Rocker5525

Очередная история из рубрики "со слов преподавателя":

Экзамен по РХБЗ(радиационная, химическая, биологическая защита), принимают полковник(теория) и подполковник(практика). К столу подходит не очень смышлёный выпускник и берет билет, смотрит на него и морщит лоб от неудовольствия. Стоит он, чешет бритый затылок, как вдруг в аудиторию заходит начхим. ВДВ(проверяет ход экзамена).

Выпускник резко вытягивается по струнке и бодро рапортует:
"Товарищ полковник, курсант Такойтов ответ на билет номер 17 закончил!"

Начхим степенно подходит к столу. Преподы сидят в тихом ахуе.

"Ну, как он сдал теорию?" - вопрошает начхим.

Полковник с зелёным лицом кивает и говорит:
"Хорошо..."

"А практику как?.."

"Тоже хорошо..." - поддакивает, насупившись, подполковник.

Начхим лично выставляет оценки в зачётку и ставит свою подпись. Курсант довольный испаряется из аудитории, и экзамен идёт дальше.

P.S. Втухал за свою четверку он потом знатно.

Принято считать, что в армию нынче набирают достаточно адекватных и психически здоровых людей. За два с половиной года, однако, я убедился в обратном.
И самое забавное, в чем это проявляется - разговоры во сне. Ниже несколько самых ярких примеров:

1)Человек, которого мы долгое время считали одержимым нёс поистине страшные вещи во сне.

Так, например, однажды он лежал в позе вампира(на спине, скрестив руки на груди), внезапно сел открыл краснючие зенки и не все расположение заорал:
"СВОЛОЧИ, НЕ СМОТРИТЕ В МОИ ГЛАЗА!!! -" - после чего спокойно лёг спать дальше.

Он же, в том же положении, так же внезапно начал крутить головой и кричать: "Ааа.. ааа.. бляяяяяяя!!"

Однажды на учениях он спал в спальном мешке.. посередь ночи сел и заорал:
"ОНИ МЕНЯ ЗАМУРОВАЛИ!!" - на что ему кто-то ответил, чтобы он шел в жопу.
Посмотрев в сторону ответчика, тоже лежащего в спальнике спящими глазами, персонаж изрек: "Саня, они и тебя ЗАМУРОВАЛИ..."

К счастью, к концу первого года службы, демоны покинули слугу Сатаны, и он стал спать спокойно.

2)Полночь. Не спится. Сосед по кровати открыл глаза:
-Вано, Вано! Там ничего не лежит под кроватью?
-Аа? Ты о чём?
-Ну, типа бутылки оранжевой. Вы не понимаете - с ней только контрактник совершеннолетний справиться может. Майор придёт проверять - нам всем конец.
-Чоооо?..
-Ой, все, пошёл в жопу. - и храп.

3)Другой сосед по кровати. Ночь, тишина и вдруг:
"Псс. Псс. Слышь, дурак, "рондо" будешь?"

Он же. Случайно во сне скидывает телефон с кровати и выдаёт:
"Ага.. ага.. ну давай, расскажи мне, почему я проснулся?!"

"А чо это за шляпа на подоконнике?.. А нафиг ты мне это дерьмо даёшь?.."

***
Это из самых ярких.
Про количество спонтанного мата, смешков и просто странных звуков я вообще молчу. Вот такие ночные монологи..

У меня за плечами 15 прыжков с парашютом: ночные и дневные, в хорошую погоду и не очень, с вертолёта, с разных самолетов... Но суть не в этом.

Самым счастливым из них я по праву считаю один - о нём и расскажу.

День был летний, жаркий и длинный. Подъем на прыжки был в три часа ночи, а дело близилось уже к обеду. Уставший и слегка обезвоженный, сидел я в самолёте и ждал, когда, наконец меня выпустят, чтобы скорее попить водички и подышать свежим ветерком.

И вот, команда: один, второй, третий - по очереди покидают товарищи гудящий самолёт. Подходит для очередь - два шага в бездну, счёт "501, 502, 503.. кольцо.." и так далее.

Все штатно: купол наполнился, поблизости никого нет, снижение идет медленно и спокойно.

А внизу, на площадке приземления дежурит наряд(подают команды, помогают погасить купол, если он наполняется воздухом и т.д.)
И вот, уже на подлете к земле я слышу крики в рупор: "Сведи ноги и снижайся быстрее, братан!"

"Зачем?!" - кричу я в ответ.

"Зарплата пришла, дружище!"

После этой фразы день заиграл совсем другими красками...