Eagles - Hotel California
Послушал на Пикабу "Богемскую Рапсодию" и вспомнил еще один легендарный трек. Текст песни и интересные факты в комментариях. Приятного прослушивания! :)
GOCTb
Награды:
10К рейтинг
5 подписчиков
1 подписка
78 постов
26 в горячем
Тонкий одесский юмор! (моё, не баян)
Вспомнил старую семейную байку, решил рассказать Пикабу! А вспомнив, улыбался в одиночестве как дурак, все таки наши люди - особые!
Бабушка моя, ныне - старая одесская еврейка, так сказать "из последних", дед, ныне покойный - тоже. Родив своего первенца, моего отца, через несколько часов дали возможность поговорить с ёё мужем по телефону (принесли в палату на очень-очень длинном проводе), в палату не пускали.
- Как сына назовем? - спросил мой дед.
Бабушка решила пошутить и серьезным таким голосом говорит:
- Давай Мойшей, красивое имя!
Деду это очень не понравилось (к тому времени мода на натура еврейские имена уже давно канула в лету), но сразу он не ответил.
Что вы думаете он сделал? Накричал на жену? Нет. Просто наотрез отказался? Нет. Уговаривал? Нет.
На следующий день дед прислал с медсестрой в палату вырезку из газеты с боооольшим заголовком, что-то типа:
"ПАРТИЙНЫЙ РАБОТНИК МОЙША РАБИНОВИЧ ПРИСВОИЛ ГОСУДАРСТВЕННОГО ИМУЩЕСТВА НА 10000 РУБЛЕЙ" для тех, кто не понял, как бы намекая "Назовешь сына Мойшей, вот что из него получится"
Больше ничего не потребовалось, а сына назвали Ильёй.
Всё таки, насколько тонкий и красивый одесский юмор, побольше бы такого на Пикабу! :)
Бабушка моя, ныне - старая одесская еврейка, так сказать "из последних", дед, ныне покойный - тоже. Родив своего первенца, моего отца, через несколько часов дали возможность поговорить с ёё мужем по телефону (принесли в палату на очень-очень длинном проводе), в палату не пускали.
- Как сына назовем? - спросил мой дед.
Бабушка решила пошутить и серьезным таким голосом говорит:
- Давай Мойшей, красивое имя!
Деду это очень не понравилось (к тому времени мода на натура еврейские имена уже давно канула в лету), но сразу он не ответил.
Что вы думаете он сделал? Накричал на жену? Нет. Просто наотрез отказался? Нет. Уговаривал? Нет.
На следующий день дед прислал с медсестрой в палату вырезку из газеты с боооольшим заголовком, что-то типа:
"ПАРТИЙНЫЙ РАБОТНИК МОЙША РАБИНОВИЧ ПРИСВОИЛ ГОСУДАРСТВЕННОГО ИМУЩЕСТВА НА 10000 РУБЛЕЙ" для тех, кто не понял, как бы намекая "Назовешь сына Мойшей, вот что из него получится"
Больше ничего не потребовалось, а сына назвали Ильёй.
Всё таки, насколько тонкий и красивый одесский юмор, побольше бы такого на Пикабу! :)
Жизненный анекдот-притча! Правда чуток с бородой :)
Если было уже - не ругайте, я не нашел)) Изложение вольное.
Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...
Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном заводе...
Жили себе в Харькове два братца. Старший бы трудяга, на все руки мастер, семьянин, работал на тракторном заводе слесарем. Младший - рас%издяй и растяпа, целыми днями в компьютер пялился.
Приходит как-то старши к младшему и говорит:
- Хуле сидишь, бездельник? Пойдем со мной, я тебя на работу к себе устрою.
Привел его к директору завода, тот его за комп посадил, спрашивает:
- Покажи чё умеешь!
Младший скумекал, сел и давай по клавишам чесать. Через час показывает:
- Вот, программа расчета длительности эксплуатации ходовых деталей трактора М-4.
Директор проверил, всё зашибись, он ему и говорит:
- Дружок, нам такие программисты нужны, иди к нам работать. Зарплата 5 тыщ рублей, кабинетик свой будет, отпуск ну и все такое. Вот тебе трудовой договор, подписывай.
Младший замешкался и отвечает:
- Понимаете, директор, я вот писать не умею.
Директор охренел со сказанного, пожал плечами:
- Извини, дорогой, но неграмотных на работу не берём, указ такой, что поделаешь.
Повернулся младший да и пошел себе домой по клавишам стучать...
Прошло всего чуток после этого случая, 20 лет. В Нью-Йорке, в самом блатном ювелирном салоне сидит себе продавец и скучает. Тут открываются двери, заходит чувак с дипломатом, в дорогущих шмотках, золотом обвешанный. Подходит к витрине и рассматривает золотишко.
- Подсказать что-нибудь? - подсуетился продавец.
- Мне бы жёнушке что-нибудь на юбилей подарить. Почем вот это колечко? - тычет пальцем мужик.
- Это чистое золото, брильянтов на 25 карат - 500 тыщщ.
- Да, нехило! А вот это колье сколько?
- Это золото с платиной, брильянтами чистой воды и изумрудами усыпано - 700 тыщщ стоит.
- Лады, беру оба. - отвечает мужик.
Продавец в шоке, собирает товар, танцует вокруг него, упаковывает, выписывает квитанцию:
- Пожалуйста, с вас миллион двести тысяч долларов США!
Мужик глазом не моргнув достает кейс, начинает отсчитывать бабло. Продавец еще больше в шоке:
- Простите, у нас столько наличных не принято давать. Вы не могли бы чек выписать?
Мужик смотрит на него с юморцом, перегибается через прилавок и вполголоса так, тихенько отвечает:
- Понимаешь, дорогой, если бы я умел писать, то работал бы сейчас на Харьковском Тракторном заводе...
Хотите верьте, хотите нет, но он существует...
...и я там был)))
Брутально, очень брутально...
Любимый фрагмент из любимого фильма. Классика жанра!
(осторожно, ненормативная лексика)
Самый страшный взгляд...
...который я когда-либо видел. Мурашки по коже... Надеюсь, нет необходимости говорить, чей он?
Прогулка к замёрзшему морю.
Этой зимой в Одессе впервые за 34 года замерзло морское побережье. Отчёт заядлого пикабушника (т.е. мой) об этой красотищщще! :)
Нужный гаджет! :)
Тестирует претендентов на премию Дарвина))
