Equestrion

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Йоу, браза! Как на **й?!?! Да сам пошеееел!

Пришла зима, а значит появилось новое поле для твоих заподлянок, белое такое... поле то... Сегодня я попытаюсь рассказать тебе о том, как развлечь себя долгими зимними вечерами и согреть не только себя, но и окружающий тебя унылый народ.

1. За номером раз предлагаю тебе народную забаву, известную под именем "Снежный человек". Из реквизитов требуется: огромные снегоступы с протектором по форме огромных человеческих ног (выпилишь сам как-нибудь, не даром тебя на уроках труда обучали работе с драчовым напильником). Действие понятно? Выходишь в чистое поле рядом с какой-нить часто посещаемой гражданами тропинкой и организуешь цепочку следов, уходящую вдаль (Или даже наоборот, приходящую из дали к тропинке - прикинь, пришел из леса Человек с большой буквы и ушел по тропинке... А вдруг он там где то впереди? А?). Научная сенсация тебе обеспечена, правда при разоблачении могут и побить...

2. Поливать горки водой нынче не можно - не наш стиль. А вот придумать другую заподлянку - раз плюнуть! Смотрел фильмы про Индиану Джонс? Наверняка! Так вот, там есть эпизод, когда Инди удирает по туннелям от здорового круглого камня, который катится за ним. Представь диспозицию: идут понурые люди вверх по горке по тропинке, протоптанной в снегу. И тут на вершину горки выкатывается огромный снежны шар. Каков его дальнейший путь? Не трудно предугадать - вниз, врагам... тьфу, лЮдям на встречу. Всюду смех, веселье... Праздник, в общем, удался...

3. Еще одно развлеченье как раз подходит для сильных духом. Берешь бутылочку уОдки (можно пустую, но залитую водой, правда смотри что бы не треснула), капаешь ямку и заливаешь водичкой. На утро у тебя идеальная картинка - под толстым толстым слоем шоколада... льда в смысле, виднеется напиток, столь милый сердцу каждого русского мужчины. Не знаю, будет ли столпотворение, но внимание сей сосуд привлекать точно будет. Смотри только побольше льда - а то унесут нафиг вместе с ледышкой...

4. Так... Чем еще можно порадовать ошалевший от зимы народ? Ничто не утешает пиплов как страдание ближнего своего. Понял к чему я клоню? Будем изображать замерзающего. Набери побольше белой пуды, сооруди сосульки из подручного материала, облепи себя всего аки снеговика и вперед - на улицу. Походи спокойно, насладись произведенным эффектом. Потом приляг где-нить... Только не засыпай - чревато последствиями и превращением в настоящую снежинку... Поинтересуйся у прохожих как пройти в библиотеку, в общем наслаждайся эффектом. Для пущего развлечения рекомендую устроить забег а-ля "Джентльмены удачи": набери команду особо отмороженных, разденьтесь до майек и трусов и на пробежку. Пары кругов вокруг дома как раз хватит для всеобщего обалдевания всего окружающего люда. Как раз и легкие свои прокуренные проветришь, все одно полезно :).

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за "нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка довольно жестокая.

Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь :). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь, но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.

Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности :). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу. Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами и прочей мутью, а тут такое топает.

Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так - подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет - вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки обеспечен :).

Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым светом на борту :).