О том как я грузчиком работал часть 2⁠⁠

Ссыль на предыдущий пост:

http://pikabu.ru/story/nemnogo_pro_rabotu_5090059

Долго ли, коротко ли смена длится вот вам следующий, как и обещал о звездах и депутатах.

Звездульки, звезды и звездища.

За период работы в Международном Аэропорту Шереметьево мне посчастливилось перетаскать немало багажа наших родных и неповторимых звезд эстрады, театра и кино. Все они разные, хоть и объединяет их общее сияние славы, богатства и успешности. Когда приходит человек такого масштаба, ты, невольно, чувствуешь трепет и остаток трудового дня сияешь от того что хоть ненадолго, но, прикоснулся к звезде(ну или к его багажу))). Но моя первая звезда оставила привкус грязи с ароматом водки. Это был Дмитрий Нагиев. Как то вечером мы оформляли рейс в Сочи, все шло своим чередом - паксы, счастливые от предстоящего отдыха, грезящие морями и креветками на пляже спокойно приходили с багажом и билетами и уходили с посадочными. И тут к нам, двое дядечек в пиджаках, заносят другого дядечку под белы рученьки. Висящий в позе Христа, абсолютно пьяный, лохматый и слегка грязный пассажир что-то очень невнятно бубнит диспетчеру и изливает ароматы водки и одеколона, с третьей или с пятой попытки достает из кармана пиджака паспорт и кидает его на стойку. Для понимания - помещение у нас закрытое, отдельное от остальной регистрации, с отдельной зоной отдыха, но под камерами. До того как принять кинутый паспорт, диспетчер уведомляет сопровождающих, что этот пассажир вряд ли сможет улететь из-за его состояния, на что получает короткий ответ от одного из охранников - "милочка, вы паспорт его откройте". К тому моменту пьяный дядя кое-как словил стойку в крепкие объятия, но головы так и не поднял. Диспетчер открывает паспорт, смотрит долго, читает губами, как бы на выдохе произнося имя и фамилию пассажира. Потом громко выдает, "Дмитрий Нагиев!". Дядька вскидывает голову откинув патлы назад, ловким движением фокусника выуживает из нагрудного кармана очки, распрямляется по стойке смирно и рапортует "я здесь!". Актерская выправка, как говорится, "на лицо" - секунду назад человек был пьян, а сейчас он трезв как стекло(немного протертое спиртом). Он машет охране, чтоб погрузили чемодан на весы, потом отдает им посадочный и паспорт, чтоб все проверили, широко улыбается девочкам одновременно подмигивая им из-под очков, делает пару очень уверенных шагов к выходу и... догадались уже? ... да, падает. Так же резко встает, поправляет очки и уходит))). В том же состоянии летали многие актеры и певцы. Товарищ Владислав Галкин вообще обещал выловить меня на парковке и сломать нос, причем непонятно за что, так как с пассажирами я не разговаривал почти никогда, а к вещам всегда относился как к своим. С положительной стороны очень запомнился Марат Башаров. Пришел и прям с порога - "ой девочки, какие вы красивые, а можно я вас шоколадкой угощу?", быстро зарегистрировался и куда-то убежал. Вернулся, где-то минут через десять, с коробкой конфет, с шоколадками, рафаэлло и цветами. А мне дал пять сотен "на чай", за беспокойство. Пожелал все удачи и хорошей смены и ушел. Хабенский читал нам стихи, а Турчинский охал над моим телосложением и советовал использовать атлетический пояс, чтоб не рвать спину. Какой то шансонье с брибалтийской фамилией и добротными усами, очень похожий на цыгана грозил всеми муками ада, бедами и ненастьями если что-то случится с его гитарой. А Машу Распутину вблизи с малым количеством макияжа видели? Как воспаленная попа больного бабуина. В общем к концу своей работы на этой должности я понял - хоть они и звезды, но тоже люди, со своими грешками и чудачествами. Опережу вопрос - ниодного автографа я так и не взял.

Власть держащие, или дай дорогу дураку.

Отдельная тема - это депутаты дум, палат и палаток. Эти товарищи действительно ужаленые в голову. ЧСВ уходит за пределы стратосферы, на таких высотах снится только зеленая трава у дома. Любой депутат захолустного сельсовета "Новые мухосрани" заткнет за пояс кого угодно. И кресла слишком мягкие/твердые/кожаные, и кофе слишком кофе, сахар слишком соль, а стены слишком не стены совсем. Понты льются через край, уходя за горизонты топить очередную Атлантиду. Зашел, как то, к нам Владимир Вольфович Жириновский, вернее заходил он не раз, но всегда одинаково. Он прямым, солдатским, шагом подскакивал к стойке регистрации и прямо в лоб спрашивал - "ну, что, узнаете меня?", получив утвердительный ответ всегда говорил "давай, сделай мне по быстрому!". Мы его оформляли, он читал нам коротенькую лекцию на любую тему которая крутилась на нашем телевизоре(обычно там был канал Россия24) и так же резким шагом покидал нас напутствуя на ходу - "ну, не болейте тут". Какой-то депутат, уж не помню фамилию, постоянно ругался и давил авторитетом на тему внешности одного диспетчера(девочка модельной внешности), что, мол, она такая красивая тут стоит, а жена у него "крокозябра болотная"(прям как он говорил запомнил). И, прям, ругался ведь)). Основной посыл, что их объединял - "быстрее, мое время деньги". Хотя как это ускоряло время вылета рейса мне так и неизвестно.

Ну и напоследок смешную ситуацию вам:

Как то забрели к нам два афганца с общего зала. Колоритные бородачи, нехватало только фирменного "калаша" и пулеметных лент через плечо. Зашли они, как потом выяснилось, просто посмотреть телевизор(его немного видно из общего зала). Но быстро передумали увидев нашу диспетчера-модель. И тут началось - "эээ, дэвушк... ээээ какой красивый, да... ээээ, жена будишь, красавиц, да". Диспетчер смущенно показывает им обручальное кольцо на пальце и они уходят с криками на своем языке и с поцокиванием. Но, как вы поняли это не конец))). Минут через 20 они входят табором, с бабками, детьми, с котомками. Куча бородатых мужиков со свитой. И... приводят барана)))) и пытаются его всучить пожилому иностранцу, который сидел на диване и читал газету))). Чего-то орут ему на своем, дед седеет еще больше и вжимается в кресло, они орут и тычут пальцами в нашего диспетчера. Сменный жмет тревожную кнопку, меня прижимают к стене два бородатых амбала. Двое, что приходили вначале дейста, начинают драться. Но все закончилось благополучно, пришли милиционери и всех разогнали.

Спасибо всем, кто подписался и читает. Следующий пост будет про новый год и пляски с бубном.