Месяц гордости и нарушители⁠⁠

Ныне пошла на коллективном Западе традиция праздновать почти с размахом так называемый "Месяц Гордости" (Pride Month) где чествуются абсолютно все психологиче... простите, девиации по гендерному, психиологическому и физиологическому признаку. Не так давно добавили к известному флагу из шести цветов радуги ещё флажок трансов и цвета кала и гуталина, дабы удовлетворить в дружных прогрессивных рядах SJW, BLM, LGBT и прочих-прочих-прочих.

Корпорации и компании в своих инстраграм-, твиттер- и фэйсбук-аккаунтах меняют лого на радужные цвета и выражают свою глубокую поддержку и озабоченность прибылью... тьфу, простите, актуальными проблемами членов всех видов ЛГБТКуА+ сообщества.

В наших краях не принято поздравлять или как-то "прайдиться" с данными созданиями и вообще многие закономерно это считают признаками поехавшей кукухи, никудышной волей и просто избалованностью и слабохарактерностью. Но не стоит забывать, что представители нетрадиционной сексуальной ориентации каждый день садятся за руль своего болида и спешат на свершения. Среди них следует выделить отдельных представителей ЛГБТ-сообщества (ака "рой бидрилл") которые регулярно спешат на свершение своих дел и к своим парням на свидание и ради этого отступают от правил ПДД и элементарных норм поведения на дороге. Поэтому ныне с этим славным месяцем Гордости я настоятельно вас всех прошу поздравить следующих дорогих представителей!

1. Встречники. Эти ребята пересекают сплошную и двойную сплошную потому что им очень надо. Расступись народ! Г... гражданин сей плывёт! Он очень спешит, особенно в нынешние месяцы Гордости и поэтому он будет в конце встречки вклиниваться перед вами (или перед вашим рядом), сигналить и искренне возмущаться, почему вы не входите в его положение. Попытки прогнать данного представителя со встречки в его полосу могут перерасти в перепалку с демонстрациями в вашу сторону средних пальцев (показывает, как он подстриг ноготь или же определяет направление ветра в салоне) или нецензурной брани. Ну, у снежинок очень тонкая натура.

2. Обочечники. Самые ярые и активные представители отечественного дорожного ЛГБТ-сообщества, которые активно ездят по дорогам и трассам общего пользования. Летом активно усугубляется ситуация наличием пыли и камушков на обочине а также обильных пробок. Так как представителю фауны обочечников очень нужно спросить в конце (голове) пробки когда и где она закончится ибо его позарез ждёт дорогой любимый мужчина, данный индивид топит по обочине. Регулярно вызывает возмущения у простых водителей: якобы поднимает пыль, камушки с обочины летят в ЛКП, усугубляет тянучку и замедляет пробку ещё сильнее и просто ведёт себя как наглый засранец. Вы не правы, друзья: вы просто супремасисты и не уважаете представителей нетрадиционной водительской ориентации, так что войдите в положение этих самых спешащих и смелых граждан, не боящихся нарушать какие-то там глупые правила!...

Кто сказал что впереди камера на полосу? Так, а ну пропустите! Пропустите в ряд, челядь, быстра!

3. Поворотников нет. Данные представители ЛГБТ-сообщества на дороге искренне не понимают наличие, назначение и смысл торчащего слева рычажка а также что означают те странные лампочки. А, это поворотники! Указывать направление поворотов? Они что, лохи какие-то дабы вам указывать свои намерения? Не царское это дело! Почему данные представители вообще вам должны что-то оповещать и предупреждать, особенно если владелец едет на БМВ или какой-то убердорогой крутой иномарке. По-хорошему этот рычаг нужно вырвать и использовать по более глубокому назначению. А вы, господа, тренируйте телепатию!

4. Зеркала. Всем известно, для чего зеркала на автомобиле - дабы созерцать своё лощёный и прекрасный лик со всех возможных ракурсов. Регулярно туда только залазят всякие крупногабаритные и не очень машинки, которые вас отвлекают от самолюбования, но достаточно просто забить на них. Рулите, перестраивайтесь и поворачивайте как хотите и куда хотите - у вас же личный Автомобиль, а это значит что все иные пузотёрки, кредитопомойки, жоповозки и какое-то советское ведро обязано будет вас понять и аккуратно пропустить. Особенно в этот месяц!

Конечно, здесь список не совсем полный. Можно ещё отнести к этой категории таких представителей нетрадиционной ориентации как любители повоспитывать тех водителей, которые им как-то не понравились. Они любезно подставят вам свою пухлую пластмассовую попку и начнут оттормаживаться дабы принять смачный чпок, или же бум, как угодно будет. Если такой оказался перед вами - всё, вы попали к самому активному представителю дорожного ЛГБТ-сообщества.

Но их действия и поведение вы должны уважать и почитать! Такая у них самореализация и вообще, все стили езды важны и вы обязаны их понять и принять такими прекрасными, какими они есть. Особенно в славный месяц Гордости. Поскольку такие водители обычно очень стыдятся общественного порицания и открыто не признают свою ориентацию, то в июнь-месяц вы можете им в этом помочь. Дарите цветочки, конфетки в сердечках и напоминающих записках. Покажите им, что нечего стыдиться и бояться, ибо их ориентация и поведение на дороге - прогрессивно, толерантно и молодёжно!

Как гласят различные сайты и Википедия, то в Месяц Гордости ЛГБТ участники этой всемирной прогрессивной акции принимают, собственно, участие вечеренки, концерты, марши и заезды. Для постсоветского пространства активен последний пункт в лице данных нарушителей ПДД и норм поведения на дороге. Но поскольку из-за бугра вещают, что быть ЛГБТ - нормально, то данные водители нормальные и прогрессивные участники этой благородной всемирной акции. А недовольным и тем кто слепо следует правилам даже того же дорожного движения - вы отсталые и не продвинутые консерваторы-супремасисты! Стыдитесь!

P.S. Пост весь огромный сарказм на наболевшие темы для многих автовладельцев. Не воспринимать его всерьёз, но вот вышеназванных нарушителей нужно воспитывать и препятствовать их правонарушениям всеми законными методами.

P.S.S. На некоторые фото сильно ругается баянометр, но на их авторство или УНИКАЛЬНОСТЬ я не претендую.