Первые шаги на Пикабу.
Вот так и шагаем, методом проб и ошибок. Тут - как на минном поле: одно неверное движение и летишь в минуса. Иванов: было! Петров: было! Карл!!! - О, батенька, аж слов нет!
Crimson1975
14К
рейтинг
4 подписчика
22 подписки
31 пост
5 в горячем
Награды:
Просто анекдот.
Раннее утро в деревне. Отец будит сына:
- Вставай, сынок! Пойдём траву косить!
- Бать, да не получится сегодня покосить!
- Вставай-вставай! Пойдём.
Растолкал кое-как. Пришли на покос, начали косить. Через полчаса сын говорит:
- Что-то коса затупилась! Пойду домой поточу.
- Ладно, сходи.
Приходит сынок домой и говорит:
- Мам! Батя сказал, чтоб ты стол накрывала и бутылочку готовила – решил отдохнуть сегодня.
- Раз сказал, значит надо!
И побежала хлопотать с закусками. Возвращается сынок на покос.
- Батя! Там мать стол накрывает, бутылочку поставит! Пойдём?
- Раз такое дело, конечно пойдём!!!
Приходят домой: стол накрыт, матери нет.
- Ну что, сынок. Она за бутылкой ушла. Магазин далеко, ждать неохота. На, возьми полтинник и купи пока у соседа самогоночки пузырь.
Приходит сынок с соседу.
- Я знаю, что ты с моей мамой шашни крутишь! Могу ведь и отцу рассказать!
- Говори, что хочешь!
- Дай пару пузырей самогонки бесплатно!
- Держи!
Спрятал он один пузырь, со вторым заходит домой.
- Бать! Сосед просил тебя срочно помочь поросёнка заколоть!
- Раз просил, значит надо!
Отец берёт большой нож для резки свиней и идёт к соседу. Тот видит в окно его идущим с ножом. «Вот сволочь, заложил всё-таки!!!» Прыгает в окно и убегает в лес.
В это время возвращается домой мать, ставит на стол бутылку.
- А где отец?
- Так он узнал, что ты с соседом крутишь, вот и пошёл на разборки!
Отец поискал-поискал соседа, не нашёл. А выпить-то хочется! Зарезал поросёнка и быстрее домой.
Выглядывает мать в окно: от соседа идёт её муж с окровавленным ножом. «Всё, соседа завалил, теперь и меня зарежет!!!» Она прыгает в окно и убегает в лес.
Заходит отец домой, видит на столе бутылку.
- А где мать?
- Так она только что с соседом в лес ушла!
- Вот шлюха!!!
Отец с ножом в руке бежит в лес на их поиски.
Сынок садится за стол, наливает стакан… Выпивает его, закусывает солёным огурчиком…
- Говорил же я: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!
- Вставай, сынок! Пойдём траву косить!
- Бать, да не получится сегодня покосить!
- Вставай-вставай! Пойдём.
Растолкал кое-как. Пришли на покос, начали косить. Через полчаса сын говорит:
- Что-то коса затупилась! Пойду домой поточу.
- Ладно, сходи.
Приходит сынок домой и говорит:
- Мам! Батя сказал, чтоб ты стол накрывала и бутылочку готовила – решил отдохнуть сегодня.
- Раз сказал, значит надо!
И побежала хлопотать с закусками. Возвращается сынок на покос.
- Батя! Там мать стол накрывает, бутылочку поставит! Пойдём?
- Раз такое дело, конечно пойдём!!!
Приходят домой: стол накрыт, матери нет.
- Ну что, сынок. Она за бутылкой ушла. Магазин далеко, ждать неохота. На, возьми полтинник и купи пока у соседа самогоночки пузырь.
Приходит сынок с соседу.
- Я знаю, что ты с моей мамой шашни крутишь! Могу ведь и отцу рассказать!
- Говори, что хочешь!
- Дай пару пузырей самогонки бесплатно!
- Держи!
Спрятал он один пузырь, со вторым заходит домой.
- Бать! Сосед просил тебя срочно помочь поросёнка заколоть!
- Раз просил, значит надо!
Отец берёт большой нож для резки свиней и идёт к соседу. Тот видит в окно его идущим с ножом. «Вот сволочь, заложил всё-таки!!!» Прыгает в окно и убегает в лес.
В это время возвращается домой мать, ставит на стол бутылку.
- А где отец?
- Так он узнал, что ты с соседом крутишь, вот и пошёл на разборки!
Отец поискал-поискал соседа, не нашёл. А выпить-то хочется! Зарезал поросёнка и быстрее домой.
Выглядывает мать в окно: от соседа идёт её муж с окровавленным ножом. «Всё, соседа завалил, теперь и меня зарежет!!!» Она прыгает в окно и убегает в лес.
Заходит отец домой, видит на столе бутылку.
- А где мать?
- Так она только что с соседом в лес ушла!
- Вот шлюха!!!
Отец с ножом в руке бежит в лес на их поиски.
Сынок садится за стол, наливает стакан… Выпивает его, закусывает солёным огурчиком…
- Говорил же я: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!
Хьюмор
Город Выкса, жара, июль. Вечер обычного рабочего дня командированного человека. Живём на пятом этаже, домофон,
подхожу к подъезду первым... И тут в голове зарождается коварный план! Поднимаюсь в квартиру, жду. Второй квартирант подходит к домофону, набирает
номер квартиры и ждёт. Я вызываю оператора пчелайн, включаю горомкую связь... (они подключались после второго гудка) - и подношу телефон к снятой трубке домофона.
Далее (бодрый голос): Здравствуйте! Вас приветствует ... Для связи с оператором нажмите 1, для попадания в меню услуг нажмите 2...
Далее комменты вызывающего: стою, уставший, после рабочего дня и туплю - а какую цифру нажать, чтоб меня впустили?
подхожу к подъезду первым... И тут в голове зарождается коварный план! Поднимаюсь в квартиру, жду. Второй квартирант подходит к домофону, набирает
номер квартиры и ждёт. Я вызываю оператора пчелайн, включаю горомкую связь... (они подключались после второго гудка) - и подношу телефон к снятой трубке домофона.
Далее (бодрый голос): Здравствуйте! Вас приветствует ... Для связи с оператором нажмите 1, для попадания в меню услуг нажмите 2...
Далее комменты вызывающего: стою, уставший, после рабочего дня и туплю - а какую цифру нажать, чтоб меня впустили?
Навеяно "Сраные услуги от МТС"
Дело было с Билайн-ом, лет 5 назад. Пропал инет на мобильном модеме. Деньги на счету есть, инета нет. День первый. Звонок оператору: Да, извините, у нас сбой был, всё подключим! День второй: Ой, а что, ещё не подключили? День третий, 23:10.
- Знаете, у нас тут был сбой...
- Переключите на техподдержку!
- А Вы знаете, они уже не работают, время позднее...
- Всё, завтра иду сдавать Ваш модем, меня совершенно не устраивают Ваши услуги!
- Минуточку!.. Здравствуйте, служба техподдержки!
Через 5 минут чудесным образом инет появился )
- Знаете, у нас тут был сбой...
- Переключите на техподдержку!
- А Вы знаете, они уже не работают, время позднее...
- Всё, завтра иду сдавать Ваш модем, меня совершенно не устраивают Ваши услуги!
- Минуточку!.. Здравствуйте, служба техподдержки!
Через 5 минут чудесным образом инет появился )
Раздолбаи на дорогах.
Многие тут пишут и придурках на дорогах. Захотелось и своим поделиться. Есть такие "матрёшки", как я их называю. Которые прутся в обгон за кем-то, абсолютно дороги не видя впереди. Сколько раз уже уходил от таких! Ладно летом: трасса - сказка, видимость супер, сцепление полное. Но была пара случаев зимой... (место действия одно и то же). Первый. Пару дней назад выпал первый снег. Сантиметров 10 примерно. Слава богу, резина новая зимняя. Впереди горка, за ней длинный спуск. Раннее утро, темно. Впереди светлеет от поднимающейся с другой стороны колонны. Выезжаю на вершину. (Небольшое пояснение. Там как раз остановка, полоса немножко расширяется асфальтом). По встречке тихо-мирно пилит колонна фур. Мне в лоб летит джип. Еле-еле успевает увернуться между мной и первой встречной фурой (напоминаю: верхушка горки, всё в пару секунд). Внутренний расслабон... А за ним в 20 метрах летит второй джип. Ему уже некуда уходить. Абсолютно на автомате вывернул вправо на обочину, потом обратно..... Только потом пришло осознание: 1. Слава богу, что не занесло и не закидало при столь резком манёвре. 2. А если бы и он сразу так среагировал и на обочину рванул? Там не было времени на размышление, всё - в доли секунды. Второй случай. Реально, ровно год спустя. Опять начало зимы, опять раннее утро, опять тот же склон. Только вместо джипа прут по обеим полосам фуры. Они не джип - не ускорятся! По тормозам на полную. Практически встал. В 10 метрах передо мной только встречная успела вернуться обратно. Опять повезло: оттормозился ровненько, как вкопанный. Это было на Вазовской десятке )))) Не иномарка с АБС и т.д. ) Просто тоже накипело! А сколько ещё всего было! Но это уже совсем другие истории! Всем удаси на дорогах! И будьте вежливы и внимательны!
Анекдот.
Звонит девушка в полицию. - Я тут мужа с любовницей застукала!!! - А что Вы нам это сообщаете? Разбирайтесь сами в этой ситуации! - Так я их насмерть застукала!