Ovoschebaza11

Ссылки на предыдущие части: Записки из самоизоляции - 2. Битва за интернет

Записки из изоляции

В четверг случились стейки, интернет и первый пост в блоге.

Наконец-то завершился наш эпичный секс-марафон с интернетом: приехала МТСовская симка, которая как будто ПРОСТО ВЗЯЛА И ЗАРАБОТАЛА, как только ее совместили с модемом.

Мы обновили PS4, Марина скачала милую игру на комп, я загрузила полсезона “Теорию большого взрыва”, Егор скачал “Трассу 60”, которую начал качать еще в Москве.

Потом пришел Коля и рассказал, что мы ебанаты и “безлимитный интернет” значит “у вас есть 300 ГБ, а потом скорость будет ползти улиточкой”, а не “у нас невидимое оптоволокно, вы можете скачать весь интернет вот на эту флешку”.

С грустным вздохом вернулись обратно в режим экономии, но не сильной.

В районе двух часов дня Коля пришел на кухню и спросил, проспал ли он обед. В ответ мы спросили, не проспал ли он работу. Коля рассказал какую.-то сложную мысль про встречи, планирование и прочее такое. Обед он не проспал.

После обеда, выйдя покурить, увидели белку, которая живет в скворечнике на сосне.

Вернее, сначала её увидела Марина, но никто ей почему-то не поверил. Зато было много шуток про то, что надо меньше пить.

Потом мы увидели белку вдвоем.

Попытались придумать ей имя. Коля предложил назвать её Вениамин Игоревич. Мы с Мариной воспротивились, сказали, что это девочка. После долгих размышлений назвали Вильгельмина.

Потом наблюдали эпическую сцену охоты соседского кота на Вильгельмину. Кот проиграл, жирная жопа не позволила ему влезть на сосну. Мы порадовались, так как болели за белку.

(ниже - фото скворечника, в котором живет белка)

От скуки попробовала перекрасить волосы из розового в розовый. Видели когда-нибудь пожелтевшую сахарную вату? Теперь это у меня на голове. Решила на следующий день перекраситься в другой розовый, меньше похожий на этот. (Спойлер: поленилась)

Долго обсуждали идею написания блога про нашу коммуну. Поняли, что мы не коммуна, а скорее овощебаза. (11, кстати, номер нашего дома)

Написали черновик, получили девять страниц А4.

Обладательница классического гуманитарного образования Марина безжалостно четвертовала текст и удалила все прикольные матерные слова, которые я так люблю(оставила только одно, в самом начале).

Стейки, кстати, случились.

Пока готовили, почувствовали себя немножко бардами - пели песни под гитару вокруг костра (я), пили вино ( мы с Мариной), разжигали мангал (Егор), жарили рыбу (Коля).

Рыба была заебись, объелись.

Запилили пост, два часа обновляли страницу каждые три минуты. Каждому плюсу радовались, как дети новогодней елке,

Егор решил проверить, как посты попадают в горячее, запилил мемасик про коронавирус.

Пост вышел в горячее спустя два часа. Егор торжествовал, мы обсуждали способы быстрого убийства.

В пятницу ничего особого не происходило, но все равно было очень смешно.

Например, утром Коля принес на кухню своих коллег, говорящих из его ноутбука. Заставил всех замолчать. Почему не хочет уйти в одну из соседних четырех комнат, объяснить не смог.

Услышали потрясающий пассаж:

"Теперь все еще хуже работает. Хотя, казалось бы, как это может работать еще хуже".

Марина работала. Спросила, можем ли мы помочь ей придумать фразеологизм.

“Можем”, сказал Коля. “С удовольствием сделаем. Кстати, что такое фразеологизм?”

“Не в коня корм” - лаконично ответил Егор

“А в кого?” спросил Коля.

Больше Марина нас помочь не просила (опять).

Мои друзья (злобные тупые уроды) придумали новое потрясающее прозвище - ЗАХАР. Потому что без меня эти милые кутятки отказываются обедать - полтора метра от стола до еды становятся непреодолимой преградой, тело наливается свинцом и прилипает к ноутбуку…

Егор вот захотел полдничать и закричал “ЗАХАР, ЖРАТЬ!” Пообещала ему незабываемую ночь с Захаром, дала по голове, но полдником накормила.

После ужина сели играть в настольную игру с актуальным названием “Пандемия. Сезон 1”.

Игра кооперативная, “против коробки”.

Полтора часа разбирались в правилах, час играли.

Проиграли. Расстроились, что проиграли коробке, решили взять реванш. Открыли шампанское, потому что поняли, что играть в это трезвыми мы больше не готовы.

Через час и полбутылки шампанского наконец-то обыграли коробку, радовались и танцевали победные танцы.

Егор с Колей пошли спать, мы с Мариной (под недовольное бурчание о женском алкоголизме) пошли допивать шампанское.

Минут через десять сверху донеслись демонические звуки.

Оказалось, что нельзя просто так взять и пойти спать.

Мальчики чинили унитаз. Не то чтобы его обязательно необходимо было починить в четыре утра, просто Коля торжественно провозгласил Егора сантехником всех времен и народов и Егор, ведомый видениями будущей славы, пошел.

Судя по звукам, доносившимся со второго этажа, либо их обуяла внезапная страсть и поглотил содомский грех, либо они пытались вытащить унитаз из стены.

Важно заметить, что сам унитаз, конечно, торчит из стены, но вся конструкция спрятана за слоем плитки и гипсокартона и, чтобы достать до механизма, нужно засунуть туда руку примерно по плечо. При этом это должна быть рука ребенка-дистрофика.

Нас с Мариной призвали на инструктаж по правильному пользованию унитазом.

Мы сильно удивились, но взяли остатки шампанского, кошку и пошли.

Когда пришли, увидели интересную картину - Коля сидел, засунув руку по локоть

в стену, Егор ему что-то советовал. Кошка запрыгнула на шкаф и внимательно наблюдала за происходящим. Мы тоже наблюдали.

Егор попросил Колю рассказать, что там происходит. Коля сказал, что не знает, как это описать, “всё на уровне ощущений”.

Шампанское заканчивалось, а шутки про паучье чутье - нет.

Унитаз так и не починили.

Спать легли в районе шести утра в смешанных чувствах.

Выходные прошли сумбурно, но весело.

По этическим соображениям мы опустим происходящее в субботу, так как все участники находились в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Заметим только, что, будучи еще трезвой, Марина совершила скоростной спуск на попе со скользкой деревянной лестницы, логичным завершением которого стал очень сильно разбитый телефон.

Еще в субботу нам позвонила подружка Юля и рассказала, что она приедет карантинить к нам, потому что мы живые люди, которые умеют говорить ртом, и при этом очень не похожи на ее маму. Сказала, чтоб мы ждали ее на третий день с рассветом, в смысле вечером в воскресенье.

В качестве компенсации за отсутствие подробного рассказа о выходных приведем здесь рецепт коктейля “жалкий русский”; всего двух стаканов этого дивного пойла достаточно, чтобы напоить Колю:

1. Рождаетесь колей

2. Не умеете пить

3. Однажды смешиваете молоко с калуа в четкой пропорции 3:1

4. Признаете коктейль идеальным, покупаете себе литровую бутылку калуа и на каждой пьянке отгоняете от нее страждущих (заведомо неудачно)

5. Категорически отказываетесь добавлять водку и заменять сливки на молоко

6. Радуетесь

Первая часть Записки из изоляции

Итак, наша история начинается в понедельник, 30 марта.

В понедельник начались будни. В смысле нерабочая рабочая неделя.

Что происходило утром, я не знаю, так как встала в районе четырех часов дня. Идеи о режиме, саморазвитии, ежедневных занятиях спортом и прочая идеалистическая чушь плавно накрывалась пиписечкой (пиздой оно, конечно, накрывалось, но Марина-редактор не разрешает мне здесь материться)

Когда я спустилась завтракать, все уже пообедали и пытались работать - Коля материл интернет, Марина тоже материла интернет, Егор проводил ревизию игр на ноутбуке. Нашел оффлайновый Red Alert III, сел играть.

К вечеру стало понятно, что когда мы выгребали холодильники в двух квартирах, нужно было кооперироваться - выходило так, что питаться мы будем гречкой, беконом и консервированной фасолью. Зато хватит надолго. Дня на три.

К часу ночи созрели съездить в магазин. На улице тем временем образовалось около десяти сантиметров снега. Коля смешно прыгал вокруг машины с щеткой, ныл, что холодно, грелся в машине, а потом опять ныл.

Надо заметить, что Коля водит машину примерно так - он подкладывает под задницу смешную подушечку с котиками, включает в Я. Музыке радио “ГОВНОРОК” и, под смесь бардовской песни и приветов из две тысячи седьмого, нажимает на педаль газа до упора (зато в машине, кстати, пристегиваются все, даже если сидят на третьем ряду и ехать всего пару минут).

Но вернемся к нашей поездке в магазин. При каждой Колиной попытке нажать на педаль, машину разворачивало в рандомную сторону. Нам это не очень нравилось, поэтому мы ползли со скоростью примерно 30 км\ч. Коля сначала матерился, что машина не едет, потом матерился, что едет, но не туда, куда он крутит руль, потом просто ныл, что мы ползем как большая черная улиточка.

В магазине пахло как в бассейне (хлоркой), немногие люди шарахались друг от друга.

Мы огляделись, взяли корзинку, а дальше все было как в тумане. Хорошо помню только что-то вроде: “БОЖЕЧКИ-КОШЕЧКИ ЗДЕСЬ МОЖНО НАСЫПАТЬ СЕБЕ M&M's СМОТРИ Я СДЕЛАЛА РАДУГУ ААААА”

В результате у меня появилась новая масочка для лица, карпаччо из говядины и розовая краска для волос, а у Коли - носки с авокадо и пачка пироженок.

Из четырех пакетов, которые мы привезли, полезным, кажется, оказался только один.

Зато у нас теперь есть домашний соус песто (всего два часа перетирания базилика в ступке) и куст мяты в горшке.

Уже утром обнаружили, что не купили колбасу для бутербродов.

Ночью собрались на Белый Совет, приняли решение о распорядке дня и попытались написать меню на неделю. Егор ехидно комментировал, но не протестовал; Марина подсказывала, какую еду будем есть; Коля тупил в телефон и половину прослушал (а на следующий день очень удивился наличию у нас расписания еды, несмотря на бумажку на холодильнике)

Вторник был эпичный.

(мы напоминаем, что серьезно относимся к правилам самоизоляции и соблюдаем их. Интернет был реально жизненно необходим всем членам коммуны и эта проблема до сих пор стоит довольно остро)

Во вторник пытались сделать интернет. Ездили с Егором на такси на станцию, два раза (ближайшая цивилизация у нас там, добираться туда минут 10 на машине).

На станции познакомились с милейшей девушкой - она так активно продавала нам модем в магазине МегаФона, что мы вернулись к ней еще четыре раза (когда уезжали в последний раз, пообещали вернуться).

первый раз выяснилось, что нет симок для модема, сходили в соседний магазин, купили симку другого оператора, второй - что симка лежит внутри коробки с модемом, но нельзя платить картой, пошли снимать деньги, третий раз - что симка заблокирована и надо оформить договор , четвертый - что симка все еще заблокирована, потому что гладиолус

Теперь у нас есть модем (криво работает), симка для модема (вообще не работает) и симка для телефона (не работает с модемом).

Интернет тратим как водку в походе - только в случае крайней необходимости.

Для Марины крайняя необходимость - просмотр видео в эфирном качестве с лагающего сервера. Поэтому тратим мы примерно 10 гигабайт в день. Когда ехали изолироваться, взяли с собой 20. Думали, хватит (прямо как с водкой).

Водки, кстати, у нас тоже нет, хотя мы были уверены в обратном.

Вечером хотели пойти играть в снежки - решили, что нужна какая-то физическая активность. Вместо этого сели играть в Death Stranding на PS4. Провели параллель с курьерами Яндекса в наше непростое время. Кодзима - гений, можно кидать в черных тварей гранаты из говна (хорошо, что нашим так пока делать нельзя, но кто знает, что изменится ближайшие пару недель).

Среда. Ну, просто обычная короноапокалептичная среда.

В среду договорились сделать рыбные стейки и, наконец-то, интернет. Коля трахал модем четыре часа (поэтому на ужин ели свиные колбаски), замотал дом в провода, обложил роутерами и сказал, что все должно работать. Забрезжила надежда на стабильность. Стейки решили делать на следующий день.

О коллективной физической активности больше не заговаривали, просто сели (легли) смотреть Благие знамения.

Долго качали русские субтитры. Пришел Коля (после секса с модемом), сказал, что не смотрел. Потом задумался, сказал, что мы это смотрели, но недавно, в июне, зачем смотрим еще раз. Через некоторое время выяснилось, что он это тоже смотрел, отдельно от нас - пидоров, которые любят субтитры - как нормальный человек, в озвучке. Остался лежать с нами.

Звоню маме каждый день. Последний раз я так делала, когда уезжала жить отдельно лет в восемнадцать.

Мама рассказывает сколько сегодня человек заболело и умерло и где она сегодня убиралась в квартире, про дистанционное обучение брата и про то, что поход в магазин теперь - целое приключение. Я рассказываю, что мы не сожгли дачу и что придумали режим дня. Мама радуется первому и хохочет над вторым.

Пост первый, вводный.

Всем привет!

Мы - две пары друзей, которые самоизолировались на даче, чтобы пережить коронапокалипсис.

ВАЖНО! Несмотря на шуточный стиль повествования, мы относимся к карантину достаточно серьезно - соблюдаем все меры предосторожности (дистанция, маски, антисептики и т.д.), перемещаемся исключительно на личном транспорте и не нарушаем правила самоизоляции. Собственно, для этого на дачу мы и уехали. Дачный участок довольно большой (16 соток), с соседями не общаемся.

Наша команда для переживания конца света выглядит так:

Коля, - программист, занудный, как старый дед. Не ест грибы, потому что не может с ними договориться. Любит картошку, ныть и жену. Говорит, что он - навеватель основ, но мы не верим.

Марина — телевизионный редактор, обладательница очень больших, кхм, глаз. Жена Коли. Самый ответственный член коммуны. Считает помидоры своими врагами, ест только убитые (в смысле томатную пасту и кетчуп). Любит бирюзовый цвет, белое сухое вино и иногда - мужа. Нормальный человек (она так говорит, но ей мы тоже не верим)

Егор — организатор мероприятий, менеджер киберспортивной команды. Не ест фаршированные перцы, почему — совсем другая история. Любит Рембрандта, играть в третьих Героев и бить людей. Характер нордический, не женат (уже). А еще он - паладин.

Катарина (собственно, я) — организатор мероприятий, девушка Егора. Поскольку в связи с коронакризисом осталась без работы, была назначена SCRUM-мастером дачи и отвечает за еду и прочий быт. Любит спать, готовить и всё фиолетовое (кроме осьминогов). Катарина - принцесса единорогов.

Штука — кошка Катарины и Егора. После того, как однажды пометила килограмм апельсинов, была беспощадно кастрирована. Не любит цитрусовые и сидеть на ручках, любит тыгыдыкать и скидывать предметы с поверхностей.

Chevrolet Tahoe (подпольная кличка - Сарай) - наш любимый способ телепортироваться из точки А в точку Б. Принадлежит Коле. Любит поглощать бензин в невообразимых количествах и хоронить в своих недрах случайно забытые в багажнике предметы. Однажды сожрала два кутаба. Не любит грязь, несмотря на то, что выглядит как джип.

Историю нашего самозаточения будем писать по очереди мы с Мариной.

Как мы до этого дошли? А вот так.

Когда всем первый раз мягко посоветовали не выходить из дома, мы с Егором мало обратили на это внимания - все мероприятия, на которых мы теоретически могли бы работать, отменили, и мы уже неделю сидели на жопе ровно, иногда выходя в магазин или в бар.

В этот момент Марина и Коля начали работать из дома.

Нашим любимым анекдотом сразу же стал вот этот:

“В Израиле зафиксирована первая смерть от коронавируса - после недели изоляции, жена убила мужа”.

Потом мы вспомнили про “Декамерон”. И вчетвером решили попробовать переждать чуму в загородном поместье. То есть на даче.

Вещей в первый раз взяли не много - всего лишь половину багажника Колиного Chevrolet Tahoe.

За три дня мы поняли несколько важных вещей: как сделать экран для проектора из пододеяльника; как сделать антенну для модема из двух консервных банок; почему никакая антенна не помогает, если поблизости нет вышек; что если ездить в магазин на мотоцикле, покупаешь сильно меньше, чем если едешь на машине.

Потом мы уехали в Москву и сутки дезинфицировались (изнутри) дома. А в воскресенье увидели новость о том, что в Москве начинается повальная самоизоляция. В этот момент мы переглянулись, собрали вещи и уехали обратно за город, пока пути отступления окончательно не перекрыли.

С собой взяли только самое необходимое — гитару, Play Station 4, вафельницу и кошку.

Когда приехали, выяснили, что забыли взять мясо, соковыжималку, кухонный термометр и весы. Немного расстроились, но пришлось смириться.

Задача — не сойти с ума за время изоляции, не спиться, не убить друг друга и остаться друзьями.

TBC.

Подписывайтесь, мы будем добросовестно и регулярно вести хронику нашего самозаточения.

P.S.

Бонус: как сделать экран для проектора в домашних условиях.

Рецепт простой: берете два больших гвоздя, молоток из детского деревянного конструктора, канцелярские зажимы, прищепки для шторки в ванной, сломанную автомобильную стропу и белый мятый пододеяльник. Даете все в руки двум мужикам, пьете вино, курите, хохочете, потом приходите и рассказываете, что криво висит, надо бы перевесить. Profit, вы великолепны (возможно у вас из головы теперь торчит молоток).

Как это выглядит - в завтрашнем выпуске.

А это - кошка Штука. Правда она сладкий пирожочек?)