Politolog.1966

Я продолжу рубрику "Рассказы пограничника" о любви.

Ну какой молодой человек может жить без любви? И военные люди в этом не исключение. Все люди в этом мире индивидуальны во всём. Во внешности, по характеру, в менталитете, и во многом другом. Не существует однозначного эталона человека. Не обязательно, если девушка с фигурой модели, то значит для всех мужчин она привлекательная. Или не всем девушкам нравятся парни с атлетическим сложением, или с внешностью Алена Делона.

Данный рассказ пойдёт об одном пограничнике Андрее, с которым мне пришлось совместно нести службу по охране госграницы.

Сам Андрей военнослужащий по контракту в одной морской пограничной бригаде, а если точнее, то командир малого катера. С виду парень неказистый. Рост не высокий, сложение увы неспортивное, на лицо далеко не Ален Делон. Но что-то, или какие-то флюиды он всё-таки излучает. Дело в том, что девушки на нём виснут, тянутся к нему, как бабочки на свет.

Его малый катер во время навигации постоянно бывает приданный для пограничных кораблей на разных участках. И потому, практически на каждой заставе, в близлежащих деревнях у него обязательно имеется "невеста".

Как-то раз этот Андрей со своим катером был придан для моего корабля, для решения пограничных задач. В один из дней очень сильно заштормило, и потому мне пришлось зайти в посёлок Самолва для укрытия от непогоды. Прогноз погоды на целых 3 дня был неутешительным. Порывы ветра от 25 метров в секунду, сильное волнение, ливневый дождь. В такую погоду в Чудское озеро выйдет лишь только самоубийца.

Наступил вечер. Ко мне подходит Андрей.

- Товарищ командир, отпустите меня на часик пожалуйста, тут в деревне у меня невеста. - запел старую песню о главном контрактник.

- Мы на службе, "в приказе", а ты собрался покинуть катер для своих амурных дел? Так нельзя, - ответил я. И Андрей начал упрашивать, и умалять, аргументируя, что общежитие находится в пяти минутах ходьбы от причала, что другие командиры его всегда отпускают. И что в конце концов он возьмёт с собой рацию, чтобы быть на связи. Через два часа уговоров, я ему поставил условие. Рация с собой, по тревоге хоть в трусах, но в три минуты на борту. И отпускаю не более, чем на час.

И вот Андрей с улыбкой шире лица зашёл на ГКП с рацией на плече. Рация такая маленькая, а к рации пристёгнута гарнитура с динамиком. Проверили связь.

- Первый, первый, я второй, как слышишь, приём? - , вообщем связь была хорошая, динамик орал, что на пристани было слышно, что впринципе меня устроило. Я строго настрого приказал, чтобы отвечал на вызовы в любой момент, и незамедлительно.

Андрей на крыльях любви помчался в посёлок, где его ждала одна из невест. А если точнее, то в общежитие рыбколхоза имени Александра Невского. Радист по моим приказаниям каждые 15 минут проверял связь. Только и было слышно.

- Первый, я второй, как у тебя?

- Я второй, у меня всё отлично, я вошёл.

- Второй первому, всё здорово, я вышел.- и подобный диалог по рации был довольно частым.

Андрей со свидания прибыл на катер без опоздания, и связь (первый-второй) проверял регулярно. Настроение у Андрюхи было преотличное. Дело не только в том, что свидание удалось, а ещё в неутешительном прогнозе погоды, который он выведал у радиста. Ведь есть надежда сходить ещё раз.

На следующий вечер всё опять повторилось. Опять два часа конючил меня Андрей, и опять я сдался. Лучше пусть под моим контролем сбегает на свидание, чем побежит в самоход, подумал я, и сжалился. Опять проверили связь, рацию. И опять "первый, я второй, второй, я первый". Динамик рации от громкости мог разбудить покойника. И опять Андрюха летел на свидание, не касаясь земли от счастья.

Вообщем всё также повторилось. И первый, и второй, и всё отлично, и вошёл, и вышел. И на третий день погода не хотела улучшиться. Дул порывистый ветер, ливень напоминал водяную стену. Одним словом вселенский потоп. Я уже не стал противиться, махнув рукой, мол иди, но не забудь рацию, и чтобы был на связи. Андрей был вне себя от счастья, и также побежал к невесте. Кто знает, может действительно женится.

Но Андрей вернулся на катер почему-то слишком рано. Вернее пришёл через 15 минут, покатываясь от хохота, утирая слёзы. Я спросил, мол что случилось, неужели разлюбила? И он тыкая пальцем в динамик рации продолжал разрываться от хохота, всё повторяя фразу "Я первый, Я второй". Когда истерика закончилась, он внятно рассказал о прерванном свидании. А получилось это так....

Андрей в третий раз зашёл в комнату общежития своей Лены. Она ему открыла двери, а Андрей в этот момент проверял связь с катером. Лена на Андрея посмотрев с укоризной, тыкая пальцем в динамик рации, сказала.

- Убери эту штуку подальше. И чтобы я больше этого не видела, и не слышала.

- Почему, что случилось? - удивился контрактник. - Мне эта рация очень нужна. А вдруг тревога, и мне нужно через три минуты быть на борту катера.- Но Лена была неумолима.

- Или уберёшь свою рацию, или проваливай. Мне сегодня комендант общежития устроил выволочку. Теперь соседям стыдно в глаза смотреть.

- Так при чём тут рация? Что, к холостым девочкам разве запрещено ходить? - не сдавался Андрей. Лена вздохнула, и начала рассказ....

- Заходит сегодня днём ко мне комендант общежития, и говорит. "Что же ты Ленка творишь, где ты такой пошлости набралась? Ты кого к себе водишь? " Я ответила, мол жених, моряк-пограничник. Что тут пошлого? Да и вы вроде не против, чтобы мы приводили к себе мужчин. "Да, я не против, а наоборот "за", чтобы вы встречались под этой крышей с мужчинами. Так быстрее замуж выскочите. Но какого чёрта ты бесстыжая по ночам устраиваешь у себя группой секс? ". Я конечно в недоумении, какой такой группой секс, ко мне только Андрей заходил, мол хороший и холостой мальчик. Комендант громко захохотал мне в глаза, " Ты эти байки наивным рассказывай. Из твоей комнаты на всё общежитие было слышно, то "я первый, то я второй, вхожу, выхожу, всё отлично", и этот раскардаш слушало всё общежитие! "" Тут до меня дошло, что виновником этого недоразумения является рация, динамик которого предательски оповещал всё общежитие о появлении и уходе Андрея, но совсем в другом контексте. Мне пришлось долго объяснять коменданту, что это была рация, и из динамика звучал другой голос. К счастью комендант понял весь казус, и долго хохотал, что повёлся на такую сплетню. " Я тебя Леночка понял, и извини, что усомнился в твоей порядочности. Но как теперь ты это объяснишь соседкам? Ведь в бабском коллективе языки ох злые ". Когда я вышла на общую кухню, в это время девочки готовили обеды, и тогда начались подколы. "Первый, второй, всё отлично, вошёл, вышел, хихихи. Ленка, поделись компанией, али решила завести шведскую семью, хихихи". " Оставь себе первого, или второго, а другого Светке подгони, она со своим хахалем разошлась, теперь ей скучно. Хихихи. " Я рассказала девочкам, что в комнате общежития был только Андрей, а второй был радист, который находился на борту катера, и что проверял связь с кораблём. Что было быстро прокомментировано, что команда состояла из Андрея, и доблестного радиста Морзе. Теперь за дверью комнаты только и было слышно под хихикание девочек "Я первый, я второй". Так что Андрей, либо ты приходишь без рации, либо не приходишь.

На этом рассказ был закончен. Андрей вздохнул, и усмехнулся. - Эх свидание не состоялось, а вернее прервалось. Но всё-таки смешной получился курьёз. Такое не забывается, - сказал Андрей, и пошёл принимать вахту у напарника.

Я не знаю, женился на этой девушке Андрей, или нет. А даже если и женился, то это уже другая история.

- Так, так, так, так! Господа продюсеры, режиссёры, и операторы, я вас собрал для решения и утверждения сценария очередного "Голубого огонька"

- Константин Львович, а что, наш "Голубой огонёк" ещё кто-то смотрит? По моему в новогоднюю ночь большинство телезрителей переключаются на "Шансон", или на РЕН-ТВ.

- Вопрос риторический конечно. Теряем хватку и популярность. Но в ответ нужно хайпануть, да так, чтобы о нас заговорили везде, с каждого утюга, во всех сетях, на всех площадках. Чтобы Никита Михалков на своём "Бесогоне" брызгал слюной на износ.

- Какие предложения?

- "Голубой огонёк" должен стать во истину "голубым". Давайте забудем все совковые скрепы, нужно подойти к этому более креативно.

- Пугачёва с Киркоровым будут?

- Да, конечно.

- А Басков с Галкиным тоже будут?

- Несомненно. А что?

- Какой тогда нахрен креатив, если на манеже всё те же? После каждого новогоднего огонька в сетях нас, вышеперечисленных исполнителей, в том числе и вас, поносят на чём свет стоит.

Константин Львович сделал пренебрежительную гримасу.

- Вот что во всех голубых огоньках было все эти десятилетия? Ну знаменитые телеведущие, празднично одетые. Ну знаменитые артисты со знаменитыми певцами, разыграют какую-нибудь сценку, песенку заезженную споют. И всё? Тьфу! Скукота. Нет интриги.

- У вас есть интрига? Давайте тогда пожалуйста поближе к теме.

- Так вот я намерен сломать к чёртовой матери все эти шаблоны. Да, нужна действительно интрига.

- Значит подготовленный нами сценарий выкинуть в топку?

- Да, именно в топку! За что наши звёзды получают астрономические гонорары? За то, что телезрители смотрят "Дискотеки 80-х" на Рен-ТВ? Или за устроенное караоке на "Шансоне"? Нужна сенсация, нужны гром и молния. Вы понимаете?

- Иииииии?

- Так вот для этого кроме вышеназванных в этом шоу будут ещё : Прохор Шаляпин, Ольга Бузова, Даня Милохин, Моргенштерн, Джигурда, Дава, Ксения Собчак, и ещё не менее интересные личности. Но для начала нужна скандальная новость.... Тут Константина перебил один из режиссёров.

- Что, прямо со скандала нужно начинать?

- Ну не то что со скандала, а именно с сенсации. Скажем так, Прохор Шаляпин предложил руку и сердце Алле Пугачёвой. Алла Борисовна конечно же не против, и она счастлива, так как от Прохора ждёт ребёнка.

- Ну нихрена себе.....

- Да, да, именно так. Ну вы же знаете, как Прохор умеет охмурять стару...простите женщин зрелого возраста. Значит там они признаются в любви, и всё такое. Алла Борисовна согласна, а Прохор Шаляпин ждёт не дождётся дня бракосочетания. Один из продюсеров прищёлкнул языком.

- Это же тонны жёлтой прессы. Потом долго будут муссировать такое. Мы тут больше дадим пищи для "Пусть говорят".

- Именно тонны жёлтой прессы. Да и пусть говорят.

- И что тут "голубого"? Российскому телезрителю к этому не привыкать. У Аллы Борисовны мужей и женихов как карт в колоде....

- Терпение друзья, терпение. Всё будет дальше по нарастающей. Я вот для затравки предлагаю сыграть необычную новогоднюю сказку по мотивам "Красная шапочка".

- Кто кого будет играть?

- Даня Милохин будет играть красную шапочку, Никита Джигурда волка, Моргенштерн охотника, а Ольга Бузова бабушку. Как вам?

- Уже интересно. Продолжайте.

- Так вот. Волк встретит красную шапочку, и узнает что бабушка давно живёт без дедушки, и побежит к бабушке. Там в избушке волк не будет кушать бабушку, а дуэтом споют ту самую песню, что в фильме "Пятый элемент" пела Плава Лагуна. Главное, что Бузова будет тянуть сопрано, а Джигурда тенором.

- Ольга Бузова? Сопрано? Джигурда тенором? Бгыгыгы! Вы можете себе такое представить?

- Ведь Богомолов дурак. Дал спеть Бузовой какую-то песнюшку в театре. Что зрители так и не раскрыли тот самый хайп и треш. А Бузова с Джигурдой у меня дома спели дуэтом.

- О господи. И что из этого вышло?

- В соседнем подъезде тремя этажами выше собака начала выть. А из дома напротив жильцы вызвали МЧС, полицию, скорую помощь, и психиатричку. Вот как надо работать!

- А при чём тут песня из пятого элемента, если сказка про красную шапочку?

- Ну это же новогоднее представление. Нужно расширять кругозор. Как не понять? И к тому же сцена по мотивам сказки, где все должны быть счастливыми.

- Что-то мы потеряли Милохина с Моргенштерном. Что будет с ними, если не надо убивать волка?

- Красная шапочка (Милохин) с охотником (Моргенштерн) прибегут спасать бабушку, но увидят счастливую пару. Но по пути к бабушке, с целью поимки волка, между ними проблескнёт искра любви. А потому споют "Баба Люба давай". Все в радости, и счастливые.... все четверо.

- Не плохо. Очень даже креативно, когда реперы будут петь попсу. Гыыыы.

- Но это ещё не всё. Почему вы не спросили про Максима Галкина?

- Да, действительно. Как Максим переживёт развод с Пугачёвой? Небось разыграется грустная семейная драма? Константин Львович хихикнул.

- А вот тут вы не угадали. У нас ведь ""Голубой" огонёк". А значит все должны быть счастливы.

- Так, так, так. Не выдержал один из режиссёров. - Так что с будет Максимом? С кем он найдёт своё счастье? Неужели с Ксенией Собчак?

- Да нет же. Максим Галкин вдруг признается в любви Баскову. А Коля будет на седьмом небе от счастья.

- Константин Львович, Галкин в данной сцене будет женихом, или невестой. Кто он по ориентации?

- Я как-то не подумал. Действительно, кто может окружения Галкина и Баскова уточнить такой нюанс? Один из продюсеров ухмыляясь ответил.

- Да уж! Судя по их ориентации получается лесбийская пара, но в русском варианте.

- Вы это серьёзно?

- Да, Константин Львович, серьёзно.

- Ёшки-матрёшки, как я об этом не подумал?..... Да и хрен с ними. Ведь по сценарию они всеравно останутся счастливой парой.

- А что Киркоров? Что-то мы его упустили.

- Киркоров с Давой будут сидеть с остальной группой поддержки. Будут улыбаться и подмигивать в камеру, жечь бенгальские огни, хлопать хлопушками, пить шампанское, раскидывать конфети.

- И всего-то?

- Вы МУЗ-ТВ смотрели? Там уже обозначилось их бракосочетание. Киркоров и Дава уже счастливая пара. Зачем нам масло масленное?

- Хорошо. А кто будет вести этот "Голубой" огонёк?

- Ксения Собчак.

- Фууу. С появлением её на экранах, телезрители мигом переключатся на РЕН-ТВ, или на Шансон. Это вы зря.

- Нет, нет, нет. Вы не поняли. Ксения Собчак будет загримирована под Анатолия Вассермана. В очках, с бородой. Ксения ведь любит цеплять себе бороду. На неё наденем слесарную разгрузку с полным комплектом гаечных ключей. И для большей убедительности на пояс прицепим шуруповёрт........

- Господа кандидаты, вы готовы?

- А як же?, - ответил Порошенко

- Да, я тоже готов, - ответил Зеленский.

- Ну тогда начали, - сказал модератор дебатов кандидатов в президенты. Оператор дал сигнал, что они в прямом эфире. Тогда модератор повернулся к камерам, и начал.

- Уважаемые телезрители. Сейчас в прямом эфире мы начинаем дебаты кандидатов в президенты Украины. Справа от меня действующий президент Володимир Зеленский, ну а слева от меня экс-президент Петро Порошенко. Кандидаты кивнули в камеру, в знак приветствия. После чего Порошенко взял, находящийся на столе графин с водой, налил в стакан, и залпом выпил. Модератор продолжил.

- В первую очередь я даю слово действующему президенту Володимиру Зеленскому. Пусть, скажем так, отчитается перед избирателями о проделанной работе за свой срок. Все ли обещания выполнены, что он давал при избрании? Зеленский, со свойственным его артистизмом, обаятельно улыбаясь в камеры, начал.

- Уважаемые сограждане, друзья, захистники державы, братья и сёстры. Как говорится "не быстро сказка сказывается, не сразу дело делается". Конечно, за столь малый срок мне не удалось исполнить все предвыборные обещания. Порошенко ехидно глянул на оппонента, и тихо хихикнул. А Зеленского понесло.

- К сожалению Крым в родное лоно незалежной вернуть не удалось. Но на созданной мною "Крымской платформе" мы близки к успеху. Жители Крыма уже сегодня счастливы, и будут ещё счастливее, когда полуостров, вернувшись назад, окрасится флагами стран НАТО. Я в это верю. С помпезностью начал свою речь Зеленский.

- За время моего президентского срока в незалежной построены тысячи километров дорог. Построен уникальный Керченский мост....Тут Зеленского перебил Порошенко.

- Ну дюже ты брешешь. В русском Крыму мост построили русские. Петро опять налил из графина воды в стакан, выпил, и как-то смачно крякнул. Зеленский в этот момент готов был прыгнуть на своего оппонента, и с гневом на лице ответил.

- Каааак, Петро Алексеевич, по вашему Крым российский? И вы после этого балотируетесь в президенты Украины? Может вам ещё и Путин зарплату платит? Порошенко понял, что попал впросак, и начал сильно моргать. Зеленский почувствовал себя заправским боксёром, отправившим соперника в нокдаун. Зеленский с пафосом продолжил.

- Для меня, как и для всех сограждан незалежной, Крым был, и остаётся украинским. И не важно, кто построил Керченский мост. Да будь хоть он Мао Цзэдун, пофигу. Если Крым это Украина, то и мост наш. Далее в Симферополе произведена реконструкция аэропорта, построены дороги Таврида. И в конце концов решена проблема с водой, электроэнергией, и с газом. У Модератора от сказанного глаз расширились как блюдца.

- В незалежной строятся собственные самолеты, к примеру ТУ-95, вертолеты Ми -28НМ, танки, военно-морской флот. Тут Зеленского уже перебил модератор.

- Володимир Александрович, какие к чёрту ТУ-95, или Ми-28 НМ. Это же выпускается в Ростовской области. Зеленский хмыкнул, и ответил.

- Помимо Крыма, Ростовская область тоже Украина. Или вы не согласны со мной? Я что пришёл в студию кацапов?! Ещё раз повторяю, всё что украинское, то наше. И не важно, кто всё это строит, важно, что всё это создано в мой президентский срок. Ударяя кулаком в ладонь, утвердительно заключил Зеленский. Модератор, заглянув в планшетку с вопросами, заново обратился к Зеленскому.

- Пусть будет так. Володимир Александрович, а как с ситуацией на Донбассе? В этот момент Порошенко налил ещё немного воды в стакан, поднял его, и оттопыривая мизинец вверх, опорожнил с явным удовольствием. А глаза начали предательски блестеть. Зеленский улыбнувшись продолжил.

- В зоне АТО успехов не много, но и поражений нет. Так, идёт вялотекущее противостояние. Тут Порошенко решил оседлать эту тему. По хамски перебивая Зеленского, вмешался.

- Пан Зеленский, это подчёркивает вашу нерешительность и трусость. Ни одной настоящей войсковой операции, ни одного движения к победе. Ты не главнокомандующий, а жалкий оппортунист! Толи дело в мой президентский срок, яки булы киборги, яки булы херои. Скики много получали наград.... Зеленский не остался в долгу, перебив Порошенко начал перепалку.

- Ахахаха! Расскажите Петро Алексеевич про Иловайский котёл. Скольких захистников там положили за понюшку табака? А в какой котёл вы попали в Дебальцево? Шахтёры в Дебальцево вам устроили полное Дебальцево без буквы "Д". Не начнись переговоры в Берлине, что потом перешло в Минск-2, то сидели бы вы сейчас под гудзоновским мостом, выпрашивая милостыню.

И тут пошла перепалка между кандидатами, сопровождаясь с нецензурной бранью. Зеленский тарахтел как пулемёт, не давая вставить Порошенко слова. Петро только и успевал хлебнуть из стакана, а в ответ летели отрывки и междометия.

- Да когда мы.... А о, а о, ага, ага.... Оиоиоиё..... Да вот они....а она....и все.....ага, ага, ага, оиоиоиё..... Да посмотрите.....грмзрмм, аргрымызм, ага, ага, ага, оиоиоиё. И тут Зеленский взял графин, чтобы налить в стакан воды. Вдруг откуда-то сверху кто-то закричал в мегафон.

- Стоп! Стоп! Стоп! Мистер Зеленский, зачем вы взяли в руки графин? Это не ваш реквизит, а Порошенко. Такой дубль испортили, надо же. Сказал режиссёр Мартин Скорсезе . Он подошёл к Зеленскому, и по дружески обняв за плечо начал обьяснять.

- Владимир, в своём сериале "Слуга народа", вы прекрасно сыграли президента Голобородько. А здесь, на этой площадке на можете сыграть самого себя. Вам не кажется, что это странно. Вот Порошенко себя играет просто изумительно. Зеленский с обидой ответил.

- Ну конечно, он весь свой срок был бухой. Такого президента любой бомж сыграет. Наливай, да пей. Всего делов то.

- Да Владимир, пить водку может каждый алкаш. Но не каждый алкаш президент. Поймите правильно. Скорсезе взял графин, чтобы налить себе воды. Но открыв крышку графина, вдруг почувствовал резкий запах водки. Указав пальцем Зеленскому на графин, Мартин продолжил.

- Вот и тут даже водка. Надо же, за один дубль Порошенко вылакал полтора литра водки. Вот как надо входить в роль. Берите с него пример. Зеленский готов был громко захохотать, но сдержался. Мало ли, режиссёр не поймёт. Скорсезе продолжил.

- Я вот параллельно снимаю фильм про президента Ельцина. Жаль, что Борис Николаевич умер. Прекрасно сыграл бы самого себя. А с актёрами, похожими на Ельцина трудности. Уже третьего актёра лечим от белой горячки. Не понять мне вас, русских. Режиссёр Голливуда Мартин Скорсезе обвёл всех глазами. С умилением посмотрел на Порошенко, который держась за стенки покидал съёмочную площадку, дал объявление.

- Так господа, на сегодня перерыв! Завтра ещё раз повторим этот дубль. Мистер Зеленский, запомните, графин в руки не брать......

Спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.

Москва, здание ВЦИК РФ, поздний вечер. В здание заходит гражданин в штатском в главный зал. Десятки мониторов, люди суетятся, и главный экран в таблицах с фамилиями кандидатов, и партий. Идёт подсчёт голосов избирателей.

- Здравствуйте Эллочка.

- Здравствуйте Володечка.

- Ну как прошли выборы? Много ли нарушений? Какие результаты?

- Выборы прошли относительно спокойно. Ну зафиксировано несколько десятков незначительных нарушений. Но всё относительно спокойно. Впринципе как всегда.

- Ну и как, наши побеждают?

- Дальневосточные регионы конечно больше любят коммунистов, но наши пока лидируют с большим отрывом, а жириновцы уже нам дышат в затылок.

- Так так так так.... Непорядок. Пора ситуацию брать в свои руки. Гражданин взял мобильник, и набрал номер.

- Алло, алло, Владимир Вольфович? Здравствуйте, это я. И я очень рад вас слышать. Владимир, рассказывайте, что при агитации вы на Дальнем Востоке наобещали своим избирателям? На лице гражданина появилась широкая улыбка.

- Ну вы Вольфович даёте. Хахаха. И пенсия с 50-ти лет, и зарплату от 100 тыс рублей, квартиры бесплатно. Может быть ещё каждой Изауре по фазенде? ..... А вы не забыли пообещать каждой бабе по мужику? Хахаха. Но не сказали, за какие шиши. Хахаха. Ладно. Всё это лирика. Короче, часть голосов твоих избирателей перекину Сурайкину. А то больно зюгановцы там распаясались. Как зачем Сурайкину? Как говорится в пословице, на то и щука в пруду, чтобы карась не дремал.... Ну конечно Владимир Вольфович, конечно, как всегда. Я помню сколько и кому дать. Главное в бюджет голосований уложиться. Ну мы пока не прощаемся, до связи.

Некоторое время спустя.
- Эллочка, ну как продвигаются выборы? Как наши, побеждают?

- Володечка, в Ханты-Мансийском автономном округе беда. Яблочники нам на пятки наступают.

- Нихрена себе. Это что получается, оленеводы захотели у себя гей-парады проводить? На какой мякине он охмурил этих бедолаг? Гражданин в штатском опять достал мобильник, набрав какой-то номер, начал диалог.

- Алло, алло, это Григорий Алексеевич? Здравствуйте здравствуйте, ну как ваше ничего? Я тоже рад вас слышать. Вот положа руку на сердце скажите прямо, что вы наобещали оленеводам из Ханты-Мансийска? Просто любопытство распирает.... Григорий Алексеевич, вы же доктор экономических наук, и прекрасно знаете, что деньги не бананы, и на пальмах не растут. Хахаха. Очень красиво и убедительно, снимаю перед вами шляпу...... Григорий Алексеевич, я процентов тридцать вашего электората перекину некоторым спойлерам. Так надо, условия вы знаете..... Сколько, сколько???!!! Да поимейте вы совесть..... Ах вот как? Значит из-за того, что мы объявили несколько американских НКО нежелательными в России, бюджет вашей партии просел, и вы бедные поиздержались? И только потому столько просите?...... Ладно, ладно, но только названную сумму делим пополам. Я знаю сколько вам западные партнёры подкидывали. Вам и так на хлеб с чёрной икрой хватит. Я всего-лишь уберу кандидатов, которые вошли в список УГ. С прошлого раза нам одной Бесединой достаточно, больше нам не надо депутатов на самокатах, лисапедах, и на скейтбордах. Спасибо, досвидания Григорий Алексеевич.

Прошло три часа.

- Эллочка, ну как дела с подсчётом?

- Володечка, справедливороссы очень отстают. Боюсь, что в Думу им путь заказан. Гражданин в штатском берёт мобильник, и набрал какой-то номер.

- Алло, алло, Сергей Михайлович? Здравствуйте, здравствуйте уважаемый, и вам крепкого здоровья. Ну что, проблемы?.... Да, знаю, да, в курсе. Ну мы вам поможем. Но только с одним условием. Вы там Захару Прилепину лично от меня объявите выговор. Я очень люблю демократию и гласность, но только без двойных стандартов. Мы достаточно долго терпели, когда ФБК* нас поносили во всех бедах. Но что будет, если придать гласности, как Прилепин заигрывает с Ходорковским, или как он же бухал на вечеринках ФБК* с Навальным**?.... Что молчите? Я вам, а вы мне. Захар пусть сменит риторику. А если не согласен, то пусть с Яшиным по митингам бегает на Болотной..... Да не стоит благодарности, мы ведь все свои. Пока не прощаюсь с вами, до связи.

Время подходит к утру.

- Эллочка, как продвигается подсчёт голосований? Есть что интересное?

- Володечка, вот в этом, и этом регионе побеждают зюгановцы.

- Айя-айя-яй. Непорядок, нужно опять вмешаться. Гражданин в штатском опять достаёт мобильник, и снова набирает номер.

- Алё, Геннадий Андреевич?.... Здравствуйте, здравствуйте, и вам не хворать, спасибо. У меня к вам вопрос, как вам удалось охмурить избирателей аж двух областей? Какие посулы исходили от вас?...... Да, я смотрю и читаю СМИ, но может быть вы подошли с каким-либо креативом, о котором я не знаю?.... Что жириновцы, что справедливороссы, и те же яблочники, все как под копирку хотите раздербанить накопления наших фондов, и того же ФНБ. А ведь они более десяти лет накапливались...... Ну как говорил Шариков из собачьего сердца, "всё взять, и поделить". Или вы думаете, что в экономическом блоке правительства одни дураки сидят?.... Ладно, это всё слова. Одного допустим в губернаторы, и точка..... Да, я знаю сколько вам надо, не переживайте. Геннадий Андреевич, вот вопрос ещё один. После каждых голосований, вы всё время идёте жаловаться в посольство США, почему? А почему не в посольство скажем КНР, или в посольство Северной Кореи? Там как раз одни коммунисты..... Аааа, теперь понял, правильно, молодец, для большей убедительности присутствия демократии в России.... Да, ваши друзья справедливороссы плывут, голосов мало, им нужно помочь. Вы не против? Кто же будет тогда оппозицией против едросов? У нас ведь демократия. Я не ошибся?..... Вот и прекрасно.... Да, спасибо Павлу Николаевичу за клубнику, очень вкусная. Жена такое варенье из него сварила, пальчики оближешь. Я обязательно вам баночку пришлю...... Ахахаха. Самое главное, чтобы ваш Какашкин, тьфу Рашкин, после итогов голосования громче ругался, и побольше треша...... Как зачем? Просто хочется поржать. Да, и Бондаренко передайте, что он мудак из УГ.... Нет, не столько от умного голосования, а сколько из унылого говна.... Ладно, досвидания Геннадий Андреевич, успехов вам на данном поприще.

Окончание подсчёта бюллетеней.
- Эллочка, как дела? Никаких больше неожиданностей нет?

- Володечка, вам огромное спасибо. Всё прошло ровно, без эксцессов. Каждый кандидат получил столько голосов, сколько подсчитали.

- Работа у нас такая, строить российскую демократию. Да Эллочка, иностранных наблюдателей очень нужно отблагодарить. Вы знаете как. Чур только не жадничать как в прошлый раз, дать побольше. И не забудьте их проинструктировать. Пусть с пеной у рта кричат, что выборы прошли с большими нарушениями, и они нелигимны. Пусть устроят скандал, и поносят нас во всех мировых СМИ. Наши люди правильно поймут подтекст. Особенно не скупитесь с наблюдателями от БДИЧП, и с ОБСЕ. Так надо. А навальнутые хомячки любят жрать этот навоз. Почитаем коменты в твиттере, посмеёмся.

Пресс-конференция по выборам от иностранных наблюдателей.

БДИЧП - Хотим совместно с наблюдателями от ОБСЕ дать оценку по выборам в России. Выборы в России прошли очень организовано, без нарушений, в соответствии с европейскими стандартами........


Спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.

* ФБК - экстремистская организация, запрещённая в России.
** Навальный - петух в Петушках.

БДИЧП - Здравствуйте.

ВЦИК РФ - Здравствуйте.

БДИЧП - У вас ожидаются выборы?

ВЦИК РФ - Да, у нас заплантрованы выборы.

БДИЧП - Тогда мы идём к вам.

ВЦИК РФ - Зачем?

БДИЧП - Чтобы проконтролировать демократичность ваших выборов.

ВЦИК РФ - А ну тогда давайте, приезжайте, смотрите, оценивайте. У нас всё демократично. Баллотируется много партий, а также много кандидатов одномандатников по разным округам.

БДИЧП - Отлично! Ожидайте от нас делегацию в 500 человек.

ВЦИК РФ - А зачем так много? Для чего такая массовость? Сейчас по всему миру пандемия коронавируса, поэтому мы вашу делегацию примем в количестве не более 250 человек.

БДИЧП - Вот уже чувствуется путинская тирания. Мы уже до выборов считаем, что у вас нет демократии.

ВЦИК РФ - А на выборах в Казахстане ваша делегация насчитывала всего-лишь 20 человек. Вы считаете, что там всё бело и пушисто?

БДИЧП - Мы считаем, что в Казахстане есть демократия.

ВЦИК РФ - Судя по вашим оценкам, и по так называемым демокатическим лекалам в ближайшее время можно ожидать Кахах-Майдан?

БДИЧП - Ну зачем так? Просто народ Казахстана должен снять с себя оковы существующего режима. И наконец принять западные ценности.

ВЦИК РФ - Должен снять? А почему чёрт побери должен? Это вмешательство во внутренние дела страны.

БДИЧП - Нет, это другое.

ВЦИК РФ - А в Норвегии вообще присутствовало 5 членов вашей делегации.

БДИЧП - В Норвегии полностью есть демократия, и соблюдаются права человека.

ВЦИК РФ - Ювенальная юстиция, где детей отбирают от родителей без суда и разбирательства. И даже поощряется педофилия. Значит дети в этой стране бесправны.

БДИЧП - Это другое. Это толерантность. Это и есть пазлы западных ценностей. А вы дремучие нетолерантные варвары. Потому у вас и нет демократии.

ВЦИК РФ - А в США ваша делегация вообще не приезжает на выборы. Вернее вас на выборы даже не допускают.

БДИЧП - Это другое. США есть колыбель демократии. Там всегда была демократия.

ВЦИК РФ - Даже во времена рабства?

БДИЧП - У каждой страны есть тёмное прошлое.

ВЦИК РФ - В США была демократия даже во время сегрегации?

БДИЧП - Это другое. У вас тоже были репрессии в 1937 году.

ВЦИК РФ - Даже демократия была во времена Маккартизма?

БДИЧП - Это тоже другое.

ВЦИК РФ - А что вы хотите найти у нас? В выборах будет учавствовать более 30 партий и движений, сотни кандидатов одномандатников. В какой европейской стране такое есть?

БДИЧП - У вас на выборах не баллотируется Навальный и его партия, а это уже нарушение прав человека.

ВЦИК РФ - А как вы относитесь к незаконному задержанию Ассанжа? Человек раскрыл множество военных преступлений альянса НАТО, а также американских солдат в Ираке.

БДИПЧ - Это другое. Вы вмешиваетесь в правосудие иных стран. Суд вынесет вердикт по Ассанжу.

ВЦИК РФ - Ну тогда Навальный осужден по уголовной статье, как мошенник. Вот и сидит как банальный уголовник. А вы не вмешивайтесь в наше правосудие.

БДИПЧ - У вас не дают выступать на митингах, полиция арестовывает мирных демонстрантов, а это тоталитаризм.

ВЦИК РФ - В России митинги не запрещены, их нужно согласовывать. Как это получается? На Майдане, в Минске, в Москве нарушителей закона называете "мирными демонстрантами", а в Вашингтоне "внутренними террористами". Хотя закон о митингах один в один скопирован с законов США и Европы.

БДИПЧ - Да как вы посмели? Это же другое!

ВЦИК РФ - А сколько партий в Конгрессе США, или скажем в Британии? Вроде их всего две, и никакой альтернативы для избирателей.

БДИПЧ - Это другое. Не вмешивайтесь в выборы других государств.

ВЦИК РФ - На сколько нам известно, но последние выборы президента США вообще с явными нарушениями. Есть множество фактов, что попадались бюллетени от людей, которые давным-давно умерли.

БДИПЧ - Это другое. Вы опять вмешиваетесь в чужие выборы. В США демократия, там каждый имеет право голосовать.

ВЦИК РФ - На выборах президента граждане США голоса отдают не президенту, а неким выборщикам. Там так всё запутано, что чёрт ногу сломает.

БДИПЧ - Это другое. Вы опять вмешиваетесь в выборы США. У вас тоталитаризм, вы травите диссидентов Новичком. Взять хотябы Скрипалей, или Навального.

ВЦИК РФ - Что касаемо "отравления Скрипалей", то в фейсбуке который месяц подряд, бездетные дамы атакуют официальный аккаунт Министерства обороны с просьбой, выслать хоть одну инъекцию Новичка, чтобы забеременить. Также и Навальный, после так называемого отравления Новичком жив и здоров. У вас есть доказательства факта отравления?

БДИПЧ - А вас не устраивает трактовка "высокая степень вероятности"?

ВЦИК РФ - Это не доказательство, это пустые слова.

БДИПЧ - Вы осмелились критиковать НАС, не веря на слово. У вас нет демократии. И не смотря, как у вас пройдут выборы, мы уже подготовили доклад, что выборы были недемократичными. Ждите нашу делегацию в составе 1000 человек......

Большое спасибо за внимание. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментарии.

Вот вы, да да, именно вы. Скажите, как вы относитесь к футболу?
- Да, очень зрелищный вид спорта. Да, командная игра, и захватывает дух при острых моментах. Да, вы абсолютно правы, что требуется не только желание победы, но и самоотдачи, хорошей физической подготовки, ну и конечно же мастерства. Хорошие ответы.
- А теперь ответьте на вопрос, как вы относитесь к российскому футболу? -Что? Как это не футбол? Почему "Пинай-мяч"? Вот хороший есть капитан команды Дзюба, на чемпионате мира хорошо себя показал. Кто он? Как?
- Ах, вы в ютубе смотрели? Ну да, ну да, слышал об этом. Чего? И вся команда такая? А, вот оно что, их просто в ютубе не показали. Как? Они все этим и на поле занимаются? Ах да, это же метафора. Сразу не понял.

Скажите вот, вы, да именно вы. Вы кем работаете?
- Врачом? Прекрасная профессия. И сколько получаете?
- Да ладно? Это же ставка волонтёра. Что будет, если вы вместо аппендицита удалите что-то другое? Человек умрёт?
- А если будете у пациента лечить вместо ишемической болезни сердца желудок?
- Тот же исход? Да, ошибки врача в большинстве случаев заканчиваются трагически. А так вы ещё в "Красной зоне" сейчас работаете? Да, понимаю. Сами рискуете своей жизнью, и других спасаете. И это за ставку волонтёра? Спасибо. Берегите себя.


А вот вы кем работаете? Сварщиком на заводе? Какую получаете зарплату? Ух ты!!! Наверное врачам нужно менять профессию. Да, понимаю, целыми днями дышишь гарью, всё время в маске, в железе. Целый ряд заболеваний, а к пенсии ещё можно и глаукому получить. А если вы плохо заварите трубу для высокого давления, скажем на 400 атмосфер, что может случиться? Да вы что? Авария? Инцидент? Травмы и гибели людей? Остаётся пожелать вам удачи в такой трудной работе.


Вы наверное учитель, угадал? В яблочко? Отлично. Где преподаёте? В университете. А что преподаёте? Сопромат? Да, изучал, очень сложный раздел. Во время СССР студенты шутили "Сдал сопромат, можно жениться". Высокий у вас оклад? Да уж. Вы что, с врачом сговорились? Правда? Скажите, а что будет, если вы неверно преподнесёте предмет? Металлоконструкции будут неправильно построены, и не из того материала, станки будут с браком, и недолговечны, токарь не сможет выточить деталь, сварщик неправильно заварит трубу. И эту науку вы вдалбливаете балбесам-студентам за такой оклад? Да вам при жизни памятник ставить надо. Удачи, и лучшего благосостояния вам.

А вы я вижу из рабочего класса? Работаете токарем? И как ваша зарплата? Лучше чем у врачей с учителями, но хуже чем у сварщика. А что будет, если вы гидроцилиндр расточите с погрешностью на полмиллиметра? Масло протечёт, или не зайдёт шток с поршнем. И тогда этот гидроцилиндр можно выкинуть на металлолом, а за брак снимут премию. Логично. И как, брак бывает? Да что вы? Очень приятно иметь дело с такими профессионалами как вы. Удачи.

Молодой человек, а что вы прячете глаза? Вы кто?
- Да не может быть. Вы футболист? Простите, а какая у вас зарплата? -Ого, миллион евро в год, да это просто мечта любого футболиста из европейских стран. Скажите, а что будет, если вы дойдёте до четвертьфинала?
- Обалдеть, почести как космонавтам плюс ништяки в виде дорогущих авто, заоблачные премии. А что будет, если вы проиграете?
- С ума сойти, заплатят жалкий миллион евро. А хочется больше, правда?
- Получается, что за выход в четвертьфинал в чемпионате мира вас одарили как саудовских шейхов. А если бы вы стали чемпионами мира, то Россию наверняка ждал бы дефолт. Да вы патриот своей Родины в таком случае, если за жалкий миллион евро тупо пинаете мяч.

Вот лично я хочу обратиться к президенту Федерации футбола РФ. Я уже не молод, мне 55 лет, ну есть пивной животик. А очень хочу играть в составе сборной России по футболу. Нет, не за миллион евро в год, нет. Ну хотябы как максимум на полставки, как минимум на одну десятую ставки. Играть в футбол не умею. С физической подготовкой проблемы, после бега отдышка, так как спортом занимался в последний раз 20 лет назад. Но вам ведь всё равно какой результат. Так наберите команду состоящих из таких как я. Болельщики зная состав, хоть поржут над нами, да и платить надо меньше. Да, и я готов отказаться от целой армии обслуги в виде массажистов, врачей, личного тренера, и от прочих. Готов бегать в кедах фабрики "Скороход". Зачем покупать дорогие бутсы, если толку с меня нет? Что? Вы говорите чтобы я шёл на завод? Типа с меня там толку будет больше? А ваших футболистов на завод нельзя, потому что и там толку тоже не будет? В таком случае давайте именно в России вид спорта "футбол" переименуем в вид спорта "Пинай-мяч". В мире, и в Европе такого вида спорта нет, а у нас есть. Хоть в этом мы будем уже первыми. А если играть не за победу, а в поддавки? Так наша команда умоет вдребезги даже сборную Лихтенштейна. Я уже не говорю про сборные Франции, Англии, Германии. Болельщики этих сборных порвут в клочья своих спортсменов. Это же прекрасная идея. Господин министр спорта, президент Федерации футбола, хорошо подумайте над этим. Если примете моё предложение, то у наших болельщиков не будет повода так переживать, тратя личное время и нервы.

Ну а я присоединяюсь к сказанному в адрес нашей сборной. Спасибо, что так быстро проиграли. Дабы не тратить своё время на излишние переживания.

Спасибо за прочтение. Ваше мнение в комментариях будет очень интересно.

- Так, и что ещё сказал узник?

- Я думаю, что он скорее пациент, чем узник.

- Но это же ведь не психиатрическая клиника, а тюрьма в Рустави.

- Верно, но судя по показаниям на допросах, мы склоняемся к варианту пациента. Но давайте говорить по существу.

- Что там в протоколах допросов интересного? И вообще, как узник-пациент попал в Грузию?

- Да вот тут написано, что Мишико купив билет на самолёт Киев-Тбилиси, отправился на жд вокзал. Но на вокзале поймал такси, и поехал в Одессу, а там в Одесский порт.... Одним словом виляя как заяц, прорывался в Грузию.

- Подождите, подождите.... Я не успеваю сообразить. Нахрена такие телодвижения? Блин, это получается, что психически больной, убегая из одной лечебницы, тайными тропами пробирается в другую. Вы улавливаете суть идиотизма? Равносильно, что из клиники Майо прорываться в клинику Сиетла. Действительно, что это не столько узник, сколько пациент...... Хорошо, продолжайте.

- В Одессе Мишико покупает билет на теплоход Одесса-Поти, а сам прикинувшись мешком ветоши пробирается на паром, тоже идущий в порт Поти. И там уже прячется в вентиляционной трубе.....

- И это всё написано в протоколе???? Следователю после этого помощь не нужна?

- Не спешите, это же только начало. Далее..... А вот. Прибыв в порт Поти, материализовавшись в экс-президента Грузии, он договорился с членом экипажа судна, чтобы его вывезли из порта Поти на грузовике в виде мешка с мусором....

- И как?

- Очень удачно. Таможня и пограничники поверили. А дальше нашёлся какой-то его сторонник, и на такси доставил Мишико в Тбилиси.

- Ну это же всё не бесплатно.

- Да, Мишико щедро оплатил услугу стороннику.

- Оплатил в долларах, в лари, или в гривнах?

- Нет, Мишико по просьбе сторонника, снял с себя галстук, и потом долго его жевал, кусал, лизал, и так далее. Предмет в виде галстука прилагается в качестве вещдока, как предмет оплаты, или взятки. Пока не решили.

- Хммм. Оригинально. И это действительно щедрая плата. После закрытия дела, этот галстук должен быть у меня обязательно. А дальше что? Как его поведение?

- Очень часто восклицает девиз - "Слава Украине, комухлебло слава". Далее издаёт "ла-ла-ла, ла-ла-ла", потом "бе-бе-бе-бе", или " Барыги, кругом барыги ".

- Очень впечатляет. Но лично я в этом уже вижу огромный прогресс. Как у него с аппетитом?

- Он объявил голодовку.

- ???

- На обед от супа отказался "суп харчо", шашлык выкинул в окно", а три бутылки вина Кинзмараули вылил в унитаз. Он всюду видит агентов Кремля, и даже не доверяет поварам, что ему лично готовят кушать. От одних пришлось отказаться.

- Их фамилии случайно не Боширов и Петров?

- Как вы догадались?

- Да так, интуиция. Но теперь кто ему готовит еду?

- Прямо из Киева ему доставили отличных поваров из столовой Верховной Рады. Фамилии Путиненко и Шойгучко. Прямо в постель ему подают сало с горилкой.

- Да уж. После таких ротаций поваров, я бы тоже начал везде видеть руку Кремля. Меня ещё другое интересует, как народ относится к его возвращению?

- Если сказать честно, то большинству населения абсолютно похеру. Но пару тысяч человек вышли на митинг возле тюрьмы..... Ну натянули, ну выволокли, ну приплатили чуток. Ну люди пошли какие-то чёрствые. Главное, что по указанию кое кого, из всех близлежащих магазинов и рынков убрали из продажи веники..... Ну вы понимаете.

- Да, конечно. Давайте так. Узника-пациента содержать в чистоте, по пустякам не беспокоить, меню питания чтобы соответствовало его требованиям. Я уверен, что у него в камере есть телевизор. Верно?.... Вот и славно. Так по всем каналам ему транслировать только российское ТВ. Желательно побольше Соловьёва , "Путин Кремль" по вечерам, по выходным обязательно новости с Дмитрием Киселёвым.....

- Да пожалейте же его...

- Не перебивайте. Эта процедура временная. Мишико на Украине очень расслабился, и стал не столько русофобом, сколько банальным хохлом. Нужно привести его за несколько недель до нужного тонуса, скажем довести до кондиции. Устроим ему так называемые "уроки ненависти". Чуть позже президент Саломе его либо сама выпустит , под каким-нибудь плюшевым предлогом, либо будет устроен побег в онлайн режиме. А наши через местные СМИ разогреют народ.

- Но вы же видите, что Мишико невменяемый, к тому же врач психиатр написал положительный диагноз. Его ведь нужно ложить в клинику.....

- Вы с одной стороны правы, с другой стороны не догоняете. Через пару месяцев за Мишико выйдут десятки тысяч людей. В какой ещё стране можно такое увидеть, как если только в Грузии, или на Украине? И что, всех вы собираетесь ложить в психушки?

- ?????

- Наша задача не лечить от шизофрении Мишико, или от алкоголизма Порошенко. Наша задача остальных сделать такими. С Украиной и с Грузией это получилось. Ведь ни в одной стране мира не увидишь, когда народ прославляет палачей, убийц, и предателей. А вот кстати и шеф пришёл. Здравствуйте.

- Ээээ, здравствуйте. Ну как, посовещались?

- Да, судьбу Мишико мы решили.

- Ээээ, вот дополнительный пакет инструкций. Нужно всё провести радикально жёстко, и в кратчайшие сроки. Нужно очень постараться, чтобы ээээ Поти вернулся в родную гавань. А то Эрдоган слишком обнаглел.

- Шеф, мы очень постараемся.

- Да, ээээ переходите к проекту "Токаев". Северные области Казахстана тоже нужно вернуть обратно.......

Большое спасибо за прочтение. Если понравилось, то ставьте лайки. Пишите комментари.