Профиль Romanch1k на Пикабу

10 лет назад

Статус⁠⁠

Как-то наткнулся в соц. сетях на статус одной девицы, который гласил примерно следующее: "Господа, пожалуйста, не присылайте мне фото своих чл@нов, а то при просмотре почты - лента сообщений какой-то колбасный прилавок напоминает, разве что без ценников!"
Поржав немного, думаю, дай жене расскажу, вместе повеселимся))
Ага, не тут-то было!!! На меня тут же посыпался град вопросов: Кто она? Красивая? Худая? и т.д. Кратко отвечая на вопросы жены, типа, да так, ничего прям такого особенного, вроде молодая и т.д., стараясь особо не вдаваться в подробности.
Чтобы еще больше ее не разозлить, я лихорадочно в мозгу искал ответ - где я только что смог так накосячить, что так сильно взбесил свою благоверную.
Потом она задумалась и обиженно спросила: Я что, не красивая? Или толстая?
Я ответил: Да что ты! Нет, конечно! Ты у меня красавица!!!
Она подумала еще немного и у нее вырвалось со злостью:
Так почему же МНЕ! НИКТО! НИКОГДА! ни одного чл@на не прислал!!!!

1

Romanch1k

10 лет назад

Купюра⁠⁠

В современной Франции невозможно расплатиться бумажкой в 500 евро. Не принимают нигде.
А цены в кафе там ой какие. Например кофе в Париже стоит 9 евро, стакан минеральной воды 6 евро.
Этим летом поездил по Парижу. Захотелось кофе с круасаном — заходишь в кафе, садишься, завтракаешь.
Когда надо расплачиваться — достаешь из кармана 500 евро.
"А меньше нет купюры? А кредитки у месье нет? Тогда ... за счет заведения"
Так с этой бумажкой и ходил дня три ... и домой с ней вернулся ... ))

Рассказ Юмор

213

Romanch1k

10 лет назад

Анекдот⁠⁠

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”

Анекдот Юмор

0

Romanch1k

10 лет назад

Анекдот⁠⁠

Подвыпившая компания, Новый Год.
Один, пока резали салаты, уснул.
Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?". Крик, грохот.
По её словам:
—Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт!
Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок…

Анекдот Юмор

2

Romanch1k

10 лет назад

В гостинице⁠⁠

Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.
Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица - как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.
Пояснение - ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

История Истории из жизни Юмор

0

Romanch1k

10 лет назад

Студенты⁠⁠

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже! ) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "П*хуй! Прорвемся! ". Это страшные люди. Они могут все.

Смешное Юмор Студенты

9

Romanch1k

10 лет назад

Беломор⁠⁠

90-е годы. С целью подзаработать друг устроился на траулер на Камчатке. В один из рейсов зашли в порт или Канады или Штатов, уже не помню. Свободное время, компанией в 6-7 человек, решили посвятить посещению пивбара. Засиделись до вечера, вышли. После изрядного количества выпитого пива появилось, всем знакомое, ощущение некоего неудобства. Туалетов поблизости не оказалось, кустиков тоже. Желание вылили на дорогу, по которой радостно заструился ручеек. За этим делом их застала полицейская машина, начались разборки. В результате выяснив, что это "русо моремано" полисмен не стал связываться и жестами объяснил, чтобы больше не безобразничали и шли к себе на судно. На радостях компания угощает полисмена "Беломором". Сделав пару затяжек он достает рацию, что-то быстро говорит. Налетает куча машин и на всю веселую компанию одевают наручники и везут в участок. После 3-х часовой разборки выясняют, что это быма не марихуана, а русские папиросы.
Утро следующего дня. Морячки проспавшись выходят на палубу - на причале огромная толпа народа с блоками "Мальборо" и т.д. Предлагают обмен. В общем, вся команда немалые запасы "Беломора" и "Примы" благополучно обменивают на их сигареты, причем 1 к 2-м. Курева хватило и до конца рейса, и на потом немного осталось. Вот такая "марихуана".

История Юмор

14

Romanch1k

10 лет назад

Месть⁠⁠

Время действия - 1988 или 1989, мы как раз заканчивали музучилише. Я жил
в самом центре, на пл.Толстого, а моя возлюбленная - на Оболони, 40 минут
от двери к двери. Мои родители весьма консервативных взглядов, ее - и подавно!
Соответсвенно «случки» были не частыми, но бурными. И моя возлюбленная (до того
ее хотелось меня, что впрочем было обоюдно!) сообщает мне расписание ухода
на работу своих родителей: мама уходит в 7:45 а отец в 8:00. Самое главное было
разминутся с ее родителями в поздемном переходе метро.
Короче говоря, дабы избежать столкновения в метро я приезжаю на место раньше
и огородами пробираюсь к балкону моей возлюбленной (второй этаж, весь балкон
опутан густым виноградам). И вот в 8:01 моя возлюбленная выходит на балкон
в одном халатике наброшенном на голое тело и нежным голосом зовет: ты здесь?
На что я (сперма уже подступила к голосовым связкам) ору как дыкый мартовский кот:
да, блдь!!! Пол-секунды - и я уже обласкан, халат уже на полу вместе с моей
одеждой, начинается наша безумная оргия! Все красиво, «кнчина Сальвадора Дали»
должна наступить с секунды на секунду - звонок в дверь. Ее папа... и вот картина
такова: у возлюбленной халат снова наброшен на голое тело, на щеках недвусмысленный
здоровый румянец, мои трусы я успел ногой запихнуть под кровать, чуть не оторвал
себе писюн когда застегивал молнию на джинсах прямо на голое тело - стою
на балконе, как ни в чем не бывало, курю. Заходит папа, видит меня на балконе
и вроде бы не замечает ничего необычного... но в комнате стоит такое «порево
и х*ёрево», что ошибится практически невозможно (мы с ней закрывали окна и шторы
для интима). Папаша ничего не говорит, поворачивается и уходит, в дверях говорит
своей доченьке: В., запомни - евреи на украинках не женятся! И уходит, падла!
И во мне эта фраза как засела...
Короче говоря, мы с ней женаты уже почти 9 лет, у нас ростут две очаровательные
дочки... Ну скажите: не слабо я ему отомстил ?

Показать полностью

История Истории из жизни

2