С тегами:

такси

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1919
Почему такси в Барселоне черно-желтого цвета?
101 Комментарий  
Почему такси в Барселоне черно-желтого цвета? барселона, Такси, Гауди Антонио, Городская легенда

Вы знаете, почему все такси в Барселоне черно-желтого цвета? Согласно каталонской символике, черный - цвет траура, а желтый - цвет позора. Как и все в Барселоне, это - память о Гауди. Антонио Гауди погиб в том самом городе, который сам построил. Его сбило трамваем в 74 года, и, поскольку он был очень бедно одет, ни один извозчик не тронулся с места, ни один автомобилист не рискнул подвезти несчастного - было очевидно, что раздавленный старик не заплатит за проезд. Его доставили в больницу для нищих стражи порядка. Там он и умер, не приходя в сознание. И тогда барселонская мэрия приказала всем извозчикам и всем таксистам города отныне и на веки веков носить на себе цвет траура по великому Гауди и цвет позора человеческой черствости.

327
Всеми ненавистные таксисты.
52 Комментария  

Никогда не задумывались почему все ненавидят таксистов? Есть множество причин: они пытаются на вас навариться, хамят, дерзят, достают всех своими разговорами и вечно жалуются. Я сам бывший таксист, отработал более 2х лет и часто вспоминаю весь этот ужас который творился со мной там. Работал я в небольшом населенном пункте на Юге России. Контингент работников постоянно менялся, были и бывшие бизнесмены, которые все потеряли и другого не осталось как таксовать, были ребята, которым временно нужно было перебиться, чтобы не остаться без заработка. Но основная масса таксистов это вечно недовольные балаболы, которые вечно травят свои рассказы про то как им пьяный клиент оставил 50 тысяч на чай, про то какие они мачо и все пассажирки предлагают отдаться им прям в машине. Во время, когда нет заказов , вся такая элита работников собираются вместе, пьют кофе, едят семечки и громко гогочут , рассказывая свои истории. Вообще эта работа сильно ленит и если вовремя не уйти , то это дело сильно засосет. А вообщем, эта сфера накладывает отпечаток на характер, когда ты видишь практически каждый день пьяниц, наркоманов и всяких неадекватов, когда каждую ночь стоишь на адресе и ждешь по 20 минут, пока люди допьют и выйдут и везешь так пьяного в хлам человека и волнуешься, расплатятся с тобой или нет. Когда какой нибудь полу бомж, накопив денег, решит в кое то веки вызвать такси, он обязательно всю дорогу будет ругать твою машину, мол ездил он в такси с более комфортной машиной, где был подогрев сидений и лучше шумоизоляция, затем будет просится покурить в машине, ведь он платит тебе деньги и должен ехать с комфортом. Начинаешь с каждым днём все больше становиться социопатом. Также я заметил, сколько бы ты не зарабатывал, денег всегда мало у таксистов. Это легко объяснить, таксисты сливают кучу денег на кофе, сигареты, пирожки, постоянную мойку машины, пахучки, полироли и прочие ништяки. Также все спешат на заказы, нарушают ПДД, очень много уходит на штрафы или решений вопросов на месте. Вообщем у меня всё, я рад что сменил сферу деятельности, надеюсь для кого то была интересна рассказ о работе такси изнутри. Спасибо за внимание.

637
Любимые актеры саги «Такси» — где они сейчас?
67 Комментариев  
Любимые актеры саги «Такси» — где они сейчас? такси, Фильмы, актеры, время, длиннопост, adme
Показать полностью 1
29
Развод на АЗС
29 Комментариев  

Подъезжаешь на заправку, подходит заправщик, и задаёт вопрос: "Какой заправляем?"


Знакомо?


Отремонтировал у нас в Ижевске Лукойл свою АЗС на выезде из города (Пирогово) и заправщиков туда посадил. И всё бы ничего, да чувствую наврали они мне в первый же раз как я туда приехал...


Объем моего бака составлет 50л.(+-) и приезжая на заправку Лукойла я отдаю 1650руб, что бы заправить 45,5л.бензина.(начисляют доп.бонусы) Обычно катаешься до определенного уровня и когда начинаешь заправлять, пистолет "выбивает" на 1550-1580 рублях, а ты в свою очередь в ручную доливаешь всё это в бак. И никогда, никогда пистолет не выбивал на 1650!


Вот думаю сервис какой! Оке! Заливай 92!


Пришел, отдал деньги, сказали ждать пока заправляют у кассы. После этого отдали мою карту лояльности и отправили в машину. Всё бы ничего, да заправщик только 2 раза подходил в моей машине:

1)Вставил пистолет

2)Достал пистолет

и всё! Даже пистолет не выбило! Вот это да! Когда подошел-там было написало 1650руб.


Сел, обнулил спидометр и поехал. И всё бы ничего, только топливо у меня быстро как-то закончилось и расход по расчету на калькуляторе составил больше 11литров...при стандартном 9,5-10л/100км.


Через неделю когда приехал к ним, подъехал, но бачок бензобака не открыл, сразу пошёл на кассу. Слышу крик заправщика

- А вы не открыли бензобак!

- Не переживайте! Я сам заправлю, - ответил я

Такой печальки на лице заправщика я не видел уже давно!


На кассе отбивают чек, но карту лояльности почему-то не отдают, говорят:

- Почему-то заправка не идёт!

- А я сам заправлю, отбивайте сумму.


И мило улыбаюсь. Кажется, кассир всё поняла, быстро отдала карту и пожелала хорошего пути.


P.s. пистолет выбило на 1520руб., доливал сам, расход топлива составил 9,7л/100км.


Аккуратнее ребята! Заливайте всегда сами, либо контролируйте залив!

Показать полностью
159
Про то, как я пьяного водителя сдавал
10 Комментариев в Авторские истории  

Навеяно http://pikabu.ru/story/kak_ya_pyanogo_voditelya_sdaval_47684...

Лет 5 назад, в период студенчества подрабатывал я в такси со своим лучшим другом на пару. Тогда еще были в ходу рации и о мобильных приложениях если и шла речь, то только в далекой перспективе.

Вечерком мы как раз встретились на передачу машины и ехали на мойку, как услышали по рации: "Внимание водителям, красная тойота, неадекватный водитель избил клиентку, район ***, кто рядом по возможности остановить и о̶п̶и̶з̶д̶и̶т̶ь̶ задержать до прибытия старшего канала и полиции." Ну мы, как и еще 4 машины отозвались и поехали на место. Водятла нашли в бухом и агрессивном состоянии. А ситуация такова: водитель взял заказ, женщину отвезти в центр. Будучи бухим  ездил мягко говоря неадекватно, что вызвало негодование женщины и она сделала ему замечание. На что этот мудак развернулся и повез ее в ближайший двор, ударил несколько раз по лицу и выкинул из машины.

Пока суть до дела, старший канала, полиция, напарник садится за машину водятла с полицейским и мудаком и едем в гаи. Я приезжаю раньше и жду их на парковке. Подъезжает их машина и на ходу открывается задняя дверь из которой выпрыгивает мудак и бежит в сторону дороги. Машины при этом ездят плотновато, но он не глядя перебегает. Казалось бы документы у полиции, машина тоже-куда бежать? Но бежал. Ну чувство отвращения и гражданская позиция сделали свое, побежал я за ним. Догнать труда не составило ибо бегаю быстро, выносливость есть( 2 разряд по боевому самбо). Догоняю, водятел бросается на меня с кулаками, бросаю его через бедро на асфальт дважды бью локтем в переносицу...жду пока очнется...  Подоспевает друг и полиция. Мудака забирают, начальник канала выдает денежную благодарность, полиция устную и мы благополучно отчаливаем в закат.

Мораль? На тот момент я руководствовался тем, что на месте женщины могла быть моя мать, девушка, сестра... Да и сколько людей он мог погубить будучи пьяным за рулем. Бить я его не хотел- он сам полез.

P.S. За орфографию прошу прощения. Чукча не писатель, чукча герой :)

354
Пьяный таксист.
70 Комментариев  

Задержалась вчера вечером у подруги, помогала ей подготовиться к экзамену. Она предложила переночевать у нее, но я не умею засыпать в чужом доме.

Заказала такси в 3.29, приехало быстро. Когда села в такси, почувствовала какой-то слабый странный запах, но особого значения этому факту не придала, нос был заложен. Ехали нормально, правда, таксист, то и дело, закидывал в рот чипсы, ну голодный, бывает.

Уже недалеко от дома, (но достаточно далеко, чтобы идти среди ночи, зимой, через гаражи и новостройки, в сорока минутах пешего хода) нас тормознули гайцы в 3.48. Один гаец подошел к такси, попросил открыть дверь, принюхался и спросил:

- а кто у вас пьяный?

Водитель ответил:

- да никто не пьяный.

- у вас тут такой душман стоит.


Таксист пересел в их машину. Через минуту гаец подошел к такси и спросил не сильно ли я спешу. Я ответила, что сейчас 4 часа ночи, очевидно, что спешу. Он заверил меня, что процедура займет не больше 10 минут, и, если водитель трезвый, то нас отпустят. Все это время водитель несмело дышал в трубочку в соседнем авто.


В итоге, в 4.08 ко мне подошел водитель и сказал, что дальше меня не повезет. Я вышла из такси и смотрела вслед удаляющимся таксисту и гайцам.


Я быстро дошла до самого освещенного здания, где две большие таблички, на самом ТРЕХЭТАЖНОМ здании и на его воротах, гласили "2-я Поселковая, 8".


в 4.09 позвонила в такси, они спросили, что по адресу находится, я сказала, мне ответили, что по этому адресу располагается ДЕВЯТИЭТАЖКА, мол, уточните адрес, тогда и перезванивайте, и бросили трубку.


Это я сейчас понимаю, что стоило звонить в другое такси, но в тот момент я снова набрала их номер. Я даже сделала фото дома, которого по их базе не существует.


В 4.10 ситуация повторилась с другим диспетчером. Так же, мне сообщили, что по этому адресу находится девятиэтажка, и бросили трубку.


Мимо прошлись два пьяных мужика. Меня уже затрясло, холодно, страшно, телефон садится.


В 4.11 позвонила уже почти что со слезами в голосе, мол, вы что, издеваетесь? Меня ваш пьяный водитель бросил в каких-то ебенях по такому-то адресу, я не слепая, не ополоумевшая, пришлите срочно машину!


И ведь прислали, и ведь таксист меня сразу нашел.


В 4.20 я была дома, написала им жалобу.

Показать полностью 3
4296
Порядок в багажнике
78 Комментариев  

Гружу в багажник такси груз (без боксёрской груши - книги там всякие, альбомы и пр.). Едем. Говорю водителю: "Такого образцового порядка в багажнике ещё не встречал. Вы прям аккуратист". Он посмотрел на меня. Улыбнулся: "Вы находите?". "Нахожу". "Ну тогда слушайте". Приехал он по вызову - стоят двое парней в костюмах и галстуках. Ехать нужно на какую-то глухую улочку - но по деньгам выгодно. Приехали. Один из парней наставляет на него пистолет с глушителем и приглашает в багажник. Пришлось лезть. Молча. Мобилок, кстати, еще никаких не было. Багажник захлопнули и поехали. А в багажнике - запаска, домкрат, лопата и пр. Всё это упирается в спину, давит, да еще мысли всякие нехорошие лезут. "Нешто убьют?!" "Могилку, интересно, копать заставят? Или так?"... Долго ехали, много он передумал всякого в темноте и беспорядке. Все бока себе намял и шишек набил. Остановились. Долго пришлось ждать. Потом багажник открылся - уже звёзды на небе. Вылез он из багажника. "Ты извини, брат - нам на "стрелку" машина была нужна незасвеченная. Держи вот", - и дают ему 500$. Пришлось взять. Приехал домой не помня себя. А на следующий день навёл в багажнике идеальный порядок. Положил туда подушку, одеяло. Перекусить и всё такое. Вот откуда порядочек.

(c) Заблоцкий Виталий.

464
Очередная королева.
151 Комментарий  

Работаю в такси. На днях принимаю заказ до ОВИРа, место где регистрируются иностранные граждане, вроде выдают загранпаспорта и вроде даже наши, короче место известное и вполне себе обычное. Садится девочка 22-24 года и мы едем! Подъезжаем к месту, а оно обнесено забором и вход такой, что к нему не подъедешь, метрах в 15 от парковки по тротуару, есть и второй вход, он же въезд, но он всегда закрыт, там автоматические ворота, я так понимаю, что для служебных машин. Подвожу девочку к парковке и объясняю, что обычно все выходят тут и пассажиры обычно ждут здесь. А она едет первый раз и не знает куда идти, к слову я тоже до этого момента не знал где вход. Она выдаёт:"Нееее, что-то не так, везите меня к входу", "ок" - говорю, едем к входу и он естественно закрыт. И тут началось

Я-я, ТП-пассажирка.



Я - вот вход, но вы здесь не пройдёте, тут всё закрыто.


ТП - значит вези где открыто!


Я- куда? к тому входу куда я вас привёз в самом начале(напоминаю, что подъехать туда невозможно)


ТП - нет! К открытому входу!


Я - куда? Тут либо тот вход, либо этот, других нет.


ТП - мне всё равно! Мне надо что бы я могла зайти!


Я - Ок, тут два входа, тот и этот, к какому вам.


ТП - к открытому!


Я - Вы понимаете, что их тут два, этот закрыт, а к тому я подъехать физически не могу, там нет дороги, там парковка, а за ней тротуар, я не смогу переехать через машины, что бы поехать ПО ТРОТУАРУ!!!


ТП - мне всё равно! Вези к открытому входу я сказала!!! А то я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ!!! И начинает звонить оператору.


Я так же набираю оператору, объясняю ситуацию, что пассажир и не выходит, и не платит, и требует невозможного, оператор офигела и просто бросила трубку, кинув, что-то типа "разбирайтесь сами".


Пассажирка, поговорив с оператором, поняла, что там поддержки нет, при чём очень грубо врала, что я её привёз вообще неизвестно куда и я некомпетентен, и она вообще королевишна и оплатить она не будет потому что её не доставили до открытого входа!(Класс логика! Привозишь человека к закрытому подъезду и он говорит, что платить не будет потому что подъезд закрыт! ЛОГИКА!!!)


При этом разговор был комичным, но все держались в рамках и не повышали голоса и на личности не переходили. Тут пассажирка понимает, что уже что-то надо делать и говорит, тогда я платить не буду, раз вы меня не привезли к открытому входу, я бывалый таксист и знаю, что в таких ситуациях надо делать, денег то за работу я не получил, и быстренько блокирую двери, она ручку цоп, а двери не открываются


Я - ну в таком случае я Вас просто отвезу где вы сели и на этом разойдёмся.


ТП - (уже голос повышен и начинает бурлить королевская кровь) ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!! и пытается открыть двери ещё раз.


я начинаю разворачиваться и


ТП - СЛЫШЬ, ЧУВАК!!! Я ЩЯ УСТРОЮ ТЕБЕ ТУТ!!!!


тут уже нервишки сдали у меня


Я - Слышь, тёлка, я тебе такой же чувак, как ты мне тёлка, не хочешь платить - едем обратно!


ТП - Я ВЫЗЫВАЮ ПОЛИЦИЮ! И телефон начинает разблокировать.


Я - ОТЛИЧНО!!! И по поводу мошенничества с ними пообщаемся, расскажешь как ты оплачивать услугу отказываешься!


она быстро поняла, что будет неправа и как-то сдулась. Я получается развернулся и еду уже по парковке прямо напротив входа, а там бодро туда сюда мелькают люди и она выдаёт


ТП - вон туда меня вези!


Я - КААААК?!?! По машине проехать?


ТП - Мне всё равно, мне туда надо!!!


Я - вы вменяемый человек?


ТП - мне всё равно! Я конечно, сейчас оплачу, но Вам советую сервис дорабатывать!(Ага! летать научится!)


Я - а вам я очень советую узнавать куда вам надо перед тем как куда-то ехать!


кидая деньги на переднее сиденье выдаёт:"А жалобу я на тебя всё равно оставлю!!"


Я - только не забудьте в ней указать, что мы приехали куда вам надо!


Разблокирую двери, она выходит, а я с "ЧТО ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?!?!" поехал работать дальше.

Показать полностью
307
Такси, как лицо города.
21 Комментарий  
Такси,  как лицо города. Африка, Такси, пдд, длиннопост

Сегодня я расскажу вам о такси. Такси славного города Малабо - столицы Экваториальной Гвинеи.
Следует отметить, что общественного транспорта в Малабо нет. Да и по всей стране, я думаю - тоже. То есть, нет автобусов, троллейбусов, трамваев, метро и маршруток. Но зато есть такси! Ооо, такси Малабо это что-то))).
Такси, они много и их есть везде! Это самый доступный вид транспорта. И в принципе - не дорогой. Это я потом узнал, что для белых он автоматически в два раза дороже. Да, да. Мне проехать по городу 1.5 доллара, местному - 70 центов. Вот такой неприкрытый расизм. Америкосы, ну оно вам надо было - угнетать негров? Теперь вот я страдаю...
В любом случае, не дорого. Почему?
Ну, во первых, бензин дешев. Как я писал уже где-то ( забавно ссылаться на самого себя) стоимость литра примерно 50 центов.
Во вторых - их, такси, реально много! Впечатление, что подавляющая часть автопарка города, это такси.
В третьих, машины сами по себе они того... Почти не машины. И чинить их, похоже, никто не трудится. Максимум - помыть.

Показать полностью 5
116
Максимальная Вместимость
3 Комментария в Комиксы  
Максимальная Вместимость ItchyFeet, Itchy Feet, комиксы, Марокко, Такси

Оригинал: http://www.itchyfeetcomic.com/2012/03/maximum-occupancy.html

3324
Любители разборок
157 Комментариев  

А бывали у вас случаи, когда во время поездки в такси на терминал прилетала "тревога"?(таксист нажал на тревожную кнопку и ему нужна помощь)


4 молодых людей в спортивных костюмах ехали из пос.Машиностроителей в центр. Когда мы подъезжали к конечному пункту мне на телефон пришла тревога на адрес, находящийся в 300 метрах от меня )

Я - Тревога поступила, за тем домом, что то у таксиста случилось!

Один из клиентов - Ништяк! Быстро поехали туда! Щас разберемся! (другие его сразу поддержали)


20 секунд, подъехали и картина маслом:


Таксиста держит "за грудки" какое-то пьяное чмо, а второй "клиент" стоит рядом и пиво водиле на голову наливает...


Мой клиент даёт мне 200 рублей, говорит без сдачи, а братанам своим - "Пошли с лохов деньги рубить, ништяк прокатились! А ты уезжай, мы сами разберемся" =)


А нам (таксистам) приходится в таких случаях в РОВД людей вести и через суд ущерб взыскивать, иначе люлей от всех получим...

981
Не прошел стартап.
52 Комментария  

В моем городе как-то открыли женское такси.

Особенность в том, что там работали женщины на малолитражных авто и возили по скидкам только женщин.

Такси это закрылось через пол года, а причиной стало то, что основная часть водителей женщин залетело... Пара па па па пам.

188
Оставил карету без колес
36 Комментариев в RoadIncident - ДТП, аварии  
1228
Новогодние истории из жизни таксиста (продолжение)
98 Комментариев  

Продолжаю постить новогодние истории из своей работы таксистом.

Начало тут:

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738

http://pikabu.ru/story/novogodnie_istorii_iz_zhizni_taksista...


История №6

Числа третьего сего года подвозил дюже странного паренька. На первый взгляд обычный расп*здяй, желающий оторваться с блэкджеком и шлюхами на все деньги в эту волшебную Новогоднюю пору. Но. Первое что насторожило, вопрос: - А вы верите в лучшее? Я ему поясняю, что само собой. Мол, сегодня с утра написал желание на бумажке, сжег, бросил в шампанское и прибухнул во имя всего хорошего. Загадал, говорю, чтоб каждый клиент мне чаевыми не меньше 100 бакинских оставлял, но что-то слабо верится мне в такой успех, по-этому сижу вот и жду чуда. А парень как будто мимо ушей мой спитч пропустил. Говорит: - Вот знаете, у нас в городе сейчас тип очень уважаемый на гастролях, что-то типа проповедника, так я вот сходил к нему на прием и в лучшее верить стал. И аудиенции у него не дорогие, всего то десяточка. Так после его приемов на душе легко. Вот только злиться запретил до 14 числа. Сказал - злится будешь - весь год по пи*де пойдет. Вот у вас как прошлый год прошел? Я говорю: - Как немцы по Польше в тридцать девятом. Ни*уя после себя не оставил. А этот мессия мне мол: - А у меня вот очень здорово. Жалко только машину разбил. Зато закодировался и со спайсов слез. В этом году в универ попробую восстановиться. С матерью отношения налажу. Я говорю, мол, ну да, сказочно год твой прошел. Прям магия.

Довез его. Спасибо говорит. Вот вам сумма с чаевыми. Не хилые такие чаевые, как пол поездки. Хороший ты человек, говорю, не жадный, как Горбачев прям. А сам мысленно благодарность отправляю тому мужику, что блаженность в его гнилую дуженку впихнул, может и вправду к лучшему? Хотя вряд ли. Поживет малёха во благе, а потом бухать начнет опять. Пророк ху*в.


История №7

Вчера, забавы ради, устроил викторину среди клиентов. Схема такая: садятся клиенты, я им сообщаю что им нееб*чески повезло и у них есть шанс доехать бесплатно. Для этого им нужно сообщить кем они работают и ответить правильно на 1 вопрос из школьной программы. Народ соглашается - халява х*ле... Вопрос такой: когда началась 2 мировая война?

Уважаемый читатель, такой х*йни я давно не слышал. Студент медик - 1812 год. Продаван автозапчастей - 1941 год. Студент юрист - 1953 год О_о 1953 ГОД КАРЛ!!! Говорю, ты ж юрист! Ты же должен это знать на зубок. Мне, говорит, по*уй, если честно. Я для диплома учусь. Единственный правильный ответ от продавца в супермаркете. На мой вопрос откуда она знает, резонно заявила, что стыдно такого не знать. А ведь и правда стыдно. Куда мы катимся?


История №8

Везу женщину лет 45. Все ок. Молчим, музыка играет потихоньку. Пробок нет. В общем красота. Она берет телефон, набирает номер. Делаю музыку потише. Она в телефон: - Здравствуйте, я вот сейчас с водителем вашим еду, отвратительно!!! В машине грязно и воняет. Сам водитель хамит мне, матерится и курит в машине. Сказать что я о*уел - ничего не сказать. Машина после мойки недавно, пахнет сладким цитрусом, а я, кроме "здрасьте, едем туда-то" ни сказал ничего. Возмущения у меня было больше, чем у Хиллари Клинтон после победы Трампа. Видеорегистратора у меня, к сожалению нет. Включаю фронталку на планшете, который у меня на лобовом стекле висит. Она продолжает: я за такую поездку платить отказываюсь! И вообще, ездить с вами больше не намерена и друзей всех отговаривать буду. Кладет трубку. Я спрашиваю, не без возмущения, сдерживая свой внутренний генератор трехэтажных матов, что это за х*йня только что произошла? Нет ли у вас чувства, что вы только что совсем чуть-чуть нап*здели очень сильно? А она такая спокойно и с улыбочкой: - Не переживайте, молодой человек, я с вами непременно рассчитаюсь. А компания за мою жалобу предоставит мне бесплатную поездку. Мне же еще обратно ехать. Тут мой пукан взорвался так, что в Херосиме обосрались, а ООН заявили что Россия опять бомбит Сирию. Ах ты неумная женщина, говорю. Хитрая, наглая, нехорошая, пожилая п*зда. Рот твой вращать и вращать по часовой стрелке. Чтоб тебя собаки обоссали. Останавливаюсь на обочине, сообщаю, чтоб катилась в сторону от моей повозки и к ямщикам больше не обращалась. А встречу еще раз на своем нелегком жизненном пути, огорчусь. Дама ретировалась без скандала. Я прямиком в офис. Бегу, жопа дымит на три квартала, машу планшетом перед носом у менеджера. Говорю, маргиналы совсем страх потеряли. Ересь клевещут на граждан порядочных. Не по понятиям это. Давайте заблокируем лягушку - путешественницу. Посмотрели видео. Ох*ели все! Такого, говорят, мы еще не встречали. Жестко, но изобретательно. Ступай, говорят, крестьянин. Бери плуг и в поле. Ничего тебе не будет, а жабу эту естественно заблокируем. До сих пор бомбит.


История №9

Садится ко мне парочка. В переноске кот. Говорю, предупреждать надо. Ну да ладно, поехали. Приезжаем, они рассчитываются, выходят. Я глядь назад, кот в сумке остался. Выхожу из машины, бегу за ними, говорю, мол, котэйку забыли. А они: - Он нам на*уй не нужен. Можешь выкинуть. Я говорю: - А как же "Мы в ответе за тех, кого приручили", это ж животина? Они все своё: - Не сдался нам этот клок шерсти. Можешь себе забрать, можешь выкинуть. Нам пое*ать. Возвращаюсь. Кот пушистый серый. Дворняга безродная. Домой нельзя, у самого кот. В офисе на мое предложение принять сына полка было отказано. В общем отвез знакомой, пускай, говорю, у тебя потусуется пока. Жрать маленько купил ему. Дал объявление 2 дня назад. Сегодня, вроде, должны приехать забрать. Не обижайте кота, внутри кота теплота.

P.S. Кота нарекли Джанго, ибо пока без хозяина.


История №10

Жизнеутверждающая.

Лето. Падает заявка с комментарием: "Нужен пустой багажник, повезут инвалидную коляску". Приятного мало в таких заявках, ну да ладно, работа такая. Приезжаю, жду возле подъезда. Из подъезда выходит мужик, одной рукой катит коляску, в другой телефон, с которого довольно громко звучит имперский марш из Звездных Войн. Под эти звуки 2 его друга на руках несут мужика без ног и тот, который без ног, орет: - Империя в опасности, мы должны ее спасти! Несите меня в корабль. Они садят его мне на переднее сиденье. Сами грузят коляску и назад падают. Все немного подвыпившие. Едем в бар. Ребята очень веселые. Подкалывают того, который без ног, он сам над собой стебет. Они ржут, а мне не удобно, хотя и очень смешно. Звучат такие подколы типа "в ногах правды нет", "Встал не с той ноги", "Ноги в руки" и т.д. Просят остановиться купить сигарет. Останавливаюсь, один выходит, и тут тот, который без ног орет ему в окно: - Давай быстрее! Одна нога здесь, другая там. Все ржут. Безногий поворачивается ко мне и говорит: - Да не парься ты, не напрягайся, все ок. Смешно же. Ехали очень весело. Предложили мне игру: за каждый мат в разговоре с их стороны они кидают 10 рублей. С моей - забирают. В общем я выиграл. 120 рублей сверху мне накинули. Приехали. Они его вытащили и все под тот же имперский марш зашли в бар. Очень крутые ребята. Всем таких друзей!

Показать полностью
38
Инкассаторность мозга
28 Комментариев  

А вы тоже замечали, что инкассаторы водят как мудаки? Паркуются на тротуарах, нарушают скоростной режим, подрезают остальных...


Ижевск. около 18-00 центральный вход БЦ Эльгрин.


Стою, жду клиента прямо у центрального входа, проезду автомобилей не мешаю, сзади подъезжает и бибикает инкассаторская машина.

продолжаю стоять дальше =)

Из машины выходит детина с автоматом и идёт ко мне. Беспардонно сам открывает водительскую дверь и начинается диалог:(И-Инкассатор)


И - Убери машину! Мы тут припаркуемся!

Я - Добрый вечер! Руки от моей машины уберите пожалуйста.

И - Ты не понял что ли? Объяснить тебе?

Я - Угроза жизни человеку огнестрельным оружием, покушение на его личную собственность, ни о чём тебе не говорит?

И - Я тебе сейчас твою собственность в жопу засуну!

Я - (вылезая из машины) А давай, попробуй! Не сори словами, как бабка на базаре...


он задумался и ушёл в свою машину, видимо на совещание к своим напарникам. Через минуту включили аварийку, встали прямо в проезде, в результате никто не мог проехать к торговому центру и ушли снимать выручку. Создали пробку, заблокировали проход к автобусной остановке(между сугробов был прочищен проход), положили на всех буй. Все стояли и ждали этих господ минут 10, в том числе мой клиент, который вышел через минуту после их ухода.


А вот если бы попросил нормально, я мог бы и с торца здания встать, а клиенту позвонил и сообщил бы об этом.

32
Суровый таксист и клубные девчонки
10 Комментариев  

Дело было в марте 2012г. В очередной раз оставшись без работы, забрал у отца его старенький, видавший виды Логан (ему взамен на временное пользование отдал свою короллу) и начал таксовать. Март не самый удачный месяц для таксовки: днём температура поднимается выше нуля и тает снег, а вместе с ним и асфальт. Вечером же все замерзает и дорога превращается в гибрид катка и стиральной доски. В один из таких прекрасных вечеров получил заказ - довезти клиента из Тимашево (дальняя окраина Уфы) в ночной клуб "Огни Уфы" в центре города. Порадовавшись тому что наконец то уезжаю из глухой окраины в центр, поспешил к клиенту. Тимашево застроен частными малоэтажными домами. Дороги (если их так можно назвать) оставляют желать лучшего. Петляя по темным лабиринтам района в поисках нужного адреса застрял в переулке буквально в 20 метрах от адреса клиента. Вышел из машины надеясь найти помощь, но вокруг ни души, тьма тмущая и тишина... и только где-то в далеке лают собаки. "Ну и жопа" подумал про себя и отправил диспетчеру сообщение, что прибыл к адресу клиента, надеясь что среди клиентов будет парочка парней и помогут вытолкать машину. Пока ждал клиентов пытался разными способами выехать из ледянного капкана, но безуспешно. Минут через 5 звонок от незнакомого номера, беру трубку - там молодая девушка (МД): это вы таксист?

Я: да

МД: а вы где стоите? Мы не можем вас найти.

Я: тут в переулке за углом.

МД: а зачем вы там стоите? Мы ждём вас по адресу на улице, подьезжайте сюда.

Я: не могу, я застрял!

МД: и что делать?

Я: помогите машину вытолкать, тут немного совсем подтолкнуть.

МД: вы в своём уме? Нас 3 девушки, мы в ночной клуб едем!

Я: а что мужчин нет у вас в доме?

МД: нет!

Я: да тут совсем чуть чуть подтолкнуть, кто нибудь из вас за руль сядет, я сам толкну.

МД: бросает трубку.


Через минуту звонок диспетчера (Д):

Д: вы что, застряли?

Я: да

Д: клиенты на вас жалуются, говорят что машину заставляете толкать.

Я: не заставлял, просто просил помочь

Д: заказ отменяю. Сейчас поищем кто есть поблизости - отправим вас вытащить и ваших клиентов забрать.


Продолжаю буксовать, не теряя надежды выехать самостоятельно. Через 15 минут звонок диспетчера:

Д: вы ещё буксуете?

Я: да

Д: нет машин поблизости. Никто не хочет в тимашево ехать. Ожидайте пока, как найдём - позвоним.


Закурил, осматриваю машину и процарапанный под колесами шлейф на льду. Слышу шаги за спиной, оборачиваюсь, смотрю; идут по скользкой мартовской деревенской дороге 3 нафуфыренные фифочки, держась друг за друга и цепляясь каблучками за лёд.

Кто то из девушек (Д): это вы наш горемычный таксист?

Я: да, судя по всему.

Д: мы решили вам помочь.

Я: ого, отлично, спасибо! Кто умеет водить механику?

Д: никто, но давайте попробуем.

После этого девушки по очереди садились за руль и пытались вывызти машину из оврага, а я и две другие толкали сзади. Но не имея опыта девушки просто вгоняли машину в буксовку, бестолку сжигая сцепление и надрывая двигатель. В результате я сам сел за руль, распределил девушек по местам наиболее эффективного распределения толкательных усилий, объяснил им что такое синхронное взаимодействие с амплитудой движения машины по стандартному методу "в раскачку". После минуты усилий мы, точнее девушки, под моим умелым руководством вытолкали таки старенький папин Логан из оврага. Девушки отряхнувшись сели в машину и я повёз их прочь из этой тайги в ночной клуб "Огни Уфы", включив татарскую эстрадную музыку. По дороге выяснилось что в процессе машинотолкания у одной порвались колготки, у второй сломался ноготь. Но девчонкам было весело от этого приключения и они всю дорогу шутили и смеялись, попутно поведав мне свою историю. После того как они пожаловались на мое некорректное поведение и отменили мой заказ, диспетчер пообешал найти другую машину. Параллельно обзвонили другие службы такси, но везде был один ответ: машин поблизости нет. Поняв что никто не увезет их этой дыры кроме меня они решили помочь. :-)

На этом история вроде закончилась, но на следующий день встретились с другом пива выпить. На тот момент он также как и я был временно таксующим безработным банкиром. Он мне рассказал историю: таксовал он значит всю ночь, под утро пришёл заказ - отвезти девушек из клуба "огни Уфы" в Тимашево. Девушки по дороге рассказали ему историю о том как суровый таксист заставил их на каблуках, да в клубном наряде машину толкать. ))

Показать полностью
4026
Пожалуй , самый лучший таксист в мире .
356 Комментариев  
Пожалуй , самый лучший  таксист  в  мире .
973
Новогодние истории из жизни таксиста
73 Комментария  

Продолжаю постить истории из своей работы таксистом. На этот раз новогодние.

Начало тут:

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_4666207

http://pikabu.ru/story/sluchai_iz_zhizni_taksista_2_4670738


История №1

Предновогодняя пора сулит много хлопот. Покупки подарков и продуктов, завершение всех дел по работе и дому, поиск места для празднования. Как следствие - чудовищные пробки и набыченный, вечно опаздывающий народ. Но есть и ложка меда в этом дегтярном котле: новогодние елки и ледовые городки. Как правило, такие площадки и подъезды к ним отцепляются полицией на все праздники. Перегораживаются въезды. В общем засада. Но таксисты давно к этому приспособились. С годами водители выяснили куда и как лучше подъезжать, чтоб оказаться поближе к суете и клиенту было удобнее дойти до машины.

Именно из такого городка падает заявка. Но загвоздка в том, что в комментарии уточнение: Подъехать к самой большой горке (в самом центре ледового городка). Туда и в мирное время проезда нет, а теперь и подавно. Ну да ладно. Подъезжаю на "таксистский пятак", стою, жду... Звонят клиенты: - Вы где? Объясняю. В ответ: - Какого йуха? Вам же четко написано куда подъехать!!! Говорю: - Вы, сударыня, не грубите! Проезда к желаемому месту назначения нет и быть не может, а следовательно, чем меньше мы с вами будем парировать, тем быстрее поедем. Бросает трубку. Через 2 - 3 минуты подходит яжмать, 2 ребенка лет 7 - 8 и яжотец с бутылкой пива. Вещаю им через окно, что с детьми, мол ,не вожу, ибо детского кресла не имею, а по сему, лучше бы вам вызвать другое авто и не забыть сообщить о том, что ехать вы намерены с детьми. Мать начинает возмущаться, а отец спокойно садится рядом со мной и говорит: - Поедешь, куда денешься? Не поедешь - я тебе бутылку об голову разобью. Я говорю, мол, давай на улицу тогда выйдем, а то не удобно в машине бутылку об голову бить: размах не тот да и облиться можно. Выхожу из машины. Открываю его дверь. Вырываю бутылку, выкидываю. Следом беру мужика, вытаскиваю за воротник. Спрашиваю что-то типа: как же бить то будешь, без бутылки? Ловлю короткий удар в живот (благо размах не велик, да и мужичок раза в полтора меньше меня), отвешиваю знатного леща и кидаю бойца на землю. Гляжу, инициатива у него пропала. Сажусь в машину и обнаруживаю, что нет ключа в зажигании. Подхожу к яжматери, где, говорю, ключи. Протягивает их мне. Беру, читаю лекцию о вреде пьянства в общественных местах и ругани матом при детях. Надо сказать, дети в этот момент играли между собой, не обращая внимания на происходящее. Привыкли наверное.

Кстати, была жалоба в фирму и заявление в полицию. В случае с фирмой выручила видеозапись с планшета. С полиции звонили, объяснил ситуацию, сказал есть видео. Сказали позвонят, скажут когда принести.


История №2

Эта яжмать меня поразила еще больше. Подъезжаю за заказ во двор. Стою. Подходит Шальная Императрица (как позже выяснилось, с цесаревичем лет 5ти). - Такси? - Да!

Открывается задняя дверь и на сиденье грузятся... санки! Санки, Карл. На сиденье. Я в а*уе. Молча выхожу из машины. Обхожу со стороны Императрицы, а она уже на санки, аки на трон садит дитенка. Мадам, говорю, у наглости вашей пределов меньше, чем у чиновников. Забирайте свое транспортное средство, наследника и ступайте восвояси. А чтобы обеспечить целостность саней, желаю вам поторопиться. Сударыня, что-то ворча о том, какие таксисты быдло и мудаки, извлекла императорского сына, а затем и предмет раздора из салона. Пока чистил заднее сиденье, подходит мужик: - Здравствуйте, такси туда то? - Так точно, рапортую я ему. Садится. В общем, моему удивлению предела не было, когда я понял, что дама эта ломилась не в свое такси. Мужик, если честно, с истории о*уел.


История №3

Ни для кого не секрет, что незадолго перед Новым Годом компании такси поднимают тарифы. Так вот. В самый первый день подорожания довелось мне везти женщину. Надо сказать, что пробки ужасные, заявок гора, такси не дождешься. Ехать не далеко. Сумма 150 рублей. Довез дает мне 110. На мой немой вопрос отвечает: - Мне не интересны ваши тарифы, я всегда езжу по этому маршруту за 110 и сейчас переплачивать не намерена. Я мол: - Мне ваша позиция не интересна так же, как вам наши тарифы. Платите по актуальной таксе. Она парирует: - У вас подорожание в связи с предстоящими праздниками, а я не на праздник еду, а на работу. И за рутину переплачивать не собираюсь. И вообще, такси ждала очень долго и не морочте мне голову, я опаздываю. Поняв позицию гневной дисконт-клиентки, молча блокирую двери и везу ее обратно, попутно выслушивая ругань о том, что я сяду лет на 10, так как похитил ее и ограничил в передвижении по территории РФ. Довез. Отдал 110 рублей. Высадил. Жалоба. Блокировка программы. Вызов в офис. В офисе долго доказывал свою правоту. В итоге добился, чтоб сотрудник позвонил клиенту и узнал все из первых уст. В итоге он очень долго слушал ее (так долго, что я успел сходить покурить и налить кофе из автомата), положил трубку, помолчал и вымолвил: - Извините, вы были правы, продолжайте работать, я снял блокировку с программы. Оказывается, она ему напела, что я угрожал ей, пытался вывезти за город. Что она на ходу выпрыгнула из машины и все в этом духе.


История №4

Заявка с жд вокзала. Приехал. 3 мужика. Загрузили чемоданы в багажник. Доехали. Путь не близкий. Называю сумму - 305 рублей. Они выдают: - Нам через полтора часа обратно ехать, вот там и рассчитаемся, а то сейчас пробки, машину не вызвать, а ты приедешь стопудово - денег то хочется. Я объясняю, что желаньям их вращение придавал и осью был мой детородный орган. Они: - Да нам по*уй на твое красноречие, мы пошли. И уходят в сторону подъезда. Я им сообщаю, что за ними я, конечно, не приеду, а багаж их оставлю у себя как гарантию того, что получу гонорар за услугу, оказанную в виде транспортировки их наглых туловищ из пункта А в пункт Б. Но, чем дольше они будут медлить, тем больше накапает за хранение оных... И тут один останавливается, поворачивается к другому: - Б*ять, Тоха, у нас же чемоданы еще. Молча идут ко мне. Рассчитываются. Забирают багаж. Уходят в закат (в подъезд).


История №5

Я не всегда за рулем. Иногда сам пользуюсь услугами своих коллег. И вот однажды ночью возвращаюсь на такси с веселой пирушки. Старая калдина. Скрипит вся. Оно и понятно. Трудяга. Таксист, лет 30 - 35, заводит разговор о том, какое у нас государство хреновое, что раньше у него все было, а теперь он вот трудится в такси и пожинает остатки былой роскоши, чем крайне недоволен. Разговор происходит очень тактично, с матами и претензиями в адрес властей. Типа: - Раньше все о*уенно было, бизнес процветал, бабла за*бись, в *уй не дул. А теперь п*дорасы засели в правительстве, душат, суки, в рот бы их вы*бал, да боюсь конец откусят. Я вступаю в диалог: - Не все же так плохо - хоть машина есть, какую-то копейку имеешь. Он: - Да в рот е*ать. У меня 15 этих машин. Я их в аренду сдаю. И 5 квартир.

По приезду, уже дома много думал. Как же хреново я живу. И что у него за империя была в его возрасте, что столько богатства нажил. Да и чего он при таких богатствах на таких дровах ездит. Да и вообще, зачем таксует, если у него столько всего. Думал - думал. И понял: дядька, скорее всего, пиз*абол. Эта версия многое объясняет.

Показать полностью
3009
Вызвала такси. З - забота
143 Комментария  
Вызвала такси. З - забота
878
Пикабушники- Петербуржцы , прошу помощи!
93 Комментария  

Доброго времени суток!Прошу по возможности поднять в топ!
05.01.2017 мой отец заказал такси и отправился на нем на работу , где-то в промежутке с 19:40 до 21:40 произошло ДТП , со слов водителя это случилось на набережной ,врач нам сказал ,что это была Песочная набережная(водитель не очень хорошо объясняется по-русски) он не справился с управлением и они влетели в забор.Удар видимо пришелся на сторону пассажира , отца доставили  в реанимацию. При звонке в службу такси нам не предоставили никакой информации и было сказано -" У нас все зафиксировано , информация конфиденциальная " и она не может ее разглашать.На просьбу в предоставлении телефона руководства было отвечено отказом.Скорее всего диспетчерам просто по регламенту  запрещено распространять инфу ,но мы оставили свой телефон и попросили связаться с нами  руководству(надеюсь они свяжутся). ОЧЕВИДЦЫ пожалуйста , прошу откликнуться и связаться со мной (укажу контакты для связи или сама свяжусь с вами) , будет замечательно , если у вас будет зафиксировано ДТП на видеорегистраторе). Кто сталкивался с такой ситуацией , какие меры следует предпринять по отношению к этой службе такси и вообще в данной ситуации? (Комменты для минусов оставлю внутри)

Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь