Чистомэн — скандалист и склочник! © Е. Кутергина
Кутергина Елена, г. Братск.
Простите, не удержался...
Но услышать фразу "ты скандалист и склочник" от "главной скандалистки исклочницы города" это достижение, ящитаю...
Кутергина Елена, г. Братск.
Простите, не удержался...
Но услышать фразу "ты скандалист и склочник" от "главной скандалистки исклочницы города" это достижение, ящитаю...
Уголовный мир - конфликтный (беспокойный, непримиримый, алчный, голодный на склоки и раздоры) мир. Если ты - бесконфликтный, то ты - чужой, ты - враг уголовному миру. Уголовный мир тебя автоматически выбросит из своей среды. Куда? На Небо, в рай - в приют для бесконфликтных.
Весь мир людей на Земле - именно уголовный, конфликтный мир, в котором ценится истерия, наглость и склочность - ценится "жизнь", а не "смерть". Человек "жив", а не "мёртв" (не умиротворён) лишь в той мере, в какой в нём есть истерия, наглость и склочность.
Если, например, человек умирает (перестаёт истерить, нагло вести себя), то что с ним делают живые (=истеричные, наглые, склочные) люди? Они считают это дурным тоном и избавляются от него - закапывают в землю или сжигают в крематории.
Бесконфликтный характер на Земле никому не нужен. Поэтому человеку с бесконфликтным характером (например, такому, как Иисус Христос) ничего не остаётся, как возноситься на Небо.
"А, как известно, мы народ горячий
И не выносим нежностей телячьих,
Но любим мы зато телячьи души,
Любим бить людей и бить баклуши.
*
Мы раз-бо-бо-бобойники,
Разбойники, разбойники.
Пиф-паф и вы покойники,
Покойники, покойники.
*
А кто увидит нас тот сразу ахнет,
И для кого-то жареным запахнет,
А кое-что за пазухой мы держим
К нам не подходи, а то зарежем."
Я замужем больше года, а вместе с мужем мы уже больше трех. Свекровь видела за это время несколько раз. И недавно, не знаю по чьей инициативе, муж говорит по ее, но я немного сомневаюсь, она захотела пойти к нам в гости. Но честно говоря, раньше наши жилищные условия к приему гостей не очень располагали. И живёт свекровь в другом городе, хотя и не очень далеко.
Я не буду делать вид, что я скромная, и скажу, что я вкусно готовлю. Муж тоже готовит, но совсем просто что-нибудь. Поэтому чаще готовлю я. А праздничные столы - всегда я.
Но готовить праздничный стол для свекрови я отказалась. Предложила мужа на выбор: 1) готовит сам; 2) доставка; 3) ресторан; 4) никак.
А причина отказа вот в чем: я видела отношение свекрови к еде, приготовленной ее дочерью и ее другой невесткой. Недовольство. Пренебрежение. Кислая мина. Все не так и не эдак. А хозяйки перед ней и так, и сяк вились с извиняющимся расстроенным видом. А у меня совсем другой характер. Я скажу - не нравится, не ешьте, нам больше достанется. А могу и на голову еду надеть, если она переборщит с выражением своего недовольства. Я "не толерантна", можно так сказать.
Муж с моими предложениями на согласен: 1) он готовит так себе, не его конек; 2) для нее доставка на праздничный домашний стол - это дно; 3) ресторан противоречит смыслу "принять в гостях" (домашний ужин - одна из обязательных составляющих); 4) тут у мужа в ответ одни междометия.
Я уперлась, муж обижен. Говорит, что я ставлю его в безвыходное положение. Я не считаю, что это Я его поставила. И безвыходным не считаю - я ему целых 4 варианта предложила.
Визит запланирован на субботу (останется ночевать, в воскресенье домой).
А ее дочь и ее невестка нормально готовят, хорошо, вкусно. И нравится всем, кроме нее.
Со свекровью я никогда не ругалась, но мы и не общались почти. Когда общались, были вежливы, но ни более того.
И кто из нас мудак? Ну или не прав?
Есть еще пятый вариант: я готовлю, но не обещаю, что ела не окажется у свекрови на голове. Но уверена, что мужу он больше всего не понравится.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Был у нас сосед дядя Яша – очень склочный, вредный и конфликтный мужик лет пятидесяти. Его все жители поселка недолюбливали. Он вечно с кем-нибудь судился, ругался, писал кляузы, жаловался и все в таком духе.
Я его и вовсе люто ненавидел, так как подозревал, что он отравил мою собаку. Накануне дядя Яша жаловался, что собака бегает без намордника. Я, конечно, соглашусь, что это было неправильно. Но не убивать же за такое! И буквально на следующий день после претензий соседа родители нашли у забора бездыханное тело нашей собаки.
Рядом с домом дяди Яши, прямо у его забора, рос большой раскидистый старый клен. Местная молодежь верила, что если загадать желание и завязать на его ветвях ленточку, задуманное непременно сбудется. Особенно клен полюбили девушки и новобрачные.
Видимо, дядю Яшу это «паломничество» к дереву дико раздражало. Однажды он решил навсегда избавиться от клена. Для этого мой сосед подрубил его в нескольких местах и содрал с нижней части ствола кору.
Клен начал постепенно засыхать. И вот однажды июньским поздним вечером дядя Яша со своей женой возвращался домой. Погода заметно испортилась: поднялся шквалистый ветер, небо заволокло тучами. Начинался ураган. Неожиданно под воздействием сильного порыва ветра засохший клен стал падать прямо на запозднившихся супругов.
Женщина успела отбежать в сторонку, а вот ее муж – нет. Повалившееся дерево насмерть задавило дядю Яшу. И многие в нашем поселке тогда посчитали, что клен отомстил своему обидчику. Ведь не даром говорят, что у деревьев есть душа и они, подобно людям, способны чувствовать боль.
Ехала я в поезде. Вместе со мной в купе зашла тётка, сопровождаемая понурым и неприметным мужчиной с её чумаданом. Затем провожающие вышли, поезд тронулся, а тётка начала на меня неодобрительно коситься. При этом попутчица была именно не женщина, а тётка. Всё мы периодически встречаемся с подобными персонажами. Возраст не определим, от 30 до бесконечности. Трикотажная кофта с потными подмыхами, обрисовывающая бока-гусеницы. Ну и вечное недовольство на лице. Затем она начала переодеваться, я вышла в коридор, но далеко от купе не отходила. Тут у неё зазвонил телефон, и далее я услышала её разговор, вернее её реплики.
- Ну наконец нас с мужем в другое место перевели. А то тут выделили нам в качестве служебного жилья общагу, а я там жить вообще не могу.
...
- Нет, сами комнаты и ремонт нормальные. Нам просто с соседями не повезло. Представляешь, поселили нас в один блок с проституткой!
- Да у неё муж там же служит, вот их и поселили на мою голову.
...
- Я и с комендантом говорила, он ничего и слышать не хочет. Да я и с её мужем говорила, просила лучше смотреть за своей профурсеткой. А он только в лицо мне ржёт. Неужели идиоты сами не видят.
...
- Да я сразу поняла, что проститутка. Она ночами никого не водит, она днем развратничает. Ещё и мужа моего в свой разврат утянет.
...
- Как поняла, что проституткой работает? Да она утром сначала душ принимает, потом красится, духами пшикается и уходит до вечера. Это перед какой ещё работой мыться надо?
Стало ясно, чего это чего это она так на меня косилась, я тоже так делаю, точно та самая. Сразу вспомнился старый анекдот. В коммуналке кто-то в туалете размазывал говно по стенам. Долго пытались поймать гада, потом вычислили и поколотили старого профессора. Он один после туалета руки мыл.
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)
Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…
- Мужчина, вы здесь не стояли! Наркоманка! Проститут! Что? Суффикс не там? И не стыдно под чужие суффиксы заглядывать?
Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!
А на нём восседает САМА - праматерь бешеных старушек. Внешне – вылитая мокрица, размером с гипермаркет. Глаза красные, из ноздрей дым пышет, лицо страшное, как выплата по ипотеке.
Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.
Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.
Чуть больше трех лет назад, кстати, над этим вопросом я всерьёз задумался:
- Интересно, где же находится это самое тридевятое царство?
- Могу показать, - хмыкнула Судьба, - только чур – потом не жаловаться.
- Не буду.
- Тогда… Крэкс-пэкс-фэкс!
И так шарахнула меня по голове, что очнулся уже в больнице.
- Повезло, успели вовремя, - улыбнулся заведующий неврологией, - вы не волнуйтесь. Прокапаем, понаблюдаем, а где-то через недельку - на волю.
Кстати, пользуясь случаем, передаю спасибо больничным поварам – все было очень вкусно, особенно хлеб. Но речь не об этом. Через несколько дней после выписки я обнаружил в почтовом ящике привет из военкомата. Повестка, грозно нахмурившись, приказывала явиться для медицинского осмотра.
- Зачем? – удивился я.
- Затем, - рявкнул документ, - родине нужны старшие лейтенанты запаса.
- У меня бронь!
- Кадровица прошляпила с её продлением, так что пойдешь служить, бе-бе-бе, - показала язык повестка.
***
- Бе-бе-бе, что ты блеешь, как улитка! – орал директор на сдувшуюся подчинённую, - заместителя на месяц загребут в войска, он там будет кайф ловить и девок тискать, а работать кому? Короче, делай, что хочешь, но бронь роди.
- Как? – пискнула кадровица.
- В позе женатого трюфеля, - рыкнул директор и повернулся ко мне, - Николаич, езжай. Может, сумеешь что-то сделать.
И уже через час я уже взбегал по ступеням районного военкомата. Дежурный офицер, изучив повестку, четко проинструктировал, в какой кабинет обратиться:
- То ли в 32-й, то ли в 23-й.
- В 32-й, - ответили в 23-м.
- В 23-й, - приветливо улыбнулись в 32-м.
- В десятый, - горестно вздохнув, напутствовал оказавшийся в коридоре подполковник.
- А, так вам на медкомиссию, - в указанном кабинете, неторопливо изучив повестку и выписку из больницы, пробормотал мужчина в штатском, - пусть врач решает. Сразу идите к невропатологу.
- Спасибо, вашбродь, что надоумили, а то мечтал вначале к лору заскочить, - с этими словами я поднялся на третий этаж, где восседали армейские эскулапы.
Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.
Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.
Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
- Чего тебе надобно, старче?
- Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
- Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
- Могу зайти без очереди?
Утвердительно закивали все, даже портрет. Эх, где наша не пропадала, тем более по второму разу срочная не грозит! И я решительно открыл дверь:
- Здравствуйте.
Против ожидания, за столом сидела милейшая бабушка – божий одуванчик. Ей бы еще спицы в руки и котика…
- По вопросу? - старшинским басом рявкнула врач.
- Призывают на сборы!
- Надо идти!
- Не могу, - отчеканил я, - только из больницы! Зело телом слаб, боюсь, не сдюжу.
Ну грешен, грешен, не удержался, кстати, бабуля даже бровью не повела :
- Диагноз?
- Такой-то.
- Звание? – старушка выпустила дым из правой ноздри.
- Старший лейтенант запаса, матушка, - грешен, опять не удержался.
Но невропатолог только выпустила дым из левой ноздри:
- К психиатру.
Решив не спорить, я молча вышел из кабинета и под сочувственными взглядами молодежи направился в конец коридора.
Где, открыв нужную дверь, тут же выпалил:
- Здравствуйте, призывают, только из больницы, старший лейтенант запаса, отправили к вам.
- Вы нормальный? – удивилась, кстати, очень миловидная женщина - психиатр, - покажите выписку. Хм, это к невропатологу, её область.
Наверное, в тот момент у меня как-то по-особенному сверкнули глаза, потому что доктор, неожиданно подмигнув, улыбнулась:
- Только очень прошу, помягче там, хорошо?
- Постараюсь, - и, подарив ответную улыбку, я вышел в коридор.
Не задавая лишних вопросов, призывники снова молча расступились, а глава государства с портрета даже пообещал «при случае жэстачайшэ перетрахнуть всю ваенную медицину».
- И снова здравствуйте, психиатр отправила к вам, сказала, не её область, вот выписка, - и, положив документ на стол, я бесцеремонно уселся.
- Кто разрешил? - зашипела бабка.
- Что именно?
- Садиться! – рявкнула невропатолог.
- Не надо так орать!
Наверное, доктору давно никто не перечил, потому что её глаза стали наливаться кровью, рот открылся и...
- Встать! - плюнула ядом старуха.
- А можно поаккуратнее? - отодвинувшись вместе со стулом на метр, я тщательно вытер лицо носовым платком, - еще и очки забрызгали.
- Ааааааааааааааа!!!!! Не сметь двигать стул без приказа!
- Вас что, простатит замучил?
- Пошёл вон!
- Сдуйтесь, а то сердце посадите.
Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
- Молчать!
- Не стройте рожи, я икаю.
- Стул на место!
- Он не хочет.
- Арррррррррр!
И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
- Кто мокрица?
Наваждение мгновенно исчезло: передо мной бесновалась все та же врачиха.
- Руки!
- Простите, не понял.
- Руки показал! Быстро!
- Зачем?
- Вдруг наркоман! – рыкнула бабуля.
- Еще скажите – проститутка.
А вообще, сколько можно? Надоело! В конце концов, мы тоже не из лебеды с кудряшками! И, схватив со стола выписку, я рявкнул так, что запотели стекла:
- Цыц! Тут вам не смирно, а там - не равняйсь! Мы не в бане, я не мыло! Кто пострижен по уставу, завоюет честь и славу! Ноги в локтях не сгибать! А теперь бегом! Пора! Троекратное ура!
Господи, что я несу, неужели заразился?
Однако, не поверите, после такой тирады невропатолог заткнулась. Правда, в наступившей тишине раздалось какое-то слишком зловещее шипение.
Блин, да она сейчас нереститься будет! Пора тикать!
- Куда? – рыкнула бабка.
- Туда!
- Стул на место!
- Он все еще не хочет, - с этими словами я рывком отскочил к двери и, уже приоткрыв, все-таки не удержался, отвесив церемонный поклон, - был счастлив лицезреть, Эстакада Горгоновна!
Старушка взвыла и кинулась грызть подоконник.
- Ну, что? – в коридоре меня тут же заинтересованно окружили призывники.
- Пока не заходить, обедает.
- Или нерестится, - шепнул с портрета президент.
- Вы как всегда правы, Александр Григорьевич, - и, мурлыча под нос «старший лейтенант, уж не молодой, не хотел служить, хотел домой», я пошел искать кабинет военкома.
***
- Вот зачем устроили этот цирк, - через несколько минут, пряча улыбку, с укоризной выговаривал офицер, - пришли бы сразу ко мне.
- Решил вспомнить детство, товарищ полковник. Извините, не удержался.
- А если бы она укусила?
- Что, были прецеденты? - удивился я.
- Говорят, уже троих признали негодными, - вздохнул военком, - ладно, давайте ваши бумаги.
В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.
Кстати, вирус истеричности я все-таки подхватил. Сам был в шоке, но, вернувшись на завод, сначала возмутился на компрессор в цеху разделения, потом на сам цех, потом обругал наполнительную, выматерился на погрузчик, довел до истерики два вагона-цистерны, а еще...
- Николаич, езжай-ка домой, - появившийся директор тихо увел меня уже от весовой, явственно дрожавшей от крыши до фундамента, - эк тебя в военкомате переклинило.
В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
- Слава Богу, отпустило.
Источник: Совместный блог Андрея Авдея и Павла Гушинца (Доктор Лобанов) на Яндексе
Малец, может и поторопил события на десяток лет, но и заявление в следственный комитет, наверно тоже перебор.
Источник: http://letnews.ru/shestiletnyaya-devochka-obvinila-malchika-...
к посту http://pikabu.ru/story/novyiy_dom__novyie_pravila_4358872
В моем городе не то, чтобы частое, но встречающееся явление. Рядом с общагой малосемейкой, где я жил, построили дом повышенной комфортности. Так УК рядом с контейнерами поставила новые, огородив профлистом и повесив ЗАМКИ! Жильцы элитного, типа, жилья ходят на мусорку с ключами. Как вывозится элитный мусор, не знаю.
Был еще прикольный случай. Мне было не по пути к "своей" мусорке, пошел мимо соседнего дома (другого) и закинул пакет в "чужую" мусорку. Две бабки чуть не съели с говном. Типа чего в нашу мусорку гадишь? Не поленился, достал пакет, уточнил, где живут скандалистки, пошел и пристроил пакет у их подъезда. Вой стоял....