HappyLove

HappyLove

Пикабушница
поставилa 26646 плюсов и 44327 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
10 лет на Пикабу
3692 рейтинг 4 подписчика 13 подписок 22 поста 6 в горячем

работа в гостинице

К посту http://pikabu.ru/story/_918307

Работала я администратором в гостинице (4*). При приеме составили временный контракт, назначили стажировку 3 дня и потом 3 смены (график был сутки через 3).
Предупредили о важных гостях, запугали, мол вести себя тише воды, ниже травы. Выдали форму и пластиковый бейдж с именем.
В первый стажировочный день долго показывали все аварийные входы-выходы, водили по номерам, ресторану, рассказывали обязаности уборщиц (зачем?) и курьеров. Потом познакомили с системой бронирования номеров и дали почитать огромный устав в 500 листов со всевозможными правилами. В конце было 300 вопросов, которые будут спрашивать по окончанию стажировки.
С переполняющими меня эмоциями я ехала домой и мечтала только об одном - поскорее примостить свой зад на диван, или хотя бы стул... Да что уж там? После беготни по лестницам 4х этажной гостиницы (лифт для гостей, на всем экономим; об экономии я дальше еще упомяну) я была согласна и на ступеньку маршрутки присесть.
Второй день ничем от первого не отличался. "Закрепляй материал". И опять беготня по этажам, номерам, штудирование устава. Вечером, когда я уже попивала чай, мне позвонили - "не хватает администраторов, завтра выходишь в смену на 24 часа". Что? В смену? На 24 часа? Но мне же говорили, что только через неделю, и на пол ставки, и только в ночь!
На следующее утро я за стойкой администратора. Перепуганные глаза, три терминала, кассовый аппарат, сейф, стойка с ключами, два факса, 3 телефонных линии и два мобильных. Епт, что?! Вторая администратор ушла накрывать завтраки для гостей (о дааа, это то же входило в наши обязанности). А я с гостями, уборщицами и озеленителями. Все требуют какие-то ключи и журналы на роспись... ужас.
А еще за стойкой нет стульев. Вообще нет) Т.е по уставу 12 часов подряд я и моя напарница должны находиться на ногах (за исключением 30 минут перерыва на обед), в ночное же время мы должны были меняться: час я за стойкой, напарница в подсобке в кресле, потом наоборот. Правило, кстати сказать, дикое и ненужное. При том, что в гостинице было 120 номеров, число постояльцев в сутки не превышало 6-8 (в редких случаях 10) человек, 90% из которых были командировочные и в 10 вечера укладывались спать.
С того дня меня поставили в смену и в такой суматохе прошли первые полторы недели. Потом я начала вникать и жизнь на работе начала налаживаться. Я без схем здания, а только лишь по номеру комнаты научилась различать ее расположение. Запомнила приблизительно имена и лица персонала гостиницы и расположение ключей в сейфе.

Все стало преобретать смысл) После того, как уезжало начальство, можно было расслабиться. Мы садились в подсобку, мониторы видеонаблюдения ставили к себе и за стойку выходили только в случаи приближения гостя). На ночь выключали свет во всем холле и после закрытия смены кассового аппарата (00:00) ложились спать в кресла. Просыпались за 5 минут до приходя озеленителей (6:00) и одна из нас шла получать у ресторана и накрывать завтраки, а вторая оставалась за стойкой на ключах-звонках.

Коллектив был замечательный. С администраторами и охранниками мы были одной семьей. Историй насмотрелась кучу - и проститутки босые по этажам бегали, и гости в холлах на полу спали, и на столах со свечами духов изгоняли, и мэра пьяного, поющего на стуле видела, и, даже, снайпер президента чаем угощал. Для каждой из таких историй отдельный пост создавать надо.

А вот начальство с головой не очень дружило. Экономили на всем - считали сахар, кусочки хлеба, кофейные зерна. После каждой смены перевзвешивали(!) воду и чай!!! Да-да! Мы взвешивали чай и до грамма заносили все изменения в тетрадь. А в конце каждой недели, если были недостачи, оплачивали каждый грамм! (Правда, на такие случаи у нас в раздевалке был свой чай, потому что гостиничный стоил как 3 часть моей зп за смену). Камеры стояли в каждому углу, даже если надумаешь себе прикарманить что-то, то фиг тебе. На каждую бутылочку, баночку имелась своя тетрать: взял с места - распишись, поставь рядом время и дату, положил на место - та же процедура. Была тетрадь по учету черновиков (!). Черновики это листочки такие, примерно А8-А6, оторванные от всяких использованных и ненужных факсов и тп. И если в конце недели расход с остатками не сойдется - будь добр принести черновиков из дома!

Короче, весело нам было) Правда после 4 месяцев я оттуда сбежала, да и вообще редко кто там больше года оставался работать. Вот такой опыт.
Может, немного сумбурно написано, но просто воспоминания разом нахлынули)
Показать полностью

просьба к лиге добра, Киев

Ребята, ищу квартиру в Киеве, 1к, желательно Днепровский район, но рассмотрю и другие варианты. Вселяться хочу недели через 3.
Да, я знаю о существовании специальных сайтов и газет, но куда бы я не звонила, везде предлагаются "информационные" услуги, где с тебя берут 200грн за липовую базу и на этом дело заканчивается. Или же находят варианты с месячной оплатой over 4,5 тыс.
Буду рада любым предложениям по квартире или номером нормального риелтора с реальными квартирами.
О себе - девушка, не курю, живу одна, работаю.

Лига добра в моем городе

Я помню, что есть здесь представители Кривого Рога, так вот к Вам огромная просьба.
Каждый день я бываю на Дзержинке и есть на остановке мужчина, каждый день просит денег - он без обеих рук и обеих ног!
Передвигается на такой досточке на колесиках (не знаю названия) и с помощью палки, которая у него подмышкой (с одной стороны руки нет чуть выше локтя).
Я каждый раз даю ему деньги и иногда покупаю еду (что попросит).
Но все равно каждый раз, как вижу его самостоятельно пытающегося добраться до дома - сердце кровью обливается.
Давайте не будем равнодушными и поможем ему чем сможем. Очень жалко этого несчастного человека.

Он сидит на остановке напротив кафе Непман каждый день. Не оставайтесь равнодушными.
У меня все.

Комменты для минусов внутри.

Еще один эксперимент над крысами

Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

Разница между крысой и человеком проста — человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.

Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.
Люк Рaйнхарт.

В центре Днепропетровска гремят взрывы

14:07 По информации КП в Украине, по состоянию на 13:30 в городе прогремело 10 взрывов. http://mignews.com.ua/ru/articles/108549.html
В центре Днепропетровска гремят взрывы 14:07 По информации КП в Украине, по состоянию на 13:30 в городе прогремело 10 взрывов.     http://mignews.com.ua/ru/articles/108549.html

в тему о погоде в Москве

ВЕТЕР

Прогноз погоды. По Москве ветер с восточных направлений, слабый до умеренного, 5-8 метров в секунду…

Просьба. …закрой форточку, дует!

Строчка песни. …Ветер с Востока довлеет над ветром с Запада!..

Мальчик, пускающий змея. Ух ты, как вверх попер! Леска бы выдержала…

Велосипедист. Ат-лично, даже в спину давит, как парус.

Пенсионер. Молодой человек! шляпа катится – вон! хватайте! вот, спасибо…

Девушка. Ч-черт… полная голова песку…

Флаг над посольством. Трррр-хлоп! Хлоп!

Офтальмолог дежурного пункта в Никитском переулке. Буквально замучились соринки доставать. По улицам метет, как дунет – и всякую дрянь в глаза ловят. А работяги рядом на стройке – у нас просто новокаин кончился глаза от цемента промывать. Я уже сестру в аптеку послала – ну что делать.

Воспитательница детского сада. Дети, сегодня прогулка отменяется! На дворе сильный ветер! Все играем сегодня в помещении.

Хозяйка на балконе. Простынь улетела-а!

Дворник. Твою мать, ну всю же листву срывает! Это потом пока все подметешь – горб надорвешь. А метел новых не дают, хоть на собственные гроши покупай.

Форточка. Тр-рах! Дзинн-ннь! Брень-брень-брень…

Водитель троллейбуса. Граждане, не держите двери! А что я виноват, что медленно! Сами видите, какой шквал, качнет – и удочки с проводов срывает!..

Гаишник. Это вы мне бросьте – ветром его, понимаете, развернуло. Не можете контролировать дорогу – не садитесь за руль. Это еще проверить надо, кто вам права выдавал. Держите квитанцию. Что значит – улетела?! М-мать!.. Спасибо… Чуть не упал…

Подростки. Вон у той – такая попка! счас опять ветер юбку задерет – гляди…

Начальник яхт-клуба Химкинского водохранилища. Поднимай штормовое предупреждение! И гони всех швартовать по-штормовому, разобьет кого – голову сниму, мне самому головой отвечать, тут серьезные люди!

Врач «скорой». Ну куда же вы, бабуля, в такой ураган полезли!.. Ну что вам в том магазине – с голоду вы помираете?.. А теперь вот перелом бедра, и скажите еще спасибо, что головкой вас о тротуар не приложило. У нас такой случай буквально час назад был. Да лежите спокойно!

Два автомобиля. Тр-рах-тибидох-грр-рох-бздынь!!

Дерево. Скррипп-скрреннь-ккррраккхх-пттррр-фффшшш-ббу-ббуухх!!

Электропровод. Ссссс-зззз-нннь-т-т-ттеннь! Прр… фш-ш-ш-ш… р-р-сссс…

Прохожий. А!., ах-х-х… х-х-ххх… брык!..

Учебник географии. Ветер со скоростью 24,5-28,4 м/сек называется сильным штормом. При нем деревья ломаются или вырываются с корнем, здания получают большие повреждения.

Радио «Россия». Дорога-ая моя-а столица-а!

Юморист Жванецкий. У вас кран упал!

Телефонный разговор. Слушай, просто с ног сносит. Из метро выходишь – и просто животом ложишься на этот ветер.– А у нас ветер прямо в окна, так сквозь щели столько пыли надавило – просто вся квартира в пыли. И холодно стало! – У нас на балконе фикус из кадки вырвало! – У нас на крыше напротив телевизионную антенну на глазах сломало.

Ребенок. Мама, смотри, как вороны интересно по небу летят – хвостиками вперед!

Префект Юго-Западного округа. И чтоб не-мед-лен-но! снять все рекламные щиты! Я те покажу «проплачено»! Тебе мало, что уже двух человек у меня пришибло, как мух! Сам под щит станешь и будешь стоять, как х..! Форс-мажор, так и скажи козлам!

Владелец открытого кафе. Ловите стулья, чо встали?! Дык догоняй! Не стоишь… чтоб у тебя так не стоял!., ползком ползи! на карачках! Уррр-рроды… вычту из зарплаты, а ты как думал?!.

Глазеющие в окно секретарши. Ни фига себе, «газель» перевернуло! И несет, ты смотри! Как кубик.

Трансляция в аэропорту. Внимание! По метеорологическим условиям все вылеты временно откладываются до семнадцати часов. К сведению встречающих. По метеорологическим условиям наш аэропорт временно закрыт для приема рейсов до семнадцати часов. К вашим услугам в аэропорту имеются… Повторяю!..

Очевидец-паникер. Ту-сто пятьдесят четвертый из Краснодара пытался сесть, его так крылом об полосу приложило – сразу пополам! Ты что! теперь жди объявы по телику. Конечно загорелся, вон слышишь – сирены воют. Да ты что, их всех просто сносит на хрен.

Министр МЧС. …Временно вводится чрезвычайное положение. Я ответственно заявляю, что ситуация в Москве находится под контролем. К сожалению, имеются жертвы… на настоящий момент поступили сведения… восемь человек… реанимация… необходимая помощь… Количество пропавших без вести уточняется. Главная просьба! Без крайней необходимости помещений не покидать. Старайтесь не пользоваться наземным транспортом. Метро работает бесперебойно. На случай возможного повреждения энергоснабжения водонасосных станций рекомендуется сделать в квартирах небольшие запасы воды в ваннах. В случае, кто заметит – искрят оборванные провода – сразу вызывайте аварийную помощь. Соблюдайте правила противопожарной безопасности – при сильном ветре увеличивается…

Отец семейства. Шкаф давай к окну, р-раз-два! Припирай, ну, сейчас это стекло тоже выдавит! Лицо отворачивай от осколков!., отворачивай!

1-й поэт. Итак, начинается песня о ветре.

2-й поэт. В мир, открытый настежь бешенству ветров.

3-й поэт. Ветер, ветер на всем белом свете!

Продавщица. Больше двух свечей в одни руки не отпускаю! Всем надо! У всех электричество оборвано! Всем неизвестно когда включат! Я сама без света сижу! Покупатели, да скажите вы ей!.. Ну ващще же кончаются свечи в городе… нет на базе!

Лидер Народной партии. Обрушение… обрушение девятиэтажного панельного дома в Беляево, повлёкшее… повлекшее многочисленные жертвы, свидетельствует, что власти конкретно плюют на нужды населения. Эти хрущобы давно вышел срок сносить, дождались стихии, чтоб вызвать бедствие! Кто ответит за налоги? куда утверждают бюджет? А я отвечу, где деньги – в реставрации Кремля, а откат отпилен в Швейцарию! А завтра что?! Катастроф еще ждать? Ураган – он в головах! В банках ураган, а не в погоде! Элитные комплексы для олигархов – ничего, не сносит небось!

За стенами. У-у-у-у-у-у!!. Ф-ф-ф-щ-щщщ! ФФ-ССССС!!!

Лоточница в фанерной будке. Спасите-е-е!.. Ле-е-ечу-у-у-у!!!… у-у… у…

Ворона (ударяясь в стену). Карр… блямс…

Телекомментатор. Вы видите, как опасно накреняется Останкинская телебашня! Не может быть!!! Кажется, она не выдерживает!!! Да… Боже мой!!! Она падает!!! Пада… (Экран гаснет.)

Начальник Ленинградского вокзала. Пре-кра-тите!.. Уберите руки!.. Да не могу я поезда отправлять, не могу, запрет от мэра! Сдувает составы с путей, да поймите вы, сдувает! «Стрелу» утром сдуло, «Аврору» только скинуло, катастрофа на путях, понимаете вы или нет!!! Милиция!., да помогите же!., не надо-а-а!!.

Бомж. Эта, мужики, полезли, там у Ярославского электричка кверху колесами лежит, немерено всякого, выпивка есть неразбитая, тока ползти надо крепче…

Обрывок газеты, «…ебывалой силы. Специалисты из Института метеорологии утверждают, что ураган вскоре… Эль Ниньо, вследстве глобального потепле… жения арктических масс принес… реждали о катаклизмах космического хара…»

Главврач Склифа. Я обращаюсь с просьбой к населению сдавать кровь для пострадавших. Положение пока серьезное. Вновь поступающие лежат даже в коридорах. Хирурги сутками не выходят из операционных… самодельные ставни надежно выдерживают..: Аварийное освещение удовлетворяет потребности… Рекомендации? Конечно. Следует переждать ветер в подвальных помещениях. Располагаться только на подветренных сторонах жилищ, держаться дальше от окон, закрывать их подручными предметами – фанерой, снятыми с петель дверями, мебелью… Домашние аптечки…

Либерал. В Америке в торнадоопасных штатах при каждом жилище есть бетонный бункер – пересидеть ураган. И ничего, целы люди. А у нас, пока жареный петух не клюнет! Проклятие над страной – наше же собственное разгильдяйство.

1-й певец. Только ветер свистит в проводах…

2-й певец. Я песней, как ветром, наполню страну!

3-й певец. А ну-ка песню нам пропой, веселый ветер!

Детский хор. Ты лети, ветерок!..

Брандмейстер. Алло! Алло! Да не могу я направить расчет, не могу! Что значит – отвечу?! Я щас так те отвечу!! Нету у меня машин, нету! Где, ну где, как вы думаете?! Унесло все к ядреней матери, понял-нет? Вам скорость ветра известна? Да все равно сейчас все сгорит, как порох!!! Я сам в подвале сижу, милый мой!..

Обрывок дневника, «…ревья вырывает с корнем. Они несутся в небе, как ужастик про катастрофы. Мама все еще не пришла с работы и не звонила. Крыш вообще не осталось, слетали как фантики. Два часа назад сдуло "книжки" с Нового Арбата – они легли на мостовую, рассыпаясь на лету, и накрыли дома на другой сторо…»

Ветеран. Вихри враждебные веют над нами!

Осел (в руинах Зоопарка). И-ааа!! И-ааа!!

Наземная станция космического слежения,– Слушай, на снимках – там будто гигантское сверло из стратосферы вкручивают, вращается на глазах, в жизни себе такого представить не мог!

Сдавленная толпа в метро. Женщина с двумя сумками: А что будет, когда свет-то погаснет? – Лысый мужчина: По крайней мере, хорошо, что дышать есть чем… пока…– Студент: Я на Смоленке успел вскочить, МИД снесло, как бритвой, там аж асфальт с тротуаров заворачивает! – Мать – дочке: Какое ж сейчас «домой», там по ровному месту кирпичи скачут…– Работяга: У нас одного в стену влепило так – будто с самолета упал! – Моряк: К ветру чуть повернешься – тут же легкие лопаются, как шарик.– Толстуха: Вход завалило, вход завалило!..– Очкарик: да не давите! не давите, я сказа-а-а-а!..

Рокот, подобный грому гигантской береговой гальки в штормовом накате. Г-Г-Г-Г-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-рммшш

Си-Эн-Эн. Мы ведем репортаж из одного из московских бомбоубежищ, сохранившихся от эпохи холодной войны. Вокруг вы видите москвичей, спасающихся здесь вместе с нашей бригадой от небывалой катастрофы. Все они остались без крова и всяких средств к существованию. Никто сейчас не может сказать, когда им удастся выйти на поверхность. Воды остается на сутки, пища подошла к концу, но паники нет. Скорость ветра наверху определяется специалистами в двести метров в секунду...
продожение в комментах
Показать полностью

приятная сдача

вот такую монетку мне сегодня выдал автомат с кофе. счастлива, как слон)
приятная сдача вот такую монетку мне сегодня выдал автомат с кофе.  счастлива, как слон)

как я провожу выходные

как я провожу выходные
Отличная работа, все прочитано!