с ума, раз хочу это знать? Почему он так оберегает меня? Ребят, что мне делать? Я становлюсь подозрительной, и то, что он делал в последнее время, заставляет меня сомневаться в его намерениях по отношению ко мне. Неужели я сошла с ума, если хочу это знать?

Я могу написать ещё один пост о том, что меня беспокоит. Я схожу с ума.

Автор не задаётся этим вопросом, но разместила пост в сабреддите о мудаках, поэтому и я оставлю тут опрос.

И я тут мудак?

Плашки нет. Все комментарии автора утоплены в минусах.
Информация из комментариев:

Они вместе 7 лет. Жена утверждает, что с'кс – часть «обязанностей» жены в браке, что для него странно, тк они друг друга любят, а деньги никогда не были проблемой.

Жена никогда не говорила о том, что хотела бы вернуться к работе.

Ещё один момент: на прошлой неделе она пыталась инициировать секс, а я был не в настроении, поэтому сказал ей, что не хочу, и она разозлилась и ушла. Вернувшись, она попыталась приставать снова, но я ответил тем же, и она снова разозлилась/стала раздражённой.

На прошлых выходных она хотела поехать в местечко у моря. Я сказал, что не против поехать, но ненавижу пляж, так что с удовольствием пойду перекусить, погуляю по пирсу и всякое такое, только не пляж, и она сказала, что ей так нормально.

Как только мы приехали, она сразу же заговорила о походе на пляж. Тут я вспылил и сказал, что она и так знает, что я не хочу туда идти, так почему же ей так приспичило полностью забить на то, что хочется мне, о чём я ей уже говорил.

Я указал на её манеру полностью игнорировать мои предпочтения и всегда ожидать, что все будет именно так, как она хочет.

Она ответила, что я раздуваю спор из ничего и слишком суров по отношению к ней.

Мудак ли я за то, что указал на то, что у моей девушки проблемы с тем, чтобы слышать «нет»?

Итогового вердикта нет, топовые комментарии – об их несовместимости.
Но почти все комментарии автора заминусованы.

Избранные комментарии:

Ты мудак за свои комментарии.
Ты мудак за то, что нарочно притворяешься тупым.
Ты мудак за то, что ведёшь себя не как мужчина, а как ребёнок, и оскорбляешь всех, кто с тобой не согласен.
Если ты не хотел мнений, держи своё говно при себе. Ты звучишь как разнывшийся ребёнок.

Она не понимает, почему ты не хочешь смириться с чем-то, что тебе не нравится, чтобы провести время вместе с ней.
Скорее всего, она уже делает множество того, что ей не интересно, чтобы побыть с тобой, потому что женщины привыкли ставить интересы других на первое место.
Ты никогда не замечал, что она это делает, поскольку сам бы никогда не стал делать что-то, что тебе не нравится, чтобы угодить кому-то другому, поэтому тебе и не приходит в голову, что у неё есть свои предпочтения и мнения, которые могут отличаться от твоих.
(Никто никогда не должен заниматься сексом против своей воли, но многие женщины это делают — я никому этого не рекомендую.)
Но это автоматическое предположение, что ты будешь мириться с чем-то, что тебе не нравится, ради того, кто тебе нравится, — это фундаментальное различие между мужчинами и женщинами.
Я помню, как предложила что-то явно рассчитанное на детей в качестве семейного времяпрепровождения, и мой муж сказал: "Мне это не интересно" (мягкая игровая площадка? — не помню точно, что это было).
И я подумала: "Ну да, мне тоже это не интересно, но большинство членов нашей семьи будут в восторге от этого, потому что им нет и 7, а это не день, когда всё вращается вокруг тебя".
Сейчас ты звучишь так, будто ты не гибок, твои мнения закостенелые, и ты не готов мириться с чем-то, что тебе не нравится, ради кого-то, кто (предположительно) тебе нравится.
Решать ей, является ли это критическим моментом для неё. Решать тебе, является ли её настойчивость (после того как ты объяснил свои границы) критическим моментом для тебя.
Но вам нужно обстоятельно поговорить об этом, потому что женщины часто делают вещи, которые им не нравятся, чтобы угодить другим людям, и тебе нужно объяснить ей, что ты так никогда не сделаешь.

Ветка с ТС:

- Если что, по поводу секса я тебя полностью понимаю. Если ты не в настроении, то ты не в настроении. И никого никогда не следует принуждать к сексу. Всё остальное, что ты упомянул, звучит, будто ты несколько эгоистичен.

Я понимаю, что не хочется идти на пляж, но это то, что чего она хочет, и ты не поступишься ни на йоту, чтобы сделать её счастливой? Всегда всё должно быть так, как хочешь ты, и никак иначе? В своём аргументе ты говоришь, что она ведёт себя так, что всегда хочет добиваться своего, но в это время ты поступаешь с ней точно так же. Как будто твои предпочтения всегда имеют приоритет над её.

Отношения — это когда ты отдаёшь и берёшь. Иногда ты делаешь то, что хочет делать другой, даже если ты этого не хочешь. Разве ты не видишь, что она говорит о том, как хочет развлечься, а ты постоянно её затыкаешь. Ей не обязательно каждый раз тебя слушать. Тебе нужно время от времени уступать, чтобы сделать своего партнёра счастливым. Честно говоря, кажется, что ты сейчас не готов к настоящим отношениям, и это нормально. В любых здоровых отношениях ДОЛЖЕН быть компромисс. То же самое касается и её! Вы когда-нибудь делаете то, что хотите делать конкретно вы? Как вы двое обычно развлекаетесь или там куда-то выбираетесь на выходных или что-то в этом роде? Как правило, это то, чего ты хочешь?

- Я никогда не мешал ей заниматься тем, чем она хочет. То, что я не иду на пляж или на фестиваль, не мешает пойти туда моей девушке.

Только подумайте, кто-то не готов к отношениям, только лишь потому что осмеливается сказать «нет» своему партнеру.

- Братан, ты уклоняешься и говоришь одно и то же в каждом комментарии. Никто не запрещает говорить тебе «нет», но обычно это происходит после обсуждения, когда оба человека высказали свои чувства по этому поводу. Ты подаёшь себя здесь так, будто ты сказал «нет», и всё, это последнее слово. Ты мужчина, поэтому она не смеет бросать тебе вызов, когда ты говоришь «нет». Ты не привёл никаких доказательств того, что вы обсуждаете такие ситуации, лишь что ожидаешь, что она просто согласится, когда ты говоришь «нет».

И, конечно, она всё ещё может пойти и сделать всё это сама. Иногда я думаю, что это здорово для отношений. Но кто хочет отправиться в отпуск на пляж, где вы, ребята, разделитесь и будете заниматься каждый своими делами? Вы едете, чтобы провести время друг с другом. Она не хочет сидеть на пляже одна, пока ты торчишь в отеле, баре или ещё где-то.

Ты ей нравишься, и она хочет быть рядом с тобой. Но ты бы предпочёл, чтобы она оставалась одна и делала то, что хочет, чем сдаться и наслаждаться обществом друг друга, делая то, что тебе, возможно, и не нравится. Кто знает, может быть, в конечном итоге вы будете наслаждаться этими событиями и действительно веселиться, и жить жизнью. А может и нет. Может быть, вы просто не совместимы друг с другом, поскольку очевидно, что вы постоянно хотите заниматься разными делами. Настолько очевидно, что ты пишешь на Reddit в поисках оправданий тому, что не хочешь проводить с ней время.

- Я не отклонял вообще всё.

Да, если я скажу, что не хочу чем-то заниматься, я не буду этого делать.

И это не было отпуском на пляже. Это был выходной.

А, то есть если моя девушка хочет быть рядом со мной, значит, мне просто нужно говорить «да» всему тому, чего хочет она?