Вопрос к специалистам.⁠⁠

я думаю что захиреть мне не дано. думаю, раз ищу помощь, значит не все потеряно. другой вопрос, что каждая моя выходка может стать фатальной. но это уже другое дело. думаю все так плохо, потому что просто не к кому было обратиться в течении долгого времени. а в интернете.. Сами понимаете, тут помощь найти не просто. тут можно сказать с бухты -барахты написал, надеясь что в сообществе профессионалы откликнутся. Повезло

перечитываю свои последние стихи.. и думаю. надо же как все очевидно.  все проблемы как на ладони. жена лайки ставит, и вообще не видит что там написано или не хочет видеть... как себя не будешь чувствовать одиноким?!

это все верно, и я полностью с Вами согласен, но я и раньше загружался, теперь просто, все стало только хуже. может быть Вы правы, и дело в рутине. но рыбалку я как то сейчас не особо люблю. не знаю чем можно заняться еще.ружье купить что ли... думаю плохая идея. может и вправду заняться боксом, хотя я никогда себя бойцом не ощущал... извините, я не знаю чем заняться... и с чего начать. поговорить с женой? и укатить куда нибудь по трассе? да и тайга тоже не прощает ошибок, одному туда нельзя, друзей у меня нет таких, кто поедет за 300 км в лес. пфффф.... мне легче стало пока я Вам писал в течении дня. на некоторые вещи посмотрел иначе. но боюсь в ближайшее время кроме Вас мне про свою проблему я ни с кем больше поговорить не смогу... да и решения пока никакого не вижу.. таблетки пить?!  думаю без выбора направления для развития, как их брошу пить, будет все только хуже. во всяком случае спасибо, что уделяете мне время.

отец был помешан на рыбалке. постоянно, при первой возможности собирался, брал меня и мы уезжали на пару дней в тайгу. но как я стал взрослее это стало редким... он потом ездить не перестал. в последние годы редко ездили вместе , теперь жалею.. То не охота, то занят был. перед тем как его не стало, прям желание было съездить... мы поехали вдвоем как обычно на пару дней. порыбачили, выпили коньяка и решили что через пару недель я его и еще одного знакомого завезу вверх по реке, а сам буду ждать внизу. съездили блин, и на озера и на Байкал. я ему в гроб удочку положил. знаю, что глупость, но мне как то от этой мысли легче что ли. намотал все как ему нравилось, у него после инсульта зрение плохое стало, я ему дома наматывал снасти.. вот и в последний раз намотал и "на рыбалку" отправил.

да, возможно меня теперь все это "догнало", когда нужно было быть стойким я был. сейчас я ощущаю боль, пустоту потерянность. рядом только мама и жена. одна в работе по уши вторая еще сама то ребенок, какой из нее психоаналитик?! батя у меня пил много допил до 2-х инфарктов и инсульта. вот теперь его не стало тоже из за алкоголя, а я как по учебнику  его ошибки совершаю и ничего с этим не могу сделать. прошу прощения за сумбур. я стараюсь все описать, откровенно но не знаю как.

на кладбище хожу когда могу остаться один или когда совсем припекает. один раз ночью уперся, правда пьяный. потом себя ругал, и на могиле потом стоял извинялся.. кладбище у нас находится не далеко, минут 10 хода. стоял рыдал, как тогда казалось ничего вроде такого нет. сейчас думаю, что это было очень глупо. есть план, облагородить могилу как отогреет. появилась мысль поставить статую, как на европейских кладбищах, но это оказывается непомерно дорого, на этом фоне даже с женой поругались... в тоске со смертью отца появился смысл, но я думаю что не является основной причиной. как я ранее говорил, лет 5 у меня прогрессирует это состояние.

У меня друг есть, живет он правда далеко, мы очень редко видимся, ему могу иногда о чем то рассказать, он сам не давно потерял маму и сестру. Но как то мы на этот счет особо не откровенничаем. Делиться вроде как особо не чем наверное. Высказаться я решил из за усталости и презрения к себе за то каким я стал. Думаю тут и отец бы не помог.

Здраствуйте. Я нашел психиатра-нарколога в частной поликлинике, договорились что во вторник пойду к ней на прием. После вчерашнего выплеска, проговорил с женой, видно что она хочет меня понять, но пока не может. Согласилась, что мое состояние это серьёзно, и не стала принимать в штыки слова о необходимом зле, в виде какого то занятия, в котором она, возможно, вовлечена не будет.
Жена предположила, что депрессия усугубилась из за работы, мол у меня там слишком много свободного времени, сравнивая с собой говорит о том, что у нее на работе на всякие мысли нет времени и ее ничего не беспокоит, А я загружен мыслями как раз из за слабой занятости. Такой взгляд я как то даже не рассматривал... Она просто тоже врач, и я так понимаю, попробовала анализ провести исходя из нашего с ней разговора. Я ее попросил больше так не делать, а просто поддержать. Ну и вообще она стала смотреть на меня с какой то жалостью, как на побитого щенка. Это меня расстроило еще сильнее и разозлило. Промолчал.

Начал читать Елену Стефанович - Дурдом. Стихи у нее хорошие, книга грустная. С собой там ассоциировать нечего, зато атмосфера подходит.
С мамой сначала хотел поговорить по поводу моего лечения, но думаю не стоит. Лишние переживания, думаю ей не нужны.

Вообще странно как то, ощущать себя близким к осознанию собственной проблемы, и находится в стадии схода с мертвой точки. И странно, понимать , что докатиться до такой глубины болота мне не составило никакого труда. Я даже примерно не знаю, как я из него буду выбираться, но выход вижу только один- справляться с этим. Лечится.
Как бы стыдно и глупо не казалось мне писать это все, я думаю это единственное, что я могу сделать для себя. Надеюсь теперь только на врача.Вам я наверное больше писать не буду. Спасибо за уделенное время.

на него я Вам написал... извините что вклинился, просто думал ко всем применимо...

раз 6-7 ходил на кладбище. говорил, рассказывал про новости. снился раз 10, сны не информативные, как таковых разговоров нет. последний месяц не снится. я не думаю что его душа сидит где то на облачке и наблюдает, не думаю что он ходит где то рядом. я понимаю что его больше нет. да, его смерть для меня - удар. но смерть есть смерть. дедушка у меня тоже умер, бабушка умерла, со смертью я знаком с детства. это естественные процессы. состояние которое меня держит со мной долгие годы, просто моменты становятся более затянутыми и тяжелыми. отключаются инстинкты самосохранения. в последний раз хотел идти ночевать на улицу, на мороз. прекрасно понимая что за окном 30 градусов. смотрю на руки и думаю, обморожу, потеряю...уже так гулял ночью года 3 назад. прогулял часа 4 на морозе, ночью, пяный... разломал забор у каких то людей, потом правда поехал и отремонтировал. это бред.  то за руль пьяный сяду, потому что хер с ним. последний раз было, проехал 80 км по трассе, жена дозвонилась, остановился... и обратно попилил. когда трезвый - лезут мысли о разводе, просто задыхаюсь в такие моменты. меня это пугает, я не хочу быть таким. я не хочу психовать на каждую мелочь, которая меня бесит, я не хочу разбивать дверь на куски, потому что она скрипнула, бить стены.. это я в трезвом состоянии делаю.. я устал.

у меня значит все еще не так плохо...

Вы мое время не тратите, я сам написал и жду любого совета. К сожалению я пробовал не пить и не пил, это не помогло. Увлечений у меня было много, и втянутость в какой либо процесс помогает, но потом цель достигается, а пока новая не захватит живу в состояние которое я описал. Просто хуже становится, тяжелее переживать.

Домой приду, постараюсь найди. Спасибо

Я выпивал и до этого, думаю за последние пару лет, я стал пить больше. Пробовал не пить совсем, сложности с этим я не испытывал, но мне это никак не помогло. Отца да, не хватает, не смотря на наши разногласия поколений и характеры, это был самый близкий мне человек. Мы много времени проводили вместе. Его не вернуть, я это понимаю, и смириться с тем что его больше нет. Да и маму надо поддерживать. После его смерти стало тяжелее. Мне больше не с кем так поговорить, как с ним раньше. Но это уже не исправить, и я не знаю что делать...

несколько тренингов прочитал, не решаюсь начать что то делать из этого... в данный момент времени я нашел себе занятие, в которое полностью погружен.

Спасибо за совет... Как то я не люблю себя хвалить.. но обещаю попробовать. Вы знаете, я еще 2 недели назад хотел приобщиться к сообществу. И заходил в различные посты, что бы оставить какое либо мнение... К сожалению я чувствую себя в роли комментатора в подобных темах, не очень. Какое я могу оставить мнение в вопросах, которые не понимаю?

Хотя возможно будет близкая тема, и я в ней смогу отразить свои мысли. а сейчас 2:30 нужно ложиться спать.Всего доброго. спасибо

Спасибо за то что ответили. Я перешел по ссылке, ознакомился со статьей. Нет, думаю это не для меня. У меня были подобные заскоки, когда ходил по одному маршруту, дело доходило до того, что нужно было одной ногой наступать на определенное место... и какой то определенный куст обойти слева, а другой справа. Это прошло, сейчас я не задумываюсь о таких вещах, последнее от чего я отказался, где то месяц назад - это считать сколько капель пены от зубной пасты упадет во время чистки зубов, и нужно было не меньше 20... понял, что все это не имеет смысла. Раньше думал, что если соблюдать эти правила, значит все правильно, и это оградит меня от каких то негативных последствий. Сейчас двигаюсь от дома до работы по рандомному маршруту(как получится), где дороги лучше, где можно срезать и тд. Считать пену перестал, да и вообще привычки подобные ушли в прошлое.

Здороваюсь и прощаюсь по разному, чаще на разных языках.. пока не написал об этом, как то и не задумывался. Обедать хожу к жене на работу, там есть удобная комната, обедаем вместе, да мне это нравится - удобно в общем. когда езжу на обед, когда хожу. вообще чего то прям такого - постоянного нет уже. Только обязанности. Собак покормить, котельную заложить на день(живем в частном доме), кровать заправить. Ну и все в таком духе. Хотя Ваша статья лет бы 7-8 для меня была бы очень как- кстати.

    Честно говоря настрой настроем, но я уже в этой затее с исправлением себя начинаю сомневаться... чувствую себя одиноким с этой проблемой =) характер еще этот дурацкий - редко, что доводить до конца. Но пока стараюсь в первую очередь для нашего будущего... Потому что мое поведение жена долго терпеть не будет и уйдет. А я, понимая, что это все моя вина - ее отпущу и останусь один опять. Может быть от страха этого, я периодически напиваясь ей заявляю о намерении прямо сейчас - развестись...не знаю.

Когда начинаешь все описывать, становится все на свои места, мотивация поступков, страхи, переживания. Вроде все просто и понятно, а что именно нужно изменить и как с этим справляться не понятно.

У меня была подруга(хорошая знакомая), она занималась с подростками(психолог). Всегда находится в состоянии улыбки до ушей. Я как то начал подозревать ее в создании такого образа, и в стремлении лишь ему соответствовать,  но как оказалось, она и на самом деле относится к жизни "проще" и позитив ее не отпускает, хотя жизнь не особо проста. Поражают такие люди, хочется даже заразиться этим. Но думаю в данном случае лекарства не выход. Вообще думаю, что даже если будут какие то сдвиги от приема таблеток, то все угаснет, когда прием их закончится. В общем страшновато =)

Здравствуйте. Я говорил, что писать больше не буду, это я думаю - погорячился. Я не специалист конечно, что бы судить о работе врача, но первые впечатления были под эгидой разочарования. Я даже не знаю, чего я ожидал... Может какого то участия в диалоге,а так создалось впечатление, что проходишь онлайн тест на состояние, но только с голосовым воспроизведением вопросов.

Спрашивая меня на счет каких то очень личных вещах, в первую очередь сказала что ни о чем из разговора жена не узнает. К сожалению то и дело фрагменты нашего с ней разговора всплывают в разговоре с женой. это грустно, больше я не могу доверять этому врачу. Но больше практикующих психиатров в городе нет. Думаю терапия теперь на моих плечах =)

Дала мне тест на алкоголизм.. его я завалил, но в общем то для меня это не новость, я и так знал что у меня проблема с алкогольной зависимостью.  10 баллов.

Видимо не много, но достаточно, что бы начать принимать лекарства, подавляющие желание употребить... между нами говоря "-нихрена это не помогает" в привычной среде выпить хочется, но останавливает только самоконтроль и желание, что то в себе изменить. Сложность заключается еще в том, что совсем бросить употреблять мне не хочется, мне нравятся вина, я люблю делать настойки, да и пиво мне нравится. было бы глупо лишить себя возможности пробовать эти напитки. Хотя, возможно это алкоэго во мне говорит. Состояние апатии и депрессии не проходят и не ощущается каких то сдвигов в этом направлении. На прошлой неделе съездили с женой в город, купили себе хорошую кровать и ортопедический матрац. Давно нужно было поменять... появились деньги - поменяли. Честно говоря хотел ощутить, что нибудь позитивное от такой крупной покупки, увы. Кровать классная, но меня это не взбодрило. Ходили вчера на праздник дня рождения к знакомому, все приставали с одним вопросом " Чего грустный сидишь, чего не веселишься"... как же это достало, каждый раз, когда выбираемся на какое то мероприятие, где все развеселые - я как белая ворона. Думаю, больше не посещать подобные праздники жизни. Начал бегать на беговой дорожке, бегал неделю, и беговая дорожка сломалась.. нужно искать сварочный аппарат и ремонтировать...

Пишу наверно потому что, больше некому... своим сказал о том что думаю. Как все ощущаю. видно что это их только грузит, думаю больше не стоит. Пока честно говоря жду эффекта от Грандаксина и Фенебута, который мне назначила врач. но пока как то никак =( Говорит что не хочет меня садить на антидепрессанты, может так будет и лучше, хотя интересно, чего она меня через неделю стала спрашивать про изменения, чего ожидала ... написал в общем, если чиркнете пару строк  в ответ, буду признателен.

уже обратился. тут без вариантов.

я с удовольствием.. правда не особо понимаю, в каком формате вести беседу.. создавать еще один пост потом?

поговорить так не с кем. можно было раньше как то поговорить с отцом, но и он иногда мне говорил просто - Я тебя не понимаю сына, тебе бы поговорить с кем нибудь. хотя он врачом был, правда терапевтом.

про то что мы тут временно тут, я давно понял и смирился. может космос поглотит разум после смерти, может просто тьма. думаю смерть как сон, я же не боюсь спать... и в смерти для себя не вижу ничего страшного, так было всегда. а смерть близких страшна тем что это калечит тебя и ты дальше живешь с этим. а потом еще и еще.. и на сколько хватит меня этого я уже не знаю.

хочется верить что попытки завалиться спать на морозе это поиск чего то... в тот момент я думаю примерно так : посплю ка я в снегу... мотивации для себя не вижу. не думаю о том, как потом будут плакать на моих похоронах, как то от этой мысли вообще погано становится, потому что идиот и смерть идиотская.

на счет воскрешения: не знаю, я это называю обострениями. весенние и осенние, теперь вот зимняя. летом видимо некогда об этом думать.

если коротко ответить по пунктам.

1. жена не виновата. она мотивировала тем, что мы не соберем денег на такую задумку, правда после этого заявления ретировалась и ушла в спальню, оставив меня со своими мыслями. думаю больше то, даже из за этого поругались. вроде как сказал -нет! и обсуждать тут нечего... вот я и засобирался на мороз.

2. Побродяжничать не получится. Жена не любит оставаться одна. командировки у меня все в пределах одного рабочего дня. а уезжать куда то, бросая ее одну дома на хозяйстве тоже как то не честно. я буду отдыхать а она тут котельную топить дома сидеть, убираться стирать. как то не справедливо... хотя сейчас пишу стих о том как поедеду на места где мы с отцом рыбачили не задолго до его смерти.  странно описать ощущение от Вашего предложения. и хочется, но не представляется возможным, тем более на постоянной основе.

3. я не задумывался по поводу" что останется после меня", мне наверное все равно. как жить, не знаю... по заветам предков. жить по чести, обманывать людей в меру, не обманывать для наживы. это как бы основные понятия. по сути люди меня не интересуют. и мнение их для меня не важно. беспокоят только моменты, когда я вижу, что они ко мне стали по другому относится... здороваться перестают, и я на прямую их об этом спрашиваю, бывает что это ни к чему хорошему не приводит. может чувствуют, что то... просто если так продолжать так вообще не с кем общаться будет.  дисскуссию сейчас почитаю. спасибо

дело не в жене. меня в ней все устраивает. думаю со своими проблемами нужно самому разобраться. мыслями я с ней поделился, но на этом все. я вижу что ей сложно меня понять. и не хочу ее втягивать в свое мировоззрения. постель как постель.

умом понимаю, что это приятно. но чего то ничего особо не ощутил при прочтении.

есть похожие мысли. может только не так мрачно. но в общем то рассуждения аналогичные.

набрал 23 балла... в основном 1 - 9,  2 выбрал 4 раза,  3-2 , 0-6

У меня жена красавица и умница. Да и нагулялся я. Мне наше будущее дорого, что бы его разменять на кратковременное помешательство

нет, в бога я уже не верю, и не причисляю себя ни к какой религии. РПЦ откровенно меня в последние годы злит. Мы пришли поставь свечку за упокой, свечку нам только продать смогли. Бесплатно никак, а если бы не было денег??? И за сорокоуст деньги взяли, мол бесплатные пишите и в ту кучу ложите, у них есть оплаченные процедуры и не оплаченные, видимо чем то отличаются. Вылетел я от туда переполненый отвращением. И крест я свой снял лет 10 назад.

Почитаю, спасибо за совет.

А есть ли смысл ее читать? Она направлена на людей от 40...

их выписывает врач. у нас есть только наркологи. не думаю что если поехать в крупный город, можно решить подобный вопрос за 1 день. прямо подмывает спросить, что принимали, да думаю тут все индивидуально и нужен будет рецепт.

я теряю Ваши ветки адресованные ко мне... сейчас поток комментариев вроде утих, перелистываю по 10 раз. я думаю наша ветка внизу теперь.

и как это сделать? мне кажется этого не добиться решением воли.