Часть стран по всем известной причине планирует колонизацию Марса (сокращённо "КоМа").
Есть даже полноценные проекты застройки другой планеты.
Одни страны на полном серьёзе предлагают заслать целый отряд бобров, другие хотят строить элитное жильё силами человеко быдло-людей.
Третьи желают выкачать все ресурсы с красной планеты методом тыка. Особо одарённые мечтают продавать семечки и колу "местным жителям".
Конечно, есть желающие отправиться в отпуск на пожизненное заключение с огромным запасом конфет. Правда, их жизнь может долго не продлиться. Да и конфетки рассыпятся.
Сама идея заселить КрасноШар для Астролошар звучит весьма эффектно. Большой задний дворик, рубиновый пляж, неприступные горы, каменные сады, таинственные пещеры, урановые залы или экстремальный туризм, абсолютная радиация, опасный альпинизм, песчаные бури, ураган из микрочастиц, секретные эксперименты, ядерные рудники, смертоносное окружение.
Каждого что-то может привлечь, а развлечений хватит на всех.
Хочешь - пеки куличи, хочешь планету простучи. Да и дорога близкая, можно пешком дойти. Лететь только внутри космической маршрутки Земля-Марс больше полугода и вряд ли бизнес-классом.
Весь полёт пройдёт в костюме солёного огурца в летающей теплице.
На теплице, если кто помнит, есть защита от ультрафиолета. Защитит ли шуба-костюм от радиации, дикого давления, излучения или от прямого попадания метеорита предстоит выяснить именно вам.
Следует помнить, что Марс всё-таки крутится и нужно ещё успеть запарковаться на красной планете. Она вертится и можно сильно промазать с посадкой. Повторное приземление возможно только через пару лет, а всё это время придётся сидеть и ждать попутку. Конечно, за вами никто не полетит. Вас спишут в утиль.
Для полёта целым хором космолётов вам потребуются тонны кислорода, бутылка воды и, конечно же, мангал.
Без шашлыка долететь невозможно. Возникает опасность взрыва после гулянки, которую вы обязательно устроите на борту. Шутка ли, сотня алконавтов на палубе и вы первые летите на Марс. Вы разжигаете угли и начинаете веселиться. Вы дико пляшете и чокаетесь коньячком, громко поёте песенки и водите хоровод вокруг костра.
Зачем костёр на космическом корабле?
А почему бы и нет! Когда ещё так погуляете? Несколько угольков разлетаются по сторонам. Медленно начинается плавиться обшивка корпуса. Спустя 3 дня после начала вечеринки найдётся хоть один звездобол, который откроет иллюминатор, чтобы покурить. Пьяное мурло дожуёт шашлык, поставит баллон с кислородом, чтобы достать до окна, его мигом унесёт в звёздный океан.
Сигарета упадёт на пол и медленно потухнет, как символ унесённой жизни. Ещё 6 дней остальные алконавты будут скакать по салону корабля, угорать по-чёрному и звонить в такси.
По приколу, отвечать "Подожди, щас выйду" и дико ржать в трубку. Тот факт, что один из команды улетел автостопом, никто не заметит.
Через две недели тлеющая обшивка корабля расплавится полностью, треснет часть несущих опор, перекрытий, осколками разрежет силовой кабель и провод под напряжением 350 000 Вольт пробьёт топливный отсек. Бумм! Такой космический взрыв увидят даже кроты из-под Земли. Весь отряд звезданутых превратится в салют. 100 проклятых душ будут вечно болтаться в космосе, ибо до ада уже далеко.
