Аграрий
История из социальной сети вконтакте
История из социальной сети вконтакте
Добрый день, пикабу!
Опять нуждаюсь в ваших советах!
Позвонили мне недавно и пригласили на беседу в компетентную службу в Подмосковье.
Озвученная цель беседы - мои мелкие косяки с пропиской, трудовой и тд. Не сразу, но приехал.
Беседа была не простая. Меня реально прессанули, спрашивали много и разное.
Тут следует упомянуть, что я получил гражданство РФ более 6 лет назад. Переехал из Украины в 2014, после известных событий.
Россию люблю всем сердцем, всегда считал и считаю себя русским человеком! Да и родился я в России, всегда считал что вернулся на родину из дурдома!
И такое отношение мне было крайне не приятно. Я нахожусь сейчас в напряженном внутреннем состоянии.
Я осознаю, что идёт 2 год СВО и в Москве была недавно страшная трагедия. Я понимаю, что службы работают над нашей безопасностью. Я считаю, что это правильно и хорошо, когда они работают!
Теперь с чем я прошу помочь:
Я по сути, не знаю своих прав в этой ситуации. Никогда не сталкивался с такими "беседами".
Возникают вопросы:
1)Обязан ли сотрудник представлятся ?
2)Может ли сотрудник брать мой телефон и читать/фотографировать мои личные переписки?
3)Обязан ли я вообще приезжать на беседы или ждать повестку?
4)Может ли сотрудник требовать контакты близких людей/коллег?
И еще куча сложных для меня вопросов.
Ткните, пожалуста, если уже обсуждали такую тему.
Если у кого был опыт подобного общения - дайте совет. Естественно без фамилий, и личных данных!
И если есть юристы специализирующиеся на таких вопросах - дайте пожалуйста контакты.
Благодарю!
Это же что получается, люди, если чиновника не снять на видео, как пострадавшие высказывают претензии в бездеятельности ему в лицо и не опубликовать, то никто и не пошевелится? Правоохранительные органы заинтересовались персонажем только после того как видео опубликовали все новостные телеграм-каналы. А раньше? Раньше где были все эти товарищи на государственной службе? От такого беспорядка реально сердце болит уже. Те кто получают зарплаты из наших налогов, почему-то забывают что ещё и работать надо на своих уважаемых должностных в таких хороших кабинетах. А не только сказки рассказывать пострадавшим людям.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Наткнулся тут на старый развод у одной своей знакомой.
Доколе это будет продолжаться?!
Требую, чтоб человек приехавший на шашлыки был под защитой закона!
Ну или хотя бы Пикабу…
Текст не мой!!! Случайно обнаружен и прямо хорош ситуативно. Всё будет отлично, говорите себе каждый раз когда на горизонте жопа маячит вам. Мужчинам тоже хорошо
" Это я сегодня готова целовать этот мир и петь.
Вчера утром я начала жить эту жизнь с разряженными в ноль батарейками.
Кроме прочего всякого текущего у меня были незакрытые переговоры, которые тянулись с декабря.
На том конце зума тетя со стальными нервами и титановыми тестикулами.
На этом- я - нестабильная, но с отшлифованной годами волей к победе.
Это был какой-то длинный экзамен по переговорам.
Началось всё с её отказа.
Отказ, как известно, начало торга.
Вначале я пользовалась всем тем привычным, чему училась когда-то - считала, сравнивала, рисовала сценарии.
Потом взывала к её разуму и логике.
Позже шатала ее моральные устои.
За почти три месяца мы не продвинулись друг к другу ни на миллиметр.
Но, я понимала, что тот, кому не надо, не станет назначать встреч.
Отлезьте все от меня, -шипела я на домашних каждый раз после.
После последнего зума в минувшее воскресенье муж сказал:
- все бабы -латентные лесбиянки и садисты.
Вчера, в 13.00 московского времени после трёх минут истерично улыбающейся и ни на что ни надеющейся меня, она выдавила:
- вы мне надоели, присылайте договор.
Ни один нерв не дернулся на моем лице. Ни один. Я молча завершила конференцию, позвонила клиенту и сказала готовить договор.
Только потом, сев в машину и поехав за детьми, я включила на полную Дельтаплан Леонтьева.
Он пел, а я орала во всю матушку:
- наивно это и смешноооо, но так легкооо моим плечаааааам…
Купила на обратном пути бутылку сухого красного, зайдя домой швырнула ключи на полку,и, крикнув, чтоб все слышали:
- суп на плите, котлеты в холодильнике, меня нет, - ушла в спальню.
Я проспала десять часов. Без снов.
Сто лет такого не было.
Проснулась новая, свежая.
Катарсис,- подумалось мне.
Хорошо "
Ваш пост все тки вынудил меня перестать быть просто читателем, а все таки зарегистрироваться и написать свой пост... Выговориться.
У меня разбег от матери-ехидны до яжмать и обратно примерно пару секунд вот уже шестнадцатый год. Сын единственный и "выстраданный", поэтому имею право ))) Шучу. На самом деле я в основном адекватна, пока нет угрозы моему ребенку: в таком случае из милой няшки я превращаюсь в волчицу, готовую загрызть любого.
Но пост я захотела написать не столько о яжматеринстве, сколько о том, как я вас понимаю, когда проходила всю эту эпопею с лечением и "доброжелателями". И далее многабукаф.
О том, что у меня позадишеечный эндометриоз мой гинеколог в милицейской поликлинике говорила неоднократно, но диагноз не подтверждался в поликлиниках города и поэтому никаких операций мне провести не могли (там своя бюрократия) и когда эта хрень проросла насквозь во влагалище и дал о себе знать, эндометриозные очаги уже разрослись по всей брюшине и начали прорастать во внутренние органы, сращивая между собой. Было решено провести первую лапараскопию: убрали некоторые очаги, "почистили" трубы, частичная резекция яичников... Операция более трех часов. Первое что сказал тогда хирург: "У девочки столько "грязи""... После он же проведет мне еще пару операций по иссечению очагов.
Мне назначили длительную гормонотерапию на "Бусерелин", что вводит в так называемый искусственный климакс. Те еще ощущения. На фоне этого резко растет вес. И вот тут приходят они: доброжелатели. И ладно, если это люди, которые не знали о моей ситуации, но нет: родные, коллеги, знакомые... И понеслось: тебе надо похудеть, пора замуж и рожать и прочее прочее прочее... Мне официально поставлен диагноз вторичное бесплодие (до этого была одна неудачная беременность). На тот момент мой возраст приближался к тридцати и практический каждый старался мне напомнить о тикающих часиках. А мне хотелось сдохнуть. Мои кишки на тот момент срослись в один комок и даже малейший "газик" от пищи вызывал просто невероятную боль и спазм.
Я стала огрызаться на людей, которые типа мне желали добра. А еще жалельщики - отдельный вид искусства уничижения. На фоне лечения гормонами у меня стал сдавать иммунитет и в один прекрасный (нет) день у меня по ногам поползли пятна... О, от чего меня только не лечили: самый прекрасный диагноз из всех был "вы неправильно бреете ноги". Да у меня там три волосинки, которые я даже не трогала. Короче, к началу 2008 года я находилась сложном эмоциональном состоянии, но продолжала делать хорошую мину при плохой игре.
2008 год начался красиво. Вернее в красивом месте – в Санкт-Петербурге. Я приехала туда с сестрами к брату в гости. Я была полна радостных надежд. У меня был последний месяц гормонотерапии и весь этот кошмар с вот уже шестилетним лечением должен был быть окончен. Смешно, но первое января я встретила на кладбище.Пискаревское кладбище рядом с домом брата - ни одной снежинки и зеленая травка на могилках.. упоительное зрелище…
Через три месяца повторное обследование. Болезнь прогрессирует. Врач (с его черным юмором) пошутил: «это не рак, это хуже – от рака хотя бы быстрее умирают…» оффигеть как приятно. Предлагает два выхода – тупо ждать пока все разрушиться и умереть в муках или все-таки сделать над собой усилие и прекратить мечтать о ребенке и дать себе отрезать матку. Говорит, что если в ближайшие 2-6 месяцев не соглашусь, то я могу в 30 лет начать жить с калоприемником… короче, выхода нет – надо соглашаться… В конце апреля было решено, что в июле я ложусь на плановую операцию в областной центр удалять матку (в моем городе отказались, не было хорошего оборудования, а хирург не захотел меня сделать инвалидом). Готовлюсь к операции, тупо занимаю еще денег, хотя понимаю, что с прошлыми долгами мне еще лет пять расплачиваться в лучшем случае, т. е. кабала еще на пять лет… если кто-то верит в то, что наша медицина бесплатная, то смею уверить вас, что нет: мне приходилось даже машинки зашивочные покупать самой (они одноразовые)…
Я честно пыталась смириться с этим, сказав себе, что в детских домах полно детей, которым если что я смогу отдать все свои материнские инстинкты... Поддержали ли меня в этот период? Я чувствовала поддержку только от своей лучшей подруги, может с остальными я просто уже не хотела идти на контакт. Сказать, что у меня депрессняк – ничего не сказать…
Говорят, что когда наступает полное отчаяние, Бог дарует надежду…
В тот день я была очень расстроена. И я, непьющий человек, выпила с подругами 150 грамм коньяка и абсолютно пьяная шла домой… (такая доза для меня смертельна)
И тут я падаю практически на ровном месте, напротив 13 подъезда собственного дома, ободрала коленку, порвала любимые леггинсы, подвернула ногу и сидела ревела на асфальте – от бессилия своего бесстрашия… 1 июня… День Защиты Детей… Которых у меня никогда не будет…
И тут позвонил Он…
В тот день на сайте знакомств мне написал мужчина… Предложил встретиться… Спросил номер телефона… оставила… и вот звонок… Честно говоря, я даже сначала не поняла с кем я разговариваю – меня захлестывали чувства, которые надо было срочно излить – к тому же больно было жутко... а Он просто спросил адрес и сказал, что счас приедет и донесет меня домой. Почему я Ему вдруг сразу доверилась? Потому что, когда Он приехал, я узнала в нем мужчину, которые мне несколько раз снился...
9 июля я поехала в Самару для окончательных расчетов по операции по удалению матки, операция была назначена на середину июля. В Самаре меня ждала ошеломляющая новость – я беременна… Это был шок! Я сделала 24 теста на беременность. И с этим веером тестов, а так же анализом крови на ХГЧ я пришла к своему гинекологу и услышала от нее: "Теперь я тоже верю в чудеса!"
Я пришла в церковь и сказать спасибо, и молясь у иконы Богоматери я услышала имя своего малыша – Матвей, «Божий Дар». Кто мне его шепнул не знаю, рядом никого не было… И я ведь не могу себя назвать особо верующей-то на тот момент.
Всю беременность я проходила в состоянии неверия в свое счастье и счастливой одновременно. Беременность была очень сложной. Мой вес до беременности 96 кг, на учет в семь недель я встала - 72 кг. Резкий сброс веса на фоне гормональной перестройки организма (перед родами весила 78кг). Врачи наперебой просили меня сделать аборт. Шта??? Аргументировали тем, что я не смогу выносить, что при такой ситуации как у меня это большой риск. У меня было полное, а потом краевое предлежание плаценты. Опустила одна почка, моя пресловутая сердечная недостаточность, оперированная миопия высокой степени и на время беременности стало немного подводить зрение, тяжелый токсикоз и потом гестоз... Короче, я развлекалась как могла.
Тут и проблемы в личной жизни подъехали: с начала беременности я совершенно игнорировала Его. Счас я понимаю, что вела себя порой как кретинка. У него были проблемы, а я не замечала. Он сделал предложение, а я отказала. Просто зациклилась на себе и своем ребенке. У меня в голове звучало только то, что я должна любыми силами дотянуть до 30 недель, а там уже спасают… Уж не знаю почему мне именно так втемяшилось. А нам с Ним нужно было просто поговорить. Но я и он жили по принципу «Сама придумала – Сама обиделась»… И да, мы расстались. Были попытки потом жить вместе, но, как сейчас говорят, не сошлись характерами. Сейчас мы хорошо общаемся, наш сын, его первенец, ездит к нему на каникулы, часто созваниваются. Недавно папа устроил сына на его первую работу (ребенку недавно исполнилось 15 лет).
2009 год… День ПДР (предполагаемый день родов) - 23 марта, на этот день и назначают плановое КС. Но что-то пошло не так и 20 марта, я встаю с дивана и понимаю, что по ногам течет что-то горячее... Нет, схваток нет, а по ногам струйки крови. Спасибо врачам скорой помощи, которые при волшебном слове "предлежание плаценты" примчались в считанные минуты и уже вскоре я лежала на операционно столе. У ребенка белая асфиксия и тройное обвитие пуповины, 6-7 по шкале Апгар. Я в ужасе не слышу крика ребенка и вижу как его беленького несут мимо, спрашиваю пому он молчит. Анестезиолог говорит, что ты его же сытым привезла, вот он и спит довольный... Спасибо этому дядьке анестезиологу, что тогда успокоил меня, хотя в тот момент моего ребенка реанимировали... Меня оперировала дежурный врач, а не тот кто вел мою беременность, но на мое счастье это была замдиректора роддома - чудесный человечек и мастер своего дела. Она заглянула за шторку (меня оперировали с эпидуральной анестезией) и спросила, ты знаешь, что у тебя матка и кишечник вросли друг в друга и разделить их без потерь невозможно? Как я выносила, ведь при росте плода, увеличивалась матка и растягивала кишечник в местах, где они срослись, но разрыва кишечника, к счастью, не произошло.
Двое суток я пролежала в реанимации, потом перевели в платную палату на двух мамочек. И там дежурный врач сначала орала на меня, что чуть ли ни у каждого еть этот е*чий эндометриоз, а на следующий день пришла с извинениями, что не знала истинное положение вещей.
Молоко пришло на пятый день. О том как надо прикладывать и что вообще надо прикладывать мне никто не объяснял. И как выяснилось, в свой 31 год я ничего не знаю ничего о деторождении:о том как пеленать, как ухаживать и тем более как кормить... несмотря на то, что я лежала в платной привилегированной палате (подарок моей соседки), отношение ко мне было порой наплевательское. Педиатры только и знали, что закатывать глаза и не понимать, что я ничего не понимаю.
Сыну было 2,5 месяца когда я пережила сильнейший стресс. Началось кровотечение, молоко пропало. Я рыдала целыми днями, но продолжала упорно прикладывать малыша к груди, не давая ему смеси. Меня называли сумасшедшей, но я восстановила грудное вскармливание.
За пятнадцать лет ребенка и плюс девять месяцев беременности я нахожусь в постоянном состоянии тревожности: да, я постоянно боюсь его потерять, я трясусь каждый раз, когда с ним что-то случается. То комод упадет, то аллергия начнется, то еще чего приключиться... Пару недель назад пришлось включить режим "яжмамки", вызвая скорую на приступ аллергии. Объясняю диспетчеру, что я уже дала препарат ребенку, но крапивница расползается по ребенку с невероятной скоростью и появляются проблемы с дыханием, а мне: подождите когда подействует антигистамин... да уже прошло более получаса как я его дала и не стала бы разводить панику на ровном месте и при обычном дерматите.
в 2017 мне вырезали матку и почистили брюшину. Операция длилась более 8 часов... Но через год пришлось снова лечь на операционный стол и уже делать резекцию кишечника, прямой кишки и яичников... и вот я снова живу на гормонах.
И все это время: а почему мальчик, может тебе еще девочку родить? Нет. Сейчас уже нет органов, а сразу после рождения сына устала пояснять, что не хочу рисковать жизнью и не хочу оставить сына сиротой. Но мне: ну ты же рискнула в первый раз. Да, рискнула. Тогда рисковала только собственной жизнью.
Постоянно: тебе бы похудеть, меньше жри. Ох... если б все было бы так просто: я трижды в неделю занимаюсь в зале с тренером, питаюсь с дефицитом калорий и давно не ем мучного и сладкого (здравствуй сахарный диабет второго типа, на фоне приема гормонов). При этом когда я месяц назад стала колоть себе симаглутид (да-да, тот самый оземпик или семавик), который способствует похудению, всем стало резко не все равно - он же вредный для организма и я должна срочно бросить его колоть, я толстая хороша. Да, он вреден, если ты хочешь на нем похудеть и не имеешь сахарного диабета второго типа. И да, я не жируха уж совсем-то - 88 кг сейчас, подтянутая. Да, живот большеват, так там шов на шве, все подрезано. Зато попка загляденье ))).
И да, у моего ребенка есть почти все в меру моих возможностей. А мне твердят, чтоб его не баловала. А кого мне баловать, если не своего единственного ребенка?
Меня отпускает от тревожности и яжмамки только тогда, когда мой ребенок рядом с моей мамой, которая тоже в нем души не чает. У нее есть еще внук и внучка от моей младшей сестры, но мой сын для нее как собственный сыночек. И я не ревную... Но когда я отправляю на лето ребенка к бабушке, меня называю кукушкой, а это мой единственный шанс расслабиться, выйти из этого тревожного штопора... А потом новый учебный год.
Я стараюсь держать себя в руках, проводить сепарацию: мой ребенок скоро станет взрослым и дальше это будет исключительно его жизнь и ответственность, но пока я могу его защитить: пусть : я буду хоть трижды яжмамкой, но загрызу любого.
ПыСы: по моему случаю защищено несколько диссертаций, мои данные используются с моего согласия как в родном городе, так и клинике, где мне удаляли матку и тд. Если кому-то интересно подробнее как преодолеть эту заразу, куда обращаться (мои операции было по ОМС) - расскажу и помогу. Просто могобукаф сейчас и так.
История прям перекликается с моей, но гипертревожной яжмамкой я, тем не менее, не стала - и не потому, что такая вся из себя молодец со здоровой психикой (види бох - нет), а просто повезло, что таких вот «советчиков» в жизни было ощутимо меньше.
Мы с бывшим мужем были вместе в общей сложности 13 лет, 9 из которых в официальном браке, до того 4 года просто жили вместе… Но потом решили планировать ребёнка и поженились. Но оказалось, что быстро только кошки родятся(
После свадьбы мы ещё пять лет не могли забеременеть( Обошли все круги Ада. Проблема была тоже во мне. Очень высокий Пролактин, в несколько раз выше нормы для некормящей молодой девушки. Так что его мне всячески снижали, кололи гормоны курсами… годами. До того, естественно проверили проходимость моих труб - в норме, проходимы, кист и спаек нет. А беременность всё не наступала(
Тогда решили проверить нашу с мужем совместимость, прям по химическому составу совместимы ли моя смазка и его сперма. И оказалось, что не очень(( Видимо, моя микрофлора смазки была слишком агрессивной, многие его сперматозоиды гибли, даже не добираясь до цервикального канала.
Нас направили на ЭКО. Прямо направление было. Мы начали готовить все документы. Я, так же как и ТС, расслабилась, успокоилась, перестала психовать и накручивать себя по этому поводу - пять лет безуспешных попыток всё-таки очень фрустрируют((
И это случилось! Совершенно естественным образом! Сыграло свою роль, конечно, и то, что я перед ЭКО была снова на гормональной терапии, да и за пять лет мы оба приноровились к моему циклу (кстати, как назло, абсолютно стабильному! Да по мне, блин, часы сверять можно! И тогда это было маленькой трагедией каждые 27 дней) - привыкли высчитывать овуляцию…
Помню, как не поверила в две полоски. Даже побоялась мужу о них рассказать, побежала сначала сдавать кровь на ХГЧ. И даже с ним! Полную уверенность я получила только во время самого первого УЗИ, где мне показали на экране «горошинку», у которой уже был пульс!!!
А в семь недель я уже явилась на приём вставать на учёт к участковому гинекологу! Ещё сама врач посмеялась, что я рановато)))
О! Я была самой дисциплинированной беременной в мире! Я принимала все предписанные витамины, я приучилась спать только в разрешённых позах, я, чуть что, бегала на УЗИ - «просто посмотреть»! Носила маску в офисе задолго до того, как это стало мейнстримом - ещё в 2015 году!)))))
А все равно доносила только до 33 недели((( За время беременности мне диагностировали артериальную гипертензию, появление ещё одного круга кровообращения, плацентарного, далось моим сосудикам не просто( Стало сильно повышаться давление, развилась угроза преэклампсии (отслоения плаценты). И тут уж моя участковая гинеколог, что вела мою беременность на одном из рядовых приёмов на 31 неделе говорит: «Нет! Я так больше не могу, Ваше постоянное давление под 180 - это не дело!»
И вызвала мне скорую, хотя я чувствовала себя хорошо, я этого повышенного давления даже не ощущала! Но, тем не менее, меня госпитализировали в отделении патологи беременности, где через 10 дней лежания надо мной собирается целый консилиум врачей, которые настойчиво предлагают мне родоразрешиться уже вот прям завтра. Из-за постоянного повышенного давления произошло преждевременное старение плаценты, ребенок уже недополучает необходимых ему питательных веществ, поэтому ему проще помочь, если извлечь его из меня…(((
Лучше завтра, но можно и в понедельник - тип, можете сами выбрать дату Рождения дочки) Я выбрала на завтра - а чо тянуть?
Ух, как я ревела в ту ночь! А на утро у меня было плановое кесарево в 10 утра.
А уже в 10:10 на свет появилась моя маленькая недоношенная дочь, вес при рождении был всего 1740 грамм.
Помню, что, как только снова начала чувствовать ноги после эпидуралки, с диким усилием встала с кровати - реально боясь, что щас шов разойдётся и из меня хлынут на пол все кишки - и поковыляла по лестницам на первый этаж в Палату интенсивной терапии посмотреть на свою доченьку в кювезе. Стояла и ревела белугою…
А потом нас перевели в отделение неонатологии.
Господи, сколько же мы там пережили!!! Основным диагнозом у неё был некротический язвенный энтероколит. Сразу при рождении... К нему уже в клинике добавились и послеродовая «желтушка», и золотистый стафилококк, и эпидермальный стафилококк. Постоянно проводили обследования, хотели даже проводить полноценную полостную хирургическую операцию, когда ей было всего 4 дня от роду, делали переливание крови. В общем, истинный ужас!
Дочка у меня родилась 30-го октября, а выписали нас из больницы лишь 17-го декабря. Врачи шутили, что её история болезни весит больше, чем она сама!)
Потом мы долго наблюдались в «Кабинете мониторинга недоношенных детей» - вплоть до трехлетнего возраста дочери.
Сейчас ей уже восемь, подумать только - моё бесплодие уже второй класс заканчивает!)))) За это время мы пережили и уход папы из семьи, развод и суды, и переезд… Не всё в её здоровье абсолютно гладко - перенесённые в раннем младенчестве заболевания и недоношенность, в целом, аукаются(((
И да - я тоже и тревожная, и бывали накаты депрессии и самобичевания о том, какая я ужасная мать, но это преодолимо.
Хорошо, что Вы на терапии, ТС))))