OZzzik

ЕКХ99 – автомобили ФСО. Серия пришла на смену ЕКХ77. Во время саммита в Санкт-Петербурге ФСО повесила на свои машины серию ЕКХ177. Сейчас она лежит на складе.
ЕКХ97 – автомобили ФСО и других ведомств с соответствующим иммунитетом.

ХКХ77 – часть серии у ФСБ, часть с большим успехом была продана.

АМР97 – серия, которой заменили флаговые номера (за исключением АААФЛ). Появилась после отмены особых номеров с триколором. Восьмая сотня (а7ххмр97) – ФСБ. Первые два десятка – правительство, третий десяток – Администрация президента (в частности бывшие ВААФЛ). Серия АААФЛ, которая ФСОшная и висела на автомобилях первых лиц государства и их сопровождающих, была заменена кучей обычных номеров в 177-м регионе. Здесь и ТРК177, ХРК177, ООТ177, Глава ФСО повесил себе ЕКХ99.

АОО77, ВОО77, МОО77, СОО77 – автомобили автобаз автохозяйства УД Президента. Если машина с маяком, то это фельды, а так никаких преимуществ на дороге у машин с такими номерами не было и нет.

КОО77 – часть и до этого была у Конституционного суда, а после отмены "флагов", номера этой серии повесили вместо ААКФЛ на машины без маяков.

АКР177, ВКР177, ЕКР177, ККР177 – номера, которыми заменили большое количество машин, раньше ездивших на синьке. АКР177 и ВКР177 – вроде все ушли на замену, по поводу остальных серий есть мнение, что часть перепала частникам.

ЕРЕ177 – около 300 номеров ушло в ГосДуму на замену "флаговых"

*МР77. Здесь все сложнее. После введения "синьки" МВД начало распродажу номеров АМР77, ВМР77, КМР77, ММР77, ОМР77, ТМР77 (вообще эта серия для космонавтов), УМР77. Однако часть машин (в частности на АМР77, КМР77 и ММР77) остались в подведомственном подчинении. Есть у МВД, ФСБ. Но даже если эта машина на частнике, то обычно сильно аргументирован (предписание, "звонок другу", демонстрация фейса, после которой ИДПС берет под козырек).

РМР77 – Министерство Юстиции. ФСИН, прокуратура и пр.

АМО77 – практически все автомобили принадлежат мэрии Москвы

НАА99, ТАА99, САА99, ХАА99 – "закрытые" в базах машины (ПОПИЗ – по письменному запросу). Почти все – у транспорта принадлежащего ФСБ, различным НИИ и "почтовым ящикам". Есть и у крутых частников. Также есть мнение, что часть номеров ушла людям, проходящим по программе защиты свидетелей. Чаще всего без всяких маяков ездят, а встретить их можно на самых разных авто: от S600 до ржавой "шестерки".

Видишь на дороге мигалку, которую все должны пропускать? Знай, кто там сидит:
ААА – Администрация Президента, частные лица имеющие блат в ГИБДД
АММ – полиция, частные лица
АМО – мэрия Москвы, частные лица
АМР – правительство, частные лица
АОО – управделами Президента
ВМР – правительство, частные лица, банки
ВОО – управделами Президента
ЕЕЕ – частные лица, имеющие блат в ГИБДД
ЕКХ (еду как хочу) – Федеральная служба охраны, ФСБ
ЕРЕ (Единая Россия едет) – Государственная Дума
ККК – частные лица, имеющие блат в ГИБДД
ККХ – ФСБ, ФСО…
КММ – пожарные, частные лица имеющие блат в ГИБДД
КМР – правительство, частные лица имеющие блат в ГИБДД
КОО – Конституционный суд, управделами Президента, частные лица, имеющие блат в ГИБДД
МММ – полиция, частные лица, имеющие блат в ГИБДД
ММР – правительство, частные лица, имеющие блат в ГИБДД, ФСБ, банки
МОО – управделами Президента
ННН – частные лица имеющие блат в ГИБДД
ОМР – правительство, частные лица, имеющие блат в ГИБДД, банки
ООО – частные лица, имеющие блат в ГИБДД, ФСБ
РМР – Министерство юстиции
САС – ФСБ, МВД, частные лица, имеющие блат в ГИБДД
СММ – полиция, частные лица, имеющие блат в ГИБДД
СОО – управделами Президента, Совет Федерации
ССС – ФСО, ФСБ, правительство, частные лица имеющие блат в ГИБДД
ТМР – правительство, частные лица имеющие блат в ГИБДД
УМР – правительство, частные лица имеющие блат в ГИБДД
УУУ – частные лица имеющие блат в ГИБДД
ХКХ – ФСБ, ФСО…
ХХХ – частные лица имеющие блат в ГИБДД

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.
2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.
3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.
4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.
5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.
6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.
7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.
8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.
9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.
10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.
11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.
12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1....м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?
С любовью, ваши мужчины (цэ)