Я не любитель изливать душу. Скорее наоборот. Стоны и нытье - штука деструктивная. Раз поныл, два поныл, а дальше уже не остановить. И не хочется решать ситуацию, потому что есть сладкий кайф жалости к себе. Я годами была безотказной жилеткой, знаю как это бывает.
Но бывает, что очень хочется что-то сказать. Не сублимировать, не пользоваться иносказаниями. Не накапливать в себе. Хотя бы раз в пятнадцать лет. Очень хочется.
А сказать-то и нечего. Но я попробую. Прост.
АХТУНГ: дальше лишь невнятное неструктурированное нытье.
Серая пелена не отпускает уже очень давно. Острые приступы отвращения к жизни тоже.
На самом деле, мне нравится мысль, что жизнь бессмысленна. Мне нравится, что если меня не станет, то ничего не изменится (это не намек на самовыпил. Это отсылка к цитате Бодрова). Это как дождь - все под ним вымокнут. Все на Земле на равных правах - приходят и уходят схожим образом.
И я почти смирилась, с тем, что депрессняк - это не часть моей жизни, а вся она, полностью. А вот просветы редки и инородны.
Такой я видно уродилась.
Но в последнее время, меня все круче сворачивает. Хочется только лежать и смотреть в потолок. Если бы не работа, я бы окончательно свихнулась.
Причины есть.
Страх. Душный и липкий. Не за себя. За близких.
Он давно со мной. Не первый год.
Что такое беспомощность? Когда тебе 14 и ты все лето просишь своего дедушку покушать. Немного. Хоть чуть-чуть. Но он уже решил, что уйдет вслед за почившей женой, и раз уж из петли его каждый вытягивают, есть способ надежней. Просто не есть. 50 дней. По началу ел, хоть немного. А потом только воду. Все дистанцировались, но хвалили меня, что я такая взрослая и ответственная.
Почти 15 лет мне снится то лето. Снится, что дед уже умер, но я все равно должна его покормить. А он только следит за мной глазами из гроба. Иногда сон меняется и снятся похороны бабушки. Но редко. В основном дед.
Я и до этого не была экстравертом. Ботанка, сначала терпела школьные унижения, потом конфликтовала со всеми... тоже долгая история, но и хрен с ней. А после того лета, после дедушки, я капитально в себе замкнулась. Как раз начался 10 класс. Я его не помню, тот год, небольшие фрагменты только. Подзабила на учебу, не общалась и получила прозвище "сектантка".
Потом начала отходить. Накрывало депрессняком, но как-то справлялась. Начала зависать на одном форуме, там познакомилась с парнишкой. Дружба, просто дружба... через полгода он умер от рака. Меня перекрыло на несколько недель слез. Я решила тогда, что смогу всех спасти, что я должна попытаться. Поступила в медицинский на этой благородной и благодатной для неврозов почве.
Да, я думала, что смогу помогать.
Нет, я и сейчас медик. Но я не про работу...
Я долгое время всем пыталась помогать. Была жилеткой, подмогой и скорой помощью в одном лице. Подруги, соседи, родня...
А потом перегорело.
Скорее всего, я просто эгоистка. Хотела, чтобы мне тоже кто-нибудь помог. Справиться с тем, что внутри. С черными мыслями. С кошмарами. "Да забей, прибухни, потрахайся, потискай котика, поставь свечку". Не работает, ребята! Я все проверяла! "Ну, не накручивай себя".
Да, я перестала накручивать себя. И общаться. И рассказывать.
Они мне не обязаны. А я им.
Закончить бы тем, какая я социопатическая крутышка... но нет. Я дура. Просто больная дура.
***
Когда я закончила медицинский, я познакомилась с парнем. Он постарше меня, такой серьезный, сказал: "Я простой работяга". И я радостно кинулась навстречу. Давай, давай вместе работать и строить жизнь!
Он - айтишник, но с желанием строить бизнес. Начал, собственно, строить. Прогорел. По глупости, просто слил все. Попал на деньги. Я взяла 2 кредита под огромные проценты, чтобы расплатиться (на нем уже были кредиты). И тут начался ад.
С работы он уволился, бизнесом больше не занимался. Фрилансом брезговал.
Я не лезла, давала время оклематься. Работала как проклятая, чтобы содержать нас, платить за квартиру, помогать хоть немного родне (и его, и мои родители уже на пенсии). Старалась, чтобы и дома норм было, и чтобы деньги были, и мозг не трахать.
Год прошел. Второй. Третий... Восьмой.
Да, наверно, я просто дура.
Работу он не искал, но, мне казалось, пытается замутить что-то свое. Он умный, на самом деле Но работать не умеет. Однообразные действия его угнетают и он перескакивает на другое.
А я - не переживай, я прикрою тыл... найди свое, чтобы в кайф....
Этой весной у меня умер папа. Моя днюха и его сорок дней совпали... летом умер троюродный брат. И меня накрыло депрессняком. Лютым. Работать так много, как раньше, не могу. Домом заниматься не хочу...
И все катится... к херам. Денег стало меньше. Дома срач. Ему пофиг. А нет, тоже грустить стал и сильно.
Он мне всегда говорит: мужик должен содержать семью. При том, что столько лет я его содержу... полностью. От него ни копейки.
И вот он грустит... да, говорит, надо выбираться. А то - сплошное унижение так жить. Разбаловала ты меня.
Он сейчас ходит в какие-то группы к психологам, не зарабатывает, но хоть какая-то движуха. Он красивый, высокий, тетки к нему клеятся, а и рада. Пусть самооценку повышает.
А я или работе, или лежу, глядя в потолок, или плачу из-за панических атак. Теперь чаще папа снится. Я приезжала за неделю до его смерти... и не попрощалась тогда, он ушел по делам...папа, прости меня...
Серая пелена плотная как кисель вокруг меня. Нет сил ее скинуть.
Проблемы растут, финансы поют, здоровье крошится.
Всем привет, мне 29 и я выговорилась впервые за 15 лет.
Надеюсь, еще на 15 меня хватит.
