Обычно я стараюсь нагонять на себя весёлое настроение, в которое искренне верю. Такое как выше. Улыбка продлевает жизнь))
Но периодически на меня нападают волны тоски об особенностях своей жизни, и желания оставить ее, как избавления от душевной боли. Это своего рода "иодная яма" в душе, по типу работы реактора.
В эти дни я примеряю на себя наряд смерти, в душе мне нравится эта тема, но я боюсь боли, передумываю, откладываю на потом, и снова начинаю улыбаться и надеяться, что, может, "победю" себя в благостное ключе.
Выходит это вот по какой причине... мне важно это написать хоть здесь, мне просто вообще некому сказать, и в себе не удержать уже.
Мне 32 года, исполнилось недавно. Всю жизнь я мечтал любить, мечтал о семье, но ничего не получалось по целой цепочке причин, о которых я и не думал раньше, живя как во сне. Только в последние года два я стал немного осознавать свою жизнь.
Я родился в Ленинграде, в очень хорошей и большой семье военных и инженеров. Но к концу 90-х остались только я, мама, и бабушка, мы жили очень нище.. прямо голодали. Мама была человек неприспособленный к жизни и работе и больше сидела дома. Бабушка получала пенсию. Нас кормили в основном знакомые. При этом члены моей семьи часто ругались, всё моё детство, в памяти - это вой, ор, и претензии на всё. Получил 4 а не 5? Плохо. Рассыпал ложку сахара на полу? Ор на полночи и показательная уборка с грохотом на всю квартиру. Ор, ор, ор, по любому поводу. А в конце извинения. И потом опять ор. А иногда воплли что надо сжечь себя, потому что голодно жить.
А я.. рос как есть. Ласки я не знал. Даже бабушка говорила, что меня не любят, как сына..
Друзей у меня не было. В школе издевались часто, били. Часто по голове, до сотрясений. Не знаю почему.
В 10 лет меня сбила машина, я отлетел на 15 метров, упал на голову и спину, разбил ноги, летал вне сознания куда-то к "белому тоннелю", но вернулся назад. Потом, после больницы, начались сильные нервные тики. Родители, решив что это спасение бюджета отвели мегя в психдиспансер, где мне поставили диагноз синдром Туретта. Это наследственное генетическое заболевание, выраженное в способности мозга запоминать чужие действия и звуки и навязчиво воспроизводить их. При этом разум человека и его психика не страдают, к примеру как у людей с ДЦП. Таблетки мне давали, но я их не пил никогда. Но пенсию исправно "производил". Думаю, это было нужно действительно.
Потом бабушка решила найти маме мужчину, что б содержал нас всех (она даже хотела что б она занималась проституцией, мне говорила) . И нашла, в тюрьме. Сидящего за разбой и мошенничество. Человек тот вышел, и два года жил за наш счёт, избивал всех, пил. Водил бандитов домой к нам. Меня хотел пытать утюгом и жечь на костре, когда спьяну потерял 100 долларов, якобы я украл их. Я прятался у соседей.
Еле его выгнали, с милицией. Бабушка извинялась перед нами. Но мама немного сошла с ума от того случая бесповоротно.
Я с 8 лет много времени проводил в чужих семьях, где ко мне очень тепло относились. Мои родители меня ревновали, но ничего не могли сделать. А Я домой приходил только спать и уроки делать, и так нехотя... такой негатив, словно чужие люди, мама, бабушка... это с детства у меня было, от обстановки дома.
Потом заболела бабушка, раком, я ухаживал за ней. Атмосфера дома была тяжёлая. Она умерла когда было мне 16 лет, утром, в пене у рта, у меня на руках. Когда приехала скорая, мама была никакая, а я... стесняясь этого чувства, радовался в душе, что освободился от этой муки. Бабушка была хорошей, я любил её, но очень скандальной и половину моего детства мучила мою психику. Да и она сама говорила мне часто, что смерти надо радоваться, это избавление от мук.
К слову, я знаю пару женщин, пожилых, у них мужья прикованы по 30 лет к кровати, спинальники... и они тоже, любят их, но, говорят, лучше бы умерли, и им и нам легче.
К тому времени, как умерла бабушка, я выучился в лицее на мастера по ремонту обуви. Хотел продолжить, или перейти в ПТУ или техникум, попробовать, но надо было срочно решать как жить. Мама всё... в ауте была. Пенсии не хватало моей на еду и квартплату. И я понимал, что или иду работать, или помрем с голода, или я в детдом вообще попаду, если что с мамой станет. А квартира пропасть может.
В общем, я подталкивая её вступил в наследство, почитав законы, и пошёл работать учеником сантехника. Тогда ещё так брали... мне было 16 лет и 10 месяцев.
Потом побросало меня по Петербургу всему, там сям, по профессии работал.
Разряды заработал. Так и работаю.
__________
Но вот личная жизнь... со мной в детстве, и в юности, никто не говорил о том, что будет при взрослении. Типа, сам разберётся. А всё больше говорили, что я ребёнок-инвалид, не приспособленный к жизни, и втирали эту мантру мне в сознание невольно. Но вот я к жизни приспособился то отлично)
А личное.. я и не задумывался о девушках, лет до 20. Только мысли о работе, о доме, я готовил, стирал, убирал, зарабатывал что мог.. мама то тогда не могла ничего, её очень смерть бабушки подкосила.
В 20 я влюбился очень, и встречался с девушкой. Нервных тиков тогда у меня было мало, да и в общении они пропадали почти. Но я тогда, как понимаю с высоты лет, не представлял и боялся близости. И даже сам факт развития отношений был для меня неясен. Можно ли обнять? Поцеловать? Да и как оставить маму недееспособную? И домой вести неудобно было очень..
Та девушка меня сама целовала. А я в итоге оставил её, чувствуя, что отношения не могу развить до следующей стадии, и она сама теряет интерес ко мне, видимо думая, что я остыл к ней.
Потом я страдал 10 лет о потере той любви, так меня переклинило. Ну и дома ничего не менялось... я иногда думал, что можно найти девушку, жить у неё хотя бы, но опять же, мне надо было следить за квартирой, мамой, и её содержать. А денег мало зарабатывал, и стеснялся этого.
Сколько я ночей ледяных зимой гулял в тоске по Петербургу, не счесть.. 10 лет депрессии. И ни одной улыбки.
Ну а мама никогда и не спрашивала у меня, - сынок, а что ты один то? Нашёл бы девушку себе. Нет... маме становилось лучше, но я для неё вечный был ребёнок инвалид. Который кормит её, поит, оплачивает квартиру, налоги. Ребёнок, инвалид, лапочка, бедненький, кому ты нужен такой... Тьфу. Ну и много чего ещё..
Вот это и есть мой осколок под сердцем, который и изъять (оставить) нельзя, и болит.
В 30 лет я встретил, случайно, по переписке девушку из далёкого города. У неё жизнь тоже была отвратной, но она была в неудачных, но браках. Были детки. Но третьего (доченьку) она после предательстве мужа потеряла, перенеся ещё настоящий инфаркт в 30 лет. Вроде и онкология была задавленная, и жила она в депрессии, периодически думая о суициде. И как то мы согрели друг друга.. я узнал как вообще женщины думают, чувствуют. Узнал что такое любить сердцем, расцвёл, невероятно... благодаря ей я научился улыбаться, с трудом) она мой лучик была..
Мне говорили знакомые, я свечусь, идя по улице. И так года полтора..
И она.. в общении со мной расцвета, за полтора года. Занялась собой, стала работать, стала улыбаться, стала верить мужчинам. Я очень долго её раскачивал)
Она говорила, что я никакой не инвалид, а прекрасный человек. Мы писали друг другу, отправляли посылки.
Мы надеялись встретиться, но она стеснялась себя. Я ждал, любил.
А этой весной в душе её огонь любви ко мне угас. И она резко и твёрдо оставила общение со мной, а потом вскоре стала счастлива с другим, тем, кто был ближе и брал за руку.
Так вот, и целовали меня, и душевную близость я испытал к женщине в этой жизни, а счастья настоящего для сердца не нажил.
Сейчас, вот, я сижу и думаю.. грущу. Ничего не изменилось. Я всё тот же кастелян своего опостылевшего зАмка, как и в юности, обеспечитель мамы, которой всё равно на мои душевные страдания. Она не понимает их.
Я ей как-то говорил, но.. она пропустила мимо ушей словно. Словно это моя блажь какая-то, "ребёнка-инвалида". Она не понимает, что мне желанна какая-то свобода, уединенность, чтобы строить попытаться своё счастье. Я прихожу домой, а в душе, словно у Цветаевой - "в госпиталь или казарму".
Я думал, может купить две квартиры вместо нашей (мы сособственники), но она хочет вместе опять жить, а вторую сдавать бы. Ну и я понимаю, что опять же мне надо следить за ней будет, иначе она и убирать может не станет дома.. И денег давать, на еду, на всё, которых нет (у меня большой ещё кредит, брал приводить в порядок квартиру года два назад). А пенсию она лет через 7 только получать будет.
И что я могу сейчас, пока ещё молод, не очерствел, не сошёл с ума от одиночества душевного и тоски..
.. ну только найти кого-то в моём городе, по душе сойтись.. и либо встречаться на улице и в чужом доме, или там же жить, но не имея возможности ни копейкой помочь. Кому это надо? Я конечно здоров как мужчина, но и тут у меня нет опыта, чтобы сойти хотя бы за отвратительного мне "альфонса-мачо".
Но вот серьёзно..
Могу только душу свою предложить. Я добрый. Любить умею, приласкать, мозг не выедать, готовить, стирать, гулять. А ещё - мне секс морально важен как поздняя, ступень отношений. А фундамент - это душевная, или духовная близость. Девушка, с которой у меня в душе не возникнет обоюдной близости, мне не будет интересна. И я душевно очень небыстро схожусь... пытаюсь понять, что у человека искренне на сердце. Я немного боюсь людей незнакомых подпускать к себе быстро..
Хочется найти свою, настоящую половинку, и надолго. Дать что-то душевное, духовное, что она найдёт во мне для счастья.. быть нужным, лучиком счастья. Как в старинной сказке. Чистая культурная бескорыстная любовь. И ответная.
И наверное уже только в моём городе, и очно... просто долгие отношения на расстоянии дали мне и невероятную высоту чувства любви, и столь же глубокую рану. И я боюсь снова будет эта боль, да и никуда не могу уехать..
А ещё мне иногда кажется, что я не сумею полюбить уже. Мне потеря последней любви всё выжгла внутри. Так странно и пусто.. нет чувств. Хочется любить, но никак, словно петля на шее душит, а лёгкие жаждут воздуха. Может, время не пришло ещё... а может меня как цветок надо просто поливать.
Последние 7 лет я ещё спасался тем морально, что загружал себя наукой. Я постоянно работаю в госархивах, пишу о ВОВ, о Балтфлоте, о Ленинграде. Написал сотни статей, несколько книг для сети в ВК, ставил надгробия погибшим воинам, за свой счёт, сохранял для потомков памятные места войны.. я работал и работаю в этом направлении иногда сутками напролёт. Это спасало, чтобы не сойти с ума от невозможности что-то сделать со своей жизнью. Я так хотя бы возвращал им память, воссоздавал историю моей Родины. Делал что-то для нашего прекрасного далека.
Это я благоустраивал в мае в болоте затерянную морскую батарею времён обороны Ленинграда. Откопал из жижи, по координатам из военного архива. За мной бетонная тумба на которую ставилась 84 тонная 180-мм. артустановка "МО-1-180", стрелявшая 100 кг. снарядами на 38 км. И шаровый погон, на который она опиралась. Сейчас там красиво, стало, табличку поставил, законсервировал бетон.
А внутри тумбы лягушата плавали))
