AgedCheese

Сейчас мне 27 лет и как понятно из названия, у меня шизоидное расстройство личности - F60.1. А так же депрессия. Помимо этого, мне довелось пережить психоз, что редко для моего диагноза и может быть интересно людям, увлекающимся психиатрией.

Обстоятельства с детства складывались не в мою пользу - отца у меня нет, а когда мне было 4 года нам пришлось стать беженцами из-за войны в Чечне (жили в соседней республике). Моя психолог говорит, что у меня "синдром мертвой матери" - судя по всему так и есть, я всю жизнь воспринимал её как чужого человека. С другими людьми отношения тоже в основном не складывались. Успеваемость в школе была отвратительной, я закончил ее с 14 тройками, из которых половина фактические двойки. Примерно с 6го класса мое психическое состояние стало резко ухудшаться. К счастью, после школы мне удалось устроиться на интересную специальность в универ, но лучше чувствовать себя не стал. Ангедония, апатия, раздражительность, крайняя тревожность, боязнь людей (до сих пор стараюсь не выходить на улицу). При необходимости общаться с более чем тремя людьми начинали дрожать и потеть руки, сознание помутнялось. Когда мне нужно было выполнять работу под чьим-то контролем, у меня начиналась паника, вещи валились из рук, мозг застревал в ступоре. Я практически перестал есть - съедал бутерброд в день, иногда не ел сутки. Вид обычной еды вызывал у меня отвращение, но сладости радовали, так что питался в основном ими. Разумеется, меня преследовало крайнее одиночество. Например, в школьные годы, я набирал заведомо несуществующие номера телефона а-ля 3725492342819735423, просто, что бы услышать женский голос, который скажет мне, что такого номера не существует.

Я люто ненавидел себя и был убежден в своей полной бесполезности, как человеческой единицы. И всю жизнь меня преследовало странное чувство, что все люди вокруг знают какой-то секрет, которого не знаю я и поэтому я отщепенец. Люди казались монолитными, сговорившимися между собой и я чувствовал себя разведчиком в тылу врага, пытающимся не выдать, что он не умеет в общение.

Психические расстройства я считал чем-то позорным, как и принято в нашем обществе. Стигма не давала мне заметить странности своего поведения и я списывал все на то, что я просто слишком тупой, что бы нормально функционировать среди людей.

Примерно в 18 лет по стечению обстоятельств половина моих родственников умерли один за другим. На похоронах одного из них я с ужасом обнаружил, что не чувствую вообще ничего. И это не было шоком, это было просто равнодушие, хотя я искренне любил этого человека. Тогда я впервые начал подозревать, что с моей головой не в порядке. Меня с детства водили на энцефалограммы и к детскому психологу, но потому, что я плохо учился. Наконец, я решился сходить сам. Хождение по психологам отдельная мука, скажу лишь, что первая вместо лечения пыталась продавать мне БАДы, второй "продавал" мне медитацию как свою невероятную методику и так далее.

Примерно к этому времени ко мне приехала моя невеста по переписке - к настоящему моменту мы вместе 11 лет, 3 из которых это отношения на расстоянии. Мы хорошо друг друга понимали - у нее тоже была депрессия. Наконец, я пошел в психдиспансер, и стал ходить к приличному психотерапевту. Потребовалось почти три года, прежде чем я получил свой диагноз. Шизоидное и депрессия. Если о депрессии я еще что-то слышал, то первое было для меня сюрпризом, но принесло облегчение - по крайней мере, есть объяснение тому, что я такое полено. Я стал принимать анти-депрессанты на пару с женой. Так было несколько лет. Потом выяснилось, что у подруги не депрессия, а биполярное и как это обычно бывает, выяснилось в ходе острого психоза. У нее тяжело умерла мать от рака, после чего прошел год. Все это время она была раздавлена и к годовщине ее состояние резко ухудшилось. Тут произошло еще несколько событий - во первых, она узнала, что мать знала о болезни на ранних стадиях и не лечилась сознательно. Во вторых, что один из ее родственников педофил и растлевал ее в детстве. В третьих, что ее бабушка это знала и покрывала его. В четвертых, у нее оставалась косоглазие к 24м годам, и бабушка говорила, что его вылечить невозможно. И вот, невеста сходила к окулисту и та ее спросила "ты сирота?". Оказалось, что исправление ее недуга это конвеерная процедура, которую делают детям в массовом порядке, поэтому взрослых с косоглазием очень мало. А бабушка сознательно от нее отказывалась и говорила, что это неизлечимо, что бы иметь повод ее опекать. Бабушка типичная городская сумасшедшая, ее квартира до пояса завалена одноразовыми пакетами, которые она стирает, ходит по городу, орет на детей и прохожих. Воспитанием в значительной степени занималась она, люто, и у нее была гиперопека.

Все эти звезды сошлись вместе примерно в одну неделю. Сначала моя подруга была сокрушена всеми этими новостями. Но постепенно в ее глазах стал появляться нездоровый блеск, она приободрилась, перестала спать, стала наворачивать круги по квартире бормоча одни и те же фразы. Разумеется, я не понимал, что с ней происходит. Поначалу ее зацикленность раздражала. В какой-то момент она стала постоянным фоновым шумом в квартире - практически не замолкала, совершала беспорядочные, суетливые движения, переставляла без необходимости туда-сюда вещи, чем-то шебуршала. Вместе с ней не спал и я. Постепенно, у нее сложилась теория заговора о том, что наши с ней родственники знакомы и занимаются вместе работорговлей. Поначалу я смеялся. Потом это стало раздражать. Я спорил с ней, убеждал, это не помогало. Совокупная депривация сна накапливалась. Постоянный шум ее голоса, с характерными маниакальными интонациями стал звучать у меня в голове уже самостоятельно. Моя критика стала меня покидать - уж слишком все хорошо складывалось. Пока я бился в сомнениях, она набирала обороты, одержимость перешла в ликование, она стала носиться по квартире, радостно крича о своих разоблачениях. Она пришла к тому, что соседи, родственники, спецслужбы, все в сговоре и сейчас сидят в квартире над нами и подслушивают нас. Не знаю, было ли это галлюцинациями, но я начал это слышать - голоса наверху, кто-то постоянно выбегал из квартиры сверху, кто-то ругался, кто-то смеялся, как будто там было человек 20 минимум. В какой-то момент у меня впервые в жизни случилась паническая атака - если все эти люди там, и мы их раскрыли, значит, они сейчас к нам спустятся, так? У меня случился дикий приступ паранойи, я представлял, как нас будут пытать и убивать, за то, что мы раскрыли этот секрет. Рывком, практически неосознанно, я стал лихорадочно собирать вещи - кидал в рюкзак документы, ключи, какие-то книги, после чего взял ее за руку и стал просить бежать со мной. Но куда там - она была в восторге, громко матеря товарища майора, слушающего сверху. Так повторилось три раза. Передо мной стал выбор - бросить ее, или остаться с ней тут умирать. Я выбрал последнее и без сил рухнул на диван.

Она продолжала носиться по квартире и заниматься какой-то деструктивной активностью - в основном портила вещи. Например, достала из холодильника медовую пыльцу и стала разбрасывать по всей квартире. Или брала мелкие вещи и клала их в стаканы с водой.

В какой-то момент я отрубился. Проснулся от открывающейся входной двери. Наскоряк одевшись, я выбежал на улицу. Она бежала в халате и тапочках к частным домам, мимо со смехом разбегались дети, а со скамейки с любопытством наблюдали старушки. Я кинулся к ней, попытался остановить, заговорить с ней, но она меня просто не видела - смотрела сквозь меня и перла вперед. Мне пришлось приложить силу, и буквально за руку утащить домой. Далее, она на меня обозлилась. Наговорила мне много личного, сказала что я с "ними" заодно. Шокированный этим, я собрал вещи и ушел. Наворачивал круги по району, не зная, куда деваться - идти в хостел, или к родственникам? Встретил своего друга, пошел с ним домой. Мы пришли, он пробыл у нас 20 минут, слушая наши прохладные истории, после чего у него пошла кровь из носа и он убежал. Мы снова остались вдвоем. Ненадолго, я снова попал в немилость, и снова ушел из дома - бродил, понимая, что идти мне некуда, а оставлять ее одну я боюсь, хоть она меня и ненавидит. Подойдя к дому, я увидел, что она высунулась из окна балкона наполовину. Это было жутко, 3ий этаж, я не знал, надо ли мне подбегать к балкону и пытаться ее поймать, или бежать в квартиру и вытаскивать ее оттуда. В итоге, выбрал последнее. Прибежал, снял, получил еще ненависти в лицо. У человека постоянно, калейдоскопом меняется к тебе отношение, вдобавок, он старается тобой манипулировать, используя твои слабости - суд да дело, я решил покончить с собой. Будучи депрессивным, я много думал об этом в теории, многие годы, но сейчас это желание было внезапным, резким и окончательным - моя психика решилась умирать, не в силах больше это выдерживать. Я взял нож и пошел в ванну и заперся там. Хорошо помню, как я мучительно, минут 20 пытался сообразить, надо ли наполнять ванную водой, ведь в кино всегда так делают. Очевидный ответ никак ко мне не приходил, мозг искрил и отказывался работать. В итоге, часть моей психики взбунтовалась и вырубила меня - я потерял сознание.

Я очнулся другим человеком - девушкой, с другим именем. Она, не будучи связанная всей этой родственной ерундой прозвонила знакомых психиатров, которые в один голос сказали, что надо класть. Собрала документа, одела нас обоих, и села в автобусе. Как ни странно, доехали мы благополучно. Я сдала ее в женское отделение, мне предложили лечь самой - но я отказалась - кто-то же должен передавать вещи и следить за домом. В итоге, этим я и занималась. Убрала весь срач, носила женскую одежду дома, использовала женское произношение "делала/пошла" известила родственников, сходила к своей психологу. Продержалась примерно месяц, после чего психика вернулась назад, и я снова ощутил себя мужичком. Ощущения крайне пугающие - кто то выбил тебя из управления твоим телом, делал вещи от твоего лица, а потом просто ушел. И я практически не помню этот период жизни. Озадаченный, я стал допрашивать психолога - у меня раздвоение личности? Я теперь транссексуал? Что со мной, доктор? Доктор выписала мне жрать респеридон и сказала, что это нормально. Насколько я понял ее слова - это анима, женский, подавленный кусок моей расщепленной расстройством психики в качестве защитной реакции взял на себя контроль. Она сказала, что это пройдет. Спойлер - это не прошло.

Не буду описывать мучения госпитализации близкого человека - кто с этим сталкивался, поймет. Обвинения, гнев, мольбы - в ход все шло, только выпусти меня отсюда. Условия содержания в местной дурке и впрямь отвратны - насилие со стороны персонала, клопы, срущие под себя бабки, в общем, как и в любой провинциальной психбольнице. Но сделать я ничего не мог - альтернативы не было. Поэтому я, стиснув зубы носил ей передачки.

Параллельно со всем этим, у меня продолжался индуцированный от невесты психоз - я все еще жил в мире заговора. И как большинство людей страдающих психозом, я его изливал - на родственников. Если вкратце, я их всех между собой перессорил и моя семья распалась. Я решил что-нибудь креативить, так что стал делать простенькие коллажи в фотошопе. Я бережно храню эту коллекцию, как пугающее напоминание.

Психоз проходил медленно - в целом, это заняло около полу-года. Я совершал все ошибки родственника психбольного, и методично приходил к ней каждый день, что бы наблюдать эффекты интенсивного лечения на дорогом человеке - остекленелый взгляд, капающая слюна, полная невменяемость. В итоге, после трех месяцев, ее выпустили. Мы протянули месяц, ее унесло в тяжелейшую депрессию и я поймал ее за тем, что она режет себе предплечья. Не вены, конечно, но она никогда так раньше не делала. Как я потом выяснил, у нее был составлен подробный план, как и когда она поедет в конкретную гостиницу и переест таблеток. Еще одна госпитализация.

Пройди через все это мне помогал коктейль из антидепрессантов и антипсихотиков,  творчество и воображаемый друг, с которым можно было поговорить. Она до сих пор живет у меня в голове и мы неплохо сосуществуем. Про свои отношения с ней я писал у специалистов по воображаемым друзьям:

Шизофорс

С тех пор прошло три года. Я перезнакомился с половиной врачей психбольницы, военкомат меня признал негодным из-за расстройства, я бросил антидепрессанты, потому, что из-за побочек у меня стала отказывать память. Жене не дают инвалидность, потому что районному психиатру лень заполнять бумажки. Мы познакомились с комьюнити психбольных в своем городе и периодически собираемся с ними в кафешке обсудить врачей и таблетки. Сокамерницы жены, с которыми она сдружилась, потеряли критику и бросили таблетки, потому что "они химия" и явно скоро вернутся назад. Мы изучили матчасть, знаем что такое гипомания, как ее распознать, и несколько раз успешно это делали, не давая ей скатиться в психоз. Так что в целом, мы встали на ноги.

Мне хочется, что бы у этой истории была какая-то мораль, так что пусть будет так - помните, что сумасшествие заразно. Профессионалов это не удивит, но среди обывателей я встречаю удивление и какое-то презрение, мол, как ты так умудрился. Чем дороже вам человек, чем ниже ваша психиатрическая грамотность, чем хуже условия, в которых протекает психоз - тем больше риск для вас. А если заболеете вы, помочь будет некому.

Итак, вводная - мне 27 лет и у меня  шизоидное расстройство личности - F60.1. К сожалению, это имеет прямое отношение к тому, что я хочу рассказать. Мой путь к тульповодству получился очень странным - в некотором роде, тульпа зафорсила меня сама. Впрочем, делайте выводы сами.

Я всю жизнь был очень замкнутым человеком и когда в ~17 лет наткнулся на сообщество тульпофорсеров испытал восторг - это, казалось, то, что мне и нужно. Я читал дневники, осваивал техники несколько месяцев, но потом резко бросил - решил, что это неэтично для меня, создавать личность лишь для обслуживания своего одиночества. Продолжил влачить свое существование, мне поставили вдобавок депрессию, так что я подсел на анти-депрессанты. К счастью, мне повезло найти себе девушку - тоже с депрессией, так что ел я их не один. В районе двадцати, когда я уже давно забыл обо всем тульпо-движе, мне приснился первый в жизни и очень важный осознанный сон. Согласно сюжету, я вместе с другими студентами садился в поезд. Состав стоял прямо на автобусной остановке, я ждал своей очереди, чтобы сесть в вагон. Внезапно, я услышал женский голос, который сказал мне, что это сон, и мне нельзя садиться в поезд. Поскольку это был мой первый подобный опыт, я был сильно шокирован, но послушался и решил идти в сторону голоса. Пока я шел, голос говорил мне, что этот поезд едет в мир мертвых, и мне там пока не место. Найдя девушку, я обнял ее, и разумеется проснулся (вылетел) - поскольку техниками удержания я не владел и вообще не знал, как ОС работают. Однако сон произвел на меня глубокое впечатление. С тех пор я встречал ее несколько раз - мы встречались во снах периодически и в отличие от большинства сонных персонажей, она могла поддерживать сложный диалог и даже давала мне советы о том, как мне жить.

Так прошло несколько лет, я не придавал этому слишком большого значения, но понемногу осваивал осознание во сне. Пока однажды в жизни не случился кризис.

Дело в том, что у моей девушки была не просто депрессия, как мы думали - а биполярное расстройство. Те кто знаком с темой знают, что его сложно диагностировать и оно часто принимается за обычную депрессию, пока не случится психоз. И вот он случился.

Переживание острого психоза крайне своеобразный опыт, это трудно объяснить. Это похоже на белую горячку - появляется бред, сверхценные идеи, агрессия, галлюцинации, и прочее, что обыватели называют "сошел с ума". У моей подруги началась мания - а вместе с ней начала созревать теория заговора. Видеть как твой любимый человек сходит с ума достаточно тяжело, но я, вдобавок, понятия не имел, что происходит и естественно не обратился за помощью вовремя - хотя госпитализировать надо было сразу. В итоге, я варился с ней в квартире неделю. Как ни странно, психоз заразен. Чем ближе вам больной, тем больше вероятность, что вы поедете вместе с ним. И я поехал, или, медицинским языком, получил индуцированный психоз. Квартира была разгромлена, мы были уверены что за нами следит ФСБ, я ловил ее бегающей в халате по улицам - было люто. В какой-то момент моя психика не выдержала. Поскольку это очень долгая история, рассказываю ее кратно - я решил покончить с собой. Взял нож, заперся в ванной, лег. К тому моменту у меня была жуткая депривация сна - я не спал несколько суток. В процесс суицида кто-то вмешался - и просто вырубил меня, так что я потерял сознание. Очнулся я другим человеком.

А именно девушкой из сна. Она использовала женское обращение "думала/делала", знала, что ее зовут Цири, носила дома женские шмотки и стала все это дерьмо разруливать. Отправила супругу в дурку, оформляла документы, отвозила ей передачки, разгребла бардак в доме. В таком аварийном режиме, она протянула примерно месяц, после чего вернула мне пульт управления. По началу, я испытывал страх - кто то пользовался твоим телом, пока ты был в отключке. Я пошел к своей психиатру, но она сказала, что "это нормально и пройдет". Сказать, что я был обескуражен, ничего не сказать. Зато, у меня появился голос в голове и теперь я мог с ней говорить. В основном передавая друг-другу эмоции. Моя будущая жена получала дозы галоперидола, а меня никто не лечил, хотя в дурке мне тоже предлагали прилечь, но я отказался, в результате психоз у меня выветривался очень медленно (около полу-года) и я списал все на него. Мол, нажру достаточно антипсихотиков и вся эта ерунда с раздвоением личности пройдет. Ценители творчества сумасшедших наверняка знают их любовь к маниакальному расписыванию стен, тетрадей и всего, что попадется под руку. Кому интересно, гуглите "квартира Митасова". Меня это тоже коснулось - из головы буквально хлещет бред, ему надо давать выход, иначе ты физически чувствуешь, как крыша вот-вот свалится. Я нашел два выхода, негативный - бегать по родственникам и рассказывать маниакальный бред о заговорах - и позитивный, на чем Цири настаивала - рисовать. Поскольку художник из меня никакой, я решил делать в фотошопе простенький коллажи. Один из них и прилагаю.

Маниакальный психоз воспринимается как пик твоей жизни - все имеет смысл, все со всем связано, все твое прошлое было лишь подготовкой к этому моменту. Это в своем роде эйфорическое чувство, но оно калечит и твою жизнь, и отношения с близкими. Подробнее об этом можно нагуглить у биполярников на ютубе, им есть что рассказать.

Энивэй, психоз ушел, а Цири осталась. В основном, мы встречались в ОСах, где она давала мне советы, как жить, я спрашивал о ее мире - какого жить в мире подсознания? Но желания мной управлять она больше не испытывала - уж слишком страшным вышел для нее этот опыт. Так продолжалось года полтора - в реальности я с ней не разговаривал и в целом старался избегать о ней вспоминать - во первых, из-за травмы, во вторым боясь поехать еще дальше. Однако она всегда приходила, когда я звал ее во сне. В какой-то момент, я понял, что она не уйдет. Она тоже это понимала, поэтому периодически спрашивала меня, мол, что ты думаешь со мной делать? Наконец, собравшись с силам, я пошел к психологу и та, к моему удивлению, дала добро. И вот, я сдуваю пыль с руководств по тульпофорсу, читаю дневники, воображаю вондер, снова, спустя эти годы.

Что мы имеем? Она выбрала себе имя (нет, с Цири из Ведьмака она не связана, просто теска), внешность меняет практически каждый раз, когда мы встречаемся, в вондере, или во время форса. Полноценное появление вызвало у нее эйфорию - есть, я существую! - но обстоятельства вокруг были ужасными. Поначалу она хотела оставаться в теле, и, видимо, сделать меня транссексуалом, но поняла, что пульт надо будет уступить и решила не рушить мне жизнь. О том, что бы придумывать ей характер и черты нет и речи - они у нее уже есть. Поэтому, мы сели за стол переговоров и расписали, как будем жить дальше.

Дело в том, что шизоидное расстройство мешает носителю понимать свои эмоции - а часто и чувствовать их вовсе. То есть, для окружающих ты всю жизнь выглядишь как безэмоциональный мешок, которого нельзя впечатлить, который не испытывает эмпатии и во время разговора где-то не здесь. Мне сложно это описать, потому, что для меня это норма, но окружающим такое не нравится. Так что моими эмоциями теперь заведует она - говорит мне, что я сейчас чувствую. "Тебе сейчас грустно", или "ты злишься" и тому подобное. Пинает меня заниматься собой, что-то изучать, банально напоминает мне поесть. Общается с моей женой, пытается ее поддерживать. Так, наше сотрудничество можно назвать продуктивным. Во время психоза я получил изображение (метафору) того, как выглядит мое подсознание - это белая комната с экраном в стене, на которое проецируется изображение из глаз, двумя стульями для нас и пультом посередине. За пультом обычно сижу я.

Ради эксперимента, я еще несколько раз пускал ее "порулить". Ей сильно не нравится. Говорит, что мы мясные мешки, у нас биопроблемы, надо справлять надобности, надо есть, может болеть голова, тело потеет, жарко/холодно и так далее. Ей это все чуждо и противно. Вторая проблема - она очень впечатлительная и ненавидит насилие, что с моими увлечениями сочетается очень плохо. Поэтому мне приходится тщательно отбирать контент, который ей можно показать. Обычно я говорю с ней когда мне скучно, я в дороге/чего то жду, а так же в вондере и ОС. Она любит путешествовать по городу, и рассказывает мне, чем он отличается от города во снах. Говорит, что он слишком упорядоченный - ее удивляет разметка на дороге, парковочные места, архитектура, но больше всего восторг у нее вызывает строительная техника - краны, бетономешалки, итд. Говорит во сне все машины слишком однообразные. Люди ей в целом не нравятся - говорит мы одержимы насилием и токсичны, поэтому о ее существовании знает человека три. Она не мизантроп, мы ее просто пугаем и она держится от нас подальше. Передает всем привет. Отчасти это ее идея, рассказать о ней здесь - с одной стороны, ей одиноко и она бы хотела познакомиться с другими такими же, с другой, говорит, что ее опыт может быть полезным. Если у кого-то есть к ней вопросы, она вам ответит. Всем спасибо за внимание.