KOPOBOPOTEHb

Позвольте представиться!

Я - современный мужчина. Я отлично разбираюсь в айти, бизнесе, государственном управлении, вирусологии, военном деле и вопросах религии и экологии. Еще у меня есть некоторые компетенции в области юриспруденции и физиологии. Могу подсказать, как прокачать своё тело до атлетического уровня. Так же неплохо разбираюсь в психологии отношений и могу надавать массу полезных советов.

При этом рядом с женщиной старше 20 лет я чувствую себя ребенком. Я не умею за ними ухаживать, да мне и не очень хочется, мой взгляд обладает кротостью ягненка и выразительностью лани. Я не понимаю, что мне делать с этими взрослыми тётками и как найти их расположение, когда я вижу тётю старше 20 лет - мне хочется к ней на ручки!

Я искушен женским вниманием, за мной носятся женщины в интернете по всему Пикабу, а в реальной жизни - по всей Москве! Да чего там, я даже малую нужду спокойно справить не могу, запершись в туалете в макдональдсе, не успеешь расстегнуться, там уже кто-то присосался!

Можно сказать, меня утомило внимание женщин. Я с малого возраста знал, какую женщину хочу видеть рядом с собой и никогда не иду на компромисс, я просто не буду тратить на неподходящий мне вариант ни времени, ни денег. Мне достаточно одного свидания, чтобы понять, та ли эта женщина.

У меня мало времени на отношения. Я знакомлюсь либо через Пикабу, либо в реальной жизни. Из близкого окружения я девушек не выбираю, так как тогда они осознают, что я - нифантильный мальчик с синдромом отложенной жизни, считающий себя бессмертным!

Если я получаю отказ - я не буду добиваться, просто предложу следующей (точнее, подожду следующего предложения, коих у меня - в ассортименте в любое время года). Если мне что-то не нравится - я просто ухожу. Без объяснений, но если девушка будет настаивать, я объясню прямо и честно, не считаясь с её чувствами.

Я понимаю свою ценность и быстро решаю завершить общение, когда понимаю, что оно никуда не ведёт. Я ценю своё время.

Девушки, подскажите, как мне перестать видеть в вас умудрённых жизненным опытом и горнилами отношений зрелых тёток намного старше меня и начать видеть ровесниц? Рядом с вами я себя чувствую, как этот персонаж перед швейцаром элитного ресторана:

Термин «Синдром отложенной жизни» в России был введен в 1997 году доктором психологических наук, профессором В. П. Серкиным. При исследовании образа жизни людей, живущих на Крайнем Севере, он обнаружил, что они годами живут идеей переезда и верят, что их настоящая жизнь начнётся когда-нибудь потом.

Сейчас этот термин психологи применяют гораздо шире, ко всем людям, которые делают неосознанный выбор жить не настоящим, а планами и мечтами о будущем, в котором все обстоятельства сложатся наиболее благоприятным образом. Применительно к отношениям это может выглядеть так: юноша или девушка считает возможным жениться или выйти замуж после того, как произойдет некое ключевое событие - завершение высшего образования, обзаведение своим жильём, обретение некой самостоятельности от родителей.

У этого явления есть несколько стадий:

На первой стадии человек пока ещё не понимает, что именно пошло не так и в какой момент. Он начинает тревожиться и думать, что ему надо изменить в себе и/или в своей жизни, чтобы она, наконец, наладилась, и его начинают мучить мысли о будущем и смутные сомнения: «Зачем мне отношения, сделают ли они меня счастливее? Что я могу дать своему партнёру/партнёрше?»

На второй стадии человек осознает, что ему нужно, чтобы достичь успеха в отношениях. Он конкретно знает, кого он ищет, зачем и как действовать, чтобы найти и «зацепить» нужного ему человека. Человек старается накопить «опыт», он интересуется жизнью других людей, склонен к самоутешению и экономии своих средств. При этом будущий избранник представляется в самом общем виде: это просто «свой человек».

На третьей стадии нужно принять конкретное решение в отношении конкретного найденного человека: подходит или нет? Чем дольше длится эта стадия, чем сложнее принять решение. Человек знает, что он хочет, и не хочет ошибиться.

При подозрении, что такая проблема вам близка, есть простые методы выйти из этого состояния: необходимо перестать мечтать и начать действовать прямо сейчас. Чтобы что-то получилось, кроме мечты в голове должен быть конкретный план, как изменить ситуацию к лучшему: не получается с одним типом людей, пробовать с другими, третьими, менять стратегию и тактику поведения, пробовать разные подходы и площадки поиска. И ощущать радость и удовольствие в самом процессе, а не только в результате: знакомство с новыми людьми противоположного пола тоже может быть приятным, а узнавать людей - увлекательно.

Вероятность, что ваш идеал нарисуется на пороге вашей квартиры сразу после выплаты последнего взноса за ипотеку, придет на вручение диплома с букетом цветов для вас, или материализуется после выполнения поставленной вами цели - крайне мала!

Приходилось ли вам в своей жизни думать, что будете искать пару после достижения каких-то значимых целей? Может быть, такие цели поставлены в вашей жизни прямо сейчас? Быть может, вы наблюдали такие ситуации в кругах ваших знакомых или родственников? Давайте поговорим об этом!

Художник: Вася Ложкин

При поиске нового партнёра большинство из нас хотят построить гармоничные и комфортные отношения хотя бы в этот раз, но часто бывает, что очередная попытка приводит к неудаче. Почему так происходит?

Человек чаще всего стремится выбрать тот путь, который он уже знает, с которым он уже знаком, который ему кажется безопасным. В психологии это называется «паттерн» — это естественные шаблонные реакции или модели поведения, формирующиеся у человека на основании жизненного опыта.

Мы делаем выбор в пользу такого партнёра, чье поведение нам интуитивно понятно и знакомо. Мы неосознанно ловим сигналы извне. Например, вот этот парень такой же брутальный, как и предыдущий (от которого ты ушла, когда он стал контролировать каждый твой шаг и подавлять тебя, как личность). Или вот эта девушка с грустными глазами похожа на твою предыдущую подругу, которую ты бросил, так как все ваши ссоры заканчивались истерикой с разбитой посудой.

И в этой связи особенно важно осознанно подойти к выбору первых отношений и первого сексуального партнёра: фактически, первые отношения определят, насколько гармоничной, насыщенной и качественной будет ваша дальнейшая личная и сексуальная жизнь!

Поэтому популярная тенденция ждать до зрелого возраста (30+ лет) довольно-таки опасна. Сторонники этой тенденции утверждают, что, когда человек становится на ноги, он осознанно выбирает себе партнёра для крепких отношений, но поведенческие паттерны формируются намного раньше! При неудачном изначальном сценарии и дальнейшем его развитии человек будет не в состоянии создать крепкую семью в зрелом возрасте: он будет неосознанно выбирать непригодных для этого людей, да и сам со своим опытом не будет пригоден к отношениям, основанным на взаимном доверии и уважении.

Мало того, вторая популярная тенденция - необходимость «нагуляться» в молодости - формирует такой паттерн, что, когда девушка или парень захотят создать серьёзные отношения, они могут не найти себе подходящего для этого человека (то самое «настоящих мужчин не осталось» у девушек и «жениться не на ком» у парней) потому, что те люди, с кем они строили до сих пор отношения, не рассматривали эти отношения, как нечто серьезное. Происходило взаимное использование друг друга в каких-то достаточно мелких бытовых целях без прицела на общее будущее.

А почему так? А потому, что наш мозг замечает лишь то, с чем он уже сталкивался. Если девушка видит незнакомую ей схему отношений, то, скорее всего, она ей не подойдёт. Нам не захочется проживать опыт, который кажется незнакомым, опасным. А весь предыдущий опыт - он был вообще о другом, он не пригоден для создания семьи, и, в идеальном случае, надо бы его вообще отбросить и (хотя бы в моральном плане) стать той самой девушкой, на которой хочется жениться молодым людям, чистой и непорочной, той самой «девственницей с опытом старой проститутки». Мужчине, в свою очередь, нужно стать надёжной опорой и главой семьи, не сбегающим при каждом некомфортном случае (или просто при устаревании) от своей девушки, а не ловеласом, который меняет постели чаще, чем носки на ногах.

Конечно, лучше всего в этот замкнутый круг не попадать. Недаром элиты в любой стране и в любой отрезок времени стремятся оградить своих детей от влияния низших слоев населения, устраивая закрытые вечеринки и балы, где молодёжь знакомится с людьми своего круга. Им не нужно, чтобы их дети понижали свой социальный уровень, прививая себе паттерны поведения нижестоящих слоев населения. Это жизнь: упасть на социальное дно жизни легко, а подняться с него - практически нереально.

Но если случилась неприятность, как же из неё выбраться? Первый вопрос, который нужно себе задать, если чувствуете, что с трудом вышли из предыдущих отношений и вам больше не хочется повторения подобного: «У кого я научился быть в отношениях именно таким?» Необходимо подумать и проанализировать черты человека, которые нас привлекли, понять, что из этих черт подсознательно привлекает в потенциальном партнёре и попытаться представить: «Какими качествами должен обладать тот человек, которого хочется теперь видеть рядом?»

Очень важно проработать прошлое, чтобы не совершать ошибок в будущем! Почти ни у кого не получается, как в старой басне, пропеть всё красное лето, а потом, когда седая зима катит в глаза, по щелчку пальцев удачно жениться/выйти замуж! А самое главное, суметь увидеть своё новое счастье в человеке, который не укладывается в привычный шаблон, сложившийся в голове.

Замечали ли вы, что каждый ваш следующий партнёр имеет что-то общее с предыдущим? Удавалось выйти из порочного круга? Давайте поговорим о том, как не наступать на те же самые грабли в отношениях.

Среди современной молодежи ковёр в интерьере, особенно висящий на стене, является признаком низкой культуры быта, отсутствия вкуса у хозяина жилища, его недостаточного благосостояния и устойчиво ассоциируется с советским прошлым нашей страны. Но традиция вешать ковёр на стену пришла к нам из царской России - после Русско-турецкой войны 1877—1878 годов ковёр на стене широко распространился в обиходе: две скрещенные сабли поверх него смотрелись военным трофеем и дополняли интерьер. «Восток» тогда прочно вошёл в моду: в домах у помещиков и дворян создавали «восточные» уголки и даже целые «восточные» комнаты. Основной акцент в них делался именно на ковры, которые задавал атмосферу всему дому.

В советское время ковры стали доступны не только помещикам и дворянам, но и простым людям, среди которых они тут же стали признаками достатка в доме и создавали уют. В основном это были стандартные рисунки, но если удавалось достать ковёр с дефицитным изображением, он становился настоящей гордостью хозяина, его вешали в гостиной или спальне, им любовались.

Сейчас в Европе и США появляется мода на ковры в интерьере, ушедшая у нас в прошлое, возможно, это связано с их военными операциями на ближнем Востоке.

Как эта вся информация связана с Болталкой Лиги знакомств, спросите вы? Отвечаю:

Ковёр - наше самое мощное оружие при невербальном флирте. Первое впечатление, как известно, самое сильное - девушка принимает решение, хочет ли она этого парня за 5-10 секунд осмотра. Селфи на фоне ковра подчеркнет ваше богатство, а если ковёр импортный, например немецкий производства фабрики Halbmond Teppichwerke 50-70-х годов с репродукцией "Утро в сосновом лесу" И. И. Шишкина - ни одна девушка не устоит перед вашей харизмой!

Для девушки фото на фоне ковра (особенно нюдсы) однозначно подчеркнет, что она - дорогая девочка и к ней на хромой кобыле не подъедешь! Если вы практикуете виртуальный секс - ковёр станет отличным фоном, ваша сексуальность вырастет в разы, а желание партнёра - в десятки раз. Порносценаристы давно это поняли, поэтому практически в каждом порнофильме отечественного производства присутствует ковёр, в высокобюджетных картинах их может быть несколько!

Многие из вас практиковали секс на ковре, и, согласитесь, это гораздо лучше, чем на голом полу!

Используйте ковёр с умом, и вы откроете новые горизонты в вашей сексуальной жизни!

Иллюстрация из поста Повелительница Ковров

Иногда мы слышим мнение, что в хороших отношениях всё должно быть легко и естественно. Собственно, по этим критериям мы и определяем, что это хорошие отношения: нам в них хорошо и приятно.

Однако, в жизни ничего не бывает гладко: практически все проекты, которые мы начинаем по работе, двигаются, спотыкаясь и падая. У меня уже есть примета - если что-то идёт легко и гладко, значит, это дело завершится грандиозным тупиком, из которого не будет выхода.

Так почему же мы порой ждём от отношений того, что не существует в других сферах человеческой жизнедеятельности?

Лёгкость любых отношений что-то обеспечивает. У богатых людей это, как правило, деньги: у такого парня или девушки всё будет легко: парень легко исполнит любые желания девушки, для него не существует нерешаемых проблем, и это ему придаёт определенную харизму.

Девушка не остановится перед любым препятствием, например, если ей хочется поехать в отпуск - она оплатит свою поездку, и докинет денег на билет парню, если он победнее, чтобы видеть рядом с собой мужчину с хорошим телом, который не устаёт днём и обеспечивает ей сумасшедший секс ночью. Она будет содержать домохозяина, если он ей обеспечит уют.

Но это у богатых. Большинство из нас, предполагаю, люди среднего достатка, да и богатым людям хочется, чтобы их любили, как личность, а не за эти их возможности и деньги, которыми они закрывают все проблемы.

В традиционной патриархальной модели отношений мужская половина обеспечивает эту лёгкость. Обычные пожелания девушек к абстрактному возлюбленному:

- высокий, крепкий (физические кондиции);

- ровесник или незначительно старше (обладает жизненным опытом, не будет совершать ошибки, присущие юности);

- щедрый (готовность делиться ресурсами: девушке не надо задумываться, хватит ли у неё денег рассчитаться за обед - за всё заплатит ухажёр)

- умеренно деликатный (в нужный момент проявит настойчивость, в нужный момент притормозит так, чтобы секс случился тогда, когда девушка будет к нему готова - причем место, где это произойдет, так же подготовлено - всё должно быть легко и приятно, помним!);

- при этом он человек самостоятельный (это придаёт уверенность, что, когда девушка будет носить общего ребёнка, он сможет позаботиться и о ней, и о себе, и о их ребёнке), и о её детях от прошлых отношений, если они у неё есть.

Не то, чтобы девушка искала сразу все эти качества в потенциальном избраннике, но при выборе парня, с которым она будет встречаться, она станет оценивать все эти качества по нарастающей, по мере её утверждения в мысли о том, что эти отношения - серьёзные.

Лёгкость, однако, обеспечивается и со стороны девушки. В целом она постарается сделать сближение комфортным: если она проявляет неуверенность, "ломается", то минимально, чтобы мужчина чувствовал ценность девушки, которую завоевывает. И вообще она может облегчить задачу мужчине, проявляя понимание, демонстрируя различные знаки внимания, отзывчивость и даже заботу. Она может дать понять, что ей нравится, что не очень, иногда прямо говоря, что надо сделать иначе (зависит от степени раскрепощенности обоих в паре), и проявлять интерес к его проблемам и интересам и помогать ему по мере сил.

Но даже в этой, вроде бы идеальной схеме ничего не бывает гладко. Любые пары проходят испытания, и от того, как они из них выйдут, зависит их дальнейшая судьба.

А как вы считаете - должны ли отношения развиваться естественно, без усилий, или всё-таки нужно прикладывать какие-то усилия, порой значительные, чтобы в них вступить? Если добиваться вторую половину, штурмовать её, как крепость, или просто осадить её и взять измором – поможет ли это создать в будущем хорошие и крепкие отношения? Или всё-таки стоит пустить всё на самотёк и просто наблюдать, что из этого получится?

В знакомствах по интернету нередка ситуация, когда чувства возникают между людьми из разных городов, иногда и стран. И когда отношения получают развитие, люди съезжаются, чаще всего один человек переезжает к другому. И один из первых вопросов, который встаёт перед тем, кто переезжает: как зарегистрироваться по новому месту жительства?

Регистрация бывает двух видов: временная и постоянная. Оба вида сопряжены с некоторым риском для владельца недвижимости: они дают юридическое право проживать на жилплощади и право пользования ею, и при разрыве отношений выписать бывшего партнёра можно только через суд или, в случае временной регистрации, дождаться окончания её срока. При этом человек, имея действующую регистрацию, имеет право проживать на этой территории и, при необходимости, обратиться в полицию при воспрепятствовании пользования жилым помещением, а также обязать собственника устранить препятствие в судебном порядке.

Какие вообще могут быть варианты? Со стороны собственника их три:

1. Предоставить постоянную регистрацию.

2. Предоставить временную регистрацию.

3. Предоставить решать проблему тому, кто приезжает самостоятельно.

Рискует в этой схеме принимающая сторона.

Для девушки-собственника квартиры даже не особенно важно, как будет решена эта проблема мужчиной: дети (при их появлении) будут наверняка прописаны к ней, так что при разводе мужчина может просто исчезнуть в неизвестном направлении с туманной перспективой взыскания алиментов.

Для мужчины, если дети прописаны у него и суд определит их совместное проживание с матерью - он фактически лишится права пользования своим жильём.

Среди нас есть те, кто переезжали в другой город к своим возлюбленным, и те, кто своих партнёров принимал у себя. Как вы решали вопрос прописки?

Кадр из фильма «Идентификация Борна», реж. Даг Лайман, 2002 г.