Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
На лесоповале мужики пилят вручную лес.
Им прислали финскую бензопилу.
Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.
- Вж-жик! - сказала пила.
- У-у, б%я... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.
- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.
- У-у-у, б%я! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.
- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.
- А... б%я... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.
Чапаева посылают во Францию.
Петька бегает вокруг Чапаева:
- Василь Иванович! Париж, девочки!
- Нет, Петька, партия посылает учится.
- А если удасться зашифровать девочек как ахоту
Уехал Чапаев и пошли Петьке письма:
- На охоту не хожу, на учобу хожу
- На охоту хожу, на учобу хожу
- На охоту не хожу, на учобу не хожу. Ченю ружжо.
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,
видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Где у человека душа?
Под мочевым пузырем: когда помочишься, на душе становится легче.
Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит:
- "Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа."
Екатерина II, опершись на перила, смотрит с моста на реку,
оттопырив свой зад.
- А!!! Кто это?? - сквозь зубы от боли (приятной).
- Поручик Ржевский, - клацает каблуками.
- Продолжайте, полковник!