Львы
Львы маслом на магнитном холсте, 10х10см. Жду критики. Можно ли такое дарить или вышло не очень
Львы маслом на магнитном холсте, 10х10см. Жду критики. Можно ли такое дарить или вышло не очень
Вы как будто не видите очевидных вещей.
1. Жить десятилетиями с каким-то мудаком, чтобы в старости не быть одному - это очень глупо. Тем более что помощи от мудака вы всё равно не дождётесь.
2. Найти немудака очень сложно.
3. Даже если вы замужем за любимым человеком - вы запросто можете его пережить.
4. Рассчитывать на помощь других при любых отношениях - это махровый эгоизм. Я люблю - я забочусь. Но рассчитывать на заботу в ответ -это эгоизм.
5. Тем более когда речь идёт о детях. Они могут уехать в другой город, другую страну, они ничего вам не должны - они имеют право прожить свою жизнь, а не вашу.
6. Отсюда же кстати пункт, аналогичный первому: что хуже - на старости попереживать лет 5-10 из-за своей ненужности и одиночества и помереть, но при этом прожить и молодость, и зрелость в свободе и счастье или же положить всю молодость и зрелость на детей, а потом в старости возможно (если дети смогут или например не умрут раньше) получить от них помощь? Да зачем эта помощь в старости вообще так уж нужна? Вечно всё равно жить нельзя и придется умереть.
7. Обеспечить себе помощь в старости можно просто заработав денег.
У отца моей подруги друг всю молодость вот так жил - себе в удовольствие, ни к чему не обязывающие отношения, ни детей, ни семьи нет. И все было у него прекрасно, хорошая работа и веселая жизнь. Даже жилья не было, а зачем напрягаться зарабатывать, когда можно вольготно жить.
Заболел диабетом он. Год за годом - диабетическая стопа, одну ногу отняли. На работе стал не нужен, устроился то ли дворником, то ли еще кем, дали служебную комнату на время работы (подробностей не знаю, не ловите на словах). Сколько-то лет спустя и без второй ноги остался. И вот он уже никому не нужный инвалид преклонного возраста, которому после больницы некуда идти. И даже в больницу к нему придти некому. Кроме старого друга детства.
Как я узнала эту историю? Пришла в гости к своей подруге, а она сумку собирает и рассказывает, что они с отцом ездят в больницу к одинокому мужчине. Мужчина плачется и очень сожалеет, что в свое время не обзавелся семьей.
Знаю лично еще одну женщину, ей уже около 70, мамина подруга. С ее собственных слов - всю молодость ждала журавля в небе, а потом не досталось и синицы в руках. Симпатичная, стройная, ухоженная, поклонники были всегда. Отвергала всех, ждала кого-то побогаче, подостойнее. Поклонники постепенно женились все, а она так и не вышла замуж. Порхала от одного женатого любовника к другому. Похоронила родителей, жила в их доме вместе со своим родным братом - у того тоже не сложилась личная жизнь и идти ему было некуда.
Да, она так и осталась симпатичной и ухоженной. Только почему-то у нее от слез блестели глаза, когда она приходила к нам в гости, где у мамы любящий муж и двое детей.
Я не знаю истинных причин, почему эти люди не обзавелись семьей. Может, сами отвергали возможности, а может просто так сложилось, не повезло встретить того самого/самую. Но то, что они сильно жалели о таком положении дел - это факт.
Выводов у меня нет. Каждый сам строит свою жизнь, как ему удобно. Кто-то счастлив в одиночестве, кто-то в семье. Но с учетом того, какими темпами размножаются "иностранные специалисты", немного больно читать, как наши люди высчитывают, а насколько им будет невыгодно родить ребенка или даже вообще просто жить вместе с кем-то.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Главный принцип: "Появление женщины рядом с вами должно убедительно увеличивать уровень вашего жизненного комфорта и быть вам определенно полезным".
Тут самое время вернуться к вопросу вопросов: а для чего, собственно, мужчине женщина? И не просто женщина, а женщина постоянная, единственная, живущая в его доме.
Многие женщины, конечно ухмыльнутся: "Хорошо устроились, комфорт им подавай!". А, собственно, почему мужчине должно быть плохо и дискомфортно?
Я настаиваю: именно в повышении уровня жизненного комфорта и состоит ЕДИНСТВЕННЫЙ смысл женщины рядом с мужчиной, а вовсе не в мужском самопожертвовании, не в обслуживании интересов бабы, не в “жизни ради детей”. Женщины пытаются внушить мужчинам не только некую придуманную ими самоценность “отношений”, но и то, что отношения эти должны поддерживаться постоянной жертвенностью со стороны мужчины, забвением его собственных интересов, ежеминутным служением “интересам семьи”, - по сути, женских “хотелкам”.
Действительно, замечено, что даже вполне разумный эгоизм мужчины, соблюдение собственных интересов, достижение своих целей, забота о собственных желаниях, а не о бабских хотелках, в ощущении и понимании многих женщин - чуть ли не преступление.
Долой мазохизм! Да здравствует разумный мужской эгоизм! Не надо стесняться жить своими интересами и своими желаниями. Помните, что женщина, появление ее рядом с вами - это не самоцель, а лишь одно из ваших желаний, один из ваших интересов, но никак не вся ваша жизнь.
Гоните прочь все эти сомнительные словечки и бабские шаблонные клише о “ценности отношений”, “любви и взаимопонимании”, судите предельно конкретно: что делает эта женщина рядом с вами.
"...и быть вам определенно полезным". Почему я поставил тут слово "определенно". Дабы отсечь бабские мантры о чем-то мутном, типа "любви", "нежности", “взаимопонимания”, “серьезных отношениях”, “общих интересах”. Все они служат лишь одной цели: как можно дороже втюхать вам доступ к своей вагине, чаще всего, уже прилично использованной и потрепанной. В идеале эта “цена” должна быть неопределенно большой, а мужчина должен ощущать себя постоянным должником или, по меньшей мере, осчастливленным бабой.
С одной стороны большинство российских бабенок заражены комплексом принцессы и действительно искренне убеждены в своей сверхценности, необыкновенности, неземной красоте и том счастье, которое они даруют мужчинам уже самим фактом общения.
С другой - женщины очень не заинтересованы в трезвом взгляде мужчины на их собственную суть, в обнаружении мужчиной банальной никчемности большинства современных представительниц “слабого пола”.
Заверяю: польза от женщины должна быть ПОНЯТНОЙ, осязаемой, недвусмысленной и конкретной. Не "ну...это у нас отношения", "да, мы ругаемся, но я люблю ее", "я готова дать мужчине свою заботу, душевную теплоту и нежность", а конкретно - что хорошего принесла женщина в вашу жизнь и в ваш дом? В чем конкретно проявляется “забота, теплота и нежность”? Что означают по факту эти самые “отношения” для вас, что положительного привнесли в вашу жизнь?
Кто-то (прежде всего, женщины) покривится: какой не романтический, прагматичный подход.
Но именно на нем я настаиваю, дабы мужчины не становились жертвами этой обволакивающе-лживой и расплывчатой бабской риторики о “любви”, “отношениях”, “семейном счастье”, а по сути - все тех же манипуляций мужским сознанием во благо исключительно бабы.
Но поверьте, что романтику этот подход совершенно не отрицает.
Женщины всеми силами пытаются внушить мужчинам, что наличие рядом с ним женщины - есть само по себе счастье мужчины, а со стороны женщины согласие на "отношения", тем более, близкие, - это “приз” мужчины, это одолжение и милость. Так вот выкиньте это из головы. Вы нужны женщинам, гораздо больше, чем они вам. Живите своим счастьем, стройте его, лелейте свое МУЖСКОЕ счастье, в котором, уверен, партия женщины вовсе не главная.
Вы всегда должны помнить, что "отношения"- это не красивое абстрактное слово, не эфемерная цель, ради которой нужно терпеть бабские закидоны, манипуляции, истерики и приносить постоянные жертвы. Отношения - это дни вашей жизни, которые БЕЗВОЗВРАТНО утекают, это ваши эмоции, кайф или несчастье, покой или нервотрепка - выбирать ТОЛЬКО ВАМ.
И только от вас зависит на сколько качественно вы проживаете ваши дни и годы.
Я не говорю, что все ваши женщины должны быть идеальны. Пусть одна хорошо готовит, вторая - исключительна в постели, четвертая и пятая помешаны на чистоте и порядке в вашем доме, на красоту шестой вам приятно полюбоваться пару раз в году. Но польза от каждой должна быть понятна вам.
Довольно игры в одни ворота. Любые отношения, любое сожительство - это взаимное потребительство. И если женщину не устраивает то, что она получает от вас, если она не принимает ваших правил и не желает служить вашим интересам, то дверь на выход для нее всегда должна быть открыта.
Многие молодые люди поддерживают “отношения” для того, “чтобы была”, “потому что так положено”. Иными словами, для них наличие бабы - это статус. И женщины всеми силами пытаются поддержать это заблуждение: баба, якобы, обязательно должна быть, обязательно одна и обязательно постоянная (т.н. “серьезные отношения”). А без нее парень должен ощущать, что с ним что-то не так, что ему чего-то не хватает, что он несчастлив. Молодые люди, которые принимают эту женскую установку, изначально выстраивают свою жизнь по женским - НЕ по своим правилам. И проживают эту жизнь в качестве жалкой, ничтожной бабской обслуги, чаще всего, временной.
Разводка о “женщину, которая должна быть у нормального мужчины”, конечно, примитивная, но, увы, очень результативная на наших ослабленных мозгами мужчинах: лично наблюдал несколько десятков аленей, загнанных в “стойло” таким способом совершенно никчемными бабенками.
Вообще, современным мужчинам, особенно - молодым, очень не хватает решительности в избавлении от ненужных женщин. Им не хватает радикализма, воли и ясности собственных целей. Главная причина - ощущение, будто “отношения” с женщиной обладают какой-то ценностью сами по себе. Это крайне вредное для мужчины ощущение, как я уже много раз говорил, не берется из ниоткуда, а тщательно культивируется женщинами, прививается мужчинам еще с детства и поддерживается нашим матриархальным информационным полем.
Современный мужчина труслив и не брезглив: он боится потерять, порой, совершенно никчемную, вредную и мерзкую бабу, он терпит издевательства, вымогательства, манипуляции, скандалы, шантаж, истерики и даже закрывает глаза на измены. До такой степени современный мужчина не любит, не уважает себя и не умеет жить СВОИМИ интересами, но приносит себя в жертву и спускает свою жизнь в унитаз ради пресловутых “отношений”.
В интернет-дискуссиях на темы нужности женщины пытаются отзеркалить вопрос целесообразности и спрашивают: “А зачем нормальной современной женщине мужчина, что он может мне дать?”
Я не моргнув глазом отвечаю: “Да мне какое дело? Никто не собирается вас уговаривать”. Да, для меня, “сексиста”, на первом месте - интересы Мужчины. Во-первых, потому, что в наше время они попираются самым наглым и беспощадным образом в том числе и на законодательном уровне, во-вторых, я убежден, что о своих-то интересах женщина никогда не забудет.
И я бы мог, разумеется, рассказать о том, что же дает мужчина женщине, но считаю это совершенно бессмысленным в отношении этих женщин, которые воспитаны в парадигме исключительно потребительского отношения к мужчине. И эта убежденность женщин ни в коем случае не исчезнет сама собой до той поры, пока большинство мужчин не научатся ставить во главу угла интересы самих себя, пока не вспомнят, а для чего, собственно, женщины в их домах.
Подводим итоги.
Использование мужчинами моего “главного принципа” помогает не только улучшить качество своей жизни, но ставит мозги на место, позволяет очистить сознание от вредной коросты бабских внушений и ложных стереотипов, постоянно транслируемых нашим матриархально-ориентированным социумом.
Прямой и откровенный вопрос самому себе: ”А что хорошего принесла в мою жизнь эта женщина? Зачем она рядом?” является ключом к пониманию мужчиной истинного отношения к нему женщины, а простейший анализ поступков (но не слов!) женщины дает прозрачный взгляд на ее действительные мотивы и цели, а, следовательно, и достоверную оценку совместных перспектив с этой женщиной.
“Главный принцип” позволяет мужчинам почти мгновенно разобраться в 95% хронических проблемных ситуаций, затянувшихся “непоняток” с той или иной женщиной.
“Главный принцип” - это справедливые и достоверные “фильтры восприятия” всей плоскости взаимоотношений мужчины и женщины, отсекающие любые технологии бабского зомбирования и манипуляций, демагогии и словоблудия.
“Главный принцип” позволяет сформировать не только стратегию отношений с женщинами, но и правильно выстроить доктрину семейной жизни, а не плыть по течению, руководствуясь принципом “почему бы и нет”. Правильный вопрос, стоящий перед мужчиной: “А почему “да”? И “зачем “да” именно с этой женщиной?”
Итак, еще раз: “Наличие женщины рядом с тобой должно безусловно, достоверно и определенно увеличивать комфорт твоей жизни. Ты всегда должен уметь ответить себе на вопрос: что конкретно хорошего дает тебе эта женщина”.
Так что подумайте, насколько хороша женщина рядом с вами, даёт ли она вам счастье и комфорт, и если нет - выкидывайте её из своей жизни и берите молодую и свежую.
У тебя всё ещё впереди... Когда-то эта фраза действительно имела место. Уверен каждый её слышал в свой или чей-нибудь ещё адрес и не раз. И она работает. Почему? Потому что ты молод, у тебя действительно все впереди, ты живёшь, учишься, работаешь, женишься или выходишь замуж. У тебя появляется семья, дети( если повезло) , ипотека и прочие прелести жизни.
И вот, не успев оглянуться тебе примерно 30+ лет. Ты в компании друзей, шутишь про про то что уже старый. И тут, кто-то вдруг говорит:
-Пфф, скажешь тоже. Тебе всего-то 32. У тебя ещё вся жизнь впереди!
А если подумать, разве? Жена/муж? Есть. Ребёнок? Есть(если, опять-таки повезло). Квартира, машина, работа? Есть. А что впереди? Старость? Пенсия? Внуки? Больницы...? Так себе перспектива.
Всё это происходит потому, что раньше, в детстве, юношестве, молодости, когда тебе говорили эту фразу, впереди просто было что-то неизвестное, было интересно, любопытно, как это? А когда ты всё это попробовал, узнал, или увидел как это происходит с друзьями, знакомыми, то и, стало быть, всё. Нет уже там ничего интересного.
Вот и получается, что фраза эта, полная ерунда. И по сути своей, не имеет никакого значения.
«Все предрассудки истребя,
Мы почитаем всех нулями,
А единицами - себя.
Мы все глядим в Наполеоны;
Двуногих тварей миллионы
Для нас орудие одно...» А.С. Пушкин
Когда человек не жалуется на дефицит справедливости? Только тогда, когда он - император, Наполеон, которому все остальные люди беспрекословно подчиняются. Если вокруг человека (в семье, в обществе) что-то происходит не так, как он хочет, это неизбежно вызывает в человеке "дефицит (ему) справедливости".
Человек страдает от дефицита справедливости - страдает от недостатка ему абсолютной власти над всем происходящим. А у кого есть такая власть? У "бога". Таким образом, человек страдает от того, что он - не "бог", а обычный жалкий, ничтожный человек, который почти ни на что не влияет, почти никем не командует, ничем не управляет.
Человека, как правило, даже из людей никто не желает слушать, уже не говоря ничего про погоду, природу, животный и растительный мир. Хотя бы потому, что все другие люди - такие же в душе Наполеоны, как и он сам. Все хотят распоряжаться - быть царём, никто не хочет подчиняться чужой воле - никто не хочет быть рабом (объектом насилия).
Общество людей - сожительство претендентов в цари, президенты, "боги". Каждый такой претендент соперничает друг с другом в борьбе за единоличное царствование - за единоличную власть. Но ни у одного живого человека на Земле нет такой абсолютной власти. Поэтому от дефицита справедливости страдают, мучаются все. Причём примерно в равной мере.
Когда человек избавляется от этого дефицита справедливости? Только в момент "смерти". Как только человек умирает, так сразу и становится императором - царём всех царей, Наполеоном. "Мы все глядим в Наполеоны" - мы все стремимся к "смерти", к счастью, к полному удовлетворению, к абсолютному покою. Человек умер - "справедливость восторжествовала".
"Кири-ку-ку.
Царствуй, лежа на боку!"
Относиться к проблемам – относить «себя» к проблемам или (что то же самое) относить проблемы к «себе». Относиться к проблемам – брать проблемы на «себя».
Человек «живёт» только благодаря проблемам, которые он берёт на «себя» - относит «себя» к проблемам.
Как только человек перестаёт относиться (относить себя) к проблемам, так сразу он «умирает». Чем человек с-покойнее относится к проблемам, тем он ближе к покойнику - к гробу на кладбище, к смиренной обители.
Как относиться к проблемам спокойнее?
=Как жить поближе к кладбищу, не унося "себя" слишком далеко от "смерти"?
Например, дети уносят "себя" от "смерти" совсем недалеко. Дети, как известно, почти никак не относятся к проблемам. Поэтому "будьте, как дети".
"Дадим шар земной детям"
Дети, в каком-то смысле, гораздо умнее (мудрее) взрослых. Взрослея, человек очень сильно глупеет, а не умнеет. И главное проявление этой присущей только взрослым людям глупости - относить "себя" (относиться) к проблемам.
Чему взрослые обучают детей в семье, школе и институте? Своей умопомрачительной глупости - учат детей, как в тюрьму надуманных проблем попасть. Только благодаря взрослым идиотам дети становятся такими же узколобыми дебилами, как взрослые.
Захотелось поделиться, потому что во мне созревают некоторые противоречия, может какие-то дельные комментарии будут, может похожий опыт у кого-то был. Расскажу историю про празднование Нового года у нас в семье, но будет немного предыстории, чтобы помочь сформировать картинку.
Мама умерла год назад, 12 декабря. Мы всегда собирались у нас, мама, отчим, их общий сын в возрасте 22 лет (мой младший брат по линии мамы), его девушка 22 лет, мы с женой и двое наших детей. Организацию праздничного стола старались брать на себя, просто потому что мы можем себе это позволить, да и просто хотелось, чтобы мама не напрягалась. Прошлый Новый год, прошел отчасти в несознанке, довольно не просто было переживать уход мамы, учитывая, что она тяжело болела (4 стадия рака желудка).
В этом году мы также с женой взяли всю организацию на себя. Жена у меня отлично готовит, что-то и я смог помочь и дети по дому помогли. В целом все заботы растянули на несколько дней, и удалось не упахаться так, что Новый год был бы не в радость.
Новый год встречали уже без мамы, и что-то я стал больше придираться к мелочам. С отчимом у нас нормальные отношения, он отличный мужик, всегда для всех старался.
Младший брат личность творческая, если его попробовать описать, то это смесь Бивиса и Джея (из Джей и молчаливый Боб). Универ бросил (сейчас, правда под давлением восстановился, но учиться не хочет), мама всегда хотела, чтобы все ее дети имели высшее образование. Мою учебу оплачивала мама и отчим (отец тоже помогал), учебу брата тоже. Для мамы был шок, когда он сообщил, что учиться больше не хочет, она очень переживала, и не только из-за в никуда потраченных денег, которые отрывала от себя, а скорее из-за ощущения не исполнения надежды, которую заложила в своем сознание - «все мои дети должны иметь высшее образование». Брат занимается музыкой, пишет минусовки и биты для каких-то рэперов негров из США. До этого полтора года отработал в магазине по продаже вейпов, но я заставил его устроиться в банк, и в целом он не плохо справлялся, но уволился через 2 с небольшим месяца, потому что с его слов «такая работа душит творческий потенциал», причем он работал из дома, отвечал за клиентскую поддержку ИП. Сейчас формально весь его заработок это музыка. Его девушка учиться заочно, работает в маникюрном сервисе, работала довольно долго, но вынуждена была уволиться из-за развивающейся розеола из-за постоянно воздействия ногтевой химии. Сейчас формально они оба безработные, но она работу найдет, в ней как-то я не сомневаюсь.
Сегодня 1 января, и все у нас дома. Еда потихоньку подъедается, и это в целом хорошо, потому что готовили на всех. Напрягает, наверное то, что каждый привык жить с учетом своих бытовых привычек, и так как атмосфера домашняя, никто особо не запаривается, как-то себя вести чуть иначе. Например, ни брат ни его девушка не убирают за собой посуду, да и в принципе за собой ничего не убирают. Едят курицу как-то странно, куриную ножку объедают в середине, оставляя кучу мяса по краям, причем я даже задавал вопрос в слух, почему столько много оставляете мяса, брат только ответил «я по другому ее есть не умею, умею только так». Его девушка вообще промолчала, но скорее всего, она не может нормально съесть мясо с кости курицы, потому что боится за скобки, которые вынуждена носить, чтобы нормализовать прикус.
Брат постоянно мерзнет, надевает на себя кучу одежды, сидит в капюшоне и шапке, в принце мы без проблем проветриваем, он не жалуется, но лежит на диване, занимая его весь, пока остальные сидят на стульях. Опять же, если попросишь подвинуться и встать, он без проблем уступит, то есть вроде как проблема не в нем, а в моем восприятии его поведения, что для него это норма, а для меня нет.
Сегодня принес всем стеклянные баночки колы, предложил каждому по бутылке. Я, жена и отчим выпили, и убрали за собой, брат и его девушка выпили по половине. Спустя какое-то время я принес вино и предложил выпить, все согласились, но брату и его девушке я сказал, что вы еще колу не выпили, куда я ее потом девать буду? В общем мы втроем пили вино. Брат лежа на диване взял бутылку колы, чуть отпил и видимо не глядя хотел поставить на стол, в итоге она у него падает громко о пол и разливается. Я его прошу взять в ванной тряпку и убрать за собой, он вообще ни как не отреагировал, подскочила его девушка взяла в ванной швабру и чуть протерла. Но моя жена, понимая, что кола липкая, вернулась в ванную и взяла швабру и протерла более тщательно за девушкой брата, вроде как на этом инцидент исчерпан.
А потом, что-то как-то я устал от всей этой истории, и ушел к себе в спальню, долго думал. Может я придираюсь, хочу атмосферу семейного праздника, счастливого Нового года, может все это ерунда, но я не понимаю, почему у меня возникает ощущение, будто я терплю? Скорее всего посиделки закончиться уже завтра и либо к вечеру либо ко второй половине дня родственники начнутся разъезжаться по домам, т.к. у каждого кошки и их на долго не оставишь. На сегодня, я конечно, уже не хочу повторять такие Новые годы, без мамы это не то, вот вроде они мне не чужие люди, но и глубины какого-то духовного единства я тоже с ними не ощущаю. Причем, к отчиму у меня добрые и позитивные намерения и настроение, он действительно хороший дядька, который искренне любил мою маму и до последнего за ней ухаживал как мог. Не знаю братцы, может это просто какой-то общий фон усталости? Причем у меня нет никакого негатива, я просто тяжело воспринимаю чисто потребительское отношение к себе.
Извините, если потратил чье-то время на такую ерунду, но знаю, что есть люди, которым захочется дать обратную связь и что-то сказать, может что-то полезное ценное для меня. Благодарю.