Техника глубокого дыхания
При стрессе используйте глубокое дыхание для успокоения нервной системы и снижения тревожности. 🌬
Источник - https://t.me/Psychofactes/17
При стрессе используйте глубокое дыхание для успокоения нервной системы и снижения тревожности. 🌬
Источник - https://t.me/Psychofactes/17
Я — социальный педагог и психотерапевт третьекурсник. Работал в детских домах и интернатах города Вены. На данный момент занимаюсь трудными детьми и подростками в круглосуточном интернате от местной структуры MA11. Этот вопрос, пожалуй, самый частый, что задают нам родители и официальные опекуны. Речь, конечно же, не о физической силе, а о психике. Ответить одним предложением никогда не получается и лёгких путей мы тоже предложить не можем. Ниже я напишу о чём я говорю с родителями.
1. Теория Привязанности.
Детям нужна надёжная эмоциональная связь – в идеале, чем раньше, тем лучше. Эрик Эриксон назвал это «первичным доверием»: доверие к миру и самому себе. Опыт того, что собственные потребности в защите, безопасности и любви удовлетворяются с рождения, усиливает другие защитные факторы, которые имеют решающее значение для здорового психологического развития. Это так же влияет на самооценку ребёнка, его регулирование эмоций или социальные навыки. Тот, кто научился полагаться на других, с большей вероятностью сможет в дальнейшем выстраивать здоровые отношения.
2. Авторитативное воспитание
Мой многолетний опыт работы показывает, что ни авторитарное воспитание, ни принцип невмешательства не приносят пользы развитию ребёнка. А вот авторитативное воспитание (сочетание авторитарного и либерального стиля) предлагает лучшие условия для развития навыков, которые важны для развития ребёнка. Оно не полагается на отказ от любви или строгие правила, но и не позволяет детям поступать так, как им заблагорассудится. У нас называют это «Взаимодействие привязанности и управления». Привязанность формирует основу: ребёнок чувствует, что родители его принимают и любят, он знает, что растёт и развивается. Но дети также зависят от способности ориентироваться на своих родителей. Вот почему родители должны задать направление. Например, с помощью правил, которые помогают структурировать повседневную семейную жизнь.
То, что родители считают действительно важным, не подлежит обсуждению, например, гигиена. Но есть много вещей, на которые надо обращать внимание: дети должны иметь право голоса и иметь возможность расширять свои права по мере своего развития. Важно, чтобы родители требовали, чтобы соглашения между ними и детьми соблюдались, и чтобы были последствия, если кто-то нарушает договор. Последствия имеют цель процесса обучения: мы позволяем детям испытать последствия своих действий, чтобы они могли постепенно учитесь брать на себя ответственность за них. Если ребёнок постоянно бездельничает вечером и не готовится к урокам или ко сну, отсутствие сказки/планшета на ночь – это не наказание, а следствие того, что на всё не хватает времени. Грубо говоря, то время, которое ребёнок бы потратил на развлечение, ему нужно тратить на более важные дела, так как договор был нарушен.
3. Социальная поддержка вне семьи
Люди, которые верят в нас, поддерживают нас и всегда рядом, когда дела идут плохо: они на вес золота – и не обязательно происходят из собственной семьи. Взрослые особенно часто получают такую поддержку от друзей. Что интересно, так это то, что зачастую достаточно просто знать, что можно положиться на эту поддержку, чтобы укрепить психику людей в кризисные моменты. У детей то же самое. Создавая социальные связи и активно их поддерживая, родители подают пример своим детям. Часто, я слышу, что у людей не хватает времени даже на себя, ни то что на друзей. В таком случае я говорю, что достаточно раз в месяц прийти друг к другу на кофе или выйти на совместную прогулку с детьми для поддержки социального контакта и вовсе не обязательно «тусоваться» каждые выходные.
4. Хорошие примеры
Они начинаются с семьи. Я всегда говорю: не делайте того, чего не хотите видеть в вашем ребёнке. Ноутбук сломался, презентация пошла не так, застряли в пробке: да, я тоже знаю, насколько нервной может быть повседневная жизнь. Однако не каждое раздражение должно становиться поводом для жалоб и ругани. Тот, кто постоянно жалуется и ругается на трудности, с которыми сталкивается, создаст у своего ребёнка долгосрочное впечатление, что жизнь - говно и с ней трудно справиться. Было бы лучше, если бы родители давали сигнал: сейчас меня это раздражает, дай мне время что бы прийти в себя. Психология называет этот продуктивный, прагматичный подход к разрушительным факторам, конструктивным преодолением трудностей. Это не всегда срабатывает, но так лучше, чем просто ничего не делать и сетовать на жизнь.
5. Активное решение проблем
Не менее важно, чтобы родители не избегали трудностей, а встречали их лицом к лицу. Активное решение проблем является важным фактором устойчивости психики и оно контрастирует с так называемым пассивным преодолением трудностей, самая крайняя форма которого, например, включает в себя затопление горя алкоголем. И здесь родители должны осознавать свою роль примера для подражания и рано или поздно решать проблемы, не опасаясь неприятных чувств, которые могут при этом возникнуть. А ещё речь идёт и о том, чтобы попросить помощи у других, если проблему окажутся не по зубам. Многие расценивают такое решение как слабость, хотя по факту это не так. Важно дать понять ребёнку: просьба о помощи — это не унижение и не проявление слабости.
6. Осознание смысла, структуры и значения
Воспринимаем ли мы жизнь и наше существование как значимые и управляемые? Ощущаем ли мы чувство принадлежности к окружающей нас среде? Медицинский социолог Аарон Антоновский однажды описал этот тип базового психического состояния как «чувство последовательности». Это как внутренний компас, который помогает людям легче ориентироваться в жизни и её перипетиях, - это показывают исследования Антоновского с выжившими в концлагерях. Чувство последовательности усиливает другие факторы устойчивости, такие как оптимизм или самоэффективность и оно во многом связано с ценностной ориентацией: если я знаю, какие ценности важны для меня, то закрепляю их в повседневной жизни. Об этом желательно поговорить с детьми: Что важно для тебя как человека и для нас как семьи? А можешь ли ты позаботиться о таких вещах?
7. Опыт самоэффективности
Громоздкий термин, обычно используемый в исследованиях устойчивости, — «самоэффективность». Речь идёт об уверенности в том, что вы сможете справиться с трудностями самостоятельно. Опыт самоэффективности укрепляет веру в то, что вы не находитесь во власти того, как идут дела, а скорее можете активно на них влиять. Чтобы это произошло, ребенку нужна возможность решать свои проблемы самостоятельно. Я выступаю за «измеренные» требования, адаптированные к уровню развития, к тому же их сами дети требуют с самого раннего возраста, например, желая самостоятельно одеться. Я призываю родителей предлагать детям поощрять это, даже если свитер перевернут задом наперёд, а тарелка не доносится до мойки и разбивается. Потому что неудачи – это тоже нормально. Дети должны научиться разбивать задачи на этапы, а затем обращаться за помощью, если где-то стопорятся. Это не сработает, если родители сделают всё за них. Важно активно просить детей о помощи и не отказываться от неё просто потому, что взрослые быстрее.
8. Гибкость ума
Поскольку интеллект позволяет людям решать проблемы, он считается важным фактором психической устойчивости. Здесь основное внимание уделяется практическому интеллекту. Устойчивые люди как правило не отличаются высокой одаренностью, они отличаются умственной адаптивностью и реалистичным взглядом на вещи. Ментальную гибкость можно тренировать. По сути, детям нужно время, чтобы развить умственную гибкость. Привычный распорядок дня очень важен, особенно для самых маленьких детей. Тем не менее, семья может решить подходить к повседневным вещам иначе, чем обычно. Детям также полезно, когда мы говорим с ними о разных людях, подходах и перспективах и включаем их в свои собственные размышления о решении проблем.
9. Регулировка эмоций
Чтобы человек смог мобилизовать внутренние силы в трудных ситуациях, он должен научиться терпеть то, что неприятно: ответ «нет», учитель поставил плохую оценку, сосед купил машину лучше. Толерантность к аффектам означает способность переносить непосредственные, жестокие и крайне негативные чувства. Недостаточная толерантность к аффекту играет ключевую роль в психических расстройствах. Важно, чтобы родители предоставили своим детям тренировочную площадку для соответствующего обучения, начиная с раннего детства. К примеру, у моих клиентов в интернате такой регулятор отсутствует совсем и они не могут выносить даже самые мелкие «невзгоды».
Ребенок должен научиться называть и классифицировать свои чувства по мере их развития. Родители могут помочь ему, отражая его эмоции, например: «Ты злишься, не так ли?» Или: «я вижу, как ты счастлив!» Способность родителей чутко реагировать на потребности своих детей имеет большое значение в этом процессе обучения. Хотя, часто родители понимают этот подход неправильно: Речь идёт не о том, чтобы избавить ребенка от негативных эмоций, а, скорее, о том, чтобы дать ему поддержку, необходимую ему, чтобы научиться справляться с ними. В такие моменты родителям следует ограничиться сигналом ребёнку о том, что они рядом – и уверены, что всё снова будет хорошо. А в такие моменты матерям и отцам часто бывает трудно, потому что они считают, что должны защищать детей от страданий.
10. Социальная компетентность
Знания об эмоциях также важны, когда речь идёт о приобретении социальных навыков, которые являются важным фактором устойчивости. Отражая и обещая эмоции своему малышу, родители помогают ему со временем развить понимание не только своих собственных чувств, но и чувств других. Социальные навыки также требуют, чтобы мы могли сопереживать другим. Эта способность проявляется с трёхлетнего возраста и открывает путь к помощи и сотрудничеству.
Здесь родители также могут поддержать социальное обучение, сделав связи словесно осязаемыми для ребёнка: «Смотри, девочка плачет. Это грустно. Помнишь, как тебе было грустно, когда у тебя отобрали лопатку?» Далее, пример родителей становится центральным: «Как мать или отец, как я общаюсь с другими людьми? Слышу ли я других? Предлагаю ли я им свою поддержку? Дети обращают пристальное внимание на то, как в этом отношении ведут себя родители.
Все женщины – хорошие. Все мужчины – разные. Это правило хорошо усвоил пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович. Однако, почему-то так получается в жизни пассажира, что на его пути встречаются вовсе не "хорошие" женщины, а, как он выражается, "отбросы общества", "воровки", "шантажистки" и "прохиндейки".
Своими жизненными историями математик делится с Жанной, водителем такси. Все истории сделаны по одному лекалу. Василий Иванович доверчиво относится к женщинам разного возраста, а женщины в ответ обманывают его тем или иным способом. Жанна внимательно выслушивает все истории от своего пассажира, а в конце поездки выдает экспертное заключение по личности Василия Ивановича, а также дает рекомендацию, как ему с таким грузом жить дальше.
*** Почему меня женщины обижают? ***
Такси "Шкода Октавиа" медленно передвигалось по московским пробкам в сторону аэропорта "Шереметьево". Управляла транспортным средством миловидная дама примерно сорокалетнего возраста. Единственный пассажир, пожилой интеллигент в очках, удобно устроился на заднем сиденье.
Обоим участникам экспедиции хотелось поговорить, но из деликатности никто не решался начать разговор первым.
- Встречаете кого-то или сами куда-то летите? – наконец-то водительница аккуратно закинула удочку.
- Отправляюсь отдохнуть в Бангкок, - тяжело вздохнул пассажир.
- Любите экзотические путешествия?
- Терпеть не могу! – с неожиданной экспрессией возразил мужчина, - глупее занятия невозможно придумать. Тратить кучу денег за то, чтобы с большим риском переместить свое тело черт знает куда, а затем обратно? Что хорошего в этих путешествиях? В самом лучшем случае не будет никаких неприятностей. Самолет не упадет, посадка будет мягкой, в полете не станет плохо, а на месте отдыха не будет никаких ураганов и прочих катаклизмов. Если повезет, то не укусит какое-то местное животное типа крокодила. А если мною побрезгует какой-то экзотический вирус или микроб, то можно просто радоваться случайному везению. Там этих вирусов целые стаи летают. Небо не видно. Климат для разной заразы очень благоприятный. Короче говоря, удачное путешествие, это путешествие без каких-либо приключений. Хороших приключений не бывает в принципе, а плохие приключения даром не нужны.
- Зачем же тогда вообще Вы собрались в эту поездку?
- Просто некуда деваться, - тяжело вздохнул печальный путешественник, - положение обязывает. Професьон де фуа. У нас на работе принято в отпусках путешествовать, а затем рассказывать о своих приключениях. Все куда-то ездят. Кто в Дубай, кто на Мальдивы, кто в Мариуполь. Не могу же я на этом фоне заявить, что ковырялся в грядках на даче. Или, еще хуже, сидел в квартире, занимался математикой. Могут понять неправильно. В монастырях принято соблюдать местный устав, а не устанавливать свой. Можно, конечно, соврать, просто придумать, что куда-то якобы летал. Но у нас уже был такой ловкач – сочинитель. Да, сочинял интересно, но как-то слишком увлекся и засыпался на незнании каких-то деталей. Был с позором разоблачен и выгнан с работы. Мало того, потом о нем еще три года вспоминали с усмешками. Нет уж, мы пойдем другим путем.
Его пример другим наука.
Но, боже мой, какая скука!
Летать, неведома куда!
Страдать за взлеты и посадки!
Чихать, коль выпадут осадки!
Терпеть и думать про себя, "какая это ерунда!"
- А кем Вы работаете?
- Преподаю математику в институте.
- Очень полезная и интересная наука, - заявила дама, - мне она по жизни очень пригодилась. Рассчитать дневную выручку. Проверить быстро, правильно ли сделали подсчет в магазине. Мужа и детей проконтролировать, какие у них расходы. Нужная наука.
- Эх, матушка, это у вас вовсе не математика, а ментальная арифметика, - возразил пассажир.
- Я, конечно, действительно, "матушка". Но, если Вам будет нетрудно запомнить, называйте меня Жанна, - попросила дама, - кстати, меня, действительно, так зовут. А почему это не "математика"? И что тогда такое "математика"?
- Ну, Жанночка, чтобы совсем было понятно, вот вам, навскидку, простая математическая задачка. Для заданного числа N найти количество способов его записи в виде суммы положительных чисел. Само число N также считать одной из форм записей такой суммы. Например, для N=2 получаем две записи: 1+1=2 и 2=2. Теперь придумайте формулу для любого числа N в интервале от единицы до бесконечности. Ах, да. Забыл две вещи. Во-первых, мне очень приятно с Вами познакомиться. Во-вторых, меня зовут Василий Иванович.
- Василий Иванович, Ваша задачка сложная для меня, - призналась Жанна, - а Вы на работе этим самым и занимаетесь? Какой в этом практический смысл?
- Это непросто понять. Математику достаточно глубоко и ясно понимают два или три человека из миллиона. Мы – селекторы, ищем таких людей, обучаем их, чтобы они далее передавали математические знания следующим поколениям. Мы не простые люди, мы живем в особом абстрактном мире. Вход в этот мир доступен очень немногим.
- А Вы женаты? – неожиданно спросила Жанна.
- Разведен, - грустно ответил математик, - есть двое детей, если Вам это интересно, но они уже взрослые. Послушайте, Жанна, у меня есть к Вам просьба. Помогите мне разобраться в себе. Я вас, как женщину, прошу. Я не пойму никак, что со мною не так. Почему меня женщины обижают?
- Вы имеете в виду, что Ваша бывшая жена при разводе забрала все имущество, включая квартиру? – уточнила Жанна.
- Это пустяки, - махнул рукой математик, - да, я отдал ей все наше имущество, но дело не в этом. Самое поразительно, что моя бывшая жена - единственная женщина, которая относилась ко мне хорошо. Два года назад мы развелись, и для меня начался какой-то кошмар. Я человек не суеверный, но у меня такое чувство, что моя бывшая просто меня сглазила из желания отомстить. После развода все женщины, с которыми я сталкивался в силу различных обстоятельств, стремились нанести мне душевную травму и причинить материальный ущерб. Очень, очень странно! Я ведь прекрасно понимаю, что примерно 99 процентов женщин это приятные милые создания, от которых получаешь радость и удовольствие в разных проявлениях, включая простую роскошь человеческого общения. Хотя бы, например, как я сейчас от общения с Вами получаю удовольствие. Но почему-то именно оставшийся один процент, состоящий из отбросов общества, шлюх, воровок, шантажисток и прохиндеек, вдруг ополчился против меня и не дает мне жизни. Почему так? Это правда что ли какой-то сглаз? Объясните мне. Женщины в таких вещах хорошо разбираются, а я ничего не понимаю.
- Ну, Вы расскажите хоть что-нибудь, как там Вас обижали и обманывали, - предложила Жанна, - тогда, возможно, станет ясно, сглаз там или еще какое-то колдовство.
- Да у меня тысячи таких историй за два года после развода! – воскликнул пассажир, - давайте, для разогрева я расскажу Вам самый первый случай.
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Почему когда много работаешь, хочется есть всякий Фаст фуд? Даже дома будет ждать полезный вкусный ужин, но хочется какого то треша.(Колу, бургеры и всё такое прочее). И кстати это касается не только еды. Фильмы, видео с трешом тоже лучше заходят. Если заработался, устал. Будто это помогает снять напряжение, но как это работает??
или только у меня так?
В рамках магистерской диссертации Костромского государственного университета исследуется проблема отчуждения личности. Участие в исследовании добровольное, все данные будут обрабатываться конфиденциально и анонимно.
Цель исследования — помочь людям, которые испытывают отчуждение от себя, других людей, семьи, работы или учёбы.
Опрос по ссылке https://forms.yandex.ru/u/656c8bcf6938729913592003/
Вопросы по исследованию - https://vk.com/rdrdrdrdgfgfgfgf
Есть особый контингент девушек которым секс особо не нужен, это реально так или делают лишь вид непреступной крепости?
Друг предложил девушке с которой встречается кекс, она отказалась и это стало концом отношении 🤷♂️
Не так давно я проводил опрос, с целью выявления реакции человека, если бы ему сказали, что он "простой человек", так мной было замечено ранее, что данная характеристика некоторыми воспринимается негативно, а поэтому...
Сегодня расскажу об интересном феномене, который я наблюдаю иногда на сессиях
Когда наиболее эффективная и простая терапия становится барьером для клиента, в виду этой самой простоты
Чаще всего это происходит с людьми, которым важно иметь "изюминку" и более сложную, как им кажется структуру личности
(причины, если кратко, это является их опорой для самооценки и самоценности)
То есть быстро и эффективно для них, это такой вывод:
Простая терапия = я не такой сложный человек = я не такой интересный/загадочный/необычный и тд
Упирается в убеждение:
Сложный человек, с изюминкой = более интересен для других, ко мне больше внимания и тд (зависит от человека)
Отсюда, кстати и романтизация псих.заболеваний, будто они делают человека более сложным и далее по цепочке (на деле это не так, ни одно заболевание пользу человеку не приносит)
Сразу скажу, такое мышление, это искажение (кто был у меня на сессиях или обучении, знает что это такое 😌)
В итоге может произойти такая ситуация, когда данный барьер на "простоту", является основным критерием, как количества сессий (и времени), так и качества этих сессий (более медленное включение в процесс терапии)
То есть 10/20/30 сессий - для такой личности это просто, нужно 100/200/300 (в пересчёте несколько лет), чтобы подкрепить убеждение о своей "сложности"
В деньгах тоже можете посчитать
С точки зрения профессиональной эффективности, я как психолог, работал бы с постепенным разрушением данного убеждения
С точки зрения эффективности менеджера, я бы молчал, и подкреплял его (заработок в 10/20 раз больше)
Данный феномен описал для того, чтобы вы могли увидеть, как влияние даже одного более глубинного убеждения может вам вредить
А так же почему, порой, даже при долгом посещении психолога, у вас нет видимого результата
Возможно, вы просто не позволяете себе быть простым человеком и не работаете в этом направлении
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Привет, моя дорогая я. Знаешь, мне есть о чем поговорить с тобой. Вот она - я: ребенок лет восьми. Одинокий, потерянный. Мое платье промокло, волосы спутались, а колготки несщадно порваны, но я все еще держусь. Я здесь! Почему ты не видишь меня? Почему ты..игнорируешь меня? Я ведь так устала блуждать в одиночестве.
Знаешь, моя дорогая я, а ведь эта хрупкая девочка не получила достаточно любви, твоей любви. Ты всегда была внимательна ко всем, заботилась обо всех, кроме самой себя: твои цели требовали усердия, холодной расчетливости и жесткости. Но в этой призрачной гонке за успехом ты совсем позабыла о своем внутреннем ребенке! Ты совсем позабыла обо мне. Скажи, разве все эти люди ценны для тебя больше, чем я? Ты оставила меня одну, открестилась от меня, будто я - твоя личная внутренняя тяжелая ноша, будто я - нечто чужеродное, нечто лишнее в тебе. Мне не оставалось ничего иного, кроме смиренного ожидания твоего внимания.
Наверное, я была зла на тебя все эти годы. Я не могла принять твое предательство, твою отреченность. И обида эта отравляющим ядом пронзила наше с тобой общее внутреннее естество.
Пожалуйста, вспомни обо мне. Напомни, что любишь меня, что помнишь обо мне. Прими меня в свою жизнь. Ведь я - такая же часть тебя, как и те, что помогали тебе быть сильной все эти годы.
Моя дорогая я..
От меня, для меня.