Nanmrf

Пикабушница
Дата рождения: 11 апреля
928 рейтинг 2 подписчика 3 подписки 13 постов 2 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
16

..Тонким пёрышком в тетрадь..

Опуская предысторию.. Просит меня племянник помочь ему с д/з по математике. (лингвистическая школа, 3-й класс). Дано: 20 туристов сели в три лодки. В двух лодках на одного человека больше, чем в третьей. Вопрос: сколько туристов в каждой лодке? «Элементрано, Ватсон Леонид!» - говорю. Составляю ему уравнение (с не требующимися скобками, но дабы дитю было понятно): (2х-1)+х=20. Дите решило почти мгновенно, но вижу, что в глазах плещется хренова туча эмоций... И с разочарованием протягивает: "А нас так легко не учат.." На следующий день после школы прибегает чуть ли не в слезах. Его раскритиковали по полной! Решать, оказывается, так неправильно.


«Правильное» решение:


1) 20 разделить на три без остатка нельзя.

2) Подбираем ближайшее меньшее число, которое делится на 3 – это 18.

3) 18 : 3 = 6.

4) 20 - 18= 2

5) 2 : 2 = 1

6) 6 +1 = 7.

7) 6 + 7 + 7 =20.

..Тонким пёрышком в тетрадь.. Школа, Выясняется, Олдскулнекачает

(Подбираем, Карл!!! А если там не 20, а 5236945987?!?!)

Показать полностью 1
244

Кот-десантник

Форсюша на*бнулся из окна. (8 этаж). Драму эту никто воочию не наблюдал, но в какой-то момент отсутствие кота в квартире стало настолько явным, что повисло в воздухе, задев все нервные окончания. Перерыли все возможные и невозможные поверхности. В итоге, увидев на наружном кухонном поколоднике следы разъезжающихся лап, пришли к выводу, что пиздец. Тот самый, который подкрался незаметно. Побежали искать. Муж, как самый главный (хитрожопый) генеральный генерал остался у подъезда с лозунгом «а, вдруг придет!» А я в «поля». Кто представляет сейчас улично-дорожное покрытие в Нижнем Новгороде, меня поймет. Пока бегала по двору с воплями «Форест, бляхамухаматьтвоюубьюпридурокикастрируюнахуйнетниченесделаютолькоблятьнайдись», сама шесть раз упала. Джинсы на правой коленке в хлам. Коленка тоже. Во все подвалы заглянула. Неожиданно познакомилась с местными маргинальными личностями, - выпросили 50 рублев - обещали, если найдут, не жрать. Вдруг звонок на телефон (сосед снизу): «Танюш, слушай... – Леш, мне сейчас немного некогда, что случилось? – Да, курил я на кухне.. (молчание) – И? - Ну, ты же знаешь, я бросаю, а тут че-то приперло.. – ЛЕША, ЧТО?! – Стоял, на Оперный театр любовался, а тут хрень какая-то пролетела.. беззвучно так.. и на землю упала.. вроде как шапка меховая.. И лежит. Отвернулся, повернулся, посмотрел – нет уже. Потом опять отвернулся, повернулся – опять лежит. До сих пор лежит. Вы ничего не роняли, а то думаю, может белочка пришла?.. - Леша, бл*ть, я тебя почти люблю!!» Бросаю трубку и опять бегу на место предполагаемого падения, куда уже прибегала безрезультатно. И сидит мой комок. Моя меховая шапка. Звезда в шоке и полном ахуе от непонимания происходящего. Принесли домой. Вроде все цело, по визуальному осмотру. Хромает только.. Завтра пойдем рентген делать.

з.ы.

Ну, что Форест Артемович Линкин де Гамп! Поднимаю рюмку коньяка за твое здоровье (и свои нервы) и береги свои восемь оставшихся жизней!

Показать полностью
13

No name

Звезды в пятницу так сложились, что мы с подругой решили провести поздний вечер, плавно переходящий в ночь, в старом добром родном рок-баре. Причиной этому стало совместное полное погружение наших любимых мужей в захватывающий мир World of Tanks. Гречки с тушенкой им наварили, каски раздали, и со спокойными сердцами ушли в темноту. Приехали. Выступал некий ди-джей Stefan, которого Алинка по простоте своей душевной сразу окрестила Степкой. Степка оказался совершенно бездарным, но безобидным, - никому не вредил, нажимал себе тихонько на кнопочки, песенки переключая. Спасибо ему на этом. Не успела я пригубить свой первый Космополитен, как ко мне уже подкатило существо мужского пола с неоригинальным предложением потанцевать. Существо выглядело вполне прилично и, аки стойкий оловянный солдатик, твердо держалось в вертикальном положении. "Pourquoi pas?" – подумала я, и приняла предложение. Александр (как представился мой новый знакомый) задал много несложных анкетных вопросов, типа «где я учусь» и «с кем сюда пришла». Когда я честно призналась, что уже давно не учусь, он мне почему-то не поверил, как и в то, что я вот-вот разменяю третий десяток. Ладно хоть паспорт не спросил.. Ну, да Бог с ним, есть у меня проблемы и поважнее, чем недоверие постороннего мужика. Nickelback наконец-то допели, и я поспешила вернуться в общество подруги и своего коктейля.


(блин, надеюсь, мир не рухнет, пока я этот эпос пишу! – пошла разогреть себе «ежик», разламывая его на части, сломала вилку!!!)))


Минут через десять Александр вновь прервал наше общение, и далее состоялся немного тупой диалог.

- Давай я угощу тебя коктейлем.

- Спасибо, не нужно.

- Почему?

- Я не хочу.

- Почему?

- Потому что.

- Но я хочу тебя угостить.

- (твоюжтымать) Зачем?

- Ну, как зачем? (искреннее удивление в глазах) Я угощу тебя, мы поболтаем, потом поедем ко мне. (романтик, я скажу, ты так себе, зато честно)

- Воооот. Именно поэтому я, как порядочная женщина, отказываю тебе уже на стадии коктейля, дабы потом не было претензий ко мне и разочарований в отношении всех женщин в целом.

- Т.е. ты ко мне не поедешь?

- (а ты догадливый) Нет.

- Почему?

- Не хочу.

- Почему?

- Потому что. (Алинка сзади уже откровенно ржет, а мне и самой интересно, чем все закончится..)

- Я что-то сделал не так?

- Нет. Просто я не собираюсь к тебе ехать и не хочу обнадеживать тем, что пью за твой счет.

- (с укоризной) Надо было сразу об этом сказать.

- «Сразу» - это когда?

- Когда я коктейль тебе предложил.

- А я когда сказала?

- Сейчас. Но я не буду обижаться, если ты поедешь.


В этот момент бармен, ставший невольным свидетелем этого нелепого пикапа, вмешивается в диалог и выдает замечательную фразу:

- Мужик! С таким упорным занудством тебе точно кто-нибудь даст! Хотя бы только для того, чтобы ты отстал!


Александр посмотрел на него так грустно и молча растворился в толпе. А я наконец-то смогла спокойно допить свой Космополитен..

Показать полностью

День семейного единства.

Муж "подсел" на кукурузные хлопья с молоком. На завтрак, обед, ужин, полдник, ланч и five o'clock. Я его не осуждаю - количество мяса в моем меню оправдывает подобного рода периодические истеричные всплески. Только что наблюдаю картину на кухне, нарезая буженинку. Заливает хлопья молоком, пытается поставить в микроволновку, а там что-то мешается.. Смотрит на меня грозным взглядом, по лицу читаю: "Кто там, бл*ть, чо оставил?!" Достает тарелку разбухше-засохших хлопьев. Судя по их состоянию, мы были близки к созданию биологического оружия. Так же молча взглядом: "Вот я дебил, извини, что наорал." ... Вот такой мирный семейный диалог. Всем бобра и вкусняшек))

270

Кототроллинг.

Дожила( С помойки, можно сказать, притащила, в люди вывела, а он мне вигвамы рисует((


Пролог.


Сижу, никого не трогаю, починяю примус (зачеркнуто) ем гранат... А, нет, это уже было. Но начало примерно такое же) Приспичило тут мне после всяких домашних дел еще и поработать. Муж задерживается, ужин приготовлен, белье постирано, горох разобран, розовые кусты посажены. Как говорится, pourquoi pas? Придвинула к дивану журнальный столик, разложила на нем ноутбук, документы, черешню, в общем, все, как у людей. И с полным душевным спокойствием погрузилась в интереснейший мир вредных и опасных производственных факторов) Лирическое отступление: когда я нахожусь в рабочем астрале, бытовые мелкие подробности мой мозг отказывается фиксировать и после отработанного действия сразу же отправляет их в "корзину". Как то: открыть дверь балкона, выпустить кота, выключить кондиционер, закрыть дверь балкона, включить кондиционер, впустить кота, сходить на кухню налить воды, сходить в туалет, - сделать действие обратное... и т.д., и т.п.


Сцена первая, она же последняя.


Слышу голос из прекрасного далека... Точнее скрежет когтей по стеклу. Поднимаю глаза (сижу напротив окна с балконной дверью) и вижу, как мое животное просится в дом. Встаю, впускаю. Дальше работаю. Минут через тридцать те же звуки, та же просящаяся в дом морда.. Ловлю легкое дежавю, потому что, хоть убей, не помню, как выпускала его обратно. Ладно. Списала на свой мозг, пребывающий в работе. Через минут двадцать опять то же самое. Хреначит когтями по окну и просится домой. Начинаю подозревать, что кто-то из нас двоих здесь явно не в себе, и, судя по всему, это совсем не Форест. Но мысли о "несчастных" кондитерах на АО "Дзержинскхлеб" взяли свое. Снова сажусь работать. Когда меня в очередной раз вырвал из действительности скрежет когтей, я подпрыгнула над диваном. А эта сволочь сидит за окном, и, как ни в чем не бывало, опять просится в дом. Первый раз в жизни я испугалась за собственное психическое здоровье. Народ, я вам честно скажу, это реально страшно. Встаю, открываю дверь, впускаю животное и хватаю его на руки. Живой, теплый, носом в меня тычется, мурчит чего-то там на своем кошачьем... успокаиваюсь. Сажусь опять работать. Вдруг краем глаза ловлю движение слева, и вижу, как это полосатое чудовище устремляется в спальню. Иду за ним. А там окно открыто на балкон (он у нас на две комнаты). Обычно мы его не открываем, потому что кондиционера хватает, да, еще и занавески всегда закрыты, а тут, видимо, муж открыл и ушел, не закрыв.


Эпилог. Черт с ней с моей наблюдательностью! Но этот кошачий тролль реально надо мной издевался несколько раз, выходя на балкон через спальню и просясь назад через зал!! Вот приди еще ко мне ночью, зараза!))

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!