Screehcowl

Белый (дружелюбно): - Черный, ты чего такой мрачный?
Черный (угрюмо): - А ты всегда веселишься, когда в ад спускаешься?
Белый (закатывая глаза): - Начинается… Любишь ты утрировать. Это всего лишь районная поликлиника. Слышал же, что нашу подопечную отправили к терапевту, ей по графику осмотр положен. Быстренько все пройдем и вернемся.
Черный (саркастически ухмыляясь): - Хо-хо, быстренько! Белый, вот знаешь, и хочется иной раз разозлиться на тебя, но не получается. Зашкалившая наивность мешает. Ну да ничего. Сегодня великий день в твоей жизни!
Белый (удивленно приподнимая бровь): - Почему?
Черный (расправляя крылья): - Потому что сегодня ты перестанешь быть белым и пушистым ангелочком.
Белый (изумленно): - Чтоо?! Ты в своем уме, Черный?
Черный (энергично кивая): - Да-да. Поверь, я знаю, что говорю. Поликлиника, особенно районная – это место тьмы. Люди теряют там разум, волю к жизни и надежду на светлое будущее. И, иногда - справки и анализы.

Белый (заметно побледнев): - Так, не надо вот только меня пугать. Мою веру не сможет покачнуть никто и ничто!
Черный (качая головой): - Ну-ну… Пошли уже. Скоро прием начинается. И знаешь, нам лучше не опаздывать, иначе бабки затопчут.
Белый (возмущенно): - Так мы же беременные! Тьфу, в смысле наша подопечная.
Черный (назидательно): - Беременность – это не болезнь, Белый, а естественное состояние организма. Идем.

(Спустя полчаса)
Белый (недоуменно): - А чего это люди толпятся у стойки?
Черный (поучительно): - А это, мой милый, очередь в регистратуру. Не отстояв ее, не попадешь на следующий уровень.
Белый (задумчиво): - А можно как-нибудь обойтись без нее? Да и потом наша красавица в положении, неужели не пропустят?
Черный (не терпящим возражений тоном): - Нет. Это – обязательное условие квеста. Даже если и пропустят, то проклянут за глаза. И мне же первому потом выговор вкатают. Так что постоим.

(Прошло сорок минут)
Белый (возмущенно): – Да что это за шарашкина контора? Столько отстоять, чтобы узнать, что они историю потеряли! Безобразие! Теперь иди к терапевту, спрашивай там. Что они вообще себе думают, беременную по этажам гонять?! Пятый, между прочим! И без лифта!
Черный (пожимая плечами): – Я так-то предупреждал… Травматология у них вообще на седьмом. Видел, парень с загипсованной ногой навстречу нам прыгал? Он уверенно ковыляет к победе. К вечеру на месте будет.
Белый (решительно): - Ну ничего. Я уверен, что история у доктора.
Черный (себе под нос): - Оставь надежду всяк сюда входящий…
Белый (раздраженно): – Что ты там бубнишь?
Черный (спохватываясь): - А? Нет-нет, ничего, номер кабинета повторяю, чтобы не забыть.
Белый (устало): – Пошли уже, а то так целый день можно здесь провести.
Черный (с наигранным испугом): - Да что ты говоришь? Правда? Конечно, идем скорее!
(Спустя десять минут под кабинетом врача )
Белый (с тоской в голосе): – Черный, скажи мне, а здесь очереди вообще везде? Мне страшно уже.
Черный (кивая): - Правильно, бойся. Это же моя вотчина. Видишь, воон ту старуху, которая дверь в кабинет спиной подпирает и зыркает на всех? Она ответственная за «мне только спросить». По сравнению с ней берсерки – инфантильные подростки.
Белый (испуганно): - Это как?
Черный (назидательно): - А так, что если ты вдруг решишь схитромудрить и пройти мимо очереди, она тебя не то, что не пропустит, а еще и проклянет в пятом поколении.
Белый (взмахивая крыльями): - Да что ты все «проклянет, проклянет»!
Черный (продолжает): – А вот этого дедульку с клюкой видишь? Сидит, делает вид, что спит.
Белый (угрюмо): - Ну? Безобидный вроде. С виду.
Черный (ехидно хохотнув): - Вот в том то и дело, что только с виду. А на самом деле, стоит с ним заговорить, как он включается и начинает рассказывать тебе про свои болячки. И о способах их лечения. Уринотерапией.
Белый (крестится): – Фу-у, гадость какая!

Черный (разочарованно): – Ооо, блин!
Белый (подпрыгивая от неожиданности): – Что опять случилось?
Черный (вздыхая): - Медсестра вышла. А без нее врач не принимает никого. И ушла она, судя по моему опыту, минут на сорок. Официально - за бланками, а на самом деле покурить – поговорить – чай попить.
Белый (срываясь на крик): – Нет, ну это - форменный беспредел! У них есть тут жалобная книга?
Черный (зло ухмыляясь): - Ага. Есть. Там пишут кровью из анализов. Но, чтобы их сдать, тоже нужно отстоять очередь.
Белый (возмущенно): - Замкнутый круг какой-то!
Черный (утвердительно кивая): - Угу. Десятый.
Белый (нервно теребя крыло): - Что «десятый»?
Черный (складывая крылья): – Десятый круг ада. Данте описал девять, но про поликлиники он не знал. Счастливчик.

(Прошло еще 50 минут)
Белый (кричит): – Нет, моих сил больше нет! Черный, что мне сделать с регистраторшой, которая сказала нам, что наша история у врача, а на самом деле ее у врача нет и нас опять, не побоюсь этого слова, послали в регистратуру?
Черный (пожимая плечами): - Ну, не знаю… Экзорциста позвать, например. У тебя нет знакомого, случайно?
Белый (уже мало что соображая): - Зачем?
Черный (спокойно): - Бесов изгнать надо. Из регистраторши.
Белый (задумчиво): - Думаешь, надо?
Черный (утвердительно): - Необходимо. Не, ну ты сам посмотри, без молитв, святой воды и мела тут никак не обойтись.
Белый (удивленно): - А мел зачем?
Черный (меланхолично): - Круг вокруг нее очертить. Чтоб не вырвалась. Ну, или труп…
Белый (снова крестится): - Что ты говоришь–то такое?
Черный (отстраненно): - Да ничего, просто вслух размышляю, забей.

(Спустя полтора часа)
Белый (орет): – Черный, пусти меня, я сейчас ее грохну!
Черный (из последних сил держа Белого за крыло): – Помогите кто-нибудь, я его один не удержу!
Голос снизу (ехидно):- Хе-хе-хе!
Голос сверху (громоподобно): - Да что тут происходит вообще? Белый, а ну, угомонись! Я сейчас все решу!
Черный (истерично): – Быстрее только, а то я ему сейчас все перья повыдергаю!

(Прошло 10 минут)
Черный (вытирая пот со лба):- Да уж.. Никогда не думал, что скажу это, но без Божьей помощи в поликлинику лучше не соваться… Белый, уже все закончилось, заключение у нас на руках. На вот, попей водички, тут специально кулер стоит, для таких слабонервных, как ты. (Подлетает к кулеру.) – Да твою ж дивизию, стаканы куда дели, сволочи?!
Белый (осипшим голосом):- Да пошли они с этой водой. Домой хочу. А в поликлинику больше не хочу. Никогда. Это испытание Ангелам не под силу.

***
Голос снизу: - Обожаю поликлиники.
Голос сверху: - Люцик, заткнись. Устроил, понимаешь, филиал своей конторы прямо у меня под носом, а у меня все никак до тебя руки не дойдут.
Голос снизу: - Что, короткие?
Голос сверху: - Хамим, да? Отлично. Сейчас распоряжение подпишу об увеличении штата экзорцистов в три раза, посмотрим тогда, как ты запоешь! А заодно внушу людям светлую мысль об уважении к профессии врача, увеличении им зарплаты и уменьшении бюрократии. Как-то много они бумажек стали заполнять ненужных в последнее время вместо того, чтобы немощных врачевать. Колись, твоих рук дело, Люцик?
Голос снизу: - Ой, все.
Голос сверху: - Ага. Ну я так и подумал. Так что пока я добрый, иди, работай. Насколько я знаю, у тебя грешников с каждым днем все больше и больше.
Голос снизу: - Ну, тут ты прав, конечно. Скоро негде размещать будет.
Голос сверху: - Я всегда прав. Иди уже. У меня тоже еще несколько встреч на сегодня запланировано. И да пребудет с нами сила. Аминь.


Автор: Юлия Чаглуш

Голос снизу (шёпотом): - Чё-е-рны-ы-ый!
Чёрный (сонно щурится): - Что случилось?
Голос снизу (мерзко хихикая): - Хорошие новости! К вам направляют молодого специалиста на стажировку!
Чёрный (нервно): - Какого чёр…, а, ну да. Нужен он нам, как Сталину нудизм… (Кричит в пол.) - А нельзя этого молодого специалиста попозже к нам направить? Мы тут как бы в положении, нам рожать через две недели, и так башка раскалывается, а тут еще это!
Голос снизу: - План – есть план.
Чёрный (сквозь зубы): - Бюрократы фиговы…
Белый (приоткрывая один глаз): - Чего это ты в такую рань подорвался? Наша спит же ещё.
Чёрный (задумчиво): - Кажется, нам кирдык.
Белый (скептически): - Это ещё почему? К нам едет ревизор?
Чёрный (со всей болью мира в голосе): - Хуже. К нам едет стажёр.
Белый (скрестив пальцы за спиной): - От нас или от вас?

Голос сверху: - А вот это пусть определит жребий! Орёл – наши, решка – коллеги Люцика.
(Чёрный рвет на себе перья, Белый молится. Монетка: *падает на ребро, катится, едва не докатившись до ливнёвки, крутится несколько раз*. Все замирают. Мхатовская пауза.)
Голос сверху (победно): - Решка. Ну, зато потом меня не будут винить. Умываю руки, как сказал один исторический персонаж.
Белый (тоскливо): - Господи, ну за что?
Голос сверху: - Не спрашивай. Так надо.
Голос снизу (Белому): - А ты бы спасибо сказал. И вообще, после похода в поликлинику твои нервы должны быть, как щит капитана Америка.
Белый (со слезами в голосе): - Бутафорскими?
Чёрный (угрюмо): - Ну, всё. Приплыли.

(Мгновение спустя)
Стажёр: - Вечер в хату, пацаны!
Чёрный (хватаясь за голову): - Где-то я это уже слышал.
Белый (максимально печальным голосом): - Ну, здравствуй…
Стажёр (задорно): Чего такие рожи кислые? (Подскакивает к Белому и хлестко щиплет того за подбородок). – Саечка за испуг!
Белый (в ужасе отшатываясь): - Ой!
Стажёр (потеряв к Белому интерес): - Давайте уже отрываться!
Черный (хватая стажёра за крыло и притягивая к себе): - Слушай, коллега, я понимаю, что у тебя стажировка, всё такое. Но давай ты более опытным спецам не будешь рассказывать, что им делать? Договорились?
Голос снизу (суетливо): - Новичка не обижать!
Черный (еще ближе притягивая к себе новенького): - Кто? Я? Я просто учу коллегу дисциплине и субординации. Правда, Белый?
Белый (улыбается и кивает).
Голос сверху: - Главное без перегибов, Люцик. А то я тебя знаю.
Голос снизу (хохотнув): - Запасся попкорном.
Чёрный (отпускает стажёра): - Смотри у меня…
Стажёр (отодвигаясь подальше от Чёрного): - Так что, какие планы? Начинаем вечеринку?
Чёрный (ещё более скептически, чем обычно): - Семь часов утра на дворе.
Стажёр (показывает язык): - Да ладно тебе, не придирайся к словам. И вообще, ты из ада или из института благородных девиц?
Белый (хихикает в кулак).
Черный (шипя на Белого): - Ша! Это, между прочим, не мне одному проклятие, а нам обоим. Так что огребаем дружно и с песней.
Белый (пожимая плечами): - Твой коллега же. Мне лично тебя одного с головой хватает.

Стажер (желая поддержать разговор): - С головой хорошо, а с двумя…
Черный (перебивая): - А с двумя – мутация. Так. Ты стажироваться пришёл?
Вот и стажируйся. Смотри, что мы делаем, набирайся опыта, вопросы задавай.
Стажёр (расправляя крылья): - Оооокей! Вопрос номер один. Почему вы себя ведёте, как влюбленная парочка, вместо того, чтобы эпично воевать за право управлять жизнью подопечной?
Черный (возмущённо Белому): - Вот. Ты слышал, Белый, кем нас только что назвали. А ещё спрашивал, чего я психую. Эпично воевать… (Поворачивается к стажёру). - Мы тут, между прочим, не в компьютерные игры играем и не «Игру престолов» косплеим.
Белый (кладя Чёрному крыло на плечо): - Слушай, Чёрный, спокойнее. Мы же должны его учить? Ну, так давай этим и займёмся, заодно отвлечёмся немного от бытовухи. Чем плохо?
Стажёр (напевает): - «А белый лебедь на пруду качает павшую звездууу…»
Белый (затыкая уши): - А вот это уже лишнее!
Чёрный (хитро прищуриваясь): - Ты что, не любишь группу «Лесоповал»? (Даёт пятюню стажёру).
Белый (подбоченясь): - Так. Мы практикой займёмся или будем тут караоке устраивать?
Голос снизу (подражая Голосу сверху): - Поехали!

(В окно бьёт яркий свет.)
Чёрный (дергая за рукав Белого): - Ну, вот, проснулась. Какие планы?
Белый (пожимая плечами): - Ну, не знаю… Может для начала объясним ему относительность Добра и Зла в жизни?
Чёрный (вздыхая): - Ты мне как-то уже это объяснял. До сих пор забыть не могу. (Внезапно поворачивается и начинает орать). – Эй, ты, придурок! Ты чё творишь?
Белый (стремительно бледнея): - Идиот! Это же живот нашей подопечной! Там же малыш внутри! (Падает в обморок.)
Стажёр (ни на кого не обращая внимания): - И-хуу! И-ю-хуу! Какой классный батут!
Чёрный (подлетает к стажёру, отвешивает ему смачный подзатыльник, возвращается к Белому, начинает его трясти): - Белый, очнись! Мне одному с этим охламоном не справиться!
Белый (открывая глаза): - Он еще прыгает?
Чёрный (суетливо): - Нет уже, но тут другое…
Белый (со стоном): - Что еще?
Чёрный (неуверенно): - Да тут это… Мы, по ходу, рожаем.
(Белый закатывает глаза и опять падает в обморок.)
Чёрный (орет): - Да вашу ж мать! Па-а-ап! Дядя Люцик! Кто-нибудь! Хьюстон, у нас проблемы!

Голос снизу: - Что случилось?
Голос сверху: - Что опять?
Черный (истерично): - Вот. Полюбуйтесь! Один в обмороке, второй – идиот, а третья – вообще рожать вздумала!
Голос сверху (угрожающе): - Люцик!
Голос снизу (настороженно): - Я.
Голос сверху (яростно): - Что - «я»? Головка от часов «Заря»! Ты стажёра с инструкцией по технике безопасности знакомил?
Голос снизу (неуверенно): - Э-э-эм…
Голос сверху (еще громче): - Что ты мычишь, отвечай!
Голос снизу (тихо): - Ну, забыл…
Голос сверху (с апокалиптическими нотками в голосе): - Что? Забыл? Ты чем думаешь вообще?! Люцифер Вельзевульфович, Вам объявляется выговор с занесением в личное дело! После окончания рабочего дня зайдите ко мне в кабинет, для личной, так сказать, беседы!

Чёрный (одной рукой держа за крыло трепыхающегося стажёра, другой придерживая Белого): - Я, конечно, дико извиняюсь, но что мне делать? Тут как бы процесс идёт!
Голос сверху (с рыком): - Так. Люцик, забирай своего недоделанного, я с ним Сам позже поговорю. Чёрный, приводи в чувство Белого, он сейчас нужен как никогда. Сам успокойся, хлебни коньяка для храбрости, и давайте, шуруйте в роддом. Уже скоро.
Чёрный (тоскливо): - Я не знаю, как Ангелов в чувство приводить, меня этому не учили!
Голос сверху (раздражённо): - Ну сделай ему искусственное дыхание рот в рот!
Белый (открывая глаза): - Не надо рот в рот. Мне уже гораздо лучше.
Чёрный (вытирая пот со лба): - Слава Тебе…. Белый, хватит разлёживаться. Поехали. У нас тут встреча намечается.
Белый (в ужасе): - Снова стажёра пришлют?
Чёрный (торопливо): - Нет. Мы едем на встречу с новой жизнью.
Белый (трясется): - Я боюсь, Чёрный! А вдруг что-то пойдет не так?
Голос сверху (деловито): - Все пойдет так. Я сказал. Езжайте и будьте сильными. И поддерживайте вашу подопечную. Ты, Чёрный, придашь ей здоровой злости, а ты, Белый, терпения. А потом всех вас ждет Счастье. Аминь.


Автор: Юлия Чаглуш

Черный (не веря своим глазам): - Белый, ты видишь ЭТО?
Белый (флегматично): - Вижу.
Черный (со всей дури размахивая крыльями): - Это то, о чем я думаю, да?!
Белый (спокойно): – Я не знаю, о чем ты думаешь. Я просто вижу маленькую красненькую машинку во дворе. Коллеги сообщили, что муж нашей подопечной решил ей преподнести подарок. В знак любви, так сказать. Думаю, что презент вполне себе достойный.

Черный (орет): - Белый, алло!! Ты меня слышишь вообще? Это – машина! Ав-то-мо-биль! Настоящий! Она теперь за рулем! И будет его водить!
Белый (не меняя тона): – Черный, не ори мне в ухо. Ну, будет. Я вообще не понимаю причин твоей истерики. По всей видимости, пока мы отдыхали на морях, она ходила на курсы. Ну хорошо. Уметь водить машину – полезная штука. Ты-то что паникуешь? Твоя задача – устраивать ей козни и чинить препятствия по жизни. Вот и считай это препятствием.
Черный (хватаясь за голову): – Кто кому козни еще строит?! Я, конечно, демон, но это уже слишком даже для меня! Да и потом у меня стажировка еще не пройдена по части того, как вести себя, если твоя подопечная – водитель. А наслышался я всякого, коллеги снизу рассказывали. (С вызовом в голосе) - Да, я нервничаю! Имею право!

Белый (дружески хлопая Черного по плечу):- Ну все, все, успокойся.
Черный (раздраженно отмахиваясь): - Белый, ты совсем не догоняешь? Она же только права получила! И сейчас выедет на дорогу, где полно машин! А дорога - это наша бесовская вотчина! Водилы неадекватные, грузовики носятся как ненормальные, дети в неположенном месте перебегают! А еще коллеги мне рассказывали про специально обученных старушек – камикадзе! Это - вообще жесть! Они появляются внезапно, именно в тот момент, когда ты их вообще не ждешь, и с разбегу запрыгивают на капот твоей ласточки! А потом спрыгивают, и палкой своей хрясь -хрясь - хрясь по зеркалам, по крыше, по бамперу!
Белый (всплескивая крыльями): - Не может быть!
Черный (вздыхая): - Может. Наши ребята курсы боевой и стратегической подготовки ведут у них. Дядя Люцик лично экзамен принимает.
Белый (надувшись): - Ты меня пугаешь просто!
Черный (придвигаясь ближе): - Да ты подожди! Это еще не все! Они особо сердобольным автомобилистам щенят под колеса подкидывают! И котят! Представляешь?!
Белый (зажмуриваясь): - Изверги!
Черный (пожимая плечами): - Работа такая. Так вот представь теперь, а вдруг наша подопечная растеряется? А если с управлением не справится? И, заметь, мы будем с ней. Наблюдать весь этот локальный дорожный апокалипсис!

Белый (стремительно бледнея): – Ой, мамочки…
Черный (мрачно): – Я хочу обратно в отпуск.
Белый (в панике): – Смотри, она к машине идет! Собирается ехать! Что-то у меня живот закрутило… Можно я дома останусь?
Голос сверху (повелительно): - Стоять! Белый, это твоя основная работа, если ты забыл – охранять и защищать! Черный, ты – на подстраховке, пока практику не сдашь! И чтоб без глупостей мне!
Черный (втихаря крестится): - Да какие уж тут глупости?!
Белый (истерично): – Где-то у меня валерьянка была! (Достает трясущимися руками из кармана пузырек, открывает, отхлебывает из горла). Я прям чувствую, что седею. Черный, посмотри!

Черный (не отрываясь, смотрит на валерьянку): - Ты и так седой. Не ссы, Белый, доедем.
Белый (с надеждой в голосе): - Точно доедем?
Черный (растерянно): - Ну.. Куда-нибудь точно доедем…
Белый (хватает за грудки Черного и трясет его что есть силы): - Пообещай мне, Черный! Пообещай, что все будет хорошо!
Черный (с трудом отрывая от себя Белого): - Да успокойся ты, истеричка! Насчет «хорошо» обещать не могу, я не по этой части. Но одно могу точно сказать - в ваших рядах скоро пополнение предвидится.
Белый (всхлипывая): – Какое пополнение?
Черный (угрюмо): – Новая партия верующих появится.
Голос сверху (громогласно): - Не богохульствуй, Черный!

(Белый снова вцепляется в Черного и истово молится).

Черный (безуспешно пытаясь оторвать от себя Белого): - Поздно пить Боржоми, Белый, когда почки отвалились! Как там у Кипелова Валерия Александровича? (Запевает срывающимся голосом): - Я - король дороги! Я - король от Бога! В ад или рай - сама выбирай!
Голос сверху (приказным тоном): - Так, собрались, парни, она трогается! Будьте внимательны на дороге! Ни гвоздя, как говорится, ни жезла! Я буду молиться за вас! Аминь!


Автор: Юлия Чаглуш

Черный (вальяжно протягивая Белому яблоко): - Белый, хочешь яблочко? Угощайся.
Белый (недоверчиво): - Где ты их взял?
Черный (вытряхивая из карманов сочные, ароматные фрукты): – Да есть тут мичуринец один. У него этих яблок вагон и маленькая тележка.
Белый (с праведным возмущением в голосе): – Черный, не укради!!
Черный (закатывая глаза): – Ой, только не начинай, а? Ничего они не краденые. Что за подозрения необоснованные? Так будешь или нет?
Белый (с подозрением): – Мытые хоть?
Черный (суетливо вытирая об себя яблоко):- Конечно!
Белый (откусывая): - Ммммм… Как вкусно!
Черный (складывая крылья): – Ну так, мне для тебя ничего не жалко, кушай на здоровье!
Белый (смачно жуя): - Хм… Странно. Раньше ты не был замечен в щедрости.
Черный (философски): – Все когда-нибудь случается впервые.

(Далее следуют пять минут тишины, периодически прерываемой характерным хрустом и чавканьем).

Белый (дожевывая четвертое яблоко): - Черный, а знаешь, я вот давно хотел тебя спросить: как думаешь, Добро и Зло абсолютные или относительные понятия?
Черный (поперхнувшись): - Что?!
Белый (флегматично отправляя в рот пятое яблоко): - Ну вот смотри. Мне кажется, что нет в этом мире ничего абсолютного, как нет добра и зла, правды или лжи. Добро для одного может являться злом для другого, и правда у каждого своя. Правда голодного льва и газели, которая хочет жить.

Черный (про себя): - Яблоки забродившие, что ли? (Обращаясь к Белому). – Остановись, тебя понесло.
Белый (не обращая на Черного никакого внимания): - И даже великое Зло, такое как войны или эпидемии — не абсолютно, ведь для планеты в целом они являются Добром, решая проблему перенаселения и гонки вооружений, излишней цивилизации. И Добро зачастую оказывается и не Добром вовсе, потому что не знаешь, чем оно в результате обернется. Спас, например, умирающего котенка, а он вырос, заболел бешенством и покусал кучу людей. И даже это может быть не Злом — ведь среди этих людей мог быть будущий маньяк, который убил бы многих людей, если бы не умер от бешенства.
Черный (в панике): - Белый, я забыл стоп-слово, напомни, пожалуйста! Я больше не хочу слушать этот словесный БДСМ!
Белый (вдохновенно): - Ну вот ты тоже раньше был Ангелом, ведь так? Не знаю, что там у вас за ссора приключилась и за что тебя сослали к дяде Люцику, но ведь ты – мой друг, и не всегда ты совершаешь Зло, а иногда даже совсем наоборот. Вот сейчас яблоками меня кормишь. Значит, моя теория верна. А хочешь, я поговорю с Ним? Он прислушивается ко мне. Вдруг помиритесь.
Черный (вытаращив глаза): - Белый! Я ненавижу, когда меня тянут в рай, не спросив моего согласия! Мне и тут неплохо! Выплюнь яблоко сейчас же, оно на тебя плохо действует!

Голос сверху (громоподобно): - Кто это тут спер яблоки из моего сада и жрет их в два горла?!
Белый (в ужасе выплевывая огрызок): - Эт-то, не я, чес-с-с-тное слово!
Черный (шепчет из-за спины Белого): - И не я. И вообще, они там бесхозные валялись. А я голодный был.
Голос сверху (с плохо скрываемой яростью): - Яблоки с дерева Добра и Зла – бесхозные? Черный, ты охренел?! Да я тебя! Я тебя! Что ж с тобой сделать-то? Крылья тебе оборву сейчас!
Черный (выглядывая из-за спины Белого) : - Ну чего ты завелся-то сразу? Они тысячи лет там висят, зачем только, если все равно никому их есть не разрешаешь! Один раз люди попробовали, так Ты истерику закатил на весь мир! И сейчас вот, смотри, Белого до смерти напугал! А он и так бледный как поганка! А яблоки-то, очень вкусные, между прочим!
Голос сверху (смягчаясь):- Что, правда вкусные?
Белый (робко): - Божественно.
Голос сверху (примирительно): - Ну ладно. Прощаю вас на этот раз. Но имейте в виду, что мое терпение не безгранично.
Черный (вытирая крылом Белого пот со лба) : - Да мы поняли уже.
Белый (блаженно поднимая глаза к небу): - Кстати, компот из них получился бы великолепный!
Голос сверху (поперхнувшись): - Чтооо?!
Черный (суетливо отпихивая Белого): - Ничего-ничего, Пап! Это он так! Просто от этих фруктов ангелы пьянеют. Проспится, все нормально будет. Ну, так мы пошли? Дел накопилась куча.
Голос сверху: - Идите.

(Черный и Белый стремительно улетают).

Голос сверху (задумчиво): - Вкусные, говорите? Самому что-ли попробовать, а то, что Я в самом-то деле, Сам сотворил и ни разу не попробовал…
Голос снизу: - Попробуй.
Голос сверху: - Тьфу ты, Люцик! И ты туда же! Змий – искуситель! Все. Надо охрану усилить в саду, а то мало ли что. На этом и порешу. Аминь.


Автор: Юлия Чаглуш

Черный (угрожающе спокойно): - Прекрасный денек сегодня, да, Белый?
Белый (умиротверенно прикрыв глаза): – Неплохой.
Черный (энергично кивая): - Угу. На Ибице.
Белый (открывая глаза) – Что? Причем здесь Ибица? Мы же в..
Черный (с плохо скрываемым бешенством в голосе): – В жопе мы, Белый! И все благодаря тебе. Дали же напарничка на мою демоническую голову!
Белый (грустно): – Я всегда знал, что ты неблагодарный.

Черный (усилием воли беря себя в руки): - Белый, я знаю тебя сколько? Пять тысяч лет? Шесть?
Белый (вздыхая): – Семь с половиной.
Черный (взмахивая крыльями): – Тем более. Вот я знаю тебя дохрена тысяч лет, и вроде бы привык и к тебе, и к твоим загонам, но нет, ты не перестаешь меня удивлять! Ну вот почему, объясни мне, почему ты решил провести наш долгожданный, выстраданный можно сказать, отпуск, именно здесь?
Белый (смиренно складывая крылья): – Ну… Мне название понравилось.
Черный (подкидываясь): – Что? Название? (Поднимая глаза к небу.) Господи, за что мне это?
Голос сверху: - Сам в шоке.
Белый (указывая крылом в сторону горизонта): - Ну Черный, ну ведь мы здесь еще ни разу не были. Посещение новых мест обогащают внутренний мир. Экзотика!
Черный (с трудом сдерживая ярость) : - Позволь-ка я тебе расскажу, что такое экзотика. (Достает из внутреннего кармана пиджака книжку и размахивает ею перед носом Белого.) – Толковый словарь русского языка, между прочим! (Нервно перелистывает страницы.) Даже словарь есть толковый, а вот ангелы сплошь бестолковые все в последнее время попадаются. Так, страница 356. Экзотика. Читаем: «Экзотика - это то, что характерно для природы, быта, культуры отдаленных, малоизвестных стран и что кажется необычным, причудливым.» Что причудливого в Геленджике, объясни мне?!!

Белый (умиротворенно) – Здесь закаты красивые… И набережная.
Черный (страдальчески поднимая глаза к небу): - Все. Высылайте мне нового напарника, этот, по ходу, сломался.
Голос сверху: - Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети. Перезвоните позднее.
Черный (складывая крылья): - И ты туда же..
Белый (обнимая Черного): - Ну чего ты бесишься–то?
Черный (сбрасывая крыло Белого):- Я тебя, наверное, сейчас удивлю, но я – Бес! И беситься – это мое естественное состояние! А тем более, когда я в отпуске в Геленджике!

Белый(примирительно): – Ну не стоит так расстраиваться. У меня тут одна знакомая есть, на пляже зазывалой работает, я уже с ней договорился, она нам досуг устроит.
Черный (округляя глаза): – Досуг? В Геленджике? Алло, прием! Меня слышат вообще? Белый, тебе голову напекло?
Белый(спокойно): – Нет. Я сейчас совершенно серьезно. Завтра с утра мы с тобой едем на джиппинг.
Черный (еще больше округляя глаза): – Куда-куда мы едем?
Белый (ровным тоном): – На джиппинг.
Черный: – Что это за неведомая хрень?
Белый: - Джиппингом называют короткое путешествие, целью которого становится получение непередаваемых ощущений от поездок на внедорожнике со всеми преимуществами.
Черный (вздыхая): - Скачка и тряска по камням и ухабам в гору на УАЗике со спиленной крышей – это реально непередаваемые ощущения, согласен. Что еще в программе отдыха?

Белый (все также спокойно): - Ну послезавтра мы плывем на яхте в открытое море на морскую рыбалку и купание. Может даже дельфинов увидим.
Черный (изображая неподдельный интерес): – Кого ловить будем?
Белый (пожимая плечами): – Не знаю, не сказали.
Черный (закатывая глаза): – О, Господи…
Голос сверху: - Абонент все еще в шоке.
Белый (кладя Черному крыло на плечо): – Не преувеличивай. А через три дня займемся дайвингом. Погрузимся на дно, к затонувшему кораблю.
Черный (стараясь придать голосу побольше убедительности): – Белый, я занимался дайвингом на Красном море, чем ты меня хочешь удивить?

Белый: – Ну не бухти. Ты хотел ведь экзотики, будет тебе экзотика. Кукурузу поедим на пляже, за лежаки заплатим, в столовке местной поедим. Хочешь экстрим? Так давай пару чебуреков в ближайшей чебуречной купим! Главное на отдыхе – это хорошее настроение и компания, остальное - неважно!

Черный (тяжело вздыхая): – Ну хотя бы Крым выбрал, он же ведь наш? Там Коктебель есть, завод коньячных вин. Эх…
Белый (улыбаясь): – Кстати, о коньяке. Вот. (Достает из за пазухи темную бутылку и два бокала). Beauté du Siécle. Достал специально для тебя.
Черный (оживляясь): – Ооооо! Белый! Да это же «Красота века»! Второй по стоимости коньяк в мире! Красавчик!
(Открывает коньяк, разливает по бокалам)
Белый (поднося бокал к носу): – Божественный аромат!
Голос сверху: – Спасибо.
Черный (поднимая бокал): - Ну, за что пьем?
Белый (одухотворенно): – А давай за душевное равновесие? И вот смотри, закат начинается. Правда, красиво?
Черный (смотря на закат через бокал с коньяком): – Шикарно. Ну давай, бахнем, что ли, за душевное равновесие на отдыхе!
Голос сверху: - Аминь.


Автор: Юлия Чаглуш


Предыдущие части:
1)Белый и Черный
2)Душевное равновесие (Серия Белый и Черный)
3)Зона комфорта (Белый и Черный)
4)Радость (Белый и Черный)

Белый (утирая слезу крылом): - Господи, это случилось!

Голос сверху: - Я вижу.

Черный (кладя Белому крыло на плечо) – Белый, ну ты чего? Мы же так и планировали, что ты мокроту разводишь?

Белый (всхлипывая):- Все равно, это так неожиданно. И так милооо… (рыдает в голос)

Черный (раздраженно): – Как будто тебе предложение сделали, честное слово! Успокойся уже! Стареешь, слишком сентиментальный ты стал.

Белый (вытирая сопли): – Наверное, ты прав. Но вот это вот все.
Франция, Париж, Эйфелева башня, а какой букет! Magnifique!

Голос сверху: - Не расслабляемся! Работаем, ребята!

Черный (беря под козырек): - Так точно, Шеф! Белый, соберись! У нас в ближайший месяц много дел! Надо постараться, чтобы она не свихнулась от счастья.

Белый (вздыхая): - Это тяжело будет сделать. Я бы точно свихнулся.

Голос сверху: - Нет ничего невозможного. Я точно знаю.

Черный (оживленно): - О, ты глянь, у нее уже руки затряслись, слезы потекли! Ооуу, да наша мадемуазель «поплыла». Эх, любовь, что ты делаешь с людьми…


Прошло два месяца.

Черный (рассудительно): - Не, ну логично конечно, делать свадьбу в России. Наша подопечная все-таки отсюда родом. Да и дешевле. А то всех родственников звать в Париж, Парижа не хватит, не резиновый. У нее только со стороны мамы полдеревни под Воронежем, куда их? Французы там все перепугаются, подумают, что снова наши до Парижа дошли. А дядя Вася из Челябинска? Он же Бастилию возьмет второй раз. В одиночку. У лягушатников эпидемия инфаркта миокарда случится от одного его вопля: "За ВДВ!"

Белый (сердито шикая):- Черный, помолчи. С утра уже зудишь над ухом. Какой ты все-таки меркантильный! Посмотри лучше, какая красивая у нас невеста! Все женихи головы сворачивают! Не говоря уже о нашем! Наш так вообще с нее глаз не сводит!

Черный (возбужденно): - Попробовал бы отвести, я бы на него дядю Люцика натравил!

Голос сверху: - Черный...

Черный (раздраженно): – Да что все время Черный, да Черный! Дискриминация! Расизм! Чуть что, сразу Черный! Я, быть может, загорелый!

Голос сверху: – Загорелый у нас дядя Люцик.

Белый (повышая голос): - Да замолчите оба! Сейчас самый ответственный момент будет! Сейчас они скажут друг другу «да». Черный, у тебя платок есть? (подозрительно хлюпает носом)

Черный (достает из нагрудного кармана платок и протягивает Белому): – На. Вечно ты неподготовленный.

(Белый шумно сморкается и всхлипывает. Торжественность момента зашкаливает.)


Прошел месяц.

Черный (жуя пиццу): - Знаешь, Белый, все-таки у нас прибабахнутая клиентка чутка. Он предлагал ей поехать в Доминикану, на Бали, на Мальдивы, а эта вот ненормальная выбрала Италию. На Помпеи посмотреть хочет. Мечта детства, видите ли. Моя мечта детства, может быть, в Асгард слетать хоть раз, с Одином на брудершафт выпить, и что? Нет, уперлась со своими Помпеями. Очень романтично. Что там смотреть? Развалины? А если опять Везувий рванет?

Голос сверху: - Не рванет. Пока.

Черный (поднимая глаза к небу): – Точно?

Голос сверху: – Точно.

Черный (недоверчиво): - Точно-точно?

Голос сверху: – Еще раз переспросишь, рванет.

Черный (складывая крылья): - Молчу-молчу.

Белый (прислушиваясь): – Черный, подожди–ка. Из-за твоего бубнежа я пропустил, что она сейчас ему сказала?

Черный (пожимая плечами): - Да ничего особенного, наверное. Ногу натерла или солнце ей голову напекло.

Белый (задумчиво): - И поэтому наш француз прыгает как горный козел и плачет от радости?

Черный (взмахивая крыльями): – Да лаааднооо!! Неужели?

Белый (смотря на француза): – По ходу, да.

Голос сверху: - Да.

Черный и Белый (хором): –Урррааа!! У нас будет малыш!

Голос сверху: – Не у вас!

Черный (назидательно): – Знаешь, Папа, извини, конечно, но Ты иногда бываешь таким занудным! Радость же! Новый человек будет!

Голос сверху: - Согласен. Я уже и душу выбрал. И пол.

Черный и Белый (хором): – Кто?

Голос сверху: - Девочка. Очень хорошенькая. Вырастет, станет известным писателем.

Белый (хлопая крыльями от радости): - Уииии! Девочка!

Черный (разухабисто): - Это надо отметить!

Белый (ошарашено): - Ты сдурел? Все, терпи теперь девять месяцев и еще минимум год потом!

Черный (возмущенно): - Здрастье, приехали! А я тут причем? Это же не я беременный!

Белый (складывая крылья): – Смирись. Так надо.

Черный (распуская крылья): – Я? Смирись? Да никогда!

Голос сверху: – Черный…

Черный (заводится по полной): - Ах, так? Так, да? Ну ладно! Я вам устрою! Селедку с клубникой будет есть и молоком запивать!

Белый (примирительно): - Злой ты все-таки. У людей такое счастье, а ты все портишь.

Черный (потихоньку остывая): - Праведник, блин. Ладно, я подумаю. Но ничего обещать не могу.

Голос сверху: - Аминь.


Автор: Юлия Чаглуш

* Magnifique - Великолепно, прекрасно (фр.)


Предыдущие части:
1)Белый и Черный
2)Душевное равновесие (Серия Белый и Черный)
3)Зона комфорта (Белый и Черный)