я не вижу в этой жизни больше ни грамма смысла, я пытался его найти, но у меня не получается, я стараюсь цепляться за какието соломинки, но мне становится лишь хуже. я так и не смог начать есть или спать, моя душа разрывается, мне плохо, до утра я не дотерплю
Всех приветствую, товарищи пикабушники. Меня зовут Александр, мне 22 года и я расстался со своей любимой девушкой. Осознал, что всё кончено буквально пару часов назад только. Сам не знаю для чего пишу, не понимаю... Скорей для того, чтобы высказаться, чем для того, чтобы почитать советы и слова поддержки, а может и то и то.
Предыстория: встречаться мы начали 30 марта 2012 года, когда я был в 10 классе, а она в 9. До этого никаких отношений не имел. Сначала всё было хорошо, но всё же это были обычные детские отношения, они другими не бывают. Потом я начал дурить, я был очень вспыльчивым человеком, мог со всей силой схватить её или оттолкнуть, она терпела. Потом я поступил учиться в Москву, не пытался даже найти кого - то здесь,не нужно было, я дождался её на следующий год.
Тут начинаются 4 года разрушительных отношений. Каждые выходные мы ссорились из - за всякой банальной херни, ругались, она всегда плакала, я делал её больно, но она всё прощала и прощала меня идиота.
В декабре 2017 года мы снова поссорились из - за мелочи. Не писали друг другу и не общались, лишь на каникулы возвращались на малую родину вместе на поезде, тогда - то она мне и сказала, что всё обдумала и ей такие отношения не нужны.
Именно тогда начался период моего саморазрушения и изменений в моём сознании. Многие скажут, что за 3 месяца невозможно кардинально измениться - они ошибаются. За этот период я постарел морально на несколько лет, заработал проблемы со здоровьем. Я осознал насколько конченным человеком я был, я осознал, что я, идиот, делал раньше неправильно и что я могу сделать, чтобы всё исправить.
Написав ей в январе этого года, изложил ей все свои чувства и попросил её подумать на мой счет - она согласилась. Потом я долго боялся ей писать, чтобы узнать результат её размышлений (за что я сейчас ненавижу себя, ибо считаю, что тогда еще можно было что - то сделать). Я писал ей только, чтобы спросить, в порядке ли она, как дела и так далее...
Решился я написать лишь 5 злосчастных дней назад. Она неоднозначно ответила, и я, уже понимая какой будет ответ, спросил:
- Ты боишься сказать мне, потому что у тебя другой, да?
- Да. Прости меня.
Это сломало что - то внутри меня, я даже не мог злиться на неё за это.Наверное, я понимал её, ей было тяжело со мной, она и так давала мне слишком много шансов.
На следующий день я знал, что она должна поехать в университет, поэтому с открытием метро поехал к ней, чтобы поговорить, хотя, опять же, знал каков будет результат. несколько часов простоял на холоде с её любимыми белыми розами. Встретившись с ней умолял её простить меня и вернуться, держа за руку. Она стояла без каких - либо эмоций, я ничего не увидел в её глазах, чего очень боялся. Она отказала мне и я в слезах уехал домой продолжать страдать.
Никогда не писал стихи, но следующую ночь потратил на написание ей стиха на несколько листов (с извинениями и всем подобным, всю душу в него вложил) и на утро с открытием метро поехал и оставил этот стих в почтовом ящике. Хотел, чтобы сама его увидела, но не выдержал, позвонил и попросил прочитать, в этом же разговоре пытался ей всё объяснить, но она не слушала. У неё не осталось никаких чувств ко мне, по её словам, вообще ничего кроме жалости не чувствует. Про мои стихи сказала, что очень удивлена, но вернуться всё равно не может.
За эти 5 дней мы о многом говорили, и самая боль заключается в том, что она простила меня за прошлое, говорит, что никогда не простит себя за то, что обидела и сделала мне больно, что будет молиться о моём благополучии.
Все эти 3 месяца мне было ужасно плохо, но эти 5 дней я просто схожу с ума, я практически не ем, я не могу заставить себя есть, даже пить воду тяжело, я практические не сплю, в сутки 1.5 - 2 часа, все мои мысли только о ней. Я до сих пор люблю её больше в жизни. Мне правда не хочется жить, меня останавливает только то, что мои родители не выдержат.
Самая ирония заключается в том, что поговорили при личной встрече 29 марта, 30 марта я написал ей стих и именно вчера я понял (пишу пост 31 числа), что это всё, по - настоящему всё. Ровно спустя 6 лет после начала отношений... Её никак не вернуть, я потерял часть души, моё сердце обливается кровью, мне не хочется жить, я не знаю, что делать. Сейчас ночью снова писал ей, она отвечает с такой добротой, что это хоть немного, но греет меня, но от неё исходит лишь доброта, никаких других чувств и от этого ужасно больно.
Я знаю, сейчас многие напишут, что ты молодой, забудешь всё еще! Смеяться потом будешь! Но я однолюб, я влюбляюсь в человека практически навсегда, я не могу смотреть вообще на других девушек да и раньше не смотрел никогда, я буду забывать свою родную очень долго. Я лишь надеюсь, что смогу выдержать всё, сколько бы это не продлилось.У меня всё. Спасибо, если Вы дочитали до конца.
