Сатанинский чайник или ночной убийца
Присаживайтесь по-удобней, ведь сегодня я расскажу душетрепещущую историю о покушении на мою персону.
Как понятно из названия, дело было ночью. Я по обыкновению занимался одним из своих любимых дел, которое начало переходить в рутину,а то-есть сидел за кампутаром. И вот мне приспичило пожрать и я, отбросив все свои важные дела, направился на кухню.
Там, как достойный мужчина, включил мультики и поставил чайник основу основ всех дел на кухне. Прошу заметить, что я налил в него чертовски мало воды и сделал это чуть-чуть неакуратно.
Итак, сев за кампутар и наслаждаясь плодами американских аниматоров, я ждал пока нагреется чайник.
И вот, как грицца, пиздец подкрался незаметно. Я услышал громкий хлопок, который по громкости был похож на ядерный взрыв (он же громкий, правда?),и увидел что чайник аки СОТОНА извергает адские языки пламени, которые были несравнимы как ... ну в общем сравнить их было не с чем.
В ту минуту я вспомнил все свои грехи за прошлую неделю и когда понял что товарищ СОТОНА тут не при чем, вспомнил десептиконов и решил, что имею дело именно с оным.
Возомнив себя ниибическим пожарником я быстрым, ловким движением выдернул вилку из розетки и накрыл этого ублюдка мокрым полотенцем, которое сушилось неподалёку, навсегда перекрыв ему доступ к воздуху и он моля о пощаде отправился к своим десептиконским праотцам.
Пламя унялось, я успокоился, чайник умер.
Я думаю причиной данного покушения стало моё распизяйство, ну или воля случая.
В любом из вариантов я вышел победителем.Но урок из ситуации вынес никогда не доверяй чайникам!
Как понятно из названия, дело было ночью. Я по обыкновению занимался одним из своих любимых дел, которое начало переходить в рутину,а то-есть сидел за кампутаром. И вот мне приспичило пожрать и я, отбросив все свои важные дела, направился на кухню.
Там, как достойный мужчина, включил мультики и поставил чайник основу основ всех дел на кухне. Прошу заметить, что я налил в него чертовски мало воды и сделал это чуть-чуть неакуратно.
Итак, сев за кампутар и наслаждаясь плодами американских аниматоров, я ждал пока нагреется чайник.
И вот, как грицца, пиздец подкрался незаметно. Я услышал громкий хлопок, который по громкости был похож на ядерный взрыв (он же громкий, правда?),и увидел что чайник аки СОТОНА извергает адские языки пламени, которые были несравнимы как ... ну в общем сравнить их было не с чем.
В ту минуту я вспомнил все свои грехи за прошлую неделю и когда понял что товарищ СОТОНА тут не при чем, вспомнил десептиконов и решил, что имею дело именно с оным.
Возомнив себя ниибическим пожарником я быстрым, ловким движением выдернул вилку из розетки и накрыл этого ублюдка мокрым полотенцем, которое сушилось неподалёку, навсегда перекрыв ему доступ к воздуху и он моля о пощаде отправился к своим десептиконским праотцам.
Пламя унялось, я успокоился, чайник умер.
Я думаю причиной данного покушения стало моё распизяйство, ну или воля случая.
В любом из вариантов я вышел победителем.Но урок из ситуации вынес никогда не доверяй чайникам!
